Здравствуйте. Мне 23 года. Моему мужу 22.
Мы вместе уже 8 лет. Отношения всегда были сложными, тк мы люди с разных планет. Общего у нас с ним крайне мало. Я бы сказала, кроме дочери, брака и этих 8ми лет- ноль.
Он из большой обеспеченной семьи. У них всё есть. И муж ничего никогда не добивался. В общем, в свои 22 года, ему скорее 15. Сам отчислен, не работает, компьютер-его солнце.
Я из маленькой семьи. После школы начала работать в направлении буд специальности, учеба в частном вузе на вечерке, все оплачиваю сама. Жила с мамой.
в 2013 году забеременела. Сыграли свадьбу, переехали на край города в квартиру его мамы, которую она нам выделила. Но фактически жить там стали только когда родилась дочь в феврале 2014 года.
Его семья очень любит ребенка, но я для них - белая ворона. Живу другими понятиями, не умею вертеть мужем, не воспитываю его, не учу, как зарабатывать.
(муж работает у своей мамы риэлтором и зарабатывает крайне мало и достаточно редко, живем на детское пособие).
После работы муж предпочитает ужин и игру в комп до 2-3 часов ночи. Долго с дочерью не остается, только по крайней нужде. (мне надо ко врачу, или в туалет). Дочь моя ко мне привязана адски, вот истинный хвост и узурпатор. И без молочка грудного жить не может. Вообще жить непросто, тк от меня требуется идеальный ужин, идеальная чистота и прочее, а с таким ручным ребенком это соблюдается крайне редко (хотя на счет ужинов я приспособилась).
Как муж, он человек очень ненадежный. Обязанностей домашних нету у него, не заставишь, только милыми просьбами. и проч.
Секса у нас крайне мало, повезет, если где-то раз в месяц он будет. Меня это удручало. И вообще я чувствовала себя одинокой и брошенной мужем. Разговаривали много посредством писем (речью мы не можем, не слышим и не понимаем).Я его пыталась понять, что не так, что за депрессия у него, как я могу помочь. Как-то к ноябрю-декабрю более менее он ожил. Появился секс два раза в месяц. Жить стало легче, стали разговаривать и шутить.
Спросила про контрацепцию, муж заявил, что презервативы - не его удел. Было решено в январе поставить спираль. 21 января записалась к Г. Жду прихода критических дней. А их нет. Делаю тест 20 вечером - беременна. 2-3 недели.
Муж сказал, что вариантов нету - аборт. Мол, самим есть нечего и тп.
Сказать, что он этим убил меня - ничего не сказать. Раздавил, разбил сердце. Страх. Паника.
Но хуже всего то, что я сама приняла решение сделать аборт. Но не потому что не прокормим, а потому что убежать хочу. Развестись. Не могу представить, как я это сделаю с двумя детьми на руках и куда? К маме? Она мне сказала ставить спираль и не беременнеть от него ни в коем случае! Я понимала почему.
Ненадежный. Сам еще ребенок и держится за мамину юбку. Ответственности никакой не хочет брать на себя, менять в жизни ничего не хочет. Я всё одна и одна. Дочь грудная, с ней беременность сложная была, эта может быть не лучше! Ну что же будет?
Я решилась. С врачом всё обсудила. Правда на узи ничего не понятно, сказали, в пн контрольное и тогда можно аборт делать.
Я чувствую себя убийцей! Тряпкой! Я себя просто ненавижу.
А муж, сидит и играет. Я ему сказала, что это для меня значит, почему я на это иду, сказала, что больше не верю в нашу совместную жизнь, хочу сбежать.
Цитирую одно из сообщений:
"Ненавижу тебя.
Мне было бы приятно, если бы ты почувствовал хотя бы 10% той боли,что чувствую я
Чтобы ты понимал весь ужас происходящего.
Чтобы тебе было невыносимо стыдно.
Чтобы ты сидел сейчас рядом со мной в этом аду и молился бы о том, чтобы меня отпустило.
Я ненавижу тебя.
Ты не моя судьба.
Ты моя кривая дорога.
Исчезнуть бы из жизни твоей, чтобы не помнить тебя и не знать ничего, что я о тебе знаю. Кого ты сделал?
Любовь творит прекрасное, например, Дашу.
А из меня сделала чудовище, трусиху, слабачку и тряпку. В уподобление к тебе."
Он сидит и играет дальше! Я физически уже сдаю, мне очень плохо, слабость адская, тошнота, усталость. После тихого часа с дочкой мне просто не подняться. Что творится в моей голове не описать.
Еще я очень боюсь потерять молоко после аборта!
И вообще, сама мысль об убийстве и столь спокойном обсуждении его....что вообще со мной?
Решение я уже не изменю... тк не верю, что семья сохранится и помощи ждать мне не от кого. Главное для меня - счастье и здоровье моей дочери, которая, как маленький локатор чувствует всё, что происходит и переживает вместе со мной, как бы я не старалась спрятать слёзы и истерики. Любовь к ней помогает мне не потерять голову окончательно. Ведь что с ней будет без меня?