Блин, высшая математика какая-то пошла. Так сразу и не могу сказать ничего. Какие-то огромные пласты ворочаются, неподъемные. Ушла переваривать
Блин, высшая математика какая-то пошла. Так сразу и не могу сказать ничего. Какие-то огромные пласты ворочаются, неподъемные. Ушла переваривать
За эти два дня отсутствия в теме я немного "сползла" Скорее всего пыталась уйти от разбирания вопросов, на которых остановились.
Итак, про границы
Здесь мне самой нужно посидеть и разложить по полочкам. Есть один пункт, в котором я считаю мужа не правым, вернее я бы поступила иначе, но у них договоренность, в которую я не лезу - коммунальные платежи оплачивает свекровь (она 100% собственник). Если бы мы оплачивали эти расходы, отношение и к месту и между нами и свекровью были бы иные, я думаю. Жаль, что я не могу убедить мужа взять оплату на себя. Может поэтому я многое делаю с оглядкой на свекровь, на её одобрение, хотя муж и говорит, чтобы я делала так как считаю нужным. Например, дети могут по два раза в день залезать в ванную купаться. Я им разрешу, вода снимает напряжение, но грузик к себе этим я подвешу и буду напрягаться на тему, что свекровь подумает о неэкономном отношении, что она может высказать что-нибудь мне. Напрямую свекровь вряд ли скажет что-то, и вроде бы всё это мои домыслы за другого человека, но. Свекровь редко что-то говорит, она копит в себе, может обидеться, молчать, отказываться от еды в знак обиды, т.е. косвенно показывает, что она чем-то недовольна, напрямую не говорит. Такое часто. Раньше я спрашивала что не так, почему обижена, оказывалось, например, что ребёнок не вышел её встречать когда она домой вернулась или не я лично звала её на обед, а просила дочку. В общем, обсуждая такие причины обид получалось что я оправдывалась там, где вины и нет моей, но я вину эту на себя беру. Воооот. Начала с одного, через дебри рассуждений пришла к другому. Надеюсь, ув. Азбука, что-то понятно из моих душевных изливаний.
Снова пришла к тому, что я зависима от мнения и реакций окружающих на мои поступки, дела. Даже за рулём у меня мысли возникают о том как оценили другие участники движения мой тот или иной маневр. В голове часто возникает мысль 'а что он/она обо мне подумал', даже если я просто остановлюсь пропустить пешеходов
нет, я не знаю. Поскольку все мы родом из детства, копаю там. Я старшая сестра, разница в 3,5 года, жили в квартире на три, потом на две семьи ( типа коммуналки), т.е. два маленьких ребёнка в одной комнате. Может быть мама не разрешала шуметь, чтобы не разбудить малыша. Возможно не так, т.к.при написании этого у меня внутри ничего не тревожит. Ещё папа строгий, не очень эмоциональный, не любит когда шумят. Ещё про сестру. Она темпераментнее меня, лэмоциональнее. На её фоне я старалась быть правильным ребёнком. Именно тут что-то есть - быть и казаться. Отсюда идёт, потому что слёзы, голова как обручем сжата и обида. Обида на них, что хвалили за то что сидела тихо, не доказывала свои желания и нежелания, что тактика молчаливого соглашательства, не высказывая своего мнения стала привычкой. А на деле обида на себя. Это же я тогда так выбрала себя вести, это я запретила себе чувствовать. Но только так я могла заслужить похвалу, в противовес сестре, и быть замеченной мамой.интересно кто именно вам что-то запрещает. вы знаете в лицо этого запрещальщика внутреннего? у кого это вам надо все время разрешения просить?
--- Добавлено ---
Как выплакать эту обиду и боль? Как принять? Как сделать так, чтобы она не тревожила и жить дальше?
Папа. Почему-то я считала, что мне нужно одобрение мамы, но сейчас прихожу к выводу, что папы, а не мамы. Папу я считаю образцом ведения дома, ... Хм... Думала сейчас накатаю список образцом чего я считаю отца, а что ещё писать и не знаю. Мне нравится такая красота мужчин как у него, хотя мой муж полная противоположность. Мне нравится как он одевался в молодости и как сейчас относится к вещам, в какой-то мере нравится его строгость. Хотя он может скрываться на агрессию. Он пьёт, недели две каждые месяца полтора, в это время я с ним не общаюсь. Но почему-то жалею, как бы вижу оправдания для него такого поведения. И да, судя по тому как он общается с внучками, он не любит когда шумят, не любит споры.
