Показано с 1 по 27 из 27
Тема:

Помогите разобраться в себе

  1. #1

    Помогите разобраться в себе

    Здравствуйте! Совсем запуталась в отношениях, наверно как и большинство тех, кто обращается на этот форум... Прошу помощи.
    История такая:
    Мне 26, я правильная девочка - муз.школа, супер-пупер лицей, мастер спорта по карате, институт с красным дипломом, хорошая работа... Семья вкладывала в меня все. Родители развелись когда мне было 3. Отца почти не помню, он к нам не приходил - сначала видимо гордость и обида, потом ему ампутировали ноги и гордость только усилилась. А когда мне было 8, папа умер. Маму в детстве почти не видела из-за образования, которое в жизни не пригодилось. Воспитывали бабушка с дедушкой. Дедушку любила больше, всегда нравилось смотреть как он что-то делает. У него были золотые руки, и его никогда не надо было ни о чем просить - все всегда подмечал и делал, даже гладил и штопал белье... Бабушке всегда завидовала и не понимала что он в ней нашел. Даже перед смертью, когда он тяжело болел, лежал на аппаратах жизнеобеспечения, он утирал ей слезы. Такая была любовь... Видимо этот идеал вписался в мою жизнь.
    Со спортивной карьерой я завязала в 19 лет изза травмы. Первый год было очень тяжело адаптироваться - тренировки, соревнования, сборы занимали всю жизнь. С мальчиками были только братско-дружеские отношения, и я мечтала о принце. В институте же у всех кто-то был, а я чувствовала себя белой вороной. Внимание со стороны парней было, но они вызывали какое-то раздражение когда раздували грудь пытаясь показать какие они крутые, а на деле не могли отличить отвертку от стамески.
    Самые "серьезные" отношения длились год с парнем на три года старше. Но он ушел к бывшей. С его слов, я его давила интеллектом и не проявляла инициативы.
    На последнем курсе института я начала работать, там познакомилась с тем, из-за кого и пишу все это...
    Он старше на 8 лет. На тот момент он был женат. Я не обращала на него внимания до пары случаев, когда он за меня заступился, для меня любая помощь со стороны - это редкость, и я привыкла свои проблемы решать сама. В один из этих случаев присутствовавшие посторонние женщины шепнулись "Ну и повезло ей с мужиком." А я подумала, что повезло его жене... Но их отношения разваливались, последовал развод. Сын естественно остался с женой. Развод его резко изменил. Прошли безобидные "подколки". Ко мне он относился как маленькому ребенку, я тогда очень чувствовала разницу в возрасте, и сомневалась что ему интересна. Потом он начал ухаживать за другой девушкой с работы, а я уволилась.
    Общения не было, кроме поздравления друг друга с праздниками в соц.сетях.
    Год назад он позвонил поздно вечером, сказал что недалеко от моего дома и хотел бы увидеться. Он был чутку подшафе - отмечал праздник с друзьями. Я не знаю почему я вышла. Сидели ночью на скамейке, разговаривали за жизнь. Он сказал что я ему давно нравилась, что тогда встречался с другой потому что за мной пытался ухаживать другой коллега, в общем навешал лапши и предложил встречаться. Я тогда не поверила в его серьезность. А на следующий день он позвонил и попросил приехать... Первые 2 недели были как в розовом тумане. В его объятьях забывала как дурочка обо всех проблемах (не буду говорить как живется трем женщинам разных поколений). Каждый раз не хотелось идти домой... Влюбилась до чертиков. Для себя решила, что какие бы чувства у него не были ко мне, но он будет первым... В общем через 2 недели я оказалась у него в постели. Я ему ничего не сказала, к счастью и крови не было. Я ни о чем не пожалела, но после этого все начало меняться.
    Виделись редко - у меня закончился отпуск, у него было много работы, субботы он проводил с сыном, в воскресенье просыпался поздно. А поздно вечером я не могла к нему приехать - дома бы этого не поняли.
    Потом начало появляться ощущение, что я просто игрушка, последовала череда обид. В какой-то момент я решила уйти, написала ему письмо. Он ответил только через неделю. Ему удалось меня удержать. Вместе уехали загород. К тому моменту я уже рассказала маме о наших отношениях, к моему удивлению тогда он не была против. Он познакомил меня со своими родителями и семьей. Знакомство с родителями я представляла себе не так - моя персона их не особо заинтересовала. Просто знали в лицо девушку, которая раскрасневшаяся по вечерам выбегала из комнаты их сына.
    С моей мамой он знакомится не хочет - не знает что ей сказать, боится ее реакции... Ее реакция с каждым днем становилась все хуже, потому что опять пошли обиды, отсутствие всякой поддержки. Тогда у бабушки случилась череда инсультов, через полтора месяца ее не стало. Но эти полтора месяца превратились в ад... Маму тогда тоже госпитализировали на плановую операцию и я разрывалась между больницами. Я держалась только мыслями, что он скоро приедет из командировки, обнимет, поможет, поддержит. Когда приехал и я после секса попросила обнять - сказал что не любит обниматься и целоваться. И тут меня сорвало в истерику... Он встал, оделся и ушел. Сказал что позвонит когда я успокоюсь. У меня было ощущение, что я тону.... На следующий день сказал, что у него аллергия на слезы из-за бывшей. Потом опять обиды, обиды... Все рассказывать не буду, если спросите расскажу. Я сначала написала, но потом поняла, что этой черноты слишком много. Расскажу основное: однажды он сказал по телефону: "Мне кажется я до сих пор люблю бывшую. Нет. Не люблю. Точно не люблю". Неоднократно меня променивали чтобы помочь ей, потому что помогает не ей а сыну. Постоянные разговоры о ней.... В общем я стала чувствовать себя заплаткой. Знаю что они пытались сходиться много лет назад, но ничего не получилось. Причина развода с его слов - ее измена. Хотя сейчас мне кажется - это его работа, когда он неделями не находится дома, его лень и эгоизм. Её было очень много, мне ничего не давал рассказать, перебивал. Я бросила эти попытки. Обиды продолжались, я дважды пыталась выяснить отношения, объяснить что меня не устраивает... Я его всегда оправдывала и прощала. Но в какой-то момент обид накопилось столько, что написав все на листочек, я поняла, что больше не могу. Написала ему sms, с пожеланием счастья и надеждой остаться друзьями. Ну, поплакала конечно после этого... Через две недели он позвонил, сказал что так не может, впервые приехал ко мне. Погуляли, сказал, что никого не хочет кроме меня. Проводил до дома. В тот вечер вернулся тот ласковый и нежный мужчина, которого я любила год назад... Но я ему больше не верила. Хотелось плакать. На следующий день позвонил, обвинил что я ему ничего не рассказала о себе, и что он знает что я хочу нежности и заботы, но он слишком обжегся и боится серьезных отношений.
    Потом он опять уехал по работе. Мы созваниваемся каждый день. Когда приехал у него опять было время для меня только ночью, хотя он знает, что ночью я к нему не поеду... В выходные он опять должен быть с бывшей и сыном.

