[QUOTE=Unicorn;1569597]... уже давно бы купили свое )))Коли не снимали бы жильё -
Я не успеваю в вашей теме, прошу прощения. Бываю только два часа в день в интернете. Потому я не помню, что вы говорили про кредит и почему его невозможно взять? Лучше вбухивать деньги чужому дяде, чем в собственную квартиру? А в чем прикол?
Конечно доверила бы. У меня есть такое убеждение, даже если оно и не верное, что беременная женщина легче находит контакт с детьми. А разве не важно в вашей работе установление контакта? Ведь с него-то все и начинается... и продолжается.(ну лично вы - довериои бы своего ребёнка столь ненадёжному контингенту, как беременная тётка - пусть и с супер-пупер заслугами?), и пугает именно это - пока я не беременна, я обеспечиваю все свои потребности и даже немного откладываю.
А чем лучше академическая атмосфера?вот частная практика - не могу сказать, что это моё, мне всё-таки больше по душе академическая атмосфера - хотя с учениками, с которыми работаю несоклько месяцев, и их семьями - уже почти родственные отношения складываются.
Ирина, а после смерти отца у вас с матерью ухудшились отношения или остались на прежнем уровне, а может вы сблизились эмоционально? Одним словом, как смерть отца повлияла на ваши отношения с матерью?
Очень показательно, когда вашим капризам ставят четкий заслон и не собираются их выполнять= плясать под вашу же дудку и по-вашему же желанию, вы тут же кидаетесь в обвинения и топаете ножками.
По большому счету, вам , действительно, плевать на людей, тут я вам верю безоговорочно.
повторюсь - в вопросе размножения воспринимаю мужа как заказчика, а себя - как крайне недобросовестного исполнителя. Участие в том, что он периодически "говорит плодовые речи", я вижу, как чудесно он общается с чужими детьми. В чём будет участие - посильную помощь в свободное от работы время обещает, и желание перевезти меня с пузом/ребёнком к своим родителям он тоже на данный момент считает помощью. Правда, его весьма охолонуло моё высказывание о том, что при совместном проживании с любыми предками мы никогда не станем полноценными родителями...
Игорь, такой список добродетелей, как у дедушки, исповедовала вся родительская семья, вся родня и подавляющее большинство людей, с кем я имею честь быть знакомой в реале. Коли попа красивая - ну, считаем это бонусом, хотя скромность не должна позволять попу выпячивать (для Ж) или любоваться оной (для М)
прикол в ктом, что двум бюджетникам ипотечный кредит в Москве взять практически нереально - надо отдавать такую сумму, которую мы не зарабатываем. "давно" не купили бы - мы меньше года снимаем
низкий поклон вам ))) эх, жаль мы в реале не знакомы... по моим наблюдениям, первородящая женщина детей опасается - как бы в пузо ненароком не дали, а с последущими детьми - нормально. Установление контакта с детьми для меня не проблема, со взрослыми бывает сложнее, но всё равно всё заканчивается хорошо
а нравится она мне ))) совершенно млею от МГУ - каждый визит был праздником - воспринимается просто кожей как храм науки. у нас всё несравнимо проще, но на уровне ощущений - мне комфортно
меня трогать было можно и нужно - столько раз, соклько нужно взрослым, а я не имела право на сопротивление. Был норматив - доброе утро, пошла куда-то, пришла откуда-то, приход каждого члена семьи, спокойной ночи - и сверх норматива - сколько пожелают взрослые (мать, к примеру, могла вломиться в любой момент с целью почвакаться. Когда я начала отстаивать своё право уклоняться от поцелуев - начлаась скандалы с привлечением родни. Сейчас вся родня знает, что я не люблю целоваться, но некоторые изредка всё-таки пытаются... изнас в миниатюре, брррр...
И это правильно. Ребенку тактильный контакт со взрослой мамой необходим. А если ребенок уклоняется от контакта, то у ребенка проблемы с психикой.меня трогать было можно и нужно - столько раз, соклько нужно взрослым, а я не имела право на сопротивление.
