Ну это я делаю. С бельем у меня вообще пунктик, я люблю красивое, всегда старалась покупать что то хорошее, сейчас у меня почти все от Виктории Сикрет, там даже самые скромные модели эффектные.
Ха, заставило задуматься. Еще когда у нас проблем никаких не было, и даже до свадьбы еще - никогда не хотел смотреть порно вместе со мной. Я помню - предлагала несколько раз, даже включала - вот давай смотреть вместе - категорически нет. Хотя по молодости мы с сексом не скромничали. А вот под порно чтобы - никак. Я тогда не придала как то значения, а сейчас вспомнила. И чего то выводы из этого мне совсем не нравятся.....
Похоже что вы очень правы
Как же перестать быть этакой иконой для него, получается он действительно не видит во мне женщину
хм, а по-моему, ваше желание, учитывая ситуацию, было очень даже сообразное. Достаточно гуманное выражение гнева, не находите?у меня было такое огромное желание пойти не кухне разбить тарелку или чашку какую нибудь в присутствии мужа. Но я этого не сделала, и правильно не сделала, иначе этот поступок тоже был бы в списке того за что мне стыдно.
есть опыт с чем-то прям плохим из-за разбитой чашки?Опыт показывает, что ничего из этого не получается хорошего.
может банальность скажу, но: вы в состоянии гнева и злости все равно как-то действуете. Например, так:В общем я не сторонник действий в состоянии гнева, злости.
проглатывать - то же действие, причем дело непростое, если оно все время повторяется, может, уже глотать некуда, не вмещается? м?прихожу в себя несколько дней ( я не ругаюсь с мужем при этом, стараюсь не показывать свое разочарование и обиду, это все внутри). Поэтому на каждую новую попытку мне тяжелее и тяжелее настроится.
отказы его хорошо помните? нет желания по этому поводу что-то разбить?(совсем не обязательно в чьем-то присутствии и что-то ценное).
Еще, если печь любите, тесто с этими мыслями можно вымесить, хорошенько так его отделать. Лично мне котлеты помогают, когда фарш отбиваю о дно посуды...Это по поводу того что было, а о том, что будет - подумайте, возможно, не так страшно сразу сказать: "мне обидно".
как вариант для начала сказать правду, что та ситуация была и прошла, что она больше не причиняет вам боль, а его полное равнодушие сейчас причиняет, что хотите до него просто дотронуться...и посмотреть что будет.Ну вот мужа из семейной кровати выгнала - отомстила. Теперь жалею, и до сих пор не знаю с какой стороны подступиться, чтобы исправить.
Последний раз редактировалось Солнышка; 18.09.2015 в 01:06.
Опыта нет, никогда не делала ничего подобного. Тогда хотелось сделать это именно демонстративно и в присутствии мужа. Не сделала в первую очередь потому что не хотела что бы он обо мне плохо подумал (типа вот истеричка, посуду бьет). И сейчас я против именно этой демонстративности, а не битья чашки.
Да, вы правы. Надо искать способ негативные эмоции не собирать в себе, а выплескивать куда то
Помню, но из за этого мне бить посуду никогда не хочется. Чаще всего хочется плакать.
Я что то подобное пыталась сказать и сделать вот недавно совсем, пару недель назад. В результате муж решил, что я его обвиняю и считаю его плохим человеком. Когда я его спросила, почему он такой вывод сделал, я ведь его не обвиняла ни в чем, он сказал : ну ты ведь рассказываешь как тебе больно и неприятно от такого моего равнодушия, а я все равно продолжаю; значит я плохой. Я даже растерялась как то.
Но я обязательно сделаю еще одну попытку. Надо только мне вопрос с обидами как то решить. Потому как если у меня негатив на лбу написан, то что бы я не говорила и не делала - все воспримется кривобоко опять.
Почитайте про треугольник Карпмана в сети. Вы играете роль Преследователя, муж - Жертвы. И даже стыдно вам тоже в рамках вашей роли.
И что интересно. Раньше вы были Преследователем из-за измены мужа. Теперь из-за его отказа в интиме. Но все равно роли не меняются. Вы догоняете, он убегает.Я что то подобное пыталась сказать и сделать вот недавно совсем, пару недель назад. В результате муж решил, что я его обвиняю и считаю его плохим человеком. Когда я его спросила, почему он такой вывод сделал, я ведь его не обвиняла ни в чем, он сказал : ну ты ведь рассказываешь как тебе больно и неприятно от такого моего равнодушия, а я все равно продолжаю; значит я плохой. Я даже растерялась как то.
Да, вы правильная, как икона, он опять плохой и виноватый перед вами.Как же перестать быть этакой иконой для него, получается он действительно не видит во мне женщину
Но были ли вы сама когда либо в роли Жертвы? Еще раз пытаюсь спросить - были ли слабой, уязвимой, беспомощной, отвергнутой? Не иконой, которой если и слегка стыдно, то за проявление праведного гнева, а живым человеком, у которого не всегда все получается, бывают не только взлеты, но и провалы.
