https://vezha.com/threads/32453.html...=1#post1781480
Вот он. Я так поняла, там пришли к тому, что вы по отношению к мужу себя вели местами и временами так же как и родители по отношению к вам.
Да и в этой теме вы про это писали:
К чему это? Наверное к тому, что в вашем сегодняшнем вопросе мне тоже увиделось некое давление на мужа. Пусть не высказанное ему вслух, но все равно требование к нему. Я не говорю, правильно это или неправильно, плохо или хорошо, просто вот такое наблюдение.
А добрый человек - это по-вашему какой? Как бы вы его могли охарактеризовать другими словами?
Последний раз редактировалось Марина; 06.09.2015 в 19:03.
Начала писать "в тот день..." и дальше автоматически писала текущие мысли.
С тех пор, как у меня не было такого состояния, я чувствую хроническое фоновое напряжение...
Я бы ОЧЕНЬ хотела почувствовать тот ПОКОЙ и научиться снова его ощущать. Я не знаю что мне модет помочь, реально - уединиться так на природе - нет возможности. А может просто нет уже ТАКОЙ нужды очищаться, так как в моей нынешней жизни вроде нет ТАКИХ травм... Не знаю почему, но очень хочется такую "перезагрузку"... Что-то отдаленное я чувствую, когда побуду например целый день одна, но это бывает крайне редко.
--- Добавлено ---
Сейчас нужно уделить внимание мужу.
До завтра
Да, и это не требование защитить вас в случае реальной опасности. Тогда бы оно конечно было естественным. А требование того, чтобы он вел себя определенным образом - не ужимался перед соседями, демонстрировал свою силу, принимал превентивные меры, чтобы им неповадно и в вашу сторону было смотреть. Но это все-таки наверное противоречит его природе.
Потому что, если он добрый, то по отношению не только к вам, но и к соседям тоже. Потому что мне кажется, не может человек в одном месте постоянно демонстрировать одни свои черты, а в другом - другие. Он - один, цельный. Даже так говорят - что посмотри, как человек обращается с другими, так он может обращаться и с тобой. Не сразу, не постоянно, но все равно.Добрый - это умеющий быть сильным при слабости другого, умеющий прощать, умеющий любить...
Вот он у вас и сильный при слабости другого. Потому что только сильный человек может не индуцироваться, когда его кто-то провоцирует на конфликт. А проовоцируют как раз слабые. И прощает соседей. Любить их ему без надобности. Так что все его поведение по отношению к соседям соответсвует вашему определению доброго человека.
Последний раз редактировалось Марина; 06.09.2015 в 19:55.
Да, это хорошо, что вы себя послушали.
Не такие травмы как в детстве, но травмы от соседей в вашей жизни присутствуют. И организму видимо хочется снять напряжение старым привычным методом - уединением на природе. А возможности такой нет. И организму ее не хватает.С тех пор, как у меня не было такого состояния, я чувствую хроническое фоновое напряжение...
Я бы ОЧЕНЬ хотела почувствовать тот ПОКОЙ и научиться снова его ощущать. Я не знаю что мне модет помочь, реально - уединиться так на природе - нет возможности. А может просто нет уже ТАКОЙ нужды очищаться, так как в моей нынешней жизни вроде нет ТАКИХ травм... Не знаю почему, но очень хочется такую "перезагрузку"... Что-то отдаленное я чувствую, когда побуду например целый день одна, но это бывает крайне редко.
Ну, раз до леса вам далеко, можно попытаться другой способ сброса напряжения поискать. Пить и курить я вам не предлагаю. Про зарядку вам уже писали. Как у вас с ней дела? Может, спортом каким-нибудь заняться?
Вы снова правы.
Когда я впервые увидела его - он был окружен маленькими детьми ( мы познакомились в детском лагере), встретившись взглядом с ним, я утонула в его бездонных, добрых и мудрых глазах... Навсегда
Я бы очень хотела стать такою же цельной личностью и также не индуцироваться, и чтоб не кидало из крайности в крайность...
Последний раз редактировалось Гармония; 07.09.2015 в 12:04.
