Страница 25 из 27 ПерваяПервая ... 15222324252627 ПоследняяПоследняя
Показано с 721 по 750 из 807
Тема:

Кризис 40-лет как пережить и сохранить семью?!

  1. #721
    Или получить внимания "от жены".

  2. #722
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Или получить внимания "от жены".
    Да. И это.

  3. #723
    Цитата Сообщение от Тарас Посмотреть сообщение
    "А где я писала, что считаю себя виновной в болезни ребенка. Чувство вины присутствует, родился то у меня этот ребенок, это скорее психологически и как то само по себе возникло."

    Вот.
    "Но чувство вины именно перед Настей, что то пошло не так (а почему так произошло мы так и не докопались до истины, куча врачей и обследований и ноль результата - куча версий не более того), преумножает чувство долга перед ней и у меня и у мужа.

    --- Добавлено ---



    В ладоши хлопают две ладони. Легче.
    Ну и где написано, что из-за меня родился больной ребёнок, что я вела не правильный образ жизни во рамс бер-ти, бухала, курила, ширялась, «гуляла хаотично»?!?
    Да, что то пошло не так, ребёнок родился больной. Почему, никто не сказал нам. Генетики предположили 25% некой генетической несовместимости, но кареотипирование муж отказался делать (бессмысленная трата времени), по хромосомном у набору полный порядок. Профессор в Киеве выдвинул версию об «ошибке природы» и «недоэволюционирования»... Ну или Божьей кары... Кому что нравилось, то и говорили....

  4. #724
    Супервизор Аватар для Nag
    Регистрация
    07.01.2009
    Откуда
    zp.ua
    Сообщений
    16 566
    Записей в дневнике
    11
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Морозея, так, глядишь, окажется, что и Вам этот мужчина в качестве мужа не нужен...
    Ну, тут нельзя быть категоричными, потому что без чувства вины (ТМ) его уже не помнят и практически не знают какой он без него


  5. #725
    Супервизор Аватар для Nag
    Регистрация
    07.01.2009
    Откуда
    zp.ua
    Сообщений
    16 566
    Записей в дневнике
    11
    Музыкальная пауза., Она же лирическое отступление . О чем говорят люди в автомобильной пробке ) https://youtu.be/5rOiW_xY-kc


  6. #726
    Цитата Сообщение от Тарас Посмотреть сообщение
    Или может бы воспринял это как звонок, что ситуация действительно серьезная?

    Вот такая форма внимания к жене. Дай носочки.
    Звонков и так ему предостаточно. Я ему проговариваю это, когда чувствую, что ещё немного, ещё чучуть....
    Возможно и так, а я не понимаю и считаю это рабством....

  7. #727
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Ну и где написано, что из-за меня родился больной ребёнок, что я вела не правильный образ жизни во рамс бер-ти, бухала, курила, ширялась, «гуляла хаотично»?!?
    Да, что то пошло не так, ребёнок родился больной. Почему, никто не сказал нам. Генетики предположили 25% некой генетической несовместимости, но кареотипирование муж отказался делать (бессмысленная трата времени), по хромосомном у набору полный порядок. Профессор в Киеве выдвинул версию об «ошибке природы» и «недоэволюционирования»... Ну или Божьей кары... Кому что нравилось, то и говорили....
    Не думаю, что агрессия уместна. Хотя понятна.
    Точно никто не сказал. И Вы приняли это на себя. Предположение.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Звонков и так ему предостаточно. Я ему проговариваю это, когда чувствую, что ещё немного, ещё чучуть....
    Возможно и так, а я не понимаю и считаю это рабством....
    Вряд ли он воспримет Ваши слова. У него не было в этом опыта. Я имею ввиду, он не видел, что будет после этого "чуть-чуть".
    А что будет после чуть-чуть? Вы ему говорили? Или просто - "Еще чуть-чуть и пиздец!"