    Я поддерживаю его общение с сыном, наверно потому что мой отец после развода с мамой ко мне не приходил. Но сейчас чувство, что он приходит не сыну, а к бывшей. Я завидую ей, потому что ее он любил. Иногда у меня ощущение что под его холодностью спрятан мой любимый мужчина... Я не знаю что дальше - понимаю что его все устраивает и он не хочет ничего менять. Уйти не получается, да и не хочется... Мысли о нем - единственное что меня удерживает сейчас в постоянных скандалах с мамой. Если не будет этих мыслей, жить будет не за чем... Знаю что несмотря на то, что после развода с бывшей прошло 5 лет, ему тяжело. И не знаю чем помочь. Не знаю что лучше - уйти или продолжать попытки что-то исправить. Потому что мои попытки ни к чему не приводят... Я что-то делаю не так... За год что мы "вместе" мы ни разу не сказали друг другу "Я тебя люблю". Я не вижу будущего от отношений, какие они есть сейчас. Не понимаю почему пытаюсь удержать "абсолютно бесперспективного ленивого и эгоистичного старого алиментщика", как его теперь называет мама...
    Мама самый близкий человек, но она просто привязывает меня к себе своими слезами, что я меняю ее на него, и что она остается совсем одна. Разрываюсь между ними. Из-за нее я не поехала с ним в отпуск, не могу провести с ним время. Это злит и еще больше отдаляет от нее... Чем дальше - тем становится хуже. Не могу разобраться в себе. Не хочу отпускать его. Не хочу оставлять все как есть. Понимаю, что его не изменить. Ощущение что год жизни потерян в бесконечных обидах и слезах в подушку... Помогите!!!

  2. #2
    Здравствуйте, Вики.
    Для начала уточните - в чем состоит ваш запрос к форму.
    И сразу, для того чтобы разговор шел в конструктивном русле рекомендую вам почитать немного теории.
    Погуглите: "Комплекс Электры", "Семейные сценарии", "Отторжение дефлоратора", "Компенсаторные отношения" (последние два- поищите на этом сайте).
    Потом отпишитесь - как вам отозвалась информация.