Сегодня целый день меня не покидает вопрос...
Дело в том, что как я уже писала изначально я была крайне положительно настроена на этих людей (соседей), затем они начали постепенно хамить, причем градус повышался, пока не дошел до того, что мне пришлось обратиться к участковому. После они перестали явно цепляться ко мне, но взгляды, смешки, падлянки остались очень явными. Когда мне окончательно надоело, что пользуются моим средством для посуды, я вежливо попросила этого не делать. И тут муженек заводили решил меня снова пооскорблять, я говорю "хочешь поговорить, секунду", сходила за диктофоном, прихожу говорю "слушаю внимательно", он "че, диктофон взяла", говорю "конечно", ну вообщем с диктофоном задавила я их словесно-морально-интеллектуально. Я сама с себя прозрела, будто это и не я вовсе, без тени страха, сказала четко, по-теме, спокойно, но выразительно, а главное в корректной форме. В конце заводила сказал: "я тебя одно попрошу, ты только меня не трогай". Во общем, после этого жить стало свободнее. Но не на долго( Короче говоря, я понимаю, что этот бесконечный ор-ржач-мат в коридоре никуда не денется, хотя конечно, из-за этого ни на секунду не можешь забыть об данных персонах. Но больше всего меня напрягает наглый, въедливый, сканирующий взгляд которым меня покрывают, когда я в зоне видимости. Как я уже писала, я приняла модель полного игнора, для меня их как будто нет, я не смотрю на них вообще. Но даже спиной я ощущаю это давление... И на данный момент, мне кажется, именно это причиняет мне наибольшую энергопотерю... Возможно мне и дальше нужно вести себя как будто я этого не вижу, но все же мне пришла мысль, что я вполне бы лучше себя чувсвовала, если бы смогла данное явление нейтрализовать.
Я просто чувствую себя слоном, которого с детства приучили ходить по кругу на веревочке, слон вырос, веревочки давно нету, а я все хожу пряча глаза...
Простите за долгую прелюдию, вопрос такой: имеет ли смысл "отрезать " данные взгляды своим взглядом?
А почему вы это средство к себе в комнату не унесли? Так же проще бы было обеспечить его сохранность, чем в объяснения с соседями вступать.Когда мне окончательно надоело, что пользуются моим средством для посуды, я вежливо попросила этого не делать.
я вполне бы лучше себя чувсвовала, если бы смогла данное явление нейтрализовать.Каким образом выы эти взгляды можете нейтрализовать и отрезать?имеет ли смысл "отрезать " данные взгляды своим взглядом?
Я аналогичную метафору видела про лошадей, которые ходили по кругу, привязанные веревкой, подъемники в шахте поднимая таким образом. Потом они старели, их отвязывали, но они все так же продолжали по привычке ходить по кругу.Я просто чувствую себя слоном, которого с детства приучили ходить по кругу на веревочке, слон вырос, веревочки давно нету, а я все хожу пряча глаза...
У нас на этаже общая кухня, но эту кухню полностью сделала своей личной кухней "заводила". То есть там полностью стоит ее кух.мебель, быт.техника и утварь, она там готовит, они там едят и тусят целыми днями. Мне негде даже поставить тарелку кот. я мою. Я решила что имею право хоть моющее держать на этой так называемой общей кухне...
Я могу строго на них посмотреть.
Звучит как то глуповато, конечно...
Ну а как быть!?
Наверное, если бы я смогла реально вообще никак на них не реагировать, это было бы лучше всего...
Суть та же самая)
Сегодня продолжили чтение Пеппи. Мне очень нравится! Но я никак не могу придумать рассказ в образе. То есть тема есть, образ есть, а не вяжется...
А можно писать рассказ в произвольной форме?
А они видимо считают, что раз у вас две комнаты, то и у них есть право занять вторую комнату - кухню. Если они вам завидуют, то получается таким способом справедливость восстанавливают.
В гляделки с ним будете играть? Кто кого переглядит? Не знаю даже.Я могу строго на них посмотреть.
Звучит как то глуповато, конечно...