  8. #728
    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    Ну, тут нельзя быть категоричными, потому что без чувства вины (ТМ) его уже не помнят и практически не знают какой он без него
    О, нет-нет, я без категоричности - чисто в порядке предположения.
    Заронить мысль, так сказать

  9. #729
    Супервизор Аватар для Nag
    Регистрация
    07.01.2009
    Откуда
    zp.ua
    Сообщений
    16 566
    Записей в дневнике
    11
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    О, нет-нет, я без категоричности - чисто в порядке предположения.
    Заронить мысль, так сказать
    Да


  10. #730
    Цитата Сообщение от Тарас Посмотреть сообщение
    Не думаю, что агрессия уместна. Хотя понятна.
    Точно никто не сказал. И Вы приняли это на себя. Предположение.

    --- Добавлено ---

    Вряд ли он воспримет Ваши слова. У него не было в этом опыта. Я имею ввиду, он не видел, что будет после этого "чуть-чуть".
    А что будет после чуть-чуть? Вы ему говорили? Или просто - "Еще чуть-чуть и пиздец!"
    Имелось ввиду «ещё чучуть и я взорвусь!» Что бывает после он знает, пока с меня «этот демон злости, обиды, негодования» не выйдет я не успокоюсь. (Что проявляется в виде истерики, крика, плача, даже были попытки бросаться на него с кулаками (Слон и моська, а лет 7 назад так меня держал, что у меня плечевой сустав выскочил - вправляли в травматологии,)... В общем картина не для слабонервных. После я ещё и обидчивая, тут о примирительном сексе и речи идти не может....

  11. #731
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    После я ещё и обидчивая, тут о примирительном сексе и речи идти не может....
    И как Вы себя успокаиваете?

  12. #732
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    И как Вы себя успокаиваете?
    Как всегда( Ковыряясь в себе и анализируя, в чем была не права. За это время остываю, ну и приходу к выводу, что ведь не все так плохо. Ну а потом миримся. В последнее время я же и являюсь инициатором примирения.... Он то «уходит», вернее оставляет меня на единое с моими тараканами((( В итоге пар мной выпущен, нервная система истощена, на ближайшее время я не готова к разборкам, включён режим «самосохранения», в котором мне проще перетерпеть, промолчать, перетоптаться, подчиниться. Вернулись на исходную позицию др следующего взрыва. День сурка. Я не могу разорвать этот замкнутый круг. Вроде как хочу, но не могу, т.к. теперь поразмыслив боюсь перемен. Я уже не знаю чего боюсь. Я запуталась в себе.
    А это значит опять начать жить в страхе, что он уйдёт, изменит, и я ничего абсолютно не сделаю. Стараться стать для него лучшей?! Опять лепить и строить из себя, то что ему угодно? А нужно ли ему это? Я уже не знаю...

  13. #733
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Как всегда( Ковыряясь в себе и анализируя, в чем была не права. За это время остываю, ну и приходу к выводу, что ведь не все так плохо.
    То есть Ваш анализ заканчивается на "самадуравиновата"? Это что угодно, но не анализ, ув. Морозея.
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Ну а потом миримся. В последнее время я же и являюсь инициатором примирения.... Он то «уходит», вернее оставляет меня на единое с моими тараканами(((
    А Вы бы предпочли, чтобы он составил вам с тараканами компанию? Или чтобы тоже поорал для гармоничного дуэта?

    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    В итоге пар мной выпущен, нервная система истощена, на ближайшее время я не готова к разборкам, включён режим «самосохранения», в котором мне проще перетерпеть, промолчать, перетоптаться, подчиниться.Вернулись на исходную позицию др следующего взрыва. День сурка. Я не могу разорвать этот замкнутый круг.
    Ну так если Вы успокаиваетесь тем, что виноватите себя, другого и ждать не стоит.
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Стараться стать для него лучшей?! Опять лепить и строить из себя, то что ему угодно? А нужно ли ему это? Я уже не знаю...
    А что именно ему угодно, как думаете?

  14. #734
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    1.То есть Ваш анализ заканчивается на "самадуравиновата"? Это что угодно, но не анализ, ув. Морозея.


    2.А Вы бы предпочли, чтобы он составил вам с тараканами компанию? Или чтобы тоже поорал для гармоничного дуэта?



    3.Ну так если Вы успокаиваетесь тем, что виноватите себя, другого и ждать не стоит.

