Прочитала Вашу тему. А если по простому -как поженились, сколько детей, почему развелись, и почему документы не оформлены......
Прочитала Вашу тему. А если по простому -как поженились, сколько детей, почему развелись, и почему документы не оформлены......
Да вы знаете, это простое вряд ли чем то поможет именно в предмете темы.
Но мне не трудно. Это мой второй брак. Поженились, конечно же по любви, на пике эмоций. Детей в этом браке не было. У нас их достаточно в предыдущих, мы их и не планировали. Ну а развелись, когда пик ушел и начались реалии жизни. Разводились тяжело. 2,5 года взаимной болтанки. И вот только последний год уже вменяемое состояние.
А документы не оформлены.....Он их никогда и не оформит. У него какие то свои существенные плюшки в том, чтобы формально быть моим мужем. Какие? Не знаю. Он умеет как то так убеждать меня, что я ему верю, даже против логики. Но и врет он как дышит. Поэтому мне, человеку, использующему логические защиты в качестве основных понять его не вариант. Поэтому его позицию знаю, но не объясню.
А я не подавала, так как боялась, что процедура развода опять всколыхнет ту болтанку, что длилась 2,5 года. Я так была рада, когда она стихла, что дула на воду: только бы не опять. Но сейчас уже чувствую себя уверенно, вот только гнев и мысли о мести смущают. Но, все же считаю, что им уже болтанку не вернуть. Поэтому в ближайшее время сама займусь разводом. Тем более, что отношения с сегодняшним мужчиной уже практически семейные и этот штамп им начинает мешать.
Ну я как то пыталась ее физически ослабить, меняя положение карандаша, пытаясь, его подгрысть, но последнее вообще не помогало.
Потом давала себе перерывы, при чем такие, которые именно руки переключали на другое: посуду помыла, кремом руки помазала, собаку расчесала и погладила.
Ну и убеждала себя, что это задание что то там делает и ведет меня к желаемому, а значит есть смысл как то справится с болью. Но вообще то не уверена, что окажись, что надо написать 400 раз, то я бы осилила это. Должна отметить, что мысли, что все это чепуха и глупо так напрягаться тоже меня посещали. Типа: плюнуть на задание вообще или соврать, что сделала, но не доделать. Все это было. Но надежда на чудо и доверие оказались сильнее.
А зачем было погашать самой кредиты и платить его детям алименты? Вы по ходу вообще за кредиты?. Если у него уже была плохая история кредитная -то логично от них бежать подальше.
С ним случилась беда. Его разбил паралич Белла. для лечения нужно было выехать заграницу. Но у него был закрыт выезд зарубеж приставами из-за задолженности по алиментам. Поэтому взяли кредит на 2 года, чтобы ее погасить и выехать на лечение.
Кредит оформлен на меня. Кому же его платить.
Я не за кредиты, и не против. Я сама финансист, поэтому их и не боюсь, но и использую там где они посильны и реально необходимы. Этот кредит был вполне посильным. Он стал абсурдным только после развода.
В моем понимании и то что я делала тогда тоже логично. А что в этом не логичного? Муж и жена, совместный бюджет, взаимная помощь друг другу по мере возможности. Каждый в брак пришел со своим прошлым. На него не закроешь глаза. Человека же принимаешь целиком, а не по частям. Я разводиться с ним не собиралась, с его слов он тогда тоже. Мы считали, что этот брак у нас последний на тот момент. Отсюда и строили логику семейной жизни.
Ну а пролететь так как я мог любой.
Знал бы где упасть, соломку бы подстелил.
Эмоции? Задумалась.....Наверное все же все злость была. На вас ли, за то что такое задание дали? На себя ли, за то что, других путей решения не нашла и вообще на то, что допустила такую ситуацию. На него ли, за то что опять же ситуацию не сама закрутила, а с ним вместе? В общем было там что то от злости. Страх чувствовала. Страх того, что не смогу задание сделать. не справлюсь с болью. И не знаю как эту эмоцию назвать: желание быстрее с этим нудным делом справиться.
А если говорить о самой фразе, то тяжелее всего давалось "Дорогой, Валера". Прямо вот через силу это "дорогой" без всякой искренности. Разве, что ирония была, что реально дорого он мне достался. "Я отпускаю тебя" - тут уже легкость, а вот "искренне желаю себе счастья" - это вообще писалось на "ура" и с ощущением какой то проникновенной нежности.