Если бы вы что-то про себя такое мужу рассказали, да еще и после совместного распития спиртного, он бы может тогда увидел, что вы не икона, а тоже живой человек. Перед которым не стыдно за свои ошибки, потому что он тоже ошибался.
А вы про отношения с родителями в детстве и сейчас может расскажете? Может быть, там кроются корни вашей иконостасности? Ведь получается, что именно в ней причина такого отношения к вам мужа.
Вы знаете, иногда бывает, что при наличии обиды и такого тесного знакомства со стыдом, он становится инструментом манипуляций.
И как раз очень правильные женщины без крика, без ругани, очень литературным языком выстраивают свои фразы в разговоре таким образом, что ранят в самое больное. Словами и кастрируют и проникновенно стыдят.
При чем сами не зная и не замечая этого.
Нет ли у вас такого?
Тогда хорошего результата не получается как раз, хотя намерения были самими лучшими.
Ну да, практически слово в слово. Белье тут не причем, а остальное так и есть. И как можно от таких мыслей избавится? Они же просто в подсознании сидят и периодически всплывают на поверхность, я не могу их пока контролировать.
--- Добавлено ---
Похоже так оно и есть. Но я этого не замечала раньше, сейчас вот только задумалась.....
Да, и я вот себя не ощущаю и не в коем случае умышленно не позиционирую какой то там супер-правильной, супер-идеальной. Но похоже мой муж как то так меня видит, и как это исправить я пока не представляю. Если бы я умышленно так себя вела, было бы проще.
В принципе ничего такого особенного не вспоминается. Может быть чуть сильнее обычнопринятого меня контролировали, а я была очень послушной в детстве. Единственный серьезный конфликт был очень давно, когда родителям не понравился мой (будущий на тот момент) муж. Но потом они привыкли что ли, перестали на меня давить, тем более я и не поддавалась особо. После этого никаких проблем не было никогда. Да, и еще - вместе с родителями мы никогда не жили, а сейчас вообще далеко они. А на расстоянии ведь вообще намного легче поддерживать хорошие отношения.
--- Добавлено ---
Да бог с ним с бельем, мне кажется если от меня чувствуется эмоциональный негатив, то какое бы белье я не одела - толку не будет. Или неправильно мне кажется?
--- Добавлено ---
У меня вот вопрос еще - какие то действенные способы, техники бывают, что бы перестать обижаться, убрать из себя чувство обиды. Мне вот подсказали здесь - попробовать "вымесить" обиду в тесто при готовке. А что нибудь еще? Может порекомендует кто литературу хорошую по этому вопросу, или просто совет?
Да собственно Ваше дело)
Просто Вы же констатировали что соблазнять мужа не пробовали никак
Месть действенный способУ меня вот вопрос еще - какие то действенные способы, техники бывают, что бы перестать обижаться, убрать из себя чувство обиды. Мне вот подсказали здесь - попробовать "вымесить" обиду в тесто при готовке. А что нибудь еще? Может порекомендует кто литературу хорошую по этому вопросу, или просто совет?
Или компенсация
Все остальное суррогаты
Читаю про треугольник - не могу вьехать пока:
Предполагается участие третьего лица. А кто в нашей ситуации третий тогда?
Ну вот изменил мне муж, а потом в сексе (даже не в одном сексе, а в интиме) отказал - это разве не я в роли Жертвы? Я чувствовала тогда себя очень даже уязвимой, беспомощной и отвергнутой? Почему вы считаете что я Преследователь в этой ситуации?
Я свою роль Преследователя вижу может быть в теперешних отношениях - когда я пытаюсь, пытаюсь все исправить, а у меня не получается, а я опять пытаюсь. Вот этот момент - да похож очень на поведение Преследователя.
--- Добавлено ---
Да это я уже поняла
Что такое компенсация? Это как отвлечся на какое то занятие, найти себе хобби, что бы не думать об обиде? Или что то другое имеется ввиду?
Последний раз редактировалось coccinelle; 18.09.2015 в 17:54.
Я не расстраиваюсь, мне просто стыдно быть такой слепой дурой и не замечать очевидных вещей, да еще и так долго. Теперь я лучше понимаю что имелось ввиду когда мне в начале темы говорили про отговорки.
Опять вы правы
--- Добавлено ---
Чего то я прислушалась к себе - мне ни мести, ни компенсации не хочется совсем.
Это плохо? В смысле говорит о том, что мне внутри себя страдать и обижаться нравится?
Последний раз редактировалось Джубал; 18.09.2015 в 18:22.
*шёпотом* и - есть подозрение, коли судить
по Вашему томному испугу его самоубийства..
