Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 43
Тема:

Сижу на бочке с порохом, не знаю, где рванёт.

  1. #1

    Сижу на бочке с порохом, не знаю, где рванёт.

    Доброе время суток всем! Искала для себя информацию в инете, случайно набрела на ваш сайт. Сижу вот, несколько дней читаю... Решилась на создание новой темы, так как в чужих можно долго искать "что-то похожее", но опять же -- всё это к себе не применить, ибо все мы разные, и ситуации -- тоже; в чем-то схожи, в чем-то -- нет... Поэтому -- нет, не совета прошу, а помочь разобраться, что же всамделе происходит. У меня отношение к ситуации может быть предвзятое, а психотерапевты -- на то они и спецы, чтобы увидеть картину под правильным ракурсом. Скажу еще, что опыт общения с психотерапевтом был (дай Боженька ему здоровья!) несколько лет назад, но сейчас переехала в маленький поселок, где до ближайшего психотерапевта "хоть три года скачи"...
    Последнее время стала "копать" сама, ибо вижу, что в жизни фигня какая-то получается. Из последнего-прочитанного -- Чепмэн, Берн, Литвак. А на выходе -- тут понимаю, а тут - не понимаю. Вот и сижу сейчас реально на бочке с порохом, не зная, -- то ли отношения с мужем налаживать, а то ли бежать, роняя тапки. Клубок какой-то... Так что, пока не рвануло, буду признательна за "разбор полетов".
    Вводная (постараюсь коротЕнько), потом по надобности добавлю в ответах. Мне 39 лет. Бабушка жила с мужем-алкоголиком, мама -- с мужем-алкоголиком, соответственно, тоже. Папашка пил-дрался-скандалил. Мама развестись хотела неоднократно, но бабушка была против -- "разведенка - это позор, усе так живуть, одна пропадешь" и так далее. Однако - развелись (мне тогда 6 или 7 лет было), после того как папашка с пьяных глаз дом поджег, хорошо, что все живы остались. Через год к матери сосед посватался, ага, тоже алкоголик, от которого первая жена с двумя детьми сбежала. Дальнейшая жизнь -- все то же самое, скандалы-ругань и прочее. Я из дома в 15 лет сбежала в город учиться. Развелась мать, когда отчим ко мне приставать стал. Я впоследствии вообще очень далеко уехала. Отношения с мужчинами не складывались (ну, это и понятно, научиться-то нормальным отношениям негде и не у кого было). Плюс мамины установки всю жизнь (и до сих пор!): "Ты как твой отец! Ты - его копия! Уродина и проч. Не дай бог будешь как твой отец и его мать! Не дай бог ты в их породу будешь!", как-то так.
    "По молодости" наделала глупостей (а может, просто жизненный опыт приобретала - через набивание собственных шишек), но оценка моего "опыта" сводилась к "плохой породе" и что такая я сякая, не дай бог в подоле принесу, мне мать голову оторвёт и собакам выбросит. Комплексовала по поводу внешности и вообще всей себя долго и мучительно (хотя вот теперь понимаю -- умница была, способностей - море, и вполне симпатичная). Первые "серьезные" отношения (жили гражданским браком) продлились 1,5 года, закончились моей попыткой суицида на почве "обещал жениться -- и обманул" (мамина установка опять же, что "надо тебе любой ценой замуж выйти, хоть за кого, чтобы "грех" прикрыть" -- пыталась выполнить мамины "пожелания, ну и перенапряглась, психика не выдержала. Потом малость в себя пришла. Нет бы работой-учебой заняться, так я замуж скоропалительно выскочила -- ага, за алкоголика и разведенного, старше меня на 9 лет, потому что дура молодая и в голове только установки чужие, страхи и дурь всякая. Через 2,5 года развелась, как раз "роняя тапки", так как муж мало что пил, так и начал руки распускать, хоть тут ума хватило. Опять малость в себя пришла...