А к маме в прошлое всё равно вопрос почему не защитила, оставила меня психологически разбираться с папой один на один, не показав каких-то женских штучек общения, что в женской сути есть много хорошего. Мама заботилась, продукты готовка, вещи, поездки какие-то. А вот общения не помню, внимания не помню. Брр, запуталась. Но буду писать как есть, иначе всё забывается и не получается проанализировать. И к сожалению мама тоже выпивает, втихушку, сама себе не признавая, что это проблема.
Может я ещё в детстве взяла на себя роль отца, маминого мужа? Не знаю почему такая мысль пришла, но такое ощущение появилось. Может мама не чувствовала надёжности в нём, и полагалась, опиралась на меня.
Вот сейчас я додумываю за другого человека, часто это за собой замечаю
Ну и понимаю, что я не взрослая, судя по моим реакциям, поведению. Нужно взрослеть. Как и с чего начать?
Как с отношениями со своими родителями разобраться?
Ув.Азбука, разберём мои изливания по косточкам? Я их писала чтобы не ушли, не потерялись, хочется найти ответ что делать дальше, чтобы жить своей жизнью, а не с оглядкой на других. Пожалуйста.
а вы думаете, что у вас тогда правда был выбор?
тогда скажите из чего вы могли выбирать.
в ваши... сколько лет?
обида - такая штука непростая... она про злость и сильную привязанность, про невозможность выдвинуть свои требования, или высказать пожелания из страха быть не услышанной и/или отвергнутой. остаётся лишь страдать молча, ведь удовлетворить свою потребность в другом месте, с другим человеком невозможно. поскольку сильна привязанность к тому единственному, у которого все вкусняшки.Как выплакать эту обиду и боль? Как принять? Как сделать так, чтобы она не тревожила и жить дальше?
так у кого сейчас ваши все вкусняшки, Зумба?
Так питюкает она меня в моей голове исходя из а)моего настроения, б) её настроения в)того, как она на меня посмотрит. Получается я должна чувствовать свою возможность оплатить коммуналку. её не чувствую, т.к. я ЗаМужем и не буду прыгать через его голову. И это их договоренность. Я не могу довериться мужу в этом вопросе?а вы ей в ответ: "всё! делим коммунальные платежи, или не питЮкать!"))
не всегда. Даже наоборот жду одобрения какая я молодец и аккуратно объехала ямку, совершила тот или иной маневр и т.п.а он/она непременно ведь плохое о вас подумает, да?
в семьях с пьющими мамой и папой роли и правда перепутаны бывают. когда мама с папой убегают от своей ответственности в бутылку, детям приходится становиться родителями самим себе, плюс, им, убежавшим от взрослости родителям.
вы вполне могли взвалить на себя этот груз, и по сие время его нести.
от этого груза-то и некогда хотеть.
и даже хотеть хотеть некогда. но вы захотели таки:что внушает оптимизм.хочу хотеть
дети с чего начинают взрослеть? с детства, конечно.Ну и понимаю, что я не взрослая, судя по моим реакциям, поведению. Нужно взрослеть. Как и с чего начать?
Как с отношениями со своими родителями разобраться?
Ув.Азбука, разберём мои изливания по косточкам? Я их писала чтобы не ушли, не потерялись, хочется найти ответ что делать дальше, чтобы жить своей жизнью, а не с оглядкой на других. Пожалуйста.
когда у них есть возможность побыть ребенком, получить заботу и все прочие плюшки, положенные в их возрасте.
тогда взросление идёт своим ходом, без задержек и заковырок.
вот и обращайте внимание на ваши реакции, какому вашему возрасту они соответствуют и что за потребности остались неудовлетворенными.
с какой именно ситуации хотите начать?
Кажется я понимаю о чем вы пишите, и я понимаю, что не моя вина. Но вину я эту беру на себя, это мои ощущения. Я часто, может почти всегда, считаю себя виноватой если рядом что-то не так, кто-то недоволен. Как от этого избавиться, самоубеждением?а вы думаете, что у вас тогда правда был выбор?
тогда скажите из чего вы могли выбирать.
в ваши... сколько лет?
--- Добавлено ---
Жаль, прямо сейчас не получается продолжить работу - необходимо бежать.
И вкусняшек я сегодня себе накупила пакет, вполне себе понимая, что что-то ими заедаю.
сейчас все вкусняшки у мужа. Я хочу видеть в нём отца? Как отделиться, не потеряв?привязанность к тому единственному, у которого все вкусняшки.