И такой список добродетелей для порядочной девушки рассматривался в сказке о Крошечке Хаврошечке на примере Трехглазги.такой список добродетелей, как у дедушки, исповедовала вся родительская семья, вся родня и подавляющее большинство людей
помню, как на поминках нам все говорили - берегите друг друга, вы друг у друга вдвоём остались... папы не стало 30 августа (инсульт - ехал на работу - и не доехал, до больницы довезли, но врачи не боги), а 5 августа того же года - да-да, меньше чем за месяц - умерла от онкологии бабушка по материнской линии. Мать была всовершенно невменяема - похороны организовывала я (при том, что так сложилось, что первые похороны, на которых я присутствовала - бабушкины, хоронить дедушку меня не взяли по причине несовершеннолетия, а потом был длительный период, когда родственники жили и здравствовали - это после наших печальных случаев "посыпались" - и похороны случались по 3-4 раза в год).
до 40 дней я не плакала. вообще. краем уха слышала фразы типа "мужика угробили, да хоть бы поплакали для приличия".
в день смерти отца мать была в больнице - делали операцию по гинекологии (какой-то жуткий эндометриоз, который потребовал скальпеля - после этого климакс закончился раз и навсегда) - так что у меня вообще было весело, когда я узнала, что оба родителя в больницах, и помощи не от кого ждать...
в итоге мать выпустили, и мы успели попрощаться с отцом в его последние часы...
очень помогла фирма, в которой папа работал - расходы они взяли на себя, у них это был первый такой случай, всем коллективом поехали на похороны... никогда в жизни не видела около сотни плачущих мужчин... про женщин - вообще молчу... не плакали только мы с матерью...
мать одну оставлять дома было страшно ( а у мну аспирантура, с точки зрения научной деятельности - мой золотой год. до сих пор считаю, что только благодаря диссеру я не сошла с ума тогда... поддержки не было, люди отворачивались и переставли общаться, а у положительных родственников тоже были свои проблемы - за 2 дня до папы беременной дочери сделали сложное экстренное кесарево). Мать тогда почти не выходила из дома - боялись - даже дома она могла идти и упасть на ровном месте и не понимать, что происходит, и не могла встать без посторонней помощи. или садилась и начинала выть на весь дом - реально выла, не реагируя ни на что (потом частенько звонила знакомая из соседнего подъезда, справлялась, как дела - ей, несколькими этажами выше и без общих стен - было слышно). вот это было страшно. единственное, что помогало - хорошая тряска и битие по щекам - иной раз минут по 20 - потом как кнопочка какая включалась - что, я опять выла? - и дальше мать спокойно занимается своими делами, а я крупной дрожью и отпаиваюсь валокордином...
дальше - сплошные поминки, поминки, поминки - то 9 дней, то 40, то бабушке, то папе, и в Москве, и на даче... поминки просто слились для мнея в одну сплошную скорбную круговерть...
потом стала таять заначка (мать до этого 8 лет не работала), решили, что работать пойдёт мать (в аспирантуре было жёсткое условие - пойдёшь работать - хоть на четверть ставки - забирай документы) - по знакомству пристроилась. Всем, с кем она знакомилась после смерти папы, она говорит, что замужем, а не что вдова
после похорон у матери была гениальная фраза - "вот теперь, когда у меня осталась только ты, ТЫ обязана дать мне всё то, что давали ОНИ (бабушка и папа)", родня услышала и прессингует до сих пор. как будто это горе коснулось только матери, а я вообще ни при чём...
ах да, ещё мелочь. полгода после папы маман спала в моей кровати - нужно ей было человеческое тепло. я спать не могла... уступить мою кровать - она не соглашалась, именно я рядом должна была быть (аргументация: после смерти дедушки она почти год спала с бабушкой, дабы бабушке не было так одиноко, и я обязана сделать также). спасло меня только то, что мать загрипповала, посему отселилась, а дальше я её жёстко не пустила обратно. Неприятно мне было такое совместное времяпровождение, мать об этом знала, но делала по-своему
пошла в автошколу - чтобы попадать на дачу... тяжело было, в первую очередь - психологически... оформление наследства - это отдельная страшная сказка, да ещё 2 наследственных дела, да ещё - совпало - бывшие соседи по даче продали нам свою половину дома (оформили на меня). да ещё с нотариусом категорически не повезло, тогда было - строго по месту жительства...