  3. #3
    Здравствуйте, Окстисия!
    Да... наверно я смешала кучу проблем в одну "простыню"... накипело-наболело... надо было писать короче, извините.
    Что хочу:
    1. Нормализовать отношения с любимым если в данной ситуации это возможно
    Не знаю как помочь ему относится к нашим отношениям серьезно и перевести их на другой уровень. Он боится привязываться, любить и пр. Я в свою очередь боюсь услышать "Я тебя не люблю".
    2. Нормализовать отношения с мамой.
    Она привыкла что о ней кто-то заботится. Она боится что если я буду с мужчиной, она останется одна, из-за этого сцены ревности со скандалами "ты меня предаешь". Я ее люблю и никогда не брошу, но мне не нравится, что она стала диктовать как мне жить. Мне 26, я хочу семью и ребенка, а мне не дают строить отношения. Она считает что он ко мне плохо относится (и в этом она права), и он не достоен меня. Но по ее мнению никто не достоен...

    В моем понимании первым шагом к обоим зайцам - их знакомство. Но для него это серьезный шаг, и когда я об этом прошу, то он считает что я пытаюсь манипулировать. Мама же наоборот с каждым днем относится к нему все хуже...

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Погуглите: "Комплекс Электры", "Семейные сценарии", "Отторжение дефлоратора", "Компенсаторные отношения" (последние два- поищите на этом сайте).
    Потом отпишитесь - как вам отозвалась информация.
    О том, что отозвалось:
    Компенсаторные отношения отозвались сильнее всего. Боюсь именно их в отношении себя. И пугает знание, что они тупиковые. И головой-то понимаю что это наверное они и есть.
    Комплекс Электры - хочется думать что не мое. Почему "хочется думать"? Я не чувствую себя брошенной кем-то из близких. Но понимаю что если бы папа участвовал в моей жизни, то и моя и его жизнь могли сложиться по другому. Плюс раньше был дедушка, в комнату которого я могла прибежать и "спрятаться" от конфликта, зная что он меня защитит. Сейчас когда идет ссора с мамой мне хочется убежать и спрятаться в объятьях любимого. И знание того, что если бы он был рядом, то он в этой ситуации меня точно не поймет, а оттолкнет, почему-то не отталкивает меня от него...
    У меня есть другое - самокопание и идеалистика: в своих отношениях я всегда ищу проблему и потом пытаюсь все привести к идеальному сценарию. Шаблон дедушки как идеального мужчины тут только помеха.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    З
    Что хочу:
    1. Нормализовать отношения с любимым если в данной ситуации это возможно
    Не знаю как помочь ему относится к нашим отношениям серьезно и перевести их на другой уровень. Он боится привязываться, любить и пр. Я в свою очередь боюсь услышать "Я тебя не люблю".
    Ув. Вики, вы верно заметили, что отношения с этим мужчиной у вас изначально кривые. вы для него - компенсатор. Точку в отношениях с бывшей женой он еще не поставил.
    Поэтому ваше желание перевести отношения на другой уровень равносильны строительству дома на зыбком грунте. Хотите строить - стройте, но вероятность что дом рухнет очень высока.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    2. Нормализовать отношения с мамой.
    Она привыкла что о ней кто-то заботится. Она боится что если я буду с мужчиной, она останется одна, из-за этого сцены ревности со скандалами "ты меня предаешь". Я ее люблю и никогда не брошу, но мне не нравится, что она стала диктовать как мне жить. Мне 26, я хочу семью и ребенка, а мне не дают строить отношения. Она считает что он ко мне плохо относится (и в этом она права), и он не достоен меня. Но по ее мнению никто не достоен...
    Насчет мамы, вы верно заметили, что она боится оказаться брошенной. Поэтому вам решать: или всю жизнь ооставться хорошей дочкой, но не создать своей семьи или отделиться от мамы и создать свою семью.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    вы для него - компенсатор. Точку в отношениях с бывшей женой он еще не поставил.
    Поэтому ваше желание перевести отношения на другой уровень равносильны строительству дома на зыбком грунте. Хотите строить - стройте, но вероятность что дом рухнет очень высока.
    Отношения не имеют перспектив, но я не понимаю что меня держит в них. Я простила столько обид и готова прощать еще... Ощущение что со мной что-то не так...