так у кого сейчас ваши все вкусняшки, Зумба?
Круто я вопрос поставила про отделиться не потеряв (( Ушла думать что не хочу терять
какому возрасту соответствует потребность спрашивать обо всём разрешения? Мне нужно разрешение на всё буквально, от эмоциональной до бытовой сферы. Мне три года?вот и обращайте внимание на ваши реакции, какому вашему возрасту они соответствуют и что за потребности остались неудовлетворенными.
с какой именно ситуации хотите начать?
Действительно похоже на то, что мне слишком рано вверили слишком широкие полномочия за свою жизнь, что я до сих пор пытаюсь их сузить, чтобы ноша была по силам.
Но теперь я выросла, ноша вроде бы должна выровняться с моими возможностями, стать посильной. Почему же я до сих пор её считаю тяжким бременем и жду решения от других?
Вдогонку. И сейчас мне стало казаться, что я строю общение с вами, ув.Азбука, чтобы вы решили за меня что мне нужно делать
Про "я-сообщения" ещё хочу рассказать. Чудесная штука )))
Пришла домой, свекровь ходит молча и угрюмо. Вместо "снова она чем-то недовольна" сформулировала мысль как "я чувствую себя неуютно, неуверенно, если не вижу улыбки или внимания к себе", вместо " опять она разложила посуду в мой ящик кое-как" сформулировала "мне нравится когда посуда расставлена удобно" и т.д. Ощущения вдохновляющие ))
не можете?переводите стрелки: "все вопросы - к моему мужу!"))она может высказать что-нибудь мне
вот очень хороший повод говорить самой себе с удовольствием и восторгом после удачного манёвра: "ай да я! ай да я!")не всегда. Даже наоборот жду одобрения какая я молодец и аккуратно объехала ямку, совершила тот или иной маневр и т.п.
...не дожидаясь одобрения от товарищей по автотрассе.
суть вины - подавленная злость. на кого вы злитесь на самом деле, когда что-то рядом не так или кто-то недоволен?Кажется я понимаю о чем вы пишите, и я понимаю, что не моя вина. Но вину я эту беру на себя, это мои ощущения. Я часто, может почти всегда, считаю себя виноватой если рядом что-то не так, кто-то недоволен. Как от этого избавиться, самоубеждением?
ответ "на себя" - не принимается.)
и правда, как это вы его наделили таким всемогуществом, держателем всех ваших вкусняшек?
отделиться - это не значит потерять.
скорее, приобрести другие, дополнительные возможности.
отделиться - в смысле, отлепить свои руки-ноги от общей массы под названием "мы" и обнаружить что ими можно ходить, делать/брать, а не только ждать когда донесут и дадут.
как когда дети сепарируются от родителей и получают возможность добывать столько вкусняшек, сколько влезет, а не сколько могут выделить папа с мамой.
но что-то я затеоретизировалась.)
это всё вы и сама знаете.)
видимо потому, что вы всё еще не свою ношу несёте, а чужую.какому возрасту соответствует потребность спрашивать обо всём разрешения? Мне нужно разрешение на всё буквально, от эмоциональной до бытовой сферы. Мне три года?
Действительно похоже на то, что мне слишком рано вверили слишком широкие полномочия за свою жизнь, что я до сих пор пытаюсь их сузить, чтобы ноша была по силам.
Но теперь я выросла, ноша вроде бы должна выровняться с моими возможностями, стать посильной. Почему же я до сих пор её считаю тяжким бременем и жду решения от других?
а своя при этом, та которая не тянет, стоит где-то в уголке, забытая такая, брошенная.
что-то никто ее не берет.
а это же - не моя ноша, решать что вам делать.Вдогонку. И сейчас мне стало казаться, что я строю общение с вами, ув.Азбука, чтобы вы решили за меня что мне нужно делать
как вам то, что я ее не возьму?
класс!)Про "я-сообщения" ещё хочу рассказать. Чудесная штука )))
Пришла домой, свекровь ходит молча и угрюмо. Вместо "снова она чем-то недовольна" сформулировала мысль как "я чувствую себя неуютно, неуверенно, если не вижу улыбки или внимания к себе", вместо " опять она разложила посуду в мой ящик кое-как" сформулировала "мне нравится когда посуда расставлена удобно" и т.д. Ощущения вдохновляющие ))
во наивная, думала мне три года, а мне вот только второй пошёл видимо. ЧУдно. Кстати да, ещё до создания этой темы был момент, когда до меня дошло, что у меня есть зубы. Что они есть и это мои зубы. И чистить и беречь их тогда захотелось. Как бы это и на другие сферы перенестикак когда дети сепарируются от родителей и получают возможность добывать столько вкусняшек, сколько влезет, а не сколько могут выделить папа с мамой.