Ну а как быть!?
Наверное, если бы я смогла реально вообще никак на них не реагировать, это было бы лучше всего...
Я пытаюсь себя ставить на ваше место. Ну, если бы у меня такая мысль возникла, я б наверное в конце концов ее реализовала. Просто чтобы сделать это и успокоиться, а не ходить и не думать без конца - а может все-таки стоит на них строго посмотреть. Но я бы не думала, что эти мои взгляды что-то изменят.
А еще что-нибудь Астрид Лингрен вы читали с сыном? Это уже к теме не относится, мне просто любопытно.Сегодня продолжили чтение Пеппи. Мне очень нравится!
Ну, не получается в образе, значит так можно писать. Просто использовать волшебную силу Пеппи. Как вы уже волшебной палочкой воспользовались. А ее образом может быть по мере чтения проникнетесь.Но я никак не могу придумать рассказ в образе. То есть тема есть, образ есть, а не вяжется...
Конечно.А можно писать рассказ в произвольной форме?
Опять Вы угадали, они даже как то это озвучили, что мол у тебя же своя кухня, но воды в комнате нет. К счастью, мы повесили заливной бак-умывальник, но конечно это не проточная вода. Хотя я на днях предложила мужу, почаще приносить и уносить воду и тогда может вообще попробовать обходиться без этих визитов на кухню... Но с другой стороны, это - мне придется ограничивать себя в возможности пользоваться нормально горячей водой, (я люблю мыт посуду). А с другой стороны - если я не буду ходить на эту кухню, возможно станет легче, т.к. даже когда их нет - это все равно энергетика, когда туда идешь... А еще я заметила, когда я мою посуду, "заводила" подплывает (ну прям как змеючка) к своему умывальнику, который впритык и начинает че-то драить, причем становится прям как можно ближе ко мне. По правде говоря, раньше меня прям колотило внутренне, а сейчас мне смешно.
Вы знаете, Марина! Вчера я почувствовала какое-то облегчение внутренне в плане этой всей ситуации) То есть, как будто смогла внутренне отдалиться от них. Ну и мне стало противно (именно противно, а не ОБИДНО) от их этих наглых взглядов.
Если честно, я чувствую в глубине себя определенную силу, возможно, благодаря ей я и не сломилась в детстве и по жизни (хотя надлома я не избежала). К примеру, в положительные периоды я уверенна, сильна и спокойна. Но так было не всегда, многому я училась в процессе жизни. Во общем, я о том, что я понимаю, что этой силой я не умею пользоваться. Я даже боюсь ее, так как не умею ею управлять, особенно в стрессовых ситуациях. И в итоге, я сжимаю ее. но я чувствую, что сейчас мне это не удобно. На днях была ситуация, когда я иду в т.комнату, а она моет общий коридор (мы дежурил по неделям) и я чувствую, как она поедает меня своим взглядом, и бурчит что-то.А так как когда я дежурю, все носятся как угорелые, (мне это если чес. - пофиг), а у нее порядок это ПУНКТИЩЕ, короче, я думаю, "достала зырить" выхожу с соответствующим выражением лица, ну а она видно думала, что я как всегда пройду, потупив взгляд - и от неожиданности, аж дернулась и глаза отвела.
Я в детстве прочла Карлсона, была в восторге! Еще смотрела с удовольствием сериал" Эмиль из Лённеберги". сейчас Карлсон, один из любимых моих мультов, также люблю слушать с сыном аудио о Карлсоне.
Настраиваюсь.
--- Добавлено ---
Сегодня сделала зарядку! Понравилось ощущение бодрячка после этого, хотя вчера сознание рисовало мне, как мне тяжело делать зарядку, какая я разбитая после нее... Попробую сегодня начать ходьбу.
Письмо
Здравствуй, папа!
Я знаю, что это письмо очень расстроит тебя... До дикой злости...
Я догадываюсь, что за этой злостью стоит БОЛЬ, но папа, я всего лишь маленькая девочка и моей боли слишком много для меня, я не могу больше носить ее в себе. Я не сильнее этой боли, не сильнее тебя...