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Насчет мамы, вы верно заметили, что она боится оказаться брошенной. Поэтому вам решать: или всю жизнь оставаться хорошей дочкой, но не создать своей семьи или отделиться от мамы и создать свою семью.
    Не знаю как себя с ней вести. У соседки похожая история: ее родители (семья евреев) в молодости запритили ей встречаться с парнем из-за религии. Она так и осталась одна, сейчас ей под 60. Я встретила ее на лестнице, и она сказала мне фразу, которую я не могу стереть из головы "Ты ее похоронишь, а кто похоронит тебя?" Фраза человека со сломанной жизнью... Но отделиться от мамы не получается - жить не где, да и она избалованная: хоть и считает себя главой семьи, но даже открыть консервную банку не в состоянии... И мне жутко когда она говорит что я ее предаю, когда на кладбище просит прощения у своих родителей за то что я с этим мужчиной... Дважды я решалась уйти от него и не уходила только "на зло" ей, потому что если я пойду на поводу у нее, повторю историю соседки...

  6. #6
    Не знаю как себя с ней вести. У соседки похожая история: ее родители (семья евреев) в молодости запритили ей встречаться с парнем из-за религии. Она так и осталась одна, сейчас ей под 60. Я встретила ее на лестнице, и она сказала мне фразу, которую я не могу стереть из головы "Ты ее похоронишь, а кто похоронит тебя?" Фраза человека со сломанной жизнью... Но отделиться от мамы не получается - жить не где, да и она избалованная: хоть и считает себя главой семьи, но даже открыть консервную банку не в состоянии... И мне жутко когда она говорит что я ее предаю, когда на кладбище просит прощения у своих родителей за то что я с этим мужчиной... Дважды я решалась уйти от него и не уходила только "на зло" ей, потому что если я пойду на поводу у нее, повторю историю соседки...
    Арендовать квартиру самой, или с мужчиной не вариант ув. Вики?
    Вы удочерили свою маму("открыть консервную банку не в состоянии"), конечно же с её помощью(манипуляциями - "И мне жутко когда она говорит что я ее предаю").
    Я вам так скажу - гораздо проще и правильней сепарироваться и строить свою жизнь, чем пытаться с ней выстроить в сожительстве более-менее конструктивные отношения, вместо того что у вас сейчас есть.

    --- Добавлено ---

    Отношения не имеют перспектив, но я не понимаю что меня держит в них. Я простила столько обид и готова прощать еще... Ощущение что со мной что-то не так...
    Возможно вы пытаетесь "спасти" его, как спасаете свою маму. Погуглите треугольник Карпмана.
    К тому же в выделенной фразе видно что вы не берёте ответственность за отношения на себя.
    Ну и вероятная маничка с вашей стороны и идеализация лишь усугубляет дело.
    Иногда у меня ощущение что под его холодностью спрятан мой любимый мужчина

  7. #7
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    Отношения не имеют перспектив, но я не понимаю что меня держит в них. Я простила столько обид и готова прощать еще... Ощущение что со мной что-то не так...
    .
    Так вы ЧТО хотите получить в итоге, если понимаете безперспективность этих отношений?
    Вы готовы поставить точку?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Арендовать квартиру самой, или с мужчиной не вариант ув. Вики?
    Я вам так скажу - гораздо проще и правильней сепарироваться и строить свою жизнь, чем пытаться с ней выстроить в сожительстве более-менее конструктивные отношения, вместо того что у вас сейчас есть.

    Арендовать квартиру не вариант - я содержу себя и маму, а у него ребенок и алименты. Когда была возможность снимать хотя бы пополам (моя мама еще работала, сейчас она на пенсии) он был против - сказал что с бывшей снимали, и ничего из этого хорошего не получилось, т.к. с "бытовухой" не справлялись. Предлагает жить с его родителя, как это у них было с бывшей. Но я не верю в серьезность этого предложения, т.к. он знает что я откажусь.
    Причины моего отказа:
    неуверенность в нем в первую очередь,
    личный эгоизм - он постоянно в командировках и я не хочу жить с его родителями,
    его родители в разводе, и у отца "закидоны" еще те (в детстве папа его бил ни за что), и что-то подсказывает что атмосфера там еще та,
    я не понимаю отношения его родителей к себе - в моем понимании родители должны интересоваться с кем встречается их дитё (образование, планы на жизнь и прочее)
    Мы с мамой живем в трешке с нормальным ремонтом и техникой (его бывшая вывезла полквартиры, на кухне зияют дыры от встройки), и когда наши отношения только начинались она не была против чтобы мы жили у нас. Но тогда была жива бабушка, которая была вообще категорически против любых отношений до свадьбы...

    В общем, в моем понимании, жить у меня было бы лучше, но он начнет ныть что ему неудобно ездить на работу, да и маман теперь не поддерживает... Хотя пока я с ним не поговорю - бесполезно что-то гадать.