Поменяла полностью круг общения, творчеством занялась (стихи, статьи писала), на концерты-выставки ходила - в общем, жизни радовалась всяко. Познакомилась со вторым (впоследствии) мужем. Не алкоголик (свят-свят!), нет. Бабник. разведен ужО был, хоть и младше меня на 2 года (мне тогда 24, ему 22). Не поняла вовремя -- повелась, опять же... "Ты самая-самая" и протче тако. Идиллия длилась года два... потом муж любовницу завел, а я аккурат узнаю, что беременная (ребенка ОБА до этого хотели, я таблетки пить перестала, с мужем совместно это решение принимали). Деться мне некуда (жилья своего нету, комнату в общаге "потеряла", жить с дитем не на что). К маме обратно - тоже никак, там сестра младшая замуж вышла, родила, просто некуда. Таким вот манером прожили мы в общей сложности еще лет 6 примерно. Со скандалами, выкидыванием вещей, уходами-приходами, примирениями (два раза расставались "вот уж теперь ВСЁ" - на полгода и год, я даже "насовсем" уезжала в другой город. Под самый конец этого веселья я и нашла психотерапевта, ибо крыша ехала ну уж совсем... Мозги он мне подправил, я переключилась на учебу (в Академию поступила, чтобы высшее таки получить, я юрист по уголовному праву), на будущую работу и на себя, любимую. С мужем - сначала психологический развод, потом всамделе развелась. делить нам нечего, так хоть добилась, чтобы квартиру нам с дочкой снимал, и учебу оплачивал. Из разряда "жены" перешла на положение любовницы (но мне тогда это уже фиолетово было!), и вот тогда и стала получать все то, за что в браке боролась - и секс, и внимание, и деньги, и заботу. Любовница бегала, двери вышибала. В общем, веселье было ещё то! Сейчас все это пережито. и отпущено, и слава господи. Ну так ведь разве ж могу я жить спокойно? Познакомилась с третьим мужем, мне тогда 34 года было, ему 29 (работали вместе). Пара идеальная ("маменькин сыночек" и я, "всемирная спасательница"). Мне б, дурище, тогда бы к психотерапевту моему дорогому сходить, обсказать, вот, мол, так и так. А я "отмазки" для себя искала - то времени нет, то денег, то потом как-нибудь... А всамделе -- трусила, потому что чувствовала, что скажет ("Я думал, Вы, барышня разлюбезная, вУмная стали, а Вы как есть дура опять!" - и по полочкам разложит мне, почему я дура выхожу, ну, и чувствовала, что прав он будет). Хорошо у Берна сказано: "Сценарий - это непреодолимая сила, которая тянет нас к судьбе", а я на тот момент была "пациентом недолеченным, но у которого боли прошли, он и решил таблеток боле не пить". Как-то так... Ну, и потом сложности были с родителями мужа, он из-за любоффи ко мне из дома ушел, там всяким карами небесными грозились, а мне его бросить жаалко было (как же, он же на такие жертвы ради меня пошел!). Ну, и искренне надеялась, что усё будет хорошо, будет нам счастье полной ложкой и небо в алмазах. Переехали в мой поселок. Муж стал "взрослеть" -- работал, как мог, денежку зарабатывал, я - тоже. Но вот отношения -- как-то так... Все хорошо, и все плохо. Вот "чую подвох, а обосновать - не могу". В сексе - то же самое. Что-то не так... Может, из роли "мамки" выйти не могла (а другой роли попросту и не знала никогда), а матери с сыном спать -- нехорошо... Ну, вот все же уже 5,5 лет вместе прожили, сейчас сыну нашему 2 года... Кинулась отношения налаживать было.... А тут другое: дочка у меня растет, от предыдущего брака, 12 лет. А муж ее все это время "гнобил" по-тихой, придирками мелкими, вроде бы и обычной семье такое бывает, а все же... своё дитЁ ведь, надо мужа поругать (сама теперь вижу, что "мамка" я еще та!). Теперь дочь взрослеет, грудь уже нарисовалась, и муж завроде как в шутку то по попе шлепнет, а то наорёт... (она его папой называет с самого начала). И вот тут я и хватаю себя за голову и думаю: то ли у меня глюки на почве своей юношеской психотравмы, а то ли - реально надо быстро-быстро думать, как одной дальше жить и деток поднимать. к мужу -- неприязнь пополам с последними попытками отношения наладить. В сексе -- то хорошо и прекрасно, то "супружеский долг". По поведению мужа -- любит меня, любит сына (очень!), семью сейчас он содержит (я в декрете), работа -- командировки, от 2хнедель до 1,5 месяцев. Дом свой собираемся строить... Я для себя бЫзнес планирую начать (сейчас на это финансы коплю), чтобы по любому быть материально независимой, но этого еще года два... А думать-решать надо еще вчера было... Вот и решилась на "разбор полетов" -- понять хочу, что день грядущий мне готовит. Да, про "старую кошелку" тока что внимательно почитала. Пока еще вроде "не", но когда-нибудь и "да". Муж мне НЕ изменял (вот на измены у меня уже нюх, видимо), вижу по нему, что пока хочет-любит. Но... Если б не было всех этих "но", я в щас борщи варила и с мужем обнималась-целовалась. А я вот сижу тут, по кнопкам стучу. Потому что страшно...

