Здравствуйте! Совсем запуталась в отношениях, наверно как и большинство тех, кто обращается на этот форум... Прошу помощи.
История такая:
Мне 26, я правильная девочка - муз.школа, супер-пупер лицей, мастер спорта по карате, институт с красным дипломом, хорошая работа... Семья вкладывала в меня все. Родители развелись когда мне было 3. Отца почти не помню, он к нам не приходил - сначала видимо гордость и обида, потом ему ампутировали ноги и гордость только усилилась. А когда мне было 8, папа умер. Маму в детстве почти не видела из-за образования, которое в жизни не пригодилось. Воспитывали бабушка с дедушкой. Дедушку любила больше, всегда нравилось смотреть как он что-то делает. У него были золотые руки, и его никогда не надо было ни о чем просить - все всегда подмечал и делал, даже гладил и штопал белье... Бабушке всегда завидовала и не понимала что он в ней нашел. Даже перед смертью, когда он тяжело болел, лежал на аппаратах жизнеобеспечения, он утирал ей слезы. Такая была любовь... Видимо этот идеал вписался в мою жизнь.
Со спортивной карьерой я завязала в 19 лет изза травмы. Первый год было очень тяжело адаптироваться - тренировки, соревнования, сборы занимали всю жизнь. С мальчиками были только братско-дружеские отношения, и я мечтала о принце. В институте же у всех кто-то был, а я чувствовала себя белой вороной. Внимание со стороны парней было, но они вызывали какое-то раздражение когда раздували грудь пытаясь показать какие они крутые, а на деле не могли отличить отвертку от стамески.
Самые "серьезные" отношения длились год с парнем на три года старше. Но он ушел к бывшей. С его слов, я его давила интеллектом и не проявляла инициативы.
На последнем курсе института я начала работать, там познакомилась с тем, из-за кого и пишу все это...
Он старше на 8 лет. На тот момент он был женат. Я не обращала на него внимания до пары случаев, когда он за меня заступился, для меня любая помощь со стороны - это редкость, и я привыкла свои проблемы решать сама. В один из этих случаев присутствовавшие посторонние женщины шепнулись "Ну и повезло ей с мужиком." А я подумала, что повезло его жене... Но их отношения разваливались, последовал развод. Сын естественно остался с женой. Развод его резко изменил. Прошли безобидные "подколки". Ко мне он относился как маленькому ребенку, я тогда очень чувствовала разницу в возрасте, и сомневалась что ему интересна. Потом он начал ухаживать за другой девушкой с работы, а я уволилась.
Общения не было, кроме поздравления друг друга с праздниками в соц.сетях.
Год назад он позвонил поздно вечером, сказал что недалеко от моего дома и хотел бы увидеться. Он был чутку подшафе - отмечал праздник с друзьями. Я не знаю почему я вышла. Сидели ночью на скамейке, разговаривали за жизнь. Он сказал что я ему давно нравилась, что тогда встречался с другой потому что за мной пытался ухаживать другой коллега, в общем навешал лапши и предложил встречаться. Я тогда не поверила в его серьезность. А на следующий день он позвонил и попросил приехать... Первые 2 недели были как в розовом тумане. В его объятьях забывала как дурочка обо всех проблемах (не буду говорить как живется трем женщинам разных поколений). Каждый раз не хотелось идти домой... Влюбилась до чертиков. Для себя решила, что какие бы чувства у него не были ко мне, но он будет первым... В общем через 2 недели я оказалась у него в постели. Я ему ничего не сказала, к счастью и крови не было. Я ни о чем не пожалела, но после этого все начало меняться.
Виделись редко - у меня закончился отпуск, у него было много работы, субботы он проводил с сыном, в воскресенье просыпался поздно. А поздно вечером я не могла к нему приехать - дома бы этого не поняли.
Потом начало появляться ощущение, что я просто игрушка, последовала череда обид. В какой-то момент я решила уйти, написала ему письмо. Он ответил только через неделю. Ему удалось меня удержать. Вместе уехали загород. К тому моменту я уже рассказала маме о наших отношениях, к моему удивлению тогда он не была против. Он познакомил меня со своими родителями и семьей. Знакомство с родителями я представляла себе не так - моя персона их не особо заинтересовала. Просто знали в лицо девушку, которая раскрасневшаяся по вечерам выбегала из комнаты их сына.
