Доброе время суток всем! Искала для себя информацию в инете, случайно набрела на ваш сайт. Сижу вот, несколько дней читаю... Решилась на создание новой темы, так как в чужих можно долго искать "что-то похожее", но опять же -- всё это к себе не применить, ибо все мы разные, и ситуации -- тоже; в чем-то схожи, в чем-то -- нет... Поэтому -- нет, не совета прошу, а помочь разобраться, что же всамделе происходит. У меня отношение к ситуации может быть предвзятое, а психотерапевты -- на то они и спецы, чтобы увидеть картину под правильным ракурсом. Скажу еще, что опыт общения с психотерапевтом был (дай Боженька ему здоровья!) несколько лет назад, но сейчас переехала в маленький поселок, где до ближайшего психотерапевта "хоть три года скачи"...
Последнее время стала "копать" сама, ибо вижу, что в жизни фигня какая-то получается. Из последнего-прочитанного -- Чепмэн, Берн, Литвак. А на выходе -- тут понимаю, а тут - не понимаю. Вот и сижу сейчас реально на бочке с порохом, не зная, -- то ли отношения с мужем налаживать, а то ли бежать, роняя тапки. Клубок какой-то... Так что, пока не рвануло, буду признательна за "разбор полетов".
Вводная (постараюсь коротЕнько), потом по надобности добавлю в ответах. Мне 39 лет. Бабушка жила с мужем-алкоголиком, мама -- с мужем-алкоголиком, соответственно, тоже. Папашка пил-дрался-скандалил. Мама развестись хотела неоднократно, но бабушка была против -- "разведенка - это позор, усе так живуть, одна пропадешь" и так далее. Однако - развелись (мне тогда 6 или 7 лет было), после того как папашка с пьяных глаз дом поджег, хорошо, что все живы остались. Через год к матери сосед посватался, ага, тоже алкоголик, от которого первая жена с двумя детьми сбежала. Дальнейшая жизнь -- все то же самое, скандалы-ругань и прочее. Я из дома в 15 лет сбежала в город учиться. Развелась мать, когда отчим ко мне приставать стал. Я впоследствии вообще очень далеко уехала. Отношения с мужчинами не складывались (ну, это и понятно, научиться-то нормальным отношениям негде и не у кого было). Плюс мамины установки всю жизнь (и до сих пор!): "Ты как твой отец! Ты - его копия! Уродина и проч. Не дай бог будешь как твой отец и его мать! Не дай бог ты в их породу будешь!", как-то так.
"По молодости" наделала глупостей (а может, просто жизненный опыт приобретала - через набивание собственных шишек), но оценка моего "опыта" сводилась к "плохой породе" и что такая я сякая, не дай бог в подоле принесу, мне мать голову оторвёт и собакам выбросит. Комплексовала по поводу внешности и вообще всей себя долго и мучительно (хотя вот теперь понимаю -- умница была, способностей - море, и вполне симпатичная). Первые "серьезные" отношения (жили гражданским браком) продлились 1,5 года, закончились моей попыткой суицида на почве "обещал жениться -- и обманул" (мамина установка опять же, что "надо тебе любой ценой замуж выйти, хоть за кого, чтобы "грех" прикрыть" -- пыталась выполнить мамины "пожелания, ну и перенапряглась, психика не выдержала. Потом малость в себя пришла. Нет бы работой-учебой заняться, так я замуж скоропалительно выскочила -- ага, за алкоголика и разведенного, старше меня на 9 лет, потому что дура молодая и в голове только установки чужие, страхи и дурь всякая. Через 2,5 года развелась, как раз "роняя тапки", так как муж мало что пил, так и начал руки распускать, хоть тут ума хватило. Опять малость в себя пришла...Поменяла полностью круг общения, творчеством занялась (стихи, статьи писала), на концерты-выставки ходила - в общем, жизни радовалась всяко. Познакомилась со вторым (впоследствии) мужем. Не алкоголик (свят-свят!), нет. Бабник. разведен ужО был, хоть и младше меня на 2 года (мне тогда 24, ему 22). Не поняла вовремя -- повелась, опять же... "Ты самая-самая" и протче тако. Идиллия длилась года два... потом муж любовницу завел, а я аккурат узнаю, что беременная (ребенка ОБА до этого хотели, я таблетки пить перестала, с мужем совместно это решение принимали). Деться мне некуда (жилья своего нету, комнату в общаге "потеряла", жить с дитем не на что). К маме обратно - тоже никак, там сестра младшая замуж