  2. #2
    Здравствуйте, ув. Королева Марго.
    Сформулируйте свой запрос форуму, пожалуйста. Пока, что тревожит Вас - непонятно.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Королева Марго.
    Сформулируйте свой запрос форуму, пожалуйста. Пока, что тревожит Вас - непонятно.
    Примерно полгода последние я пытаюсь наладить отношения с мужем. Конфликтов "глобальных" у нас не было, было мое мозговыносительство (что мне по роли положено). Пытаюсь в этом разобраться, отследить свои реакции и поменять поведение. Что-то стало получаться... вроде бы. Но периодически один фиг срываюсь на прежнее поведение. Понимаю, что на выход из сценария нужно время, а я-то, наивная, думала -- вот книжку вУмную прочитаю, и вуаля! Так что первая проблема -- отношения с мужем. не все я правильно делаю, и дается это с трудом (хотя уже вроде как понимаю, что тут легких путей и не будет...) Вторая проблема: отношения дочери и моего мужа -- это что? Мои страхи? Или реально начинает завязываться что-то нехорошее? До вчерашнего дня актуальной была только первая проблема. Сегодня -- уже и вторая...

  4. #4
    С мужем пока так: я его периодически "пилю" и учу уму-разуму, что вот так надо делать, и вот так, а не эдак. "Психую" периодически. Я - холерик, он - флегматик. Еще я себя позиционирую в отношениях как "я тут вУмная, а ты - дурак!" (у него в семье по отношению к нему такое же отношение было, поэтому он и принимает это как должное). Но радости и счастья от того, что я ему что-то докажу, нету -- а есть понимание, что получается фигня. Хочется отношений равноправных, хотя бы "партнер-партнер", а мы оба этого не умеем, и не пробовали... В сексе тоже проблемы -- мама с сыном спать не может. Пока держимся, иногда и все отлично бывает, но вот периодически -- ну не хочу я его, не хочу до дрожи!
    А сегодня муж на дочь наорал "запросто так", потом ушел по делам. она сидит, плачет. Говорит "достало все, чего он то орет, а то за попу или грудь трогает!" -- вот тут у меня и стало крышу рвать, вот и написала..

  5. #5
    вот с дочкой то пресекать надо строго -какая на фик грудь -пора полканов спускать.

    --- Добавлено ---

    у нее есть отдельная комната?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    вот с дочкой то пресекать надо строго -какая на фик грудь -пора полканов спускать.

    --- Добавлено ---



    у нее есть отдельная комната?
    почти нет.... днем эта комната -- для всех как гостиная, ночью -- ее спальня. Но днем она в нашу комнату иногда уходит -- там спокойнее, без телевизора, ей иногда хочется просто в тишине посидеть, книжку почитать.

    --- Добавлено --- СитуЁвыны такие были... Я пресекаю -- муж: "Да чё такого-то? Чё я сделал?" То есть он считает, что это выглядит, как "у-тю-тю" с детьми... Типа с детьми повозиться-подурачиться... но одно дело, когда ребенку это в радость, а совсем другое -- когда НЕПРИЯТНО! Видимо, он где-то эту грань переходит, вот и вопрос для меня: умышленно, неумышленно (но в подсознании это есть) или действительно "ничего такого" не хотел...

    Еще не совсем разобралась, как правильно ответы с цитатами отправлять, сорри, если где лажану нечайно.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Qween Margo Посмотреть сообщение
    почти нет.... днем эта комната -- для всех как гостиная, ночью -- ее спальня. Но днем она в нашу комнату иногда уходит -- там спокойнее, без телевизора, ей иногда хочется просто в тишине посидеть, книжку почитать.