первые года 3 после папы стратегичесике решения принимала и осуществляла я - мать меня назначила главой семьи из 2 чеовек и признавала моё главенство. Когда вышла за бывшего - я была тут же с пьедестала свергнута
была у меня тогда попвтка личной жизни в стиле "а я нашёл другую, хоть не любблю но целую" - с той, кого он любил, я была хорошо знакома. так мы за 2,5 года и не зашли дальше поцелуев (хотя с определённого момента я стала считать себя обязанной ему отдаться - не хотелось, но - чувство долга - просто было негде, а пойти в гостиницу на час - туго с деньгами, и он обязывал меня организовать наш первый сексуальный опыт), это был первый опыт общения с противоположным полом - настолько первый, что я не успела познакомить его со всей семьёй. Один день при подготовке похорон он оказывал мне моральную поддержку - мать чуть не убила обоих за то, что он меня обнял. Он, впрочем, тоже хорош - "я понимаю, что у тебя горе, но - у меня - ПРОБЛЕМЫ!!!" - и давай грузить... и эти проблемы в итоге тоже решала я... сейчас мы в приятельских отношениях, можно сказать, что у меня есть подружка мужеска пола. он девственник до сих пор...
подводя итоги - на время мать, скорее, стала моим ребёнком...
А то.
И как после этого обруч крутить? А ну как дедушка подсмотрит в замочную скважину и скажет айайай?
А вдруг не скажет? Потому как бабушка будет подсматривать за дедушкой и скажет ему - куда это ты, козёл старый, смотришь?
Мож, этим и объясняется столь невероятная, как для майора, дедушкина целомудренность?
в моём восприятии "женское" - это нечто отрицатеьное. карикатурный образ - шмотки, цацки, косметика, трагедия в виде поехавших колготок и сломанного ногтя... вот ЭТО - да, у меня нет (ногти - под ноль, косметика - в среднем 2 раза в год на ооочень серьёзный повод типа свадьбы, к шмоткам и цацкам равнодушна, и из украшений на каждый день у меня только обручальное кольцо и часы. я экономически выгодная женщина
*но вы наверно имели в виду совершенно другое*
честно говоря, мне по фигу, что и как женщина делает. ну, если что-то уже совсем из ряда вон - я молчу. просто есть множество поведенческих вещей, к которым я спокойно отношусь, но категорически не приемлю для себя. Проверено - к примеру, я замечательно общаюсь с некой дамой много лет и узнаю, что в молодости у неё было мноооого мужчин - это совершенно не меняет моего отношения данной даме
А зачем его крутить? Ведь тогда некогда будет повторять ужастики.... А как же внимание публики? А как же сочувствующие и уговаривающие, что ты, дескать, вовсе не лягушка, а самая настоящая прынцесса... нет, царыца, или Королева! Перед кем крутить попой-то тогда, если и уговаривать не станут?
Ведь постоянные россказни одного и того же- это самое что ни на есть верчение задницей, только не настоящей, а... как бы... виртуально- душевной....
так что... скрипач, то бишь, обруч - НЕ НУЖЕН...
как бы муж мог родить - вообще проблем бы не было. но рожать-то мне ((( муж в принципе не против сидения с ребёнком в декрете - при условии, что на территории его родителей (он свято ветит, что его мать тут же выйдет на пенсию, чтобы помогать с ребёнком).
а вообще, он считает, что основная нагрузка по определению должна приходиться на мать, муж не замещает мать, а только ПОМОГАЕТ, когда по каким-то причинам мать не в состоянии выполнить свои обязанности. не вызывает отторжение купание, мечтает играть с ребёнком и научить его плавать, кататься на велике и прочим вещам, которые он умеет... но это же не грудной возраст ((( вообще, от разговоров о том, как будем жить с ребёнком, мы уходим оба - имхо, приотитетнее - как мы будем жить беременными - муж свято верит, что единственным изменением будет только увеличение живота... недавно тут заинтересовался эмбриогенезом...
Игорь, когда я родилась, дедушке было 64, и у него уже было несоклько инфарктов. дедушка умер, когда мне было 12. возраст, неподобающий для разговоров о взаимоотношениях полов, тем более, о ТАКИх аспекатх, которые в принципе были запрещены в родительской семье - и особливо для обсуждения с мужской частью семьи. сужу по детским воспоминаниям - реакция дедушки на поведение других людей