ага, последнее время часто думаю, что необходимая информация у меня есть, только я либо не вижу этого, либо не решаюсь применить. Подсказки, короче говоря, жду, да.но что-то я затеоретизировалась.)
это всё вы и сама знаете.)
А что, так тоже можно? )) шучу сейчас, только с большой долей удивления, что да, себя же можно самой похвалить.говорить самой себе с удовольствием и восторгом после удачного манёвра: "ай да я! ай да я!")
Пошутила, а ощущение такое: мне ув.Азбука разрешила себя хвалить. С чем боролись, на то и напоролись
Ну вот наделила. Сначала думала, что это произошло когда передо мной стоял выбор между семьёй и карьерой, был такой момент. На самом деле, думаю это связано с декретами практически один за другим, с потерей фин.независимости. А поскольку муж-добытчик, то и плюшки у него. И он же мне выдаёт по своему усмотрению. И сейчас я иногда эти плюшки беру сама потому что муж работает, т.е. он просто не рядом чтобы "спросить разрешения". А когда рядом, всё у него, отдано мной доброврльно-неосознаваемоне можете?Я не могу довериться мужу в этом вопросе?
и правда, как это вы его наделили таким всемогуществом, держателем всех ваших вкусняшек?
Предположу, что злюсь на мужа. Но в голове параллельно мысль про отца. За что злюсь уловить не могу, а, могу. Я их сравниваю и злюсь, что муж не похож на моего отца. Хо-хо. Вывод веселенький получился. Хочется их разделить. Вот в этой ситуации я правда не знаю что сделать.суть вины - подавленная злость. на кого вы злитесь на самом деле, когда что-то рядом не так или кто-то недоволен?
ответ "на себя" - не принимается.)
Вывод меня потряс. Ещё дальше удивляют меня продолжение мысли: возникло желание мужа обнять, пожалеть, погладить по головушке как ... мать. Но вообще-то я не хочу быть ему матерью, фуу, аж изжога появилась, хотя я ей не страдаю.
Не-не-не, мамой я ему быть не хочу. Хотя, наверное, в моём поведении оно есть, что-то материнское. Не-не, не хочу. Женщиной любимой хочу быть, которую балуют, защищают, которую хотят, ммм... цветы которой дарят просто так ... Что бы ещё пожелать ))
у вас какие - молочные, или постоянные?)
подсказки нормально просить. рецептик может и не дам, а порассуждать вместе вполне.ага, последнее время часто думаю, что необходимая информация у меня есть, только я либо не вижу этого, либо не решаюсь применить. Подсказки, короче говоря, жду, да.
--- Добавлено ---
я поделилась.) своим опытом. вы можете им пользоваться по своему усмотрению, а можете и не пользоваться.)
--- Добавлено ---
вы про материальные исключительно плюшки что ли?
так попробуйте-таки разделить. отец - это отец, муж - это муж. И что это за ситуация, когда вы виноватитесь (а на самом деле злитесь) на мужа? что он сделал не так?
нормально иногда побыть мужу мамой, иногда дочей, иногда женой-женщиной. ключевое слово - иногда. а не залипнуть в одной какой-то мамско-дочерней роли.Вывод меня потряс. Ещё дальше удивляют меня продолжение мысли: возникло желание мужа обнять, пожалеть, погладить по головушке как ... мать. Но вообще-то я не хочу быть ему матерью, фуу, аж изжога появилась, хотя я ей не страдаю.
Не-не-не, мамой я ему быть не хочу. Хотя, наверное, в моём поведении оно есть, что-то материнское. Не-не, не хочу. Женщиной любимой хочу быть, которую балуют, защищают, которую хотят, ммм... цветы которой дарят просто так ... Что бы ещё пожелать ))
так что сильно себя не ругайте уж. попробуйте принять.
а чего пожалеть-то его захотелось? жалкий он что ли?
вообще еще образ мамы вертится рядом. Противоречивые чувства. Вроде бы понимаю, что обычный человек, что жила она как могла и получалось, что делала для нас что умела, но обида есть за то, что мне не хватило от неё эмоционального вовлечения в мою жизнь , и вместе с этим всем мысль, что я же тоже женщина и мама, что у нас есть общее. с ночи эти мысли вертятся, только принятия нет, не могу пустить эти соображения внутрь себя, не получается.Предположу, что злюсь на мужа. Но в голове параллельно мысль про отца.
