Или получить внимания "от жены".
Или получить внимания "от жены".
Ну и где написано, что из-за меня родился больной ребёнок, что я вела не правильный образ жизни во рамс бер-ти, бухала, курила, ширялась, «гуляла хаотично»?!?
Да, что то пошло не так, ребёнок родился больной. Почему, никто не сказал нам. Генетики предположили 25% некой генетической несовместимости, но кареотипирование муж отказался делать (бессмысленная трата времени), по хромосомном у набору полный порядок. Профессор в Киеве выдвинул версию об «ошибке природы» и «недоэволюционирования»... Ну или Божьей кары... Кому что нравилось, то и говорили....
Музыкальная пауза., Она же лирическое отступление . О чем говорят люди в автомобильной пробке ) https://youtu.be/5rOiW_xY-kc
Не думаю, что агрессия уместна. Хотя понятна.
Точно никто не сказал. И Вы приняли это на себя. Предположение.
--- Добавлено ---
Вряд ли он воспримет Ваши слова. У него не было в этом опыта. Я имею ввиду, он не видел, что будет после этого "чуть-чуть".
А что будет после чуть-чуть? Вы ему говорили? Или просто - "Еще чуть-чуть и пиздец!"
Имелось ввиду «ещё чучуть и я взорвусь!» Что бывает после он знает, пока с меня «этот демон злости, обиды, негодования» не выйдет я не успокоюсь. (Что проявляется в виде истерики, крика, плача, даже были попытки бросаться на него с кулаками (Слон и моська, а лет 7 назад так меня держал, что у меня плечевой сустав выскочил - вправляли в травматологии,)... В общем картина не для слабонервных. После я ещё и обидчивая, тут о примирительном сексе и речи идти не может....
Как всегда( Ковыряясь в себе и анализируя, в чем была не права. За это время остываю, ну и приходу к выводу, что ведь не все так плохо. Ну а потом миримся. В последнее время я же и являюсь инициатором примирения.... Он то «уходит», вернее оставляет меня на единое с моими тараканами((( В итоге пар мной выпущен, нервная система истощена, на ближайшее время я не готова к разборкам, включён режим «самосохранения», в котором мне проще перетерпеть, промолчать, перетоптаться, подчиниться. Вернулись на исходную позицию др следующего взрыва. День сурка. Я не могу разорвать этот замкнутый круг. Вроде как хочу, но не могу, т.к. теперь поразмыслив боюсь перемен. Я уже не знаю чего боюсь. Я запуталась в себе.
А это значит опять начать жить в страхе, что он уйдёт, изменит, и я ничего абсолютно не сделаю. Стараться стать для него лучшей?! Опять лепить и строить из себя, то что ему угодно? А нужно ли ему это? Я уже не знаю...
То есть Ваш анализ заканчивается на "самадуравиновата"? Это что угодно, но не анализ, ув. Морозея.
А Вы бы предпочли, чтобы он составил вам с тараканами компанию? Или чтобы тоже поорал для гармоничного дуэта?
Ну так если Вы успокаиваетесь тем, что виноватите себя, другого и ждать не стоит.
А что именно ему угодно, как думаете?
1. Пока больше выходит, что так. Но не всецело только я. Фактически он провоцирует, меня. Он так же мог бы стукнуть кулаком по столу и сказать «Нам нужна сиделка 3 раза в неделю, пока мы с тобой займёмся чем то совместным, или в конце концов чтоб ты больше отдыхала, нам нужна здоровая мать!» Ну а я бы в своём репертуаре подчинилась бы... Я конечно согласна один в поле не воин. И сама я эту «семью» на себе не вытяну даже при огромном своём желании(
2. Как раз нет. Он все правильно делает. Ну почти. Иногда он во время моего ОРА извиняется «Ну извини, перегнул палку или был не прав», не всегда но есть такое ПОКА. А что я?! Меня ж прет, я ж броневик в этот момент, я ору что до жопы мне твои извинения! Дура?! - Дура! Но за все время от так и не привык, что с этой дурой надо чуть позже извиняться, когда пар собственно вышел. Он же собственно всегда катализатор моих взрывов. А не ставить ультиматумы, ну и пошла тогда сама куда подальше. Ведь он нашёл себе разрядку - байк! А как же я, Малыш?!?....
3. Ну фактически то виноваты оба, так сказать нашли друг друга. Но копаюсь то я в себе. Если б мы имели привычку копаться друг в друге и искать способы выхода.... Я пыталась, предлагала. Он говорит - ты больная вот иди и лечись! Я идеален!!! Ну и что тут делать?! Продолжать бубонеть - сбежит аж бегом. Ну не устроены мужчины на выслушивание наших бабьих бу-бу-бу....
