Когда из нашей семьи ушёл отец - официально - мне было около 4 лет. Я не поняла, что именно случилось, но приняла тот факт, что папа теперь не будет ко не приезжать. Конечно, я скучала, но гнева на него тогда не испытывала (это точно помню).
То есть в тот момент не произошло этого негатива к мужчинам повального.
Потом мама стала встречаться с разными мужчинами, самый отвратительный и мерзкий из которых был, несомненно, карлен. Это отвратительный, вечно сопливый, толстый и вонючий мужик, с которым она постоянно целовалась и обнималась на моих глазах. Вот тогда, наверное, что-то и перевернулось.
Мне было лет 9, наверное, тогда.
Он называл меня "куклёнок" с акцентом звучало примерно так: куклонок. Меня это очень раздражало. Он явно испытывал ко мне сексуальный интерес.
Один раз он повалил меня на кровать, когда никого не было дома и начал щупать. Это воспоминание сильно отретушировано в моей памяти, я не помню подробностей. Пришла бабушка и отогнала его от меня.
Я чувствовала, что он хочет сделать со мной что-то плохое.
В том же году я не могла уснуть один раз и слышала его стоны, когда он был с моей мамой в другой комнате. Когда я захотела войти, чтобы забрать из их комнаты любимую игрушку (мне было страшно), мне криком запретили войти. Кричала мама, и в её голос был сильный испуг. Я спросила, что они делают. Она ответила - массаж.
Я не очень поверила, хотя о сексе тогда не знала.
Когда они уезжали с мамой куда-то, мы с бабушкой рисовали карикатуры на него, как у него из носа сопли текут и т.д.
Меня это очень спасало тогда. Но с другой стороны я испытывала отвращение к этому мужчине, как и бабушка. И она часто говорила что-то вроде "как она может с ним целоваться, фу!" И я чувствовала то же.
Один раз он заболел чем-то вроде экземы, но передающейся. Мама вроде тоже заразилась, а я, хоть и не контактировала с ним, тоже прошла процедуру полной дезинфекции. Я чувствовала себя так, будто меня унизили. Будто я с ним трахалась, а не она (хотя я это тогда только на уровне атмосферы общей понимала).
Когда у меня начались месячные первый раз, у меня было ощущение, что я больна. Хоть я и знала, что это такое, была к этому готова морально, но тем не менее.
Я ненавидела это состояние, оно сопровождалось ужасными болями в животе и пояснице, что приходилось иногда отпрашиваться с уроков. А дома просто лежала и рыдала, не понимая, за что мне это, ведь детей я не собиралась иметь в столь раннем возрасте. Где-то года через два я привыкла и уже стала нормально воспринимать "критические дни".
Желание секса с мужчиной и вообще настоящий интерес к мужчине я почувствовала впервые лет в 15, когда познакомилась с первым, Романом. До этого у меня максимум что было, это желание целоваться или обниматься. Про остальное я считала, что мне ещё рано.
Про то, что у меня внутри есть отверстие, я узнала лет в 13 или чуть раньше из книг про половое созревание. Мне представлялось, что это что-то вроде глубокой раны, которая время от времени кровоточит.
Мне прям жутко это осознавать, что я раньше так думала.
И ещё мне мама в последний свой звонок рассказала, что в год или два у меня было что-то вроде спайки внешних половых органов из-за воспаления, и меня возили к хирургу и что-то разрезали.
Об это мне рассказала бабушка, когда мне было 16 лет, просто я не знала подробностей. А мама их уже и не помнит.
Интересно, может ли это что-то значить?
Думю, бабушка это точно не просто так рассказала, ведь мама это от меня утаила.