возможно, хотя не всё мне самой понятно. Фильм, например, мне сложно смотреть пока мужа нет дома. Старые, которые он тоже смотрел - легко, новые я не могла себе разрешить посмотреть, а поскольку когда он дома не до фильмов, в итоге не смотрели совсем. Сейчас я разрешу себе смотреть то, что хочу я. но пока именно разрешу, а не "я могу посмотреть", т.е внутренне буду убеждать себя что это нормально. Это материальные? прогуляться одной -не могу (или не умею?), тем более сходить в кино, музей. как же я буду получать удовольствие, а он? хотя мужу может и не хочется ни в кино ни в музей. Просто да, началось, скорее всего с ужимания в материальной сфере, и потянуло за собой ущемление в эмоциональной. А может не потянуло за собой а только проявило. Или может я неправильно изначально поняла вопрос?вы про материальные исключительно плюшки что ли?
тяжелый вопрос. Вообще какая-то тяжесть сегодня при обдумывании сегодняшних, да и вчерашних вопросов. Словно вчера повеселилась порадовалась, а сегодня ругаю себя и за вчерашнюю радость-легкость и что в принципе позволила себе общение в чуть легкой форме чем обычно.И что это за ситуация, когда вы виноватитесь (а на самом деле злитесь) на мужа? что он сделал не так?
Что не так сделал муж? вот любопытно сколько сейчас мне лет, если мне хочется ответить на вопрос именно так: он не такой лёгкий как я, не хочет идти в кино (я же хочу), не хочет делать ремонт, не хочет отпуск. я же хочу, чтобы он отдохнул, я отдохнула, дети набрались эмоций. получается я злюсь, что он не поступает так как хочу я?
А вообще снова упирается в материальное - я злюсь что мне приходится жить со свекровью и мы не можем свалить. Хотя это была моя инициатива, переехать сюда. И мне сейчас очень стыдно за то, что я не ценю всего того, что мой муж действительно делает, чтобы мне было хорошо.
а кто вам раньше не разрешал смотреть фильмы, если делать это не вместе с другим? или не фильмы, но что-то приятно-интересное делать одной, когда другой не может разделить с вами удовольствие?
это ведь не вдруг возникло в вашей с мужем семье, а вы где-то раньше такому научились.
и сейчас в ответ на запрет: "тебе нельзя смотреть фильм (сходить в музей, и т.д.) одной, Зумба!", у вас какие чувства могли бы возникнуть?
"сейчас смеёшься, а завтра плакать будешь!" - про это тяжесть и ругачка?тяжелый вопрос. Вообще какая-то тяжесть сегодня при обдумывании сегодняшних, да и вчерашних вопросов. Словно вчера повеселилась порадовалась, а сегодня ругаю себя и за вчерашнюю радость-легкость и что в принципе позволила себе общение в чуть легкой форме чем обычно.И что это за ситуация, когда вы виноватитесь (а на самом деле злитесь) на мужа? что он сделал не так?
а кто вас может стыдить, Зумба, что вот "не ценишь ты того что муж тебе делает, неблагодарная!" ? чей голос тут проступает сквозь слова?Что не так сделал муж? вот любопытно сколько сейчас мне лет, если мне хочется ответить на вопрос именно так: он не такой лёгкий как я, не хочет идти в кино (я же хочу), не хочет делать ремонт, не хочет отпуск. я же хочу, чтобы он отдохнул, я отдохнула, дети набрались эмоций. получается я злюсь, что он не поступает так как хочу я?
А вообще снова упирается в материальное - я злюсь что мне приходится жить со свекровью и мы не можем свалить. Хотя это была моя инициатива, переехать сюда. И мне сейчас очень стыдно за то, что я не ценю всего того, что мой муж действительно делает, чтобы мне было хорошо.
и если представить, что вы произносите мужу про свою неудовлетворенность: "я злюсь на тебя, муж, что мне приходится жить со свекровью и мы не можем свалить", то как вам это обращение к нему отзывается?
снова перестала выделять время на себя, в том числе время поработать тут.
Ув.Азбука, я еще есть.