    --- Добавлено --- СитуЁвыны такие были... Я пресекаю -- муж: "Да чё такого-то? Чё я сделал?" То есть он считает, что это выглядит, как "у-тю-тю" с детьми... Типа с детьми повозиться-подурачиться... но одно дело, когда ребенку это в радость, а совсем другое -- когда НЕПРИЯТНО! Видимо, он где-то эту грань переходит, вот и вопрос для меня: умышленно, неумышленно (но в подсознании это есть) или действительно "ничего такого" не хотел...
    Мдя. Да как же можно дать ответ на такой вопрос? Как специалист по уголовному праву вы должны бы понимать все сложности с такой вещью как "умысел".

    А вообще, не буди лихо, пока тихо. Дочь - уже практически взрослая девушка, ей позарез нужна своя комната. А вашему мужчине нужна своя женщина.

    но в подсознании это есть
    Что есть? Мужской интерес к молодой красивой самке?
    Тем более когда его женщина заявляет следующее:
    ну не хочу я его, не хочу до дрожи!
    Скажите...а ваша мать с отчимом как себя вела? Ну, целовал ли он ее, мог за попу потрогать и т. п.? Она как это принимала? Вы замечали между ними физическое расположение друг к другу или ни намека?

    Развелась мать, когда отчим ко мне приставать стал.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А вообще, не буди лихо, пока тихо. Дочь - уже практически взрослая девушка, ей позарез нужна своя комната. А вашему мужчине нужна своя женщина.



    Что есть? Мужской интерес к молодой красивой самке?
    Тем более когда его женщина заявляет следующее:


    Скажите...а ваша мать с отчимом как себя вела? Ну, целовал ли он ее, мог за попу потрогать и т. п.? Она как это принимала? Вы замечали между ними физическое расположение друг к другу или ни намека?
    В том-то и дело, что умысел тут мне пока не понятен -- прямой или косвенный...есть там свои нюансы...бывает, что человек-то ПРЯМО не хочет, тут больше, пожалуй, область психологии пока идет... А до "уголовного" я не доведу.
    Комнаты "позарез" не могу предоставить -- пока ну никак, живем на служебной квартире -- и то хорошо! Да и муж по большей части в командировках. Да, понимаю, но -- дом еще не начинали строить, только подготовка к стройке началась.
    Нет, скандалы-ругань при детях были. А вот проявлений любви -- не, не помню. Склоняюсь к тому, что мама была "холодной" женщиной, ибо были обмолвки на тему "фу, какая это гадость, этот ваш секс"

  9. #9
    Цитата Сообщение от Qween Margo Посмотреть сообщение
    Нет, скандалы-ругань при детях были. А вот проявлений любви -- не, не помню. Склоняюсь к тому, что мама была "холодной" женщиной, ибо были обмолвки на тему "фу, какая это гадость, этот ваш секс"
    Вы также себя с мужчиной своим ведете? Холодно?

    Комнаты "позарез" не могу предоставить -- пока ну никак, живем на служебной квартире -- и то хорошо!
    Да уж как-нибудь. Сейчас очень много возможностей распланировать даже небольшие комнаты недорого, выделив совершенно независимые зоны. Ширмы, занавеси, мебель, наконец. У меня, помнится, с братом, была одна комната на двоих, но она была так разделена массивным советским шкафом, что моя комната - это была только моя комната. Кого хочу, пускаю, кого не хочу, не пускаю.
    Желательно, чтобы у такой взрослой девочки, как ваша, была своя собственная зона. Только ее. Видите ли, так она сможет постоять за себя, не обращаясь к вам. Кроме того, если у каждого в семье нет своей личной зоны, не очень-то и ясно, кто кому кем приходится. Зачем провоцировать? Ваш муж, вполне вероятно, и не имеет ничего в виду крамольного, а взрослеющая дочь - понимает иначе. А может он и имеет, но не понимает... И все это происходит бессознательно, подспудно. Что собственно удивительного в том, что мужчина обратил внимание на красивую молодую самку, тем более если его женщина к нему холодна? Или девочка, начинающая осознавать себя женщиной, обратила внимание на находящегося рядом мужчину? Мотивы естественные и не обязательно осознаваемые. Перейдет ли мотив в действие? Тоже зависит от многого. Вам лично зачем ждать чего-то такого? Разделите их. Дочери - выделив свою зону. Мужу - дав понять, что его женщина - это вы. То же самое нужно дать понять и дочери. Это мой мужчина и точка. И совершенно незачем ей тусоваться в вашей комнате.