вышла, родила, просто некуда. Таким вот манером прожили мы в общей сложности еще лет 6 примерно. Со скандалами, выкидыванием вещей, уходами-приходами, примирениями (два раза расставались "вот уж теперь ВСЁ" - на полгода и год, я даже "насовсем" уезжала в другой город. Под самый конец этого веселья я и нашла психотерапевта, ибо крыша ехала ну уж совсем... Мозги он мне подправил, я переключилась на учебу (в Академию поступила, чтобы высшее таки получить, я юрист по уголовному праву), на будущую работу и на себя, любимую. С мужем - сначала психологический развод, потом всамделе развелась. делить нам нечего, так хоть добилась, чтобы квартиру нам с дочкой снимал, и учебу оплачивал. Из разряда "жены" перешла на положение любовницы (но мне тогда это уже фиолетово было!), и вот тогда и стала получать все то, за что в браке боролась - и секс, и внимание, и деньги, и заботу. Любовница бегала, двери вышибала. В общем, веселье было ещё то! Сейчас все это пережито. и отпущено, и слава господи. Ну так ведь разве ж могу я жить спокойно? Познакомилась с третьим мужем, мне тогда 34 года было, ему 29 (работали вместе). Пара идеальная ("маменькин сыночек" и я, "всемирная спасательница"). Мне б, дурище, тогда бы к психотерапевту моему дорогому сходить, обсказать, вот, мол, так и так. А я "отмазки" для себя искала - то времени нет, то денег, то потом как-нибудь... А всамделе -- трусила, потому что чувствовала, что скажет ("Я думал, Вы, барышня разлюбезная, вУмная стали, а Вы как есть дура опять!" - и по полочкам разложит мне, почему я дура выхожу, ну, и чувствовала, что прав он будет). Хорошо у Берна сказано: "Сценарий - это непреодолимая сила, которая тянет нас к судьбе", а я на тот момент была "пациентом недолеченным, но у которого боли прошли, он и решил таблеток боле не пить". Как-то так... Ну, и потом сложности были с родителями мужа, он из-за любоффи ко мне из дома ушел, там всяким карами небесными грозились, а мне его бросить жаалко было (как же, он же на такие жертвы ради меня пошел!). Ну, и искренне надеялась, что усё будет хорошо, будет нам счастье полной ложкой и небо в алмазах. Переехали в мой поселок. Муж стал "взрослеть" -- работал, как мог, денежку зарабатывал, я - тоже. Но вот отношения -- как-то так... Все хорошо, и все плохо. Вот "чую подвох, а обосновать - не могу". В сексе - то же самое. Что-то не так... Может, из роли "мамки" выйти не могла (а другой роли попросту и не знала никогда), а матери с сыном спать -- нехорошо... Ну, вот все же уже 5,5 лет вместе прожили, сейчас сыну нашему 2 года... Кинулась отношения налаживать было.... А тут другое: дочка у меня растет, от предыдущего брака, 12 лет. А муж ее все это время "гнобил" по-тихой, придирками мелкими, вроде бы и обычной семье такое бывает, а все же... своё дитЁ ведь, надо мужа поругать (сама теперь вижу, что "мамка" я еще та!). Теперь дочь взрослеет, грудь уже нарисовалась, и муж завроде как в шутку то по попе шлепнет, а то наорёт... (она его папой называет с самого начала). И вот тут я и хватаю себя за голову и думаю: то ли у меня глюки на почве своей юношеской психотравмы, а то ли - реально надо быстро-быстро думать, как одной дальше жить и деток поднимать. к мужу -- неприязнь пополам с последними попытками отношения наладить. В сексе -- то хорошо и прекрасно, то "супружеский долг". По поведению мужа -- любит меня, любит сына (очень!), семью сейчас он содержит (я в декрете), работа -- командировки, от 2хнедель до 1,5 месяцев. Дом свой собираемся строить... Я для себя бЫзнес планирую начать (сейчас на это финансы коплю), чтобы по любому быть материально независимой, но этого еще года два... А думать-решать надо еще вчера было... Вот и решилась на "разбор полетов" -- понять хочу, что день грядущий мне готовит. Да, про "старую кошелку" тока что внимательно почитала. Пока еще вроде "не", но когда-нибудь и "да". Муж мне НЕ изменял (вот на измены у меня уже нюх, видимо), вижу по нему, что пока хочет-любит. Но... Если б не было всех этих "но", я в щас борщи варила и с мужем обнималась-целовалась. А я вот сижу тут, по кнопкам стучу. Потому что страшно...