    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Возможно вы пытаетесь "спасти" его, как спасаете свою маму. Погуглите треугольник Карпмана.
    К тому же в выделенной фразе видно что вы не берёте ответственность за отношения на себя.
    "Спасти" его действительно пытаюсь, согласна.
    Мое "не понимаю что меня держит" - это то, что любая другая девушка еще в самом начале бы хлопнула дверью и ушла. Я как дура пытаюсь понять, найти ему оправдания, прощаю. Какой-то мазохизм....
    Kleugene, что вы вкладываете в "вы не берёте ответственность за отношения на себя"???

  9. #9
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Вы готовы поставить точку?
    Точку пыталась ставить дважды. Первый раз - частично манипуляция. Точно знала, что если он приедет или хотя бы поговорит о возникшей проблеме, то я вернусь. Он сказал что подумает что можно изменить. Вот только ничего не изменилось...
    Второй раз - ушла под давлением бесперспективности, истерик мамы, ощущения что я для него "заплатка". Через две недели поняла что без него еще хуже. Дома постоянные недовольства и скандалы со стороны мамы продолжились - она нашла другие поводы для недовольства... Если раньше просыпалась с мыслями как было бы здорово просыпаться с ним, то тут каждое утро боролась со слезами, что своими руками разрушила даже эту мечту. А мама несказанно радовалась что мы расстались, и это жутко бесило и только подталкивало обратно. Естественно когда он приехал, я рванула к нему...

    Вот только второе расставание ничего не изменило в его отношениях ко мне.
    На самом деле мне самой от себя противно, что я все время выясняю отношения и клянчу у него нежности и внимания. Он сам говорит, что последние полгода стал слишком жестким, и что это никак не связано со мной, просто на меня выплескивается. Причину "не связанного со мной" не говорит.

    Видимо точку ставить однозначно не готова, но и продолжать то что есть, не хочется...
    Не знаю как помочь ему перестать бояться других отношений...

  10. #10
    Мы с мамой живем в трешке с нормальным ремонтом и техникой
    Ув. Вики перечитайте что вы пишите про маму выше.
    Вам либо с ней жить и плясать под её дудку, ведь она хозяйка в этой квартире, а не вы. Рядом с ней здоровую семью не построишь.
    Либо быть в своём доме самой хозяйкой, рядом со своим мужчиной.
    Вариант жить у родителей мужчины это тоже самое что и у вас с мамой.
    сказал что с бывшей снимали, и ничего из этого хорошего не получилось, т.к. с "бытовухой" не справлялись
    Как это с бытовухой не справлялись, можете развернуть?

    Kleugene, что вы вкладываете в "вы не берёте ответственность за отношения на себя"???
    Это значит, что вы ждёте от море погоды, или от вашего мужчины чего-то, предпочитая не предпринимать решения, хотя пишите:
    Отношения не имеют перспектив, но я не понимаю что меня держит в них.
    А кто ответственен за смену бесперспективного партнёра кроме вас самой?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    Видимо точку ставить однозначно не готова, но и продолжать то что есть, не хочется...
    Не знаю как помочь ему перестать бояться других отношений...
    А какие именно ДРУГИЕ отношения вы можете ему предложить?
    Пока вы не сепарируетесь от своей мамы с любым другим мужчиной ситуация будет повторяться.
    Так что думайте и решайте : или строить свою семью или всю жизнь жить при мамо.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    быть в своём доме самой хозяйкой, рядом со своим мужчиной.
    Согласна целиком и полностью, но финансы не позволяют ни у него, ни у меня. Из-за невозможности жить отдельно от родителей расходиться как-то не хочется.

    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Как это с бытовухой не справлялись, можете развернуть?
    Ну, рассказать могу односторонне, с его слов:
    она - избалованная барышня, не привыкшая в чем-либо себе отказывать. Она топ-менеджер по работе с корпоративными клиентам очень крупной компании, зарабатывает больше 100 000р в месяц. Должность обязывает иметь маникюры/прически/шмотки. Времени и желания на приготовить/помыть/постирать не было. Сама она на тот момент шлялась по клубам. Не удивительно, что с его командировками он однажды поймал ее на измене. Рождение ребенка ее не исправило. Денег на ее запросы, вещи для ребенка, няню и съем квартиры не хватало. Вернулись к его родителям. А через 2 года он возвращаясь с работы увидел ее в объятьях другого. Второй измены не простил (тем более что она была далеко не вторая). Последовал развод.
    Общие знакомые это все подтверждают.
    Но представляя себя на ее месте - как-то не сахарно: одна с ребенком, мужа неделями нет дома, а когда приезжает, то уставший утыкается в комп...