    Как вы себя сейчас чувствуете? Когда я читала ваш стартпост, у меня аж голова кругом пошла , все в кучу. Муж, один, другой, третий, дочь, юношеская психотравма...Для начала мух от котлет отделите)) Проблемы с мужем - это здесь, с взрослеющей дочерью - тут. Нет ведь пока причин в панику впадать, можно ведь во всем разобраться?
    Потому что страшно...
    Расскажите, чего именно вы так боитесь? Повторения сценария вашей матери?
    Развелась мать, когда отчим ко мне приставать стал.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Qween Margo Посмотреть сообщение
    Примерно полгода последние я пытаюсь наладить отношения с мужем. Конфликтов "глобальных" у нас не было, было мое мозговыносительство (что мне по роли положено).
    Это что за роль у Вас? Во что играете? Кто автор пьесы?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Qween Margo Посмотреть сообщение
    С мужем пока так: я его периодически "пилю" и учу уму-разуму, что вот так надо делать, и вот так, а не эдак. "Психую" периодически. Я - холерик, он - флегматик. Еще я себя позиционирую в отношениях как "я тут вУмная, а ты - дурак!" (у него в семье по отношению к нему такое же отношение было, поэтому он и принимает это как должное).
    Зачем Вам муж-дурак? Чтоб Василисой Премудрой себя почувствовать на его фоне? Или другие соображения были?

  11. #11
    Я нашла психотерапевта. Оказывается, при большом желании и это возможно. Правда, она больше детский психотерапевт и психолог, но я была на ее тренингах (по интернету) по воспитанию детей, и доверяю ей. Она откликнулась на мою просьбу, и мы поговорили по скайпу. Сейчас я прежде всего успокоилась. Многое для меня прояснилось.На вопросы отвечу завтра -- ввиду уже позднего времени.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение

    Дочь - уже практически взрослая девушка, ей позарез нужна своя комната. А вашему мужчине нужна своя женщина.


    Одной отдельной комнатой проблему не решить. Тем паче - ну у меня была в детстве своя комната, и что? Проблема, на мой взгляд, в голове. Хотя я согласна, что с отдельной комнатой было б лучше, кто ж спорит... Подумаю, можно ли это решить как-то..

  13. #13
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вы также себя с мужчиной своим ведете? Холодно?


    Нет. Не так я себя веду. И поцелую-обниму, и поглажу-приласкаю мимоходом -- так, для "тонуса" в течение дня. Темперамент у меня - высокий, возбуждаюсь быстро, оргазм практически всегда 9и множественные оргазмы тоже, бывает, случаются). При одном условии -- хорошие отношения. Тогда и с сексом (точнее, с желанием секса) -- проблем нет. Оргазм я и при плохих отношениях получить могу, только будет он значительно слабее, и качество хуже -- проблему для себя вижу в том, что "хотение" само пропадает.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение





    Как вы себя сейчас чувствуете? Когда я читала ваш стартпост, у меня аж голова кругом пошла , все в кучу. Муж, один, другой, третий, дочь, юношеская психотравма...Для начала мух от котлет отделите)) Проблемы с мужем - это здесь, с взрослеющей дочерью - тут. Нет ведь пока причин в панику впадать, можно ведь во всем разобраться?
    Поясню, почему так. Вот нашла я этот сайт, читаю темы... Пишет Автор - вот, проблема у меня такая-то. Потом начинается "разбор"-- а как у вас, ув. Автор, с родителями было? А у мужа (жены) с его родителями? А почему вы до этого развелись? и т.д. на 20-ти страницах, и это нормально. Психотерапевт - тот же врач, и должен пациента "осмотреть" - язык поглядеть, пульс пощупать, давление померить, прежде чем диагноз ставить. И первоначально я и хотела тему открыть типа "как наладить отношения с мужем", для этого у меня времени достаточно, чтобы спокойно разобраться. Но вот "вылезла" в одночасье другая -- и диагноз по ней нужен быстрый. Поэтому я примерно так и озвучила, чтобы было понятнее, что я за человек и какие у меня тараканы по жизни -- вот, доктор, у меня язва хроническая, аллергия на антибиотики и давление шпарит повышенное; а щас чета у меня в боку болит и со зрением проблемы. Как-то так...А не от желания продемонстрировать нижнее белье. Хотя, если это для лечения надо будет -- значит, надо. Понимаю, что врач - не хахаль, стесняться надо в другом месте (хотя и с хахалем - чего стесняться-то?)

