Ох хо.... Как много хороших советов так и плохих слов. Я не алк, "выпивал" но не бухал, пытаясь забыть о проблемах. Мне звание героя не нужно и медали тоже, тряпочкой - сыночком тоже не правельное выражение ( если муж советуется с женой, помогает во всем, говорит комплименты и дарит цветы - он не подкаблучник и не тряпка, он любящий муж)
Я просил совета на форуме, как правельно поступить и что сделать. В концовке получил насмешки. Интересная женская солидарность. Но спасибо тем кто ответел по теме и берег от ещё одной грубой ошибки.
Теперь стало понятнее на примере
И в чем истоки треугольника Карпмана в принципе.что такое - алкоголизирующая коммуникация?
Человеку становится плохо. Сам он с таким состояние справиться не может. И он тогда либо сливает негатив на окружающих (чаще - самых близких) - то есть становится Обвинителем. Это случай ув. Николая. Либо просит у них помощи - Становится Жертвой.
А алкоголизирующая коммуникация сопровождается треугольником потому что в основе алкоголизации тоже это состояние "плохо".
И Николай теперь из позиции Обвинителя перешел в позицию Жертвы. Побоявшись того, что теперь жена станет его Обвинителем и бросит его. То есть вот она получается алкоголизирующая коммуникация.
Но если проблемы не решать и от родителей жены не переезжать, то все равно причина состояния "плохо" останется. Куда ув. Николай негатив будет негатив девать? Цивилизованно с ним расставаться мы же не умеем. Да и не всегда его можно слить, если человек испытывает реальный дискомфорт.
Последний раз редактировалось Марина; 31.03.2016 в 10:35.
Автор какие претензии у вашей жены?
Помню мой как то цитировал серию из интернов. Где психолог посоветовал написать одному товарищу "что его не устраивает в отношениях?". Тот написал. Психолог ему потом сказал:"Ты дурак если хочешь сохранить отношения ты не должен говорить жене что тебя в ней не устраивает. "
Имхо тупик. Варится дальше изображая идеальные отношения.
не знаю, сколько и как часто вы "выпивали", ув. Николай, но ваше поведение в теме - это типичное поведение алка((
В соответствии с анализом игр мы считаем, что само по себе потребление спиртного если и доставляет Уайту удовольствие, то лишь попутно. Его главная задача - достижение кульминации, которой является похмелье.
Алкоголик воспринимает похмелье не столько как плохое физическое состояние, сколько как психологическую пытку. Два любимых времяпрепровождения пьющих -"Коктейль" (сколько пили и что с чем смешивали) и «На следующее утро» ("Послушайте, как мне было плохо") В «Коктейль» играют по большей части люди, которые пьют лишь на вечеринках или от случая к случаю. Многие алкоголики предпочитают как следует сыграть в психологически нагруженную игру «На следующее утро».
…Некий пациент (Уайт), приходя на консультацию к психотерапевту после очередною загула, обрушивал на свою голову потоки ругательств; психотерапевт в ответ молчал. Позже, будучи участником психотерапевтической группы, Уайт вспоминал эти визиты и с самодовольной уверенностью приписывал все свои бранные слова психотерапевту. Когда алкоголики в терапевтических целях обсуждают свою ситуацию, их, как правило, интересует не проблема выпивки как таковой (очевидно, в основном они упоминают о ней из уважения к Преследователю), а последующие мучения. Мы считаем, что трансакционная цель при злоупотреблении спиртным, кроме удовольствия от самой выпивки, состоит еще и в том, чтобы создать ситуацию, в которой Ребенка будет на все лады распекать не только собственный внутренний Родитель, но и любая родительская фигура из непосредственного окружения, принимающая достаточно большое участие в Алкоголике, чтобы пойти ему навстречу и подыграть в его игре. Поэтому и терапию в этой игре надо направлять не на привычку выпивать, а на устранение стремления алкоголика потакать своим слабостям и заниматься самобичеванием, которые наиболее полно проявляются в игре «На следующее утро».
Кхе кхе ...
На форуме не только представительницы прекрасного пола присутствую.
Если интересно мое мнение, то в целом с поправкой на ветер, согласен с вышесказанным.
ув. Николай а чем Вам так дорога именно эта женщина / жена, что в ней такого особенного?
5 пунктов (желательно без привязки к детям)
есть женщины,которые провоцируют.
как именно она ругается?
1. Заботливая, добрая, ласковая.
2. Понимающая, поддерживающая меня во всем. Терпеливая.
3. Любовь к ней. Без неё мне грустно, хочется быть рядом.
4. Красивая, идеальная жена и мать (по моим меркам)
5. Секс. Всегда яркий.
--- Добавлено ---
Когда пил. Когда глупость делаю. Когда грубо себя вел. Когда на ещё любовь не отвечал. Когда на работе проподал. Корит что подарков не делал, внимания не уделял...
Я правильно понимаю, что ухудшению отношений способствовали "внешние" факторы: кредиты, работа и т.д.?
А что будете делать ув. Николай если, совсем плохо будет? (например: невозможность выплатить долг, отсутствие работы). На жену срываться будете или в "алкогольный штопор" уходить?
А.поняла
Треугольник Эйси Чой - Уязвимый, Помощник, Уверенный
Т.е перестать обесценивать то, что обесценивается в игровой позиции!!! В каждой роли есть что обесценивать и как только человек перестает это делать, у него появляется возможность перейти в здоровую позицию.
"Жертва" обесценивает свою способность справляться с ситуацией.
Ей надо подумать над тем, что она может сделать для того, чтобы справиться с ситуацией. И она сразу переходит в здоровую позицию Уязвимого.
Уязвимый видит, что если его связей, способностей не хватает - он обращается за помощью.
Жертва скорее прибегнет к манипуляции, поскольку боится отказа, протеста или сопротивления.
"Спасатель" обесценивает способность людей справляться с ситуацией. Он обычно разворачивает масштабную помощь не дождавшись просьбы о помощи. Помощник - здоровая позиция. Сделает только то, о чем его попросили. Ни больше, ни меньше.
"Нужна ли помощь? Какая именно и в каком объеме?"
"Преследователь" или "Тиран" игнорирует право "Жертвы" на собственные мысли, чувства, пространство, здоровье и, по большому счету, на жизнь.
Здоровая его позиция - Уверенный. Человек, который обладает некой силой, лидерскими качествами, способностью постоять за себя, людей, организацию. Чтобы стать уверенным, надо научиться уважать границы другого человека и прояснять свои чувства в социально-приемлемой форме (без оскорблений, криков, запугивания, игнорирования и рукоприкладства). Научиться определять где его границы, а где нет.
По-взрослому.Кому нужна сегодня женщина с двумя детьми? Это всё.