Одиночество

Иногда становится жутко одиноко. Сильнее это ощущается почему-то в последние недели. Честно не знаю, с чем это связано. Вроде бы, по сравнению с другими днями,неделями,месяцами ничего не изменилось. Но..когда я прихожу домой, у меня в голове "держится" список того, чем можно заняться и что обязательно необходимо сделать. Включаешь Интернет или телевизор, или музыку, или что-нибудь обязательно-преобязательно - а везде какая-то пустота.
Нет, я очень чётко осознаю, что у меня есть друзья, их мало, но я считаю это правильным, это только моё решение. Их мало - и это прекрасно. Можно позвонить им и куда-нибудь пойти, съездить. Но мы и так очень часто видимся, половину жизни вместе проводим.
Телефон молчит, откроешь его - а там ничего. Похоже на вакуум. Т.е. ты понимаешь, что всё есть, что жаловаться не на что, вот оно всё - вокруг тебя, за оболочкой. Но между этим всем и оболочкой есть ещё тугой, насыщенный слой, сквозь который будто бы ничего не может пробиться. У меня временами сердце сжимается от внутренней тоски, как будто я кого-то потеряла, а теперь скучаю и не могу перестать. Как будто я от чего-то отказалась или куда-то не успела.
Когда ты ни в ком безвоздушно не нуждаешься, и в тебе тоже никто. Никто не нуждается так, чтобы это было на первом месте, что невозможно толково мыслить, что забывается гордость и спесивость, собственная значимость. Так, чтобы ты чувствовала, что без тебя не могу ровно настолько же, сколько и ты не можешь.
Я недавно подумала о том, что это нормальное чувство. Человеку всё-таки даны любовные способности. И, даже если ты реализовался во все других сферах жизни, а в этой нет, это будет чувствоваться. Только для тебя самого. Это как будто ты не используешь одну свою руку, а вторую - по максимуму. Второй приходится всё делать. А первая просто висит, вроде не мешает, но она же есть!
Мои романтические, любовные, одни из самых сильных человеческих чувств не реализованы. На этом месте у меня пустота, а заполнить её чем-то нельзя, просто невозможно. Туда ничего не помещается. От этого запредельно грустно и тяжело.
Эти внезапные накаты депрессивного, глубокого, пустого, чёрного, холодного одиночества мне тяжело переносить. Правда, тяжело. Даже не знаю, что с этим делать.