Мне жалко тебя, но я не могу не воспользоваться волшебной палочкой для того что бы ты НАКОНЕЦ-ТО впервые в жизни услышал меня.
Папа, но ты же взрослый, понимаешь, ты взрослый, а я нет. Я понимаю, как тебе хочется отложить это письмо, но ОТВЕТЬ, почему твоя боль для меня должна быть важнее чем моя? Просто ответь... Ты молчишь.
Тогда я беру волшебную палочку и дотрагиваюсь ею до самой себя. Я забываю о тебе, я просто пишу.
Я знаю, что ты все видел, все понимал.Ты знал, как нам тяжело и когда мы пытались сказать тебе об этом, ты СВИРЕПЕЛ, нам приходилось убегать от тебя по-настоящему, а сам ты старался убежать от этого понимания в пьяный туман.
Мне хочется спросить тебя, почему ты не обнимал нас никогда, никогда не целовал, и никогда не говорил теплых слов? Я хочу задать тебе еще очень много вопросов... Я думала, что эти вопросы облегчат мою душу. Я думала, что эти вопросы вызовут в тебе понимание того, что ты натворил.
Но я поняла, что ты все понимаешь сам. И я не знаю, что мне делать с моими вопросами.
Но если эти вопросы не станут открытием для тебя, то может твои ответы станут открытием для меня.
И именно поэтому, скажи, почему ты постоянно причинял нам боль?
Ты молчишь?
Когда я стала взрослой, я научилась сама обнимать тебя. Ты болел, очень тяжело. Я знаю, что ты искупил свои грехи пред Богом своей болезнью.
Папа, мне так хотелось, что-бы ты поделился со мной, какие беды стали причиной твоей жестокости. Когда я приезжала на выходные, а долго сидела у тебя, ты много рассказывал мне всего, но я так и не узнала главного... Я видела, как ты хранишь мою открытку с ежиком и надписью "Тому, кого люблю". Я знала, что ты любишь меня. Но я так никогда этого не услышала. Папа, мне этого так хотелось. Не смотря ни на что. Хотя бы раз это услышать. Хотя бы раз, почувствовать, как ты меня обнимаешь. Я помню единственный случай, когда ты зайдя в дом, подхватил меня на руки и подняв высоко, сказал мне "Зайка моя". Я была счастлива! Но мои сестры и братья почему то очень разозлились за это на меня. В тот момент я подумала, что то что хорошо для меня, почему то плохо для них... Я почувствовала вину.
О том, как ты меня целуешь, мне почему то сложно представить...
Я не знаю почему, но я не хочу использовать волшебную палочку, для того что бы ты мне рассказал о своей жизни. Не хочу,потому что это насилие. Потому что ты этого не хотел. Как бы грустно это не было для меня, но это навсегда останется твоей тайной. Я могу только догадываться.
Сейчас мне хотелось бы только одного - твоего объятия. Крепкого-крепкого! Мне очень жаль, что мы поссорились на кануне твоего ухода. Ты начал упрекать меня в чем-то , а я сказала, что мне все равно, что мне больше не нужны твои комплименты, я больше не буду мечтать о твоей поддержке... Это было утром, а ночью тебя не стало. Мы виделись в последний раз в ссоре. И я не знала, от чего мне больнее от того, что ты ушел, или от того после чего ты ушел...
Папа, мне до сих пор тяжело. Мне опять нужно быть сильной, чтобы попросить у тебя прощение за последнюю ссору.
Папа, прости меня, но почему ОПЯТЬ я, папа ПОЧЕМУ? Почему мои плечи должны быть такими сильными, папа я не хочу этого, папа, я хочу быть маленькой, слабой девочкой, которую любят и прощают, которая умеет шалить...Девочкой, вместе С которой смеются, а не НАД которой смеются... Папа, я не хочу быть сильной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
папа, я не хочу быть понимающей тебя, я хочу быть понятой тобою... я не хочу быть твоей "мамой", я хочу быть твоей ДОЦЕЙ.