    4.А что именно ему угодно, как думаете?
    1. Пока больше выходит, что так. Но не всецело только я. Фактически он провоцирует, меня. Он так же мог бы стукнуть кулаком по столу и сказать «Нам нужна сиделка 3 раза в неделю, пока мы с тобой займёмся чем то совместным, или в конце концов чтоб ты больше отдыхала, нам нужна здоровая мать!» Ну а я бы в своём репертуаре подчинилась бы... Я конечно согласна один в поле не воин. И сама я эту «семью» на себе не вытяну даже при огромном своём желании(
    2. Как раз нет. Он все правильно делает. Ну почти. Иногда он во время моего ОРА извиняется «Ну извини, перегнул палку или был не прав», не всегда но есть такое ПОКА. А что я?! Меня ж прет, я ж броневик в этот момент, я ору что до жопы мне твои извинения! Дура?! - Дура! Но за все время от так и не привык, что с этой дурой надо чуть позже извиняться, когда пар собственно вышел. Он же собственно всегда катализатор моих взрывов. А не ставить ультиматумы, ну и пошла тогда сама куда подальше. Ведь он нашёл себе разрядку - байк! А как же я, Малыш?!?....
    3. Ну фактически то виноваты оба, так сказать нашли друг друга. Но копаюсь то я в себе. Если б мы имели привычку копаться друг в друге и искать способы выхода.... Я пыталась, предлагала. Он говорит - ты больная вот иди и лечись! Я идеален!!! Ну и что тут делать?! Продолжать бубонеть - сбежит аж бегом. Ну не устроены мужчины на выслушивание наших бабьих бу-бу-бу....
    4. Не знаю. Раньше б я сказала, что мое полное и однозначное, безоговорочное подчинение. Но полюбил то он меня другой.... Может он бы и хотел, чтоб я была бы той «прежней», да бриться только, что уже силёнок не хватит ломать меня по новой(((

  15. #735
    Супервизор Аватар для Nag
    Регистрация
    07.01.2009
    Откуда
    zp.ua
    Сообщений
    16 566
    Записей в дневнике
    11
    УВ. Морзея, а когда он Вас полюбил другой, он же и сам был мягко говоря несколько другим не правда ли ?Не применительно к Вам, а вообще


  16. #736
    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    УВ. Морзея, а когда он Вас полюбил другой, он же и сам был мягко говоря несколько другим не правда ли ?Не применительно к Вам, а вообще

    Да, согласна. Тогда что же делать? Неужели самое оптимальное решение отпустить ? Но это же будет не искренне, я не хочу его терять....

  17. #737
    Супервизор Аватар для Nag
    Регистрация
    07.01.2009
    Откуда
    zp.ua
    Сообщений
    16 566
    Записей в дневнике
    11
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Да, согласна. Тогда что же делать? Неужели самое оптимальное решение отпустить ? Но это же будет не искренне, я не хочу его терять....
    В ситуации подобной Вашей вообще то возможно так сказать аннигилировать этот не очень удачный период жизни, и начать все заново с ним же. Как будто этих лет не было. Вернуться к точке бифуркации после которой все пошло не так. Собственно, конечная цель работы в Вашем конкретном случае именно такова. Для этого надо действительно поменять оптику и посмотреть на происходившее с тех пор под другим углом зрения. Собственно Вы это уже третий день как делаете . Главное сейчас , в процессе - это не жалеть о времени которое вроде бы остановилось тогда и вроде бы ушло коту под хвост. Не надо жалеть ни о чем, это контрпродуктивно. Такие трансформации процесс нелинейный если Вы понимаете такой язык . Как только огонь снова зажжётся, эти годы субъективно исчезнут из Вашего восприятия , они сотрутся. То есть событийно Вы будете помнить что надо и воспринимать бытие как непрерывное, но ощущение груза и дня сурка который Вы испытывали оба все это время исчезнет. Это кажется фантастикой но я много раз такое видел и другие тоже.