Да, про это. Стойкая уверенность, что если сейчас расслабиться и повеселиться, то завтра обязательно грянет гром. И грянет, потому что на него настроена и его замечу, не заметив остального, положительного или нейтрального. И чем дольше нет этого "грома", тем сильнее он грянет. Выходит я живу в ожидании грома, а если его нет, я сама буду нагнетать обстановку, создавать проблему, спускать на тормозах какой-нибудь вопрос, чтобы его запустить , а потом исправлять накопившийся снежный ком. Да и в ожидании грозы я не вижу жизнь вокруг себя, рядом с собой. И это проблема, даже две (("сейчас смеёшься, а завтра плакать будешь!" - про это тяжесть и ругачка?тяжелый вопрос. Вообще какая-то тяжесть сегодня при обдумывании сегодняшних, да и вчерашних вопросов. Словно вчера повеселилась порадовалась, а сегодня ругаю себя и за вчерашнюю радость-легкость и что в принципе позволила себе общение в чуть легкой форме чем обычно.И что это за ситуация, когда вы виноватитесь (а на самом деле злитесь) на мужа? что он сделал не так?
Если мне запрещать, то будет сопротивление, запрещенного захочется сильнее, раньше могла сделать наоборот. Сейчас чаще смирюсь с запретом. Но, скорее всего, нужен запрет от человека, от которого я, напротив, жду одобрения, разрешения или поддержки. То есть от мужа.и сейчас в ответ на запрет: "тебе нельзя смотреть фильм (сходить в музей, и т.д.) одной, Зумба!", у вас какие чувства могли бы возникнуть?
а обязательно это должно было быть раньше, до мужа? Вот не было у меня никого и тут появился мужчина. Всё с ним, везде с ним - прилепилась. Да и он тоже прилепился. Ему не очень нравилось, например, что ухожу одна к подругам, говорил что скучно без меня. Или когда возвращалась и пыталась что-то рассказать, видела что мужу или не интересно или неприятно. Чтобы не огорчать, отказалась сначала от рассказов, потом от девичников. То что вместе смотрели - то обсуждали, куда вместе ходили - то обсуждали. Так и закрепилось, что всё только с мужем, а если без него то и не поделиться получается.а кто вам раньше не разрешал смотреть фильмы, если делать это не вместе с другим? или не фильмы, но что-то приятно-интересное делать одной, когда другой не может разделить с вами удовольствие?
это ведь не вдруг возникло в вашей с мужем семье, а вы где-то раньше такому научились.
Или мне в детстве казалось что меня обделяли, хотя это не так? И я теперь такую уравниловку пытаюсь наводить?
Именно на это не злюсь. На съемную, если я попрошу вотпрямщас съехать, мы переедем. Только это минус N рублей из семейного бюджета ежемесячно. И вот тогда, при обсуждении каких-то фин.вопросов мне может ответить "денег нет, ты же сама захотела съехать (читай "уменьшить семейный бюджет")". Такой ответ я раньше слышала от него. Не очень мне приятно, что я снова свожу дело к деньгам (( Но могли быть ответы и не про деньги. Просто денежный он на поверхности, было и про время и про отношения с детьми. Обидная для меня суть что я становлюсь виновата в том что муж исполнил моё хотение. Только я хочу тупо исполнения хотения, я прихожу с проблемой, которую хочу обсудить и найти общее решение и вместе нести ответственность, решая и дальше возникшие трудности. Только вот он живет доме своего детства, дети при родителях, а я как кто в этом доме? Учитывая, что собственник тут свекровь и она хозяйка, то кто я по отношению к ней? Цитата: "эммм.... это моя родственница" (так она представила меня своим знакомым) и как мать её внука, в остальном я никто. Даже не внучек, т.к. с ними она меньше контактирует, не получается, а только внука. Вот за это злюсь? но на кого? на себя, потому что это картинка в моей голове.если представить, что вы произносите мужу про свою неудовлетворенность: "я злюсь на тебя, муж, что мне приходится жить со свекровью и мы не можем свалить", то как вам это обращение к нему отзывается?
По факту я обсуждала на днях с мужем вопрос переезда. Мы договорились оставить этот вопрос до осени. В мае свекровь имеет планы уехать в деревню на лето - нет смысла тратить деньги на аренду квартиры, второе - за лето должен решиться вопрос быть или не быть своему жилью в ближайшей перспективе. Исходя из этого мы будем строить дальнейшие планы.
Я поняла одно, что я тут сгораю. И не важно кто устраивает пожар - объективная действительность или тараканы в моей голове. Но с этим нужно что-то решать. Я хочу это решить.