Попробуйте не ходить на кухню. Если понравится, то так и будете продолжать. Не понравится - вернетесь туда.
Может быть то, что вы о своих чувствах и переживаниях стали говорить, уже дало положительный эффект. А то конечно, когда в себе все носишь, варишься в своих переживаниях, трудно выйти из ситуации.Вы знаете, Марина! Вчера я почувствовала какое-то облегчение внутренне в плане этой всей ситуации) То есть, как будто смогла внутренне отдалиться от них. Ну и мне стало противно (именно противно, а не ОБИДНО) от их этих наглых взглядов.
Ну, это закономерно, что у вас есть такая сила. Вы же дочь своих родителей. И у них эта сила была, и они не умели ей управлять. И эта темная сила, видимо, и на вас выплескивалась, когда они вас обижали.Если честно, я чувствую в глубине себя определенную силу, возможно, благодаря ей я и не сломилась в детстве и по жизни (хотя надлома я не избежала). К примеру, в положительные периоды я уверенна, сильна и спокойна. Но так было не всегда, многому я училась в процессе жизни. Во общем, я о том, что я понимаю, что этой силой я не умею пользоваться. Я даже боюсь ее, так как не умею ею управлять, особенно в стрессовых ситуациях. И в итоге, я сжимаю ее. но я чувствую, что сейчас мне это не удобно. На днях была ситуация, когда я иду в т.комнату, а она моет общий коридор (мы дежурил по неделям) и я чувствую, как она поедает меня своим взглядом, и бурчит что-то.А так как когда я дежурю, все носятся как угорелые, (мне это если чес. - пофиг), а у нее порядок это ПУНКТИЩЕ, короче, я думаю, "достала зырить" выхожу с соответствующим выражением лица, ну а она видно думала, что я как всегда пройду, потупив взгляд - и от неожиданности, аж дернулась и глаза отвела.
Так что то, что у вас такие соседи есть, может быть, даже и неплохо с другой стороны. Вы эту свою силу можете на них выплеснуть, а не на своих близких. Не в том смысле, что драться с ними, ругаться, а иметь такой образ внутреннего врага. На которого можно мысленно слить негатив, или вот так вот посмотреть с соответствующим выражением лица при необходимости.
Если хотите, я вам про свои любимые книги и фильмы А. Лингрен расскажу.Я в детстве прочла Карлсона, была в восторге! Еще смотрела с удовольствием сериал" Эмиль из Лённеберги". сейчас Карлсон, один из любимых моих мультов, также люблю слушать с сыном аудио о Карлсоне.
Здорово. А привыкнете к физическим нагрузкам, вообще без них жить не сможете.Сегодня сделала зарядку! Понравилось ощущение бодрячка после этого, хотя вчера сознание рисовало мне, как мне тяжело делать зарядку, какая я разбитая после нее... Попробую сегодня начать ходьбу.
Ваше письмо папе когда читала, вспомнилась фраза - все мы жертвы жертв. А про его родительскую семью и детство расскажите.
Попробую, заодно и реализую свою давнюю "мечту" мыть посуду сразу после еды)
Это точно!
А я надеялась, что это светлая внутренняя сила (личности)
Вообще, мне бы лучше уж от такой силы избавиться... Хотя, по факту, явление "образа врага" пока мне присуще, к сожалению.
И все же, я о силе: а как называется сила, когда можешь защитить свои границы? Чувство собственного достоинства?
Хочу)
Надеюсь!
О его детстве знаю очень мало. Он родился в 1941 году. Его отец ушел на войну и не вернулся. Его мама была властной женщиной. Он брала меня "на воспитание" с 3-х до 5-ти лет. И ее методы я знаю не понаслышке. Нет, оня меня слава богу не наказывала физически, но мозг выворачивала планомерно. Про то, как она управляла мной через фразу "если не будешь, слушать - буду ругать твою мать" ( в смысле она звала ее и начинала "стругать) мне очень тяжело вспоминать...
Так вот, я знаю что папа очень рано начал подрабатывать. В доме весь порядок держался на нем. Она его муштровала как в армии.