  18. #738
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Имелось ввиду «ещё чучуть и я взорвусь!» Что бывает после он знает, пока с меня «этот демон злости, обиды, негодования» не выйдет я не успокоюсь. (Что проявляется в виде истерики, крика, плача, даже были попытки бросаться на него с кулаками (Слон и моська, а лет 7 назад так меня держал, что у меня плечевой сустав выскочил - вправляли в травматологии,)... В общем картина не для слабонервных. После я ещё и обидчивая, тут о примирительном сексе и речи идти не может....
    Думаю, он знает, что делать, когда "демон злости, обиды и негодования" выйдет. Он собирает вещи и уезжает. Так?
    И, похоже, он Вас тоже терпит. Истерики - это серьезное испытание для партнеров.
    Про обидчивых я уже говорил. Обида - маска мании величия.

  19. #739
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Как всегда( Ковыряясь в себе и анализируя, в чем была не права. За это время остываю, ну и приходу к выводу, что ведь не все так плохо. Ну а потом миримся. В последнее время я же и являюсь инициатором примирения.... Он то «уходит», вернее оставляет меня на единое с моими тараканами((( В итоге пар мной выпущен, нервная система истощена, на ближайшее время я не готова к разборкам, включён режим «самосохранения», в котором мне проще перетерпеть, промолчать, перетоптаться, подчиниться. Вернулись на исходную позицию др следующего взрыва. День сурка. Я не могу разорвать этот замкнутый круг. Вроде как хочу, но не могу, т.к. теперь поразмыслив боюсь перемен. Я уже не знаю чего боюсь. Я запуталась в себе.
    А это значит опять начать жить в страхе, что он уйдёт, изменит, и я ничего абсолютно не сделаю. Стараться стать для него лучшей?! Опять лепить и строить из себя, то что ему угодно? А нужно ли ему это? Я уже не знаю...
    То есть, когда Вами управляет разум, а не эмоции, Вы понимаете, что все не так плохо?
    И, похоже, вы оба боитесь, что каждый из вас уйдет и изменит.
    "День сурка". Как же сделать, чтобы "дня сурка" не было? Учитывая то, что весь мир находится только в нашей голове...

  20. #740
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    1. Пока больше выходит, что так. Но не всецело только я. Фактически он провоцирует, меня. Он так же мог бы стукнуть кулаком по столу и сказать «Нам нужна сиделка 3 раза в неделю, пока мы с тобой займёмся чем то совместным, или в конце концов чтоб ты больше отдыхала, нам нужна здоровая мать!» Ну а я бы в своём репертуаре подчинилась бы... Я конечно согласна один в поле не воин. И сама я эту «семью» на себе не вытяну даже при огромном своём желании(
    2. Как раз нет. Он все правильно делает. Ну почти. Иногда он во время моего ОРА извиняется «Ну извини, перегнул палку или был не прав», не всегда но есть такое ПОКА. А что я?! Меня ж прет, я ж броневик в этот момент, я ору что до жопы мне твои извинения! Дура?! - Дура! Но за все время от так и не привык, что с этой дурой надо чуть позже извиняться, когда пар собственно вышел. Он же собственно всегда катализатор моих взрывов. А не ставить ультиматумы, ну и пошла тогда сама куда подальше. Ведь он нашёл себе разрядку - байк! А как же я, Малыш?!?....
    3. Ну фактически то виноваты оба, так сказать нашли друг друга. Но копаюсь то я в себе. Если б мы имели привычку копаться друг в друге и искать способы выхода.... Я пыталась, предлагала. Он говорит - ты больная вот иди и лечись! Я идеален!!! Ну и что тут делать?! Продолжать бубонеть - сбежит аж бегом. Ну не устроены мужчины на выслушивание наших бабьих бу-бу-бу....
    4. Не знаю. Раньше б я сказала, что мое полное и однозначное, безоговорочное подчинение. Но полюбил то он меня другой.... Может он бы и хотел, чтоб я была бы той «прежней», да бриться только, что уже силёнок не хватит ломать меня по новой(((
    Вы позволяете ему провоцировать Вас. Вы провоцируетесь. Говорил ранее о ответственности. Но Вы упорно обвиняете его в ВАШЕМ эмоциональном состоянии и ждете что ОН изменит ВАШЕ эмоциональное состояние и прекратит ВАШИ истерики.