    Я такого тоже долго не выдержу. Я уже сейчас его пилю, что работа хреновая (на его должности в другой компании мог бы получать в несколько раз больше), что много времени проводит у компа, ленится...

    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Это значит, что вы ждёте от море погоды, или от вашего мужчины чего-то, предпочитая не предпринимать решения
    А кто ответственен за смену бесперспективного партнёра кроме вас самой?
    "Предпринятия решений" ни к чему не приводят. Пытаюсь его куда-то вытащить, но он вечно занятый. Разговоры и уходы тоже ни к чему не приводят, говорит что все понимает, просит не обижаться, понять что ему не просто доверять...

  13. #13
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    А какие именно ДРУГИЕ отношения вы можете ему предложить?
    Пока вы не сепарируетесь от своей мамы с любым другим мужчиной ситуация будет повторяться.
    Так что думайте и решайте : или строить свою семью или всю жизнь жить при мамо.
    Я жду от него готовности к отношениям. Возможно в самом начале отношений когда он пошутил "А пойдем завтра в ЗАГС", я некорректно себя повела...
    Мне бы хотелось чтобы были не "Я" + "ОН", а были "МЫ", чтобы он тоже как-то шел на компромиссы. А он в открытую говорит что компромиссов мне ждать не надо - он теперь "ученый", не променяет семью и друзей на девушку. Как будто я этого прошу...
    Одна я съем/покупку квартиры не потяну... А его устраивает жить с мамой. И деньги у него уходят на ребенка и родителей. А менять работу он не хочет - он привык и его все устраивает.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    Я жду от него готовности к отношениям. Возможно в самом начале отношений когда он пошутил "А пойдем завтра в ЗАГС", я некорректно себя повела...
    Мне бы хотелось чтобы были не "Я" + "ОН", а были "МЫ", чтобы он тоже как-то шел на компромиссы. А он в открытую говорит что компромиссов мне ждать не надо - он теперь "ученый", не променяет семью и друзей на девушку. Как будто я этого прошу...
    Одна я съем/покупку квартиры не потяну... А его устраивает жить с мамой. И деньги у него уходят на ребенка и родителей. А менять работу он не хочет - он привык и его все устраивает.
    Вопрос был - какие ДРУГИЕ отношения ВЫ МОЖЕТЕ ему предложить?
    А вы опять перевели стрелки на него. Что ВЫ готовы сделать для улучшения отношений, кроме как пилить его?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    Согласна целиком и полностью, но финансы не позволяют ни у него, ни у меня. Из-за невозможности жить отдельно от родителей расходиться как-то не хочется.


    Ну, рассказать могу односторонне, с его слов:
    она - избалованная барышня, не привыкшая в чем-либо себе отказывать. Она топ-менеджер по работе с корпоративными клиентам очень крупной компании, зарабатывает больше 100 000р в месяц. Должность обязывает иметь маникюры/прически/шмотки. Времени и желания на приготовить/помыть/постирать не было. Сама она на тот момент шлялась по клубам. Не удивительно, что с его командировками он однажды поймал ее на измене. Рождение ребенка ее не исправило. Денег на ее запросы, вещи для ребенка, няню и съем квартиры не хватало. Вернулись к его родителям. А через 2 года он возвращаясь с работы увидел ее в объятьях другого. Второй измены не простил (тем более что она была далеко не вторая). Последовал развод.
    Общие знакомые это все подтверждают.
    Но представляя себя на ее месте - как-то не сахарно: одна с ребенком, мужа неделями нет дома, а когда приезжает, то уставший утыкается в комп...

    Я такого тоже долго не выдержу. Я уже сейчас его пилю, что работа хреновая (на его должности в другой компании мог бы получать в несколько раз больше), что много времени проводит у компа, ленится...


    "Предпринятия решений" ни к чему не приводят. Пытаюсь его куда-то вытащить, но он вечно занятый. Разговоры и уходы тоже ни к чему не приводят, говорит что все понимает, просит не обижаться, понять что ему не просто доверять...
    Зачем Вам такой? Живет с мамой, зарабатывает мало, да еще и с алиментами

    --- Добавлено ---

    Поспасать охота? Причинить пользу и нанести добро

    Посмотрите: треугольник Карпмана

  16. #16
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Зачем Вам такой? Живет с мамой, зарабатывает мало, да еще и с алиментами