Вы не готовы остановиться на достигнутом )))
Собственно.. Вы вполне в своём праве, ув.
Автор. Множественные походы налево, да
ещё и на фоне полного доверия жены, да
ещё и - плохо законспирированные..
Реально заслуживают бития кнутом до пока
не умрёт. Понимаю Вас. Не шучу нимало.
Ох.....
Отголоски логики (моей) пытаются возразить так: но ведь, если я таким способом наказывала и продолжаю наказывать мужа, то я тем самым наказываю и себя. Мне ведь хочется нормализовать отношения с ним, вернуть секс и интим - а ведь такое "наказание" не предполагает этого совсем.
В правда считаете, что никаких шансов изменить это положение дел у меня нет? И что мое подсознание (пишу подсознание, потому как в здравом уме мне такие мысли и в голову не приходили) будет продолжать упрямо гнуть свою линию "мщения"?
ув. Автор, ничегошеньки не считаю.
Показываю Вам - каково ситуация -
выглядит со стороны.
Более того. Вы ведь пришли НЕ с запросом
"хочу раскрутить мужа на трах".
Вы - прочитайте заголовок тему - пришли
с запросом - КАК длить брак без интимных
отношений.
Перечитайте заголовок и старттоп )))
Пытаюсь прокрутить в голове предстоящий разговор с мужем....
Переживаю сильно конечно.
Вот какой у меня получился черновик:
-----
Я прочитала недавно интересную статью по психологии которая заставила меня с другой стороны взглянуть на наши текущие проблемы. И кажется я поняла что именно нам мешает развивать наши отношения сейчас. Это моя обида на тебя. Даже когда я не высказываю ее вслух, ты все равно подсознательно ее чувствуешь и это не дает тебе расслабится со мной. Поэтому мы и топчемся на месте в эмоциональном плане.
Я очень много думала над этим, анализировала свои чувства и поняла что в последнее время они очень сильно изменились. Если раньше действительно я на 99% состояла из обиды и негатива, и наверняка ты это все ощущал, то теперь это не так. Я увидела как бы с другой стороны как сильно на самом деле ты заботишся о нас с ребенком, как стараешься чтобы нам было удобно и комфортно жить. фактически ты стараешься, что бы я перестала на тебя обижаться. И мне стало неловко от того, что я упрекаю тебя в том что наши отношения не налаживаются, хотя на самом деле это меня надо упрекать за это.
И самое важное - это то что я поняла, что обида на тебя у меня прошла и сейчас, когда я вспоминаю о той истории, мне это уже не причиняет боли. И еще - я очень сильно тебя люблю, и хочу чтобы ты это знал и почувствовал.
-----
Любая критика приветствуется.
И еще у меня просьба к прочитавшим - наверное это самое главное - не чувствуется ли в написанном какого то скрытого (незаметного мне лично) негатива?
впечатление после первого, прочтения - я почти ничего не поняла в мозг вывалились отдельные слова "неловко", "надо упрекать", почитаю еще раз.Любая критика приветствуется.
я б такое только по бумажке смогла озвучить...
собственно, в письме видно - то о чем вы говорили: боитесь, стараетесь просчитать всё наперед, сгладить все углы, диалог не предполагается.
держите мишкучто же это со мной такое?
не расстраивайтесь, вы не на экзамене, можете сколько угодно и что годно писать, тема ваша.
Вот был такой вариант проще. А может начать с того, что это у вас 4 года не было секса - как бы вот такое осознание, вроде обетов безбрачия не давала, а к нему пришла, только без претензий - обоих "заслуга". и попытаться диалог завязать про то как он переживает, и про возвращение в кровать или это было уже?Слушай, у тебя уже 4 года не было секса. Как ты это переносишь? (ну и в продолжение еще вопрос Тебе снятся сны о сексе?
ничего умнее в голову не приходит.
Или такое начало . Требуется заранее приготовить под руку стопку парадных тарелок.
- Я (тарелка вдребезги)
- Хочу (вторая)
- Спать (третью об пол)
- С тобой (хрясь еще одну)
- В одной (тыдым)
- Постели (тыдыдым)
Так забраковали его, или я не правильно поняла опять
Было
Такое уже тоже было - причем слово в слово практически.
Мне просто хотелось по максимуму донести до мужа информацию что я действительно готова к изменениям. По крайней мере в этом ракурсе (признание моей вины, а не его) мы эту тему не обсуждали. Бывало, я спрашивала его - может я что то не так делаю, что то может надо изменить, в ответ всегда был ответ - все проблемы во мне, ты тут не причем.
да, еще вспомнила, по моему не писала об этом - моего мужа раздражают (это видно невооруженным глазом) повторные обсуждения одного и того же. Поэтому я так и стараюсь в разговоре все продумать по максимуму, потому как вторая попытка разговора об одном и том же будет негативно воспринята
В общем буду думать еще