    С Вами он по другому разряжается. Вашими истериками он питается. А на мотике потом отдыхает.

    Видите ли, когда один партнер меняет себя в отношениях, меняет поведение, меняет стиль общения, меняются сами отношения, но самое Важное - меняются реакции и поведение другого партнера.
    Пока человек реагирует на провокации истерикой, так и останется. Оба партнера будут питаться друг другом и пожирать друг друга. Вы ведь получаете от истерики что? Верно, разрядку накопившихся эмоций. Так может подумать, как разряжать эти эмоции в другое русло? И можно ли подумать, как по другому реагировать на провокации?

  21. #741
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Я не говорила, что цель родить ещё одну сиделку. Я говорила, о в будущем взрослых сёстрах и братьях, которые смогут КОНТРОЛИРОВАТЬ наличие сиделки
    Ну контролироват наличие сиделки это же не все
    Получается им/ей придется с Настей жить. Свободное от работы время(в которое сделка тоже не работает) заниматься ей а не своим мужем и своими детьми. Оборудувать под нее жизненное пространство
    Эт сетера, сетера

  22. #742
    Примерно понятно. Хорошо. Буду пробовать «начать все с начала». Какие бы на ваш взгляд должны быть мои дальнейшие действия? Так сказать 5 п. чего нельзя делать и 5п. что надо сделать в первую очередь. На мой взгляд:
    Сделать:
    1. Развиваться - пусть даже пока это наращивание ресниц 3 р. в неделю
    2. Сохранять спокойствие - не вестись на провокации (буду стараться сдерживаться, но в принципе это же и приводит к так называемому наслоению и скапливание моего негатива.... Куда его девать в промежутках?)
    3. Акцент на сексуальной жизни нашей пары.
    4. Доверять и проявлять интерес к мужу, как к личности
    5. Становиться более уверенной что ли... Ну в смысле работать над самооценкой или как то так.
    НЕЛЬЗЯ:
    1. Поддаваться провокациям
    2. Проявлять террор (( пока мне сложно понять каким образом я это делаю, ведь у меня это не специально выходи, а как то само по себе, понаблюдаю за собой...)
    3. Истерить ( опять же мне надо найти способ разрядки, пока вообще не понимаю, что это может быть)
    4. Нельзя быть категоричной (искать компромиссы)
    5. Нельзя загонять себя до состояния «эту лошадь можно только пристрелить»
    Есть вам, что дополнить, изменить, возразить? Или я опять не в то русло «пошла»?

  23. #743
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Примерно понятно. Хорошо. Буду пробовать «начать все с начала». Какие бы на ваш взгляд должны быть мои дальнейшие действия? Так сказать 5 п. чего нельзя делать и 5п. что надо сделать в первую очередь. На мой взгляд:
    Сделать:
    1. Развиваться - пусть даже пока это наращивание ресниц 3 р. в неделю
    2. Сохранять спокойствие - не вестись на провокации (буду стараться сдерживаться, но в принципе это же и приводит к так называемому наслоению и скапливание моего негатива.... Куда его девать в промежутках?)
    3. Акцент на сексуальной жизни нашей пары.
    4. Доверять и проявлять интерес к мужу, как к личности
    5. Становиться более уверенной что ли... Ну в смысле работать над самооценкой или как то так.
    НЕЛЬЗЯ:
    1. Поддаваться провокациям
    2. Проявлять террор (( пока мне сложно понять каким образом я это делаю, ведь у меня это не специально выходи, а как то само по себе, понаблюдаю за собой...)
    3. Истерить ( опять же мне надо найти способ разрядки, пока вообще не понимаю, что это может быть)
    4. Нельзя быть категоричной (искать компромиссы)
    5. Нельзя загонять себя до состояния «эту лошадь можно только пристрелить»
    Есть вам, что дополнить, изменить, возразить? Или я опять не в то русло «пошла»?
    Вообще логично было бы если Вы поняли что нанять сиделку Вам мешают явно диструктивные мотивы с этого и начать дальнейшие действия