4. Не знаю. Раньше б я сказала, что мое полное и однозначное, безоговорочное подчинение. Но полюбил то он меня другой.... Может он бы и хотел, чтоб я была бы той «прежней», да бриться только, что уже силёнок не хватит ломать меня по новой(((
УВ. Морзея, а когда он Вас полюбил другой, он же и сам был мягко говоря несколько другим не правда ли ?Не применительно к Вам, а вообще
В ситуации подобной Вашей вообще то возможно так сказать аннигилировать этот не очень удачный период жизни, и начать все заново с ним же. Как будто этих лет не было. Вернуться к точке бифуркации после которой все пошло не так. Собственно, конечная цель работы в Вашем конкретном случае именно такова. Для этого надо действительно поменять оптику и посмотреть на происходившее с тех пор под другим углом зрения. Собственно Вы это уже третий день как делаете . Главное сейчас , в процессе - это не жалеть о времени которое вроде бы остановилось тогда и вроде бы ушло коту под хвост. Не надо жалеть ни о чем, это контрпродуктивно. Такие трансформации процесс нелинейный если Вы понимаете такой язык . Как только огонь снова зажжётся, эти годы субъективно исчезнут из Вашего восприятия , они сотрутся. То есть событийно Вы будете помнить что надо и воспринимать бытие как непрерывное, но ощущение груза и дня сурка который Вы испытывали оба все это время исчезнет. Это кажется фантастикой но я много раз такое видел и другие тоже.
Вы позволяете ему провоцировать Вас. Вы провоцируетесь. Говорил ранее о ответственности. Но Вы упорно обвиняете его в ВАШЕМ эмоциональном состоянии и ждете что ОН изменит ВАШЕ эмоциональное состояние и прекратит ВАШИ истерики.
С Вами он по другому разряжается. Вашими истериками он питается. А на мотике потом отдыхает.
Видите ли, когда один партнер меняет себя в отношениях, меняет поведение, меняет стиль общения, меняются сами отношения, но самое Важное - меняются реакции и поведение другого партнера.
Пока человек реагирует на провокации истерикой, так и останется. Оба партнера будут питаться друг другом и пожирать друг друга. Вы ведь получаете от истерики что? Верно, разрядку накопившихся эмоций. Так может подумать, как разряжать эти эмоции в другое русло? И можно ли подумать, как по другому реагировать на провокации?
Примерно понятно. Хорошо. Буду пробовать «начать все с начала». Какие бы на ваш взгляд должны быть мои дальнейшие действия? Так сказать 5 п. чего нельзя делать и 5п. что надо сделать в первую очередь. На мой взгляд:
Сделать:
1. Развиваться - пусть даже пока это наращивание ресниц 3 р. в неделю
2. Сохранять спокойствие - не вестись на провокации (буду стараться сдерживаться, но в принципе это же и приводит к так называемому наслоению и скапливание моего негатива.... Куда его девать в промежутках?)
3. Акцент на сексуальной жизни нашей пары.
4. Доверять и проявлять интерес к мужу, как к личности
5. Становиться более уверенной что ли... Ну в смысле работать над самооценкой или как то так.
НЕЛЬЗЯ:
1. Поддаваться провокациям
2. Проявлять террор (( пока мне сложно понять каким образом я это делаю, ведь у меня это не специально выходи, а как то само по себе, понаблюдаю за собой...)
3. Истерить ( опять же мне надо найти способ разрядки, пока вообще не понимаю, что это может быть)
4. Нельзя быть категоричной (искать компромиссы)
5. Нельзя загонять себя до состояния «эту лошадь можно только пристрелить»
Есть вам, что дополнить, изменить, возразить? Или я опять не в то русло «пошла»?
Ну почему же так критично? Можно оборудовать квартиру именно под Настю, с учетом ее жизненной необходимости (максимум безопастности, минимум всего травмирующего ведь она вырастит)
Можно нанять две сиделки дневная/ночная. И просто контролировать. Это вполне нормально. Даже если они найдут спецучереждение, а я надеюсь, что общество развивается (детей таких сейчас ой как много -парадокс) И все таки организуется частный пансионат своего рода, это кто то должен оплачивать (финансы мы как родители оставляем) Вопрос пойдут ли они в нужное русло, мы ж тоже не проконтролилуем((( И это уже будет вопрос чисто совести. К отсуженные есть ещё страшный нюанс, такие детки не являются долгожителями, как правило(((
--- Добавлено ---
Я думаю к этому мы ещё обязательно прийдем уже совсем скоро. Старшая уедет и подстраховки тогда уже ну совсем не будет, а это уже не реально.