С моей мамой он знакомится не хочет - не знает что ей сказать, боится ее реакции... Ее реакция с каждым днем становилась все хуже, потому что опять пошли обиды, отсутствие всякой поддержки. Тогда у бабушки случилась череда инсультов, через полтора месяца ее не стало. Но эти полтора месяца превратились в ад... Маму тогда тоже госпитализировали на плановую операцию и я разрывалась между больницами. Я держалась только мыслями, что он скоро приедет из командировки, обнимет, поможет, поддержит. Когда приехал и я после секса попросила обнять - сказал что не любит обниматься и целоваться. И тут меня сорвало в истерику... Он встал, оделся и ушел. Сказал что позвонит когда я успокоюсь. У меня было ощущение, что я тону.... На следующий день сказал, что у него аллергия на слезы из-за бывшей. Потом опять обиды, обиды... Все рассказывать не буду, если спросите расскажу. Я сначала написала, но потом поняла, что этой черноты слишком много. Расскажу основное: однажды он сказал по телефону: "Мне кажется я до сих пор люблю бывшую. Нет. Не люблю. Точно не люблю". Неоднократно меня променивали чтобы помочь ей, потому что помогает не ей а сыну. Постоянные разговоры о ней.... В общем я стала чувствовать себя заплаткой. Знаю что они пытались сходиться много лет назад, но ничего не получилось. Причина развода с его слов - ее измена. Хотя сейчас мне кажется - это его работа, когда он неделями не находится дома, его лень и эгоизм. Её было очень много, мне ничего не давал рассказать, перебивал. Я бросила эти попытки. Обиды продолжались, я дважды пыталась выяснить отношения, объяснить что меня не устраивает... Я его всегда оправдывала и прощала. Но в какой-то момент обид накопилось столько, что написав все на листочек, я поняла, что больше не могу. Написала ему sms, с пожеланием счастья и надеждой остаться друзьями. Ну, поплакала конечно после этого... Через две недели он позвонил, сказал что так не может, впервые приехал ко мне. Погуляли, сказал, что никого не хочет кроме меня. Проводил до дома. В тот вечер вернулся тот ласковый и нежный мужчина, которого я любила год назад... Но я ему больше не верила. Хотелось плакать. На следующий день позвонил, обвинил что я ему ничего не рассказала о себе, и что он знает что я хочу нежности и заботы, но он слишком обжегся и боится серьезных отношений.
Потом он опять уехал по работе. Мы созваниваемся каждый день. Когда приехал у него опять было время для меня только ночью, хотя он знает, что ночью я к нему не поеду... В выходные он опять должен быть с бывшей и сыном.
Я поддерживаю его общение с сыном, наверно потому что мой отец после развода с мамой ко мне не приходил. Но сейчас чувство, что он приходит не сыну, а к бывшей. Я завидую ей, потому что ее он любил. Иногда у меня ощущение что под его холодностью спрятан мой любимый мужчина... Я не знаю что дальше - понимаю что его все устраивает и он не хочет ничего менять. Уйти не получается, да и не хочется... Мысли о нем - единственное что меня удерживает сейчас в постоянных скандалах с мамой. Если не будет этих мыслей, жить будет не за чем... Знаю что несмотря на то, что после развода с бывшей прошло 5 лет, ему тяжело. И не знаю чем помочь. Не знаю что лучше - уйти или продолжать попытки что-то исправить. Потому что мои попытки ни к чему не приводят... Я что-то делаю не так... За год что мы "вместе" мы ни разу не сказали друг другу "Я тебя люблю". Я не вижу будущего от отношений, какие они есть сейчас. Не понимаю почему пытаюсь удержать "абсолютно бесперспективного ленивого и эгоистичного старого алиментщика", как его теперь называет мама...
Мама самый близкий человек, но она просто привязывает меня к себе своими слезами, что я меняю ее на него, и что она остается совсем одна. Разрываюсь между ними. Из-за нее я не поехала с ним в отпуск, не могу провести с ним время. Это злит и еще больше отдаляет от нее... Чем дальше - тем становится хуже. Не могу разобраться в себе. Не хочу отпускать его. Не хочу оставлять все как есть. Понимаю, что его не изменить. Ощущение что год жизни потерян в бесконечных обидах и слезах в подушку... Помогите!!!