  24. #744
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ну контролироват наличие сиделки это же не все
    Получается им/ей придется с Настей жить. Свободное от работы время(в которое сделка тоже не работает) заниматься ей а не своим мужем и своими детьми. Оборудувать под нее жизненное пространство
    Эт сетера, сетера
    Ну почему же так критично? Можно оборудовать квартиру именно под Настю, с учетом ее жизненной необходимости (максимум безопастности, минимум всего травмирующего ведь она вырастит)
    Можно нанять две сиделки дневная/ночная. И просто контролировать. Это вполне нормально. Даже если они найдут спецучереждение, а я надеюсь, что общество развивается (детей таких сейчас ой как много -парадокс) И все таки организуется частный пансионат своего рода, это кто то должен оплачивать (финансы мы как родители оставляем) Вопрос пойдут ли они в нужное русло, мы ж тоже не проконтролилуем((( И это уже будет вопрос чисто совести. К отсуженные есть ещё страшный нюанс, такие детки не являются долгожителями, как правило(((

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Вообще логично было бы если Вы поняли что нанять сиделку Вам мешают явно диструктивные мотивы с этого и начать дальнейшие действия
    Я думаю к этому мы ещё обязательно прийдем уже совсем скоро. Старшая уедет и подстраховки тогда уже ну совсем не будет, а это уже не реально.

  25. #745
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Ну почему же так критично? Можно оборудовать квартиру именно под Настю, с учетом ее жизненной необходимости (максимум безопастности, минимум всего травмирующего ведь она вырастит)
    Отдельную квартиру?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Я думаю к этому мы ещё обязательно прийдем уже совсем скоро. Старшая уедет и подстраховки тогда уже ну совсем не будет, а это уже не реально.
    Я все поняла но менять ничего не собираюсь

  26. #746
    Ув. morozea, что я Вам напишу.. мой опыт. Я когда-то волонтерила с тем ребенком с ДЦП, там мама так же годами была прикована к ребенку, да и до сих пор. Муж обеспечивал, она с девочкой, да, оборудована комната, да, детский центр и реабилитация, если буду деньги, благодаря сбору через соц.сети и родне, НО в целом, ситуация не изменится никогда и тоже поврежден мозг и сильно. И были попытки родить здорового второго ребенка и не было сиделки, а мама тягала девочку на себе, пока папа на работе - выкидыши. Всё.
    Теперь обо мне, я ухаживала за онкобольной сестрой мужа, была в этот период безработной, 24 часа в этом, муж занимался оргвопросами и финансированием, но говна, слюни и пр. были на мне, тоже без сиделки. Я сюда и писала, в связи с этим, как мне не сдвинуться, тоже было ощущение клетки, тоже прикрывалась долгом, мат.зависимостью от мужа, чувством незаменимости и тоже была созависимой с больной. Тоже истерила, тоже не видела выхода и т.п. Мне написали "доверьтесь профессионалам и займитесь собой", тоже это казалось невозможным. Тоже муж обесценивал то, что я "геройски" делала, как мне казалось. В итоге таки обратились в хоспис, а сначала чтобы уколы делала медсестра, а не я. Начали с малого. Хоспис нашли за 150 км от города, действительно паллиативная помощь, то что нам было нужно, чтобы создать комфортные условия для доживания - достойного больной. Дорого, но профессионально, не богодельня. С отдельной палатой, с родными вещами. Мы бы дома ее угробили раньше, там она хоть есть смогла, подобрали схему, отличный персонал.. Я к чему, подумайте, как лучше не только Вам, но и Вашим детям, сделайте выводы. Ищите сиделку или спец.учреждение и навещайте там часто как сможете. Разгрузите себя и старшую дочь. Говорите с мужем откровенно о перспективах, без позы страуса, основная нагрузка на Вас, у него есть своя жизнь, а Вы и Ваша дочь все равно варитесь в этом больше. Если планируете еще ребенка с мужем, так обсудите перспективы своего брака и жизни, пройдите обследование оба, в т.ч. и генетика. Займитесь собой, ищите работу, вспомните свою былую активность и свою жизнь. Будут свои средства, свое общение и дело - это важно, думаю для Вас. Если не умеете водить машину, сдайте на права, если дочь отдадите в учреждение, то сможете сами чаще туда ездить, да и психологически Вам это поможет. Это тоже из моего опыта.Это не означает "выкинуть" дочь и жить для себя, это означает найти максимально хороший выход для всех, для самосохранения. Желаю удачи.