    --- Добавлено ---

    Поспасать охота? Причинить пользу и нанести добро

    Посмотрите: треугольник Карпмана
    Потому что к такому от мамы не уйдёшь. Он же не серьёзный.
    И это позволяет быть в каких-никаких отношениях и продолжать жить в спайке с мамо.
    Если ребёночек родиться, можно его забрать будет, мужика слить и жить с мамой воспитывая уже двух детей: мамо и ребёнка.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Вопрос был - какие ДРУГИЕ отношения ВЫ МОЖЕТЕ ему предложить?
    Видимо без изменений с его стороны - никаких... Поэтому и пилю...
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Зачем Вам такой? Живет с мамой, зарабатывает мало, да еще и с алиментами
    Вот и я думаю зачем... Но что-то зацепило(
    Мамина подруга, которая хорошо знала моего папу, сказала что они очень похожи, и несмотря на то, что я отца не знала, пытаюсь удержать этого мужчину в своей жизни.
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Поспасать охота? Причинить пользу и нанести добро
    Посмотрите: треугольник Карпмана
    Спасать? Да мне как-то наоборот хочется чтобы меня спасли от мамы. Но и бросить ее сейчас в таком состоянии я не могу...
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Потому что к такому от мамы не уйдёшь. Он же не серьёзный.
    И это позволяет быть в каких-никаких отношениях и продолжать жить в спайке с мамо.
    Если ребёночек родиться, можно его забрать будет, мужика слить и жить с мамой воспитывая уже двух детей: мамо и ребёнка.
    Хочется как-то возразить, сказать что было бы где жить вместе, то уже бы съехались... Но последнее предложение почему-то отзывается нынешней жизнью его бывшей супружницы....

  18. #18
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    Видимо без изменений с его стороны - никаких... Поэтому и пилю...
    Итого: вы - ни чего другого ему предложить не можете и он вам тоже.
    Скажите, а как долго вы еще намерены ждать с моря погоды?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение

    Вот и я думаю зачем... Но что-то зацепило(
    Что именно зацепило? Можете четко и внятно сформулировать?

    Спасать? Да мне как-то наоборот хочется чтобы меня спасли от мамы. Но и бросить ее сейчас в таком состоянии я не могу...
    эээ... простите, я не поняла, а в каком состоянии ваша мама? Она прикована к постели? Она тяжело больна?
    Если да, то готовы ли уйти от мамы на съемное жилье сразу после ее выздоровления?

  19. #19
    Комплекс Электры - хочется думать что не мое. Почему "хочется думать"? Я не чувствую себя брошенной кем-то из близких.
    у Вас Электра "завязана" на дедушку, сама перечитайте, КАК Вы о нем пишите и как о бабушке, например.
    Поскольку маму в детстве Вы видели редко и воспитывали Вас бабушка с дедом, то они и стали для Вашей психики родителями. Мать выполняет роль Старшей Сестры.
    Дед - ИДЕАЛ. Бабушка и мать - Ваши конкурентки за внимание деда. Мать - еще и "Сестра".

    --- Добавлено ---

    Видимо точку ставить однозначно не готова, но и продолжать то что есть, не хочется...
    Не знаю как помочь ему перестать бояться других отношений...
    А он сам не справится?
    Себе помочь построить другие отношения не хотите?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    Видимо без изменений с его стороны - никаких... Поэтому и пилю...

    Вот и я думаю зачем... Но что-то зацепило(
    Мамина подруга, которая хорошо знала моего папу, сказала что они очень похожи, и несмотря на то, что я отца не знала, пытаюсь удержать этого мужчину в своей жизни.

    Спасать? Да мне как-то наоборот хочется чтобы меня спасли от мамы. Но и бросить ее сейчас в таком состоянии я не могу...

    Хочется как-то возразить, сказать что было бы где жить вместе, то уже бы съехались... Но последнее предложение почему-то отзывается нынешней жизнью его бывшей супружницы....
    И что?
    Мало ли что зацепить может; некоторых алкоголь цепляет, кого то - наркотики, компьютерные игры , казино, обжорство, воровство ; много таких зацепок в жизни, деструктивных.

    Но на что то разум и Воля человеку дадены?