  15. #15
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ваш муж, вполне вероятно, и не имеет ничего в виду крамольного, а взрослеющая дочь - понимает иначе. А может он и имеет, но не понимает... И все это происходит бессознательно, подспудно. Что собственно удивительного в том, что мужчина обратил внимание на красивую молодую самку..
    Согласна. Удивительного тоже ничего не вижу.


    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Мотивы естественные и не обязательно осознаваемые.
    Да похоже так оно и есть.

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Перейдет ли мотив в действие? Тоже зависит от многого. Вам лично зачем ждать чего-то такого? Разделите их. Дочери - выделив свою зону. Мужу - дав понять, что его женщина - это вы.
    Тоже нихт возражений, понятно всё и согласна.

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    И совершенно незачем ей тусоваться в вашей комнате.
    Не совсем так -- мы днем "тусуемся" в как-бы ее спальне, которая днем гостиная для всех (ну, планировка дома такая, комнаты вагончиком), а она, чтобы от всех отдохнуть, уходит в нашу с мужем комнату, где тихо и спокойно, и никто не мешает -- так что это, на мой взгляд, нормально -- это и есть реализация ее желания посидеть в тишине и уединиться от всех.

    [/QUOTE]

  16. #16
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Нет ведь пока причин в панику впадать, можно ведь во всем разобраться?
    Безусловно. Причин паниковать сейчас нет.Уже успокоилась.

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Расскажите, чего именно вы так боитесь? Повторения сценария вашей матери?
    Сценарий матери я и так уже долго повторяла (мужья - алкоголики или бабники). Боюсь чего?... Боюсь за дочь, боюсь, что у мужа "подсознательное" полезет в сознание -- хотя сейчас действительно, похоже, на подсознании пока.... Но - "глаза боятся, а руки делают" -- сейчас я уже успокоилась (вчерась все же на эмоциях была) -- хочу не бояться, а разобраться. Ну и действовать дальше по обстановке.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Это что за роль у Вас? Во что играете? Кто автор пьесы?
    --- Добавлено ---

    Роль -- умной мамочки, которая "лучше знает, как оно быть должно". Играла, не осознавая. Увидела картину как она есть по прочтении Берна (ну и еще про жизненные сценарии прочитала) -- просто черты характерные до безобразия, тут с диагнозом трудно ошибиться -- ну это как понять, что у меня именно насморк, а не аппендицит. (Хотя мнение, что "при самодиагностике пациент -- дурак" никто не отменял...)

    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Зачем Вам муж-дурак? Чтоб Василисой Премудрой себя почувствовать на его фоне? Или другие соображения были?
    Объективно -- муж совсем не дурак. Как и все люди. И я -- не самая умная. Изначально к отношениям подтолкнула жалость, "материнский инстинкт" и страх одиночества. Ну и муж всамделе обладает массой хороших качеств, ценных в семейной жизни. Просто я -- по другому не умею (или ПОКА не умею). И -- ну да, есть такое... "Ах, ну ты ж ничего не понимаешь! Смотри, как надо!" -- так родители иногда детям говорят. Но я-то ему -- не родитель! А веду себя именно так.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Qween Margo Посмотреть сообщение
    Объективно -- муж совсем не дурак. Как и все люди. И я -- не самая умная. Изначально к отношениям подтолкнула жалость, "материнский инстинкт" и страх одиночества.
    Т.е. на момент знакомства - муж был жалким?
    Ну и муж всамделе обладает массой хороших качеств, ценных в семейной жизни.
    Каких именно качеств?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Т.е. на момент знакомства - муж был жалким?
    Нет, не был он "жалким". Это моя именно особенность -- жалостливость. Я и брутального здоровяка могу пожалеть - "бееедненький...", найду для себя, за что пожалеть. Ну так он-то от этого жалким не станет, верно?
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Каких именно качеств?
    1. Ответственность. Пообещал - сделал.
    2. На протяжении 5 лет совм. жизни -- рост инициативности (сам ищет работу, подработку, деньги зарабатывает)
    3. Секс (если я не "психую") - вполне хороший. Но тут проблемы пляшут от наших отношений.
    4. Меня любит и хочет, проявляет заботу и нежность (говорит-делает-смотрит-целует-обнимает- подарки дарит)
    5. Чистоплотность и аккуратность (носки не раскидывает, за собой всегда следил и следит (мыться-бриться и проч.),
    6. Не пьет, не изменяет, не дерется, не курит.
    7. Сына любит и играет с ним, могу спокойно его с ребенком оставить -- накормит, спать уложит и т.д.
    8. "Мужчина" в доме -- прикрутит, починит, отремонтирует, построит.
    9. Помощь по дому -- уборку делать помогает, может и сам что-то сделать, если считает, что это нужно, может ужин приготовить (если я болею или занята), в магазин за продуктами и т.д. -- всё без "напряга" и уговоров.
    10. Спокойный характер (флегматик) -- уравновешивает меня, холерика.
    11. На будущее -- общие цели: строительство дома (почти всё будем делать сами, муж - "физическую" работу, я - "декоративно-отделочную") и бизнес (общий или параллельно-пересекающийся)
    Вот пока что основное на ум сразу пришло...