    Займитесь сбором информации, для начала в том же реабилитационном центре, узнайте насчет сиделки, насчет наличия учреждения, советуйтесь с врачами. Инет в помощь, "реснички" сюда же. Продумайте разговор с мужем. Он бы смог прожить в Вашем режиме неделю? А Вы в этом 12 лет..

    И да, мне здесь помогли и вправили мозг, за что спасибо!)
    Последний раз редактировалось Иван_да_Марья; 07.11.2017 в 12:43.

  27. #747
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Примерно понятно. Хорошо. Буду пробовать «начать все с начала». Какие бы на ваш взгляд должны быть мои дальнейшие действия? Так сказать 5 п. чего нельзя делать и 5п. что надо сделать в первую очередь. На мой взгляд:
    Сделать:
    1. Развиваться - пусть даже пока это наращивание ресниц 3 р. в неделю
    2. Сохранять спокойствие - не вестись на провокации (буду стараться сдерживаться, но в принципе это же и приводит к так называемому наслоению и скапливание моего негатива.... Куда его девать в промежутках?)
    3. Акцент на сексуальной жизни нашей пары.
    4. Доверять и проявлять интерес к мужу, как к личности
    5. Становиться более уверенной что ли... Ну в смысле работать над самооценкой или как то так.
    НЕЛЬЗЯ:
    1. Поддаваться провокациям
    2. Проявлять террор (( пока мне сложно понять каким образом я это делаю, ведь у меня это не специально выходи, а как то само по себе, понаблюдаю за собой...)
    3. Истерить ( опять же мне надо найти способ разрядки, пока вообще не понимаю, что это может быть)
    4. Нельзя быть категоричной (искать компромиссы)
    5. Нельзя загонять себя до состояния «эту лошадь можно только пристрелить»
    Есть вам, что дополнить, изменить, возразить? Или я опять не в то русло «пошла»?
    Так ведь это то же самое, что и было.

  28. #748
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Примерно понятно. (Жаль, что примерно, а не точно. Значит, не понятно)Хорошо. Буду пробовать «начать все с начала» (Начать все с начала Что это значит? Думаю, можно попробовать научится комфортно существовать в том, что имеется, постепенно усовершенствуя). Какие бы на ваш взгляд должны быть мои дальнейшие действия? Так сказать 5 п. чего нельзя делать и 5п. что надо сделать в первую очередь. На мой взгляд:
    Сделать:
    1. Развиваться - пусть даже пока это наращивание ресниц 3 р. в неделю (Да. Пусть так, а потом и дальше)
    2. Сохранять спокойствие - не вестись на провокации (буду стараться сдерживаться, но в принципе это же и приводит к так называемому наслоению и скапливание моего негатива.... Куда его девать в промежутках?) (Думаю, можно попробовать не "не вестись" на провокации, а убрать их из жизни. Уже писал пару раз об этом. И негатив скапливаться не будет, когда Вы будете действовать в общении психологически верно. А лишнюю энергию можно убирать в спортзале, например, что опять же приведет к увеличению радостных эмоций и повышению самооценки)
    3. Акцент на сексуальной жизни нашей пары. (Как-то размыто. Как Вы себе это представляете?)
    4. Доверять и проявлять интерес к мужу, как к личности (Без доверия никуда. Как начнете доверять? Узнать его побольше не помешает, точно)
    5. Становиться более уверенной что ли... Ну в смысле работать над самооценкой или как то так. (Как Вы себе представляете эту работу? Я думаю, что стать более уверенным, а также повысить свою самооценку человек может тогда, когда в его жизни присутствуют достижения. Да, труд, новые навыки, спорт.)
    НЕЛЬЗЯ:
    1. Поддаваться провокациям (Как собираетесь не поддаваться? Писал выше)
    2. Проявлять террор (( пока мне сложно понять каким образом я это делаю, ведь у меня это не специально выходи, а как то само по себе, понаблюдаю за собой...)
    3. Истерить ( опять же мне надо найти способ разрядки, пока вообще не понимаю, что это может быть) (см.выше) А вот про истерить трудно что-то сказать. Когда у человека пуля в голове, ее можно вытащить, но вот когда ветер, это каюк)
    4. Нельзя быть категоричной (искать компромиссы) (Гибкость исходит от ума. Вот ум и необходимо развивать. Когда человек начинает понимать (изучая) базовые аксиомы психологии общения начинает делать логичные (изучая Логику) умозаключения, то и учится вместе с этим проявлять гибкость и слышать партнера)
    5. Нельзя загонять себя до состояния «эту лошадь можно только пристрелить» (Само собой. Как Вы намерены это осуществить?)
    Есть вам, что дополнить, изменить, возразить? Или я опять не в то русло «пошла»?
    Подумайте, можно ли прислушаться и ответить на указания мужа -"Идти лечится"? Можно ли представить себе, что Вы ему ответите - "Да, любимый. Ты абсолютно прав. Мне необходимо подлечиться. Но для этого необходимы, во-первых - твоя материальная помощь для оплаты хорошего психолога, во-вторых-дополнительное время, чтобы я смогла посещать этого психолога. Для этого необходимо нанять доче сиделку, ну всего на пару часов в день три раза в неделю. Я думаю все только выиграют от этого. Я постепенно излечусь и перестану истерить и выносить тебе мозг. Пожалуйста, помоги мне в лечении."