  21. #21
    Спасать? Да мне как-то наоборот хочется чтобы меня спасли от мамы. Но и бросить ее сейчас в таком состоянии я не могу...
    А в каком она состояние?
    Хочется как-то возразить, сказать что было бы где жить вместе, то уже бы съехались... Но последнее предложение почему-то отзывается нынешней жизнью его бывшей супружницы....
    Ув. Вики вы же знаете, кто ищет, тот обязательно найдёт возможности. Особенно если ищут двое взрослых дееспособных людей.
    А он живёт со своей мамо, вы со своей и вас итак всё устраивает.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Итого: вы - ни чего другого ему предложить не можете и он вам тоже.
    Скажите, а как долго вы еще намерены ждать с моря погоды?
    эээ... простите, я не поняла, а в каком состоянии ваша мама? Она прикована к постели? Она тяжело больна?
    Если да, то готовы ли уйти от мамы на съемное жилье сразу после ее выздоровления?
    Мама не болеет. Просто у нее жуткая депрессия. После смерти бабушки от нее прямо физически ощущается чернота и негатив, стала очень конфликтная, ни с кем не хочет общаться, ко всем нелепые придирки и недовольства, нежелание что-то делать. Как только появится финансовая возможность снимать жилье, я сразу уеду. Мне кажется необходимость делать что-то самой, выведет ее из этого состояния, пусть я и стану сразу предательнецей. Просто пока я боюсь как бы она с собой что-то не сделала, да и финансовой возможности тоже нет - дома ремонт, после смерти бабушки вынесли из двух комнат все, чтобы ничего не напоминало. А отремонтировать и купить новую мебель с моей зарплаты - не один месяц займет...
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Что именно зацепило? Можете четко и внятно сформулировать?
    Ощущение спокойствия и безопасности.
    С другими мужчинами этого не нет - они раздражают бахвальством и ненадежностью.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    Ощущение спокойствия и безопасности.
    С другими мужчинами этого не нет - они раздражают бахвальством и ненадежностью.
    ну-да-ну-да... с этим мужчиной можно быть спокойной - с ним точно ни чего в вашей привычной жизни не изменится))
    Вот поэтому вы за него так и держитесь - вы подсознательно не готовы к переменам.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    у Вас Электра "завязана" на дедушку, сама перечитайте, КАК Вы о нем пишите и как о бабушке, например.
    Поскольку маму в детстве Вы видели редко и воспитывали Вас бабушка с дедом, то они и стали для Вашей психики родителями. Мать выполняет роль Старшей Сестры.
    Дед - ИДЕАЛ. Бабушка и мать - Ваши конкурентки за внимание деда. Мать - еще и "Сестра".
    Может я не совсем правильно понимаю что такое комплекс Электры...
    Дедушка занимался только мной, бабушка с мамой ревновали, но никогда не отбирали его внимания.
    Пока дедушка был жив, ссор в семье не было.
    Да, я подсознательно ищу себе такого же мужчину как дедушка. К нему я бегала прятаться от мамы и бабушки, с ним советовалась по любому вопросу. С ним было интересно, спокойно, надежно, но у него не было эмоционального проявления чувств.
    Мне всегда не хватало любви со стороны мамы - ни в детстве, ни сейчас. От нее я слышу всегда только слово "надо". Ни поцеловать, ни обнять, ни пожалеть - такого никогда не было.
    Сейчас есть мужчина, с которым мне суперкомфортно находиться рядом, но я жду от него эмоций, которых ждала не от деда, а от мамы...
    Это заставляет чувствовать себя не любимой - холодность, сухость, отсутствие романтики...
    Он объясняет это тем, что если проявит, а я предам, то будет очень больно. А если не проявит - то будет типа лучше.
    Когда попыталась уйти в последний раз, приехал ласковый, нежный. Секса не было, хотя такого его я безумно хотела. Обосновал, что если будет, то подумаю что он со мной только из-за этого, а он это не так.
    Но как только помирились - сразу началось все по-старому. Вчера написала ему, что не хочу возвращаться к тем отношениям, что были... Молчит...
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Себе помочь построить другие отношения не хотите?
    Пока надеюсь построить другие отношения с ним...

  25. #25
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    вы подсознательно не готовы к переменам.
    Готова, но в одиночку перемены не потяну финансово.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    Готова, но в одиночку перемены не потяну финансово.
    Наша песня хороша - начинай сначала))
    Ув. Вики, если бы ваш МЧ ХОТЕЛ жить с вами он бы нашел способы это организовать. Но он еще и завис в отношениях с бывшей женой.
    Вы не ответили на мой вопрос - СКОЛЬКО времени вы готовы ждать его "созревания"?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Viki_11 Посмотреть сообщение
    Отношения не имеют перспектив,
    Пока надеюсь построить другие отношения с ним...
    Ув. Вики, еще раз себя перечитайте)

Похожие темы

  1. помогите разобраться в себе
    от pikolo в разделе Психология Личности
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 28.03.2012, 13:03
  2. Помогите разобраться в себе.
    от Faith Francesco в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 22.03.2012, 19:49
  3. Помогите разобраться в себе и в жизни
    от Nanett в разделе Психология Личности
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить развод | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search