Бабушка была огонь-женщина, и хороша как чертовка, но и каблуком в лоб, заехать могла (было такое с отчимом отца).
К сожалению, больше ничего не знаю. Впервые слезы отца я видела на ее похоронах.
Моя мама - ее противоположность.
Я думаю, что это просто сила. Жизненная сила. Которая может быть с разными знаками. Смотря куда ее направить. Смотря что с потребностями человека происходит - удовлетворяются они или фрустрируются.
А что такое тогда по-вашему сильная личность?Вообще, мне бы лучше уж от такой силы избавиться... Хотя, по факту, явление "образа врага" пока мне присуще, к сожалению.
Может, это отсутствие страха в данной ситуации? Вот я чувствую дискомфорт - что-то мне сделали неприятное, задели мои границы. Если я не боюсь, то сейчас же на это отреагирую, верну границы на место. А если посчитаю, что мне это грозит какой-то опасностью, то подумаю еще как себя вести. Причем, опасность эта может быть как реальная, так и воображаемая, или фантомная. В прошлый раз получила по шапке за то, что вылезла, в этот раз буду сидеть тихо. А ситуация может быть уже совершенно другая.И все же, я о силе: а как называется сила, когда можешь защитить свои границы? Чувство собственного достоинства?
Последний раз редактировалось Марина; 08.09.2015 в 10:56.
Да, тоже ему в детстве было несладко. Да еще и время было тяжелое.Так вот, я знаю что папа очень рано начал подрабатывать. В доме весь порядок держался на нем. Она его муштровала как в армии.
Бабушка была огонь-женщина, и хороша как чертовка, но и каблуком в лоб, заехать могла (было такое с отчимом отца).
Именно это в данном контексте.
Понимаете, мне очень горько, что мое тело меня предает... Вот сейчас: зашла в коридор, довольно громко закрыв дверь, сначала мое тело сжалось, а потом уже я подумала "ене слишком ли я громко, вдруг... (и уже рисуются негативные образы, того, что может за этим последовать, так как шайка вся на кухне).
Горько, что я умом все понимаю, а тело и мозг-художник на своей волне( Получается, я их боюсь. Боюсь того, что они наедут на меня и я с этим не справлюсь
А еще мне не приятно от того, что когда происходит какая-то стычка, мой организм настолько активизируется, что я ловлю себя на мысли, что с удовольствием бы сейчас съехала обидчику меж ребер (аж страшно самой становится) Это наверное, именно та сила о которой Вы говорили...
Последний раз редактировалось Гармония; 08.09.2015 в 14:03.
Конечно.
Самое интересное, что он был очень умным, всесторонне развитым интеллектуалом. Очень много читал. У него была отличная память.
На работе (вне запоя) он был образцовым работником. А все окружающие считали его замечательным человеком, и думали что он прекрасный отец и муж...
Вот он на работе себя держал может быть в рамках, но все время же невозможно это делать, поэтому пил и дома срывался. Конечно, если он таким был разным, то у вас к нему с одной стороны любовь, с другой ненависть. А Электры нет случайно? Вы как психолог наверное об этом задумывались? А то в ваших отношениях присутствуете вы и папа. А мамы и нет как будто.
Поводов пить у него было предостаточно. Первый, наверное, это внутренний надлом (возможно с детства), потом второй - они с мамой потеряли одного из старших двойняшек, ему было всего 2 годика, третья драма его жизни - это то, что мама затащила его в деревню на родину, хотя он сам из города и они, поженившись, жили в Таллине, он работал там водителем автобуса, и у них была собственная квартира. Ну а лейтмотивом всего думаю, были их сложные взаимоотношения с мамой. Она тоже родом из "счастливого детства"... Во общем они оба были несчастны в браке. Мама это отдельный, тоже очень не простой разговор.
--- Добавлено ---
Вы думаете, это возможно? А каким образом это возможно с такими людьми? (я не ерничаю)
Ого, насчет худшего - удивлена... Я думала его вариант идеальный, хоть мне его и сложно придерживаться
У него же такого патосценария как у вас нет? Можно по-конкретней!