    Можете представить? Стоит попробовать?

  29. #749
    Цитата Сообщение от Тарас Посмотреть сообщение
    Подумайте, можно ли прислушаться и ответить на указания мужа -"Идти лечится"? Можно ли представить себе, что Вы ему ответите - "Да, любимый. Ты абсолютно прав. Мне необходимо подлечиться. Но для этого необходимы, во-первых - твоя материальная помощь для оплаты хорошего психолога, во-вторых-дополнительное время, чтобы я смогла посещать этого психолога. Для этого необходимо нанять доче сиделку, ну всего на пару часов в день три раза в неделю. Я думаю все только выиграют от этого. Я постепенно излечусь и перестану истерить и выносить тебе мозг. Пожалуйста, помоги мне в лечении."

    Можете представить? Стоит попробовать?
    ув.Тарас Бульба, а кто дочку то их лечить будет?

    Нууу, мама-сиделка в больнице на три месяца, папка- трудяга на работе. А ребёнок инвалид с кем?

  30. #750
    Супервизор Аватар для Nag
    Регистрация
    07.01.2009
    Откуда
    zp.ua
    Сообщений
    16 566
    Записей в дневнике
    11
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    ув.Тарас Бульба, а кто дочку то их лечить будет?

    Нууу, мама-сиделка в больнице на три месяца, папка- трудяга на работе. А ребёнок инвалид с кем?
    УВ. Лемминг , парадокс ситуации в том что именно сейчас когда дочка выполняет функцию залога , ее толком не лечат и не реабилитируют ад максимум из возможного. Она же залог брачного контракта и одновременно его сторож. Она объективно нужна в сложившейся системе отношений именно в качестве дежурного Бабая . Простой вопрос : сейчас повсеместно к олигофренам применяют тот же АВА подход ( необихейвиоризм) что и к аутистам и это работает . Это предполагает что терапевт даёт родным задания на дом которые они с дочкой выполняют. Это есть ?


Страница 25 из 27 ПерваяПервая ... 15222324252627 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как сохранить семью после измены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 24.07.2016, 15:44
  2. Кризис 40 лет или на голых камнях сложно чему-то вырасти
    от Грэта в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 23.01.2016, 19:18
  3. Как пережить измену и сохранить семью.
    от Найля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.07.2015, 21:43
  4. Как сохранить семью после измены жены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 71
    Последнее сообщение: 31.07.2011, 14:21

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - ушел муж как вернуть | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search