  20. #20
    Цитата Сообщение от Qween Margo Посмотреть сообщение
    Нет, не был он "жалким". Это моя именно особенность -- жалостливость. Я и брутального здоровяка могу пожалеть - "бееедненький...", найду для себя, за что пожалеть. Ну так он-то от этого жалким не станет, верно?
    Ну объективно человек конечно не станет жалким, оттого что вы назовете его бедненьким)
    Но я ведь о вашем отношении говорю
    Так что в муже жалость-то вызывало?

    1. Ответственность. Пообещал - сделал.
    2. На протяжении 5 лет совм. жизни -- рост инициативности (сам ищет работу, подработку, деньги зарабатывает)
    3. Секс (если я не "психую") - вполне хороший. Но тут проблемы пляшут от наших отношений.
    4. Меня любит и хочет, проявляет заботу и нежность (говорит-делает-смотрит-целует-обнимает- подарки дарит)
    5. Чистоплотность и аккуратность (носки не раскидывает, за собой всегда следил и следит (мыться-бриться и проч.),
    6. Не пьет, не изменяет, не дерется, не курит.
    7. Сына любит и играет с ним, могу спокойно его с ребенком оставить -- накормит, спать уложит и т.д.
    8. "Мужчина" в доме -- прикрутит, починит, отремонтирует, построит.
    9. Помощь по дому -- уборку делать помогает, может и сам что-то сделать, если считает, что это нужно, может ужин приготовить (если я болею или занята), в магазин за продуктами и т.д. -- всё без "напряга" и уговоров.
    10. Спокойный характер (флегматик) -- уравновешивает меня, холерика.
    11. На будущее -- общие цели: строительство дома (почти всё будем делать сами, муж - "физическую" работу, я - "декоративно-отделочную") и бизнес (общий или параллельно-пересекающийся)
    Ну по-вашему описанию получается, что муж самостоятельный, уравновешенный мужчина, заботящийся о семье.
    как в эту картину вписываются отношения "мама-сын"?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Но я ведь о вашем отношении говорю
    Так что в муже жалость-то вызывало?
    Ну, то, что "без меня он пропадет..." -- хотя объективно -- не пропадет, конечно. Но ему без меня плооохо будет, бееедненький... Как-то так. И муж соответственно подтверждал, говоря: "Я без тебя не могу..." -- признак невротизма и незрелой личности, нет?