Нет. Сейчас злости нет. Если честно, то я не уверена, что у меня сейчас и желание то мстить есть.
Нет, агрессия есть. А вот месть? Мне кажется, я сейчас бы уже не смогла написать вот то сочинение, что в начале темы.
Но пожелать добра тоже еще не могу))))).
Но у меня и в жизни произошли изменения. Я совершенно случайно с БМ встретилась на улице несколько дней назад. Возможно одно к одному. До этого мы не виделись и не общались 7 мес.
Нет. Мы не в разводе. Но у меня назвать его мужем язык не поворачивается. Ну какой он муж, если почти год назад вышел, что называется "за хлебом", да и канул в лету)))))).
Ну это не было для меня открытием. Я же писала, что за 2,5 года предшествующая этому болтанка уже всех извела. Поэтому все было ожидаемо. И вот за этот шаг я ему реально благодарна. Все же нашел в себе силы на него.
Поэтому штамп у меня есть. Есть его фамилия. Есть его "басня" о любви до гроба. Но мужа то у меня нет. Сплю я с другим мужчиной. С ним же делю свои беды и радости. Значит он все же БМ по факту.
Осталось только это отразить де юре.
И мне кажется так правильно. Юридически закреплять то, что имеет место быть фактически. А не наоборот. Наоборот легко запутаться в том "кто есть кто". Во всяком случае вариантов для путаницы значительно проще.
Родился - зарегистрировал. Умер - зарегистрировал. Ведь как то так в жизни.
Нет чуть не так....
Сначала он принял решение, что ему надо уйти для того, чтобы разобраться. И он разбирался 2,5 года. При этом он в какие то периоды ежедневно приезжал, в какие то 2-3 раза в неделю. Мы вместе ездили в отпуск, лечились, праздновали какие то праздники, и все это под лозунгом "я вернусь тогда то". Под тогда то назначались разные события и передвигались по каким то объективным причинам даты. И все под декларацией "люблю и никогда не разведусь, только ты моя жена, богом данная и все остальное к этому отношения не имеет".
Декларации и лозунги тешущие мое самолюбие. Но реальные события напрочь с ними расходились.
Это все то, что я называю болтанка.
А вот потом как раз его окончательный уход. Когда реально прекращено наше общение в любом виде. Вот это уже более полугода и именно вот это сейчас я хочу зарегистрировать.
Т.е. больной 2,5 года тяжело болел, был не совсем дееспособен и реально ограничен в возможностях и вот только теперь окончательно умер.
Но мое глубокое убеждение, что качество всех этих перипетий не очень влияет на мою агрессию и желание мести, т.е. на суть темы. БМ мог быть лучше, мог быть хуже, развод мог происходить так или иначе, но переживала бы я все равно то, что переживаю сейчас. Так как это не от этого зависит. Это больше зависит от того, что во мне. Хоть с БМ, хоть без него. Есть во мне некая база и для этой агресси, и для мыслей о мести. А сами реалии лишь подстегивают все это, но не рождают.
Или нет? Я ошибаюсь?
Нет. Для меня это всегда было и много, и серьезно. Потому в общем то и ставила и меняла. Так как по сути так мир вижу.
Просто одно дело знание. А другое вот такие конкретные ощущения, что называется "на своей шкуре".
--- Добавлено ---
И еще один ракурс открылся для меня в этой ситуации: искажение за счет одностороннего принятия условий.
Так как для меня то и служение роду мужа и обязательства перед обществом, но для БМ то моего не так. Для него во всем этом другие обязательство и другая ответственность.
В общем многое открывается по другому.
А вообще тяжело работать вот так на форуме.
Постоянно отслеживаю в своей подаче информации выглядеть "кайфовой".
В очной работе в личной терапии все же этого меньше. А вот тут, как в групповой, это ярче выражено.
Поэтому прошу участников форума учитывать это в моей теме.
Но поверьте, по происшедшему мне себя обелять не чего.
По человеческим меркам БМ поступил подло. Даже с учетом моего супер желания казаться здесь кайфовой. Поэтому я так не хотела описывать ситуацию конкретно.