Ув. morozea, что я Вам напишу.. мой опыт. Я когда-то волонтерила с тем ребенком с ДЦП, там мама так же годами была прикована к ребенку, да и до сих пор. Муж обеспечивал, она с девочкой, да, оборудована комната, да, детский центр и реабилитация, если буду деньги, благодаря сбору через соц.сети и родне, НО в целом, ситуация не изменится никогда и тоже поврежден мозг и сильно. И были попытки родить здорового второго ребенка и не было сиделки, а мама тягала девочку на себе, пока папа на работе - выкидыши. Всё.
Теперь обо мне, я ухаживала за онкобольной сестрой мужа, была в этот период безработной, 24 часа в этом, муж занимался оргвопросами и финансированием, но говна, слюни и пр. были на мне, тоже без сиделки. Я сюда и писала, в связи с этим, как мне не сдвинуться, тоже было ощущение клетки, тоже прикрывалась долгом, мат.зависимостью от мужа, чувством незаменимости и тоже была созависимой с больной. Тоже истерила, тоже не видела выхода и т.п. Мне написали "доверьтесь профессионалам и займитесь собой", тоже это казалось невозможным. Тоже муж обесценивал то, что я "геройски" делала, как мне казалось. В итоге таки обратились в хоспис, а сначала чтобы уколы делала медсестра, а не я. Начали с малого. Хоспис нашли за 150 км от города, действительно паллиативная помощь, то что нам было нужно, чтобы создать комфортные условия для доживания - достойного больной. Дорого, но профессионально, не богодельня. С отдельной палатой, с родными вещами. Мы бы дома ее угробили раньше, там она хоть есть смогла, подобрали схему, отличный персонал.. Я к чему, подумайте, как лучше не только Вам, но и Вашим детям, сделайте выводы. Ищите сиделку или спец.учреждение и навещайте там часто как сможете. Разгрузите себя и старшую дочь. Говорите с мужем откровенно о перспективах, без позы страуса, основная нагрузка на Вас, у него есть своя жизнь, а Вы и Ваша дочь все равно варитесь в этом больше. Если планируете еще ребенка с мужем, так обсудите перспективы своего брака и жизни, пройдите обследование оба, в т.ч. и генетика. Займитесь собой, ищите работу, вспомните свою былую активность и свою жизнь. Будут свои средства, свое общение и дело - это важно, думаю для Вас. Если не умеете водить машину, сдайте на права, если дочь отдадите в учреждение, то сможете сами чаще туда ездить, да и психологически Вам это поможет. Это тоже из моего опыта.Это не означает "выкинуть" дочь и жить для себя, это означает найти максимально хороший выход для всех, для самосохранения. Желаю удачи.
Займитесь сбором информации, для начала в том же реабилитационном центре, узнайте насчет сиделки, насчет наличия учреждения, советуйтесь с врачами. Инет в помощь, "реснички" сюда же. Продумайте разговор с мужем. Он бы смог прожить в Вашем режиме неделю? А Вы в этом 12 лет..
И да, мне здесь помогли и вправили мозг, за что спасибо!)
Последний раз редактировалось _Ия_; 07.11.2017 в 12:43.
Подумайте, можно ли прислушаться и ответить на указания мужа -"Идти лечится"? Можно ли представить себе, что Вы ему ответите - "Да, любимый. Ты абсолютно прав. Мне необходимо подлечиться. Но для этого необходимы, во-первых - твоя материальная помощь для оплаты хорошего психолога, во-вторых-дополнительное время, чтобы я смогла посещать этого психолога. Для этого необходимо нанять доче сиделку, ну всего на пару часов в день три раза в неделю. Я думаю все только выиграют от этого. Я постепенно излечусь и перестану истерить и выносить тебе мозг. Пожалуйста, помоги мне в лечении."
Можете представить? Стоит попробовать?
УВ. Лемминг , парадокс ситуации в том что именно сейчас когда дочка выполняет функцию залога , ее толком не лечат и не реабилитируют ад максимум из возможного. Она же залог брачного контракта и одновременно его сторож. Она объективно нужна в сложившейся системе отношений именно в качестве дежурного Бабая . Простой вопрос : сейчас повсеместно к олигофренам применяют тот же АВА подход ( необихейвиоризм) что и к аутистам и это работает . Это предполагает что терапевт даёт родным задания на дом которые они с дочкой выполняют. Это есть ?