то есть писать Вам можно по определенным правилам?Поэтому прошу участников форума учитывать это в моей теме.
Совершенно верно. Согласна с вами. Он и жил 2,5 года в искаженной форме. При чем это искажение было и для меня и для мужа. И его происходящее не устраивало и меня. А потом наступил финал. И по моему мнению, если 7 месяцев мы вообще не общались ни в каком виде и при этом, за это время все связи развязались и встретившись случайно ни у одного из нас не колыхнулось внутри хоть что то на предмет "а может попробовать опять?", то можно спокойно разводиться, потому что развод фактически уже свершился.
Ранее я боялась начинать процедуру с разводом, ну в себе не могла разобраться: я искренне этого хочу или это из области манипулирования, типа "я уходила, чтобы вернутся".
БМ разводиться сам не будет однозначно. Только какой то супер -пупер форс мажор его может к этому с подвигнуть. Почему? Не объясню. Просто знаю точно. И конечно помогать мне в процедуре развода не будет. А наоборот притормаживать.
Следовательно, если я сама для развода не созрела, то обязательно за это притормаживание зацеплюсь. Ну как обычно это бывает в изложении женщины: уговорил, клялся, божился, обещал и т.п. Знаю. Проходили.
Поэтому мне надо было убедиться, что я точно созрела.
Поэтому и мысли о месте меня беспокоили. Ну не могут они быть свидетельством того, что все же еще есть завязки и все же хочу быть с ним? По моей логике - лишь полное равнодушие - настоящий признак окончания отношений. А у меня не равнодушие. У меня явный негатив. Потому собственно и здесь. Хочется в новые отношения прийти без сомнений о БМ.
Но как то работа на форуме не особо получается у меня.
Задания все приняла. Выполнила. Но обратная связь зависла.
Может что не так делаю?
перевожу: брак все-таки жил сам по себе и Вы и ваш муж - несчастные жертвы, которые пострадали от этого чудовища
ну и судя по всему все устраивало, ведь позволяли жить этакому чудовищу 2,5 года, только сейчас задумались
а может наоборот, начнете разводится и все как закрутится по-новой, чудовище оживет? не этого ли хотите?
тем более след фраза уже вселяет надежду:
ну и какие выводы делаете? созрели?
Нет. Я себя и БМ от брака не разделяю. Точнее мои отношения с БМ - это и есть наш брак.
--- Добавлено ---
Вот именно теперь только и могу сделать вывод, что созрела. Потому что вообще не чувствую желания продолжать с БМ отношения. Да мне их по сути уже и впихнуть то не куда. У меня все занято уже моим сегодняшним мужчиной.
БМ встретила на улице, как бывшего сослуживца по работе. Ничего не екнуло.
У меня же уже был опыт прекращения отношений. Я помню ощущение "отболело". Сейчас мои ощущения аналогичны именно этому - "отболело".
Тут ведь чудовище и вроде как не я, и не он, а оно всем заправляет - как вы правильно заметили, не от того, что я перекладываю ответственность. Нет. Я все прекрасно понимаю, что все что происходит со мной - моих рук дело.
Тут страх чудовища от невозможности управлять своими чувствами и эмоциями.
А вдруг накроет опять "люблю не могу" - вот это было страшно.
Голова точно знает - дура, дорога в некуда, опять по 10-му кругу, опять в то что не нравиться.
Но тянет и на стену готов лезть, и жить не хочется, смысла нет. Не чувствуешь, не видишь, не слышишь - сплошная боль.
И сруливаешь от боли, на очередной круг. Как наркоман, решивший завязать, но не выдерживавший ломку.
Вот этого боялась. Что увижу, начну общаться и по новой.
можно нанять юриста для развода -чтоб с мужем не встречаться и общаться через него.
На этапе создания обстоятельств - руки и мои и мужа.
На этапе принятия моего решения - только мои руки.
А про чудовище....
Нет. Теперь уже его не чувствую. Помню, что было. Помню как боялась.
Но сейчас у меня над всеми этими воспоминаниями уже некая ирония. Я могу говорить об этом серьезно, но с легкой улыбкой. И вот так подробно как вы спрашиваете уже описать не могу. Таких подробностей не помню.