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну по-вашему описанию получается, что муж самостоятельный, уравновешенный мужчина, заботящийся о семье.
    как в эту картину вписываются отношения "мама-сын"?
    Изначально (в самом начале отношений) муж сказал, что "я всегда хотел, чтобы жена была постарше...ну, и в сексе поопытнее...и вообще..." -- то есть был посыл на поиск "мамочки", но с которой еще и спать можно. Далее: разница в возрасте 6 лет. Не критично, тем более, что бОльшую роль играет именно приобретенный жизненный опыт -- однако факт. Далее: жизненный опыт реально отличается ОЧЕНЬ. Я с 15-ти лет живу практически самостоятельно, с 18-ти - полностью себя обеспечивала, принимала решения в своей жизни САМА (да, с оглядкой на чужое мнение, но все же - сама). Муж - до 27 лет продолжал жить с родителями, которые кормили-поили-одевали. Зарплату свою мог потратить как угодно -- купить, например, себе дорогую туалетную воду и золотую цепочку (на все деньги), и не заморачиваться, что он завтра кушать будет. Я - планировала, на что мне есть, жить и одеваться, и на помощь чью-то не расчитывала. Дальше - в моей жизни были отношения с мужчинами, у мужа - только одна "первая лубоффь" (с 18 до 20-ти лет), расстались, потому что он "сказал, что жениться ему еще рано, он не готов", так ведь и был не готов! Где жить молодой семье - непонятно; у родителей - неохота, снимать квартиру - дорого... На фиг такие трудности! Больше отношений не было (пару раз "влюблялся", но там даже до поцелуев не дошло). То есть молодой, физически здоровый и красивый мужчина 7 лет занимался тем, что -- ходил на работу и помогал родителям на даче. Ни друзей, ни подружек, ни каких-то "гулянок" и проч., сказав маме своей, что "я, наверное, и не женюсь уже... так с тобой и останусь...", причем приняв этот факт спокойно! И вот на эту почву -- я тут, здрасьте! со своей жалостливостью, заботой, "всех голодных накормить" и проч. И да -- с уверенностью, что я самая умная, и все-все лучше знаю -- и лучше его в том числе. И он с радостью это поддержал -- а как по другому-то? Вот для примера диалог утром:
    Муж утром собрался по делам.
    Я: ты позавтракал?
    М: Нет, не хочу...
    Я: Тебе надо поесть обязательно! Ведь желудок больной!
    М: Да не, не хочу..
    Я: Ну хоть чаю попей!
    Муж уже одевается, я:"Шарф не забудь, там холодно!" --- вот так... В качестве примера если -- вот реально мама с сыночком разговаривает, причем с "маленьким и глупеньким", еще б добавить "не забудь платочек носовой, и носик вытирай!" Блииин.....
    Но основательно отслеживать эти реакции я начала месяца три назад. Теперь -- собрался куда-то? Пусть идет, человек взрослый, сам знает, что делать. Купил в магазине не те продукты? И фиг с ним, молча приготовлю из того, что есть, еще и спасибо скажу, что вообще сходил-принес. Хотя еще по привычке "прёт" из меня прежнее, привычное, знакомое... Пример: вчера муж сам заговорил о том, какой фундамент надо делать... Я сначала молча кивала типа "ага-ага, хорошая идея", а потом сунулась-таки со своим советами "вот так надо!" Поймала себя на этом, притормозила... Говорю: "Вот, я тут ради интереса смету составляла по стройматериалам... Если тебе интересно, посмотри... А вообще - смотри сам, как лучше, тебе виднее, как сделаешь, так и будет"
    Да, только сейчас заметила... Ведь "ник" себе почти не задумываясь выбрала -- КОРОЛЕВА (Марго), и на аватарке -- кошка с КОРОНОЙ. Это у меня чего -- гордыня вселенского масштаба, что ли? Вот и в семейной жизни -- я тут вся такая-растакая, руки в боки и "всех умнее, всех румяней и белее", а ты, муж, ничего в апельсинах не смыслишь... слушай, что Я тебе говорю.... Дааа.....
    Последний раз редактировалось Qween Margo; 29.12.2014 в 15:18.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Qween Margo Посмотреть сообщение
    Ну, то, что "без меня он пропадет..." -- хотя объективно -- не пропадет, конечно. Но ему без меня плооохо будет, бееедненький... Как-то так. И муж соответственно подтверждал, говоря: "Я без тебя не могу..." -- признак невротизма и незрелой личности, нет?
    Не поняла, вы пытаетесь мужу диагноз поставить?))
    Я вообще-то о ВАШИХ чувствах спрашивала
    Изначально (в самом начале отношений) муж сказал, что "я всегда хотел, чтобы жена была постарше...ну, и в сексе поопытнее...и вообще..." -- то есть был посыл на поиск "мамочки", но с которой еще и спать можно.
    Ну предположим, что изначально он действительно видел в вас мамочку с опцией секса.
    Но мы ведь о сегодняшних отношениях говорим. Из чего видно, что муж воспринимает вас как мамочку?
    Дальше - в моей жизни были отношения с мужчинами, у мужа - только одна "первая лубоффь" (с 18 до 20-ти лет), расстались, потому что он "сказал, что жениться ему еще рано, он не готов", так ведь и был не готов! Где жить молодой семье - непонятно; у родителей - неохота, снимать квартиру - дорого... На фиг такие трудности!
    А сейчас вы где живете?

    Пример: вчера муж сам заговорил о том, какой фундамент надо делать... Я сначала молча кивала типа "ага-ага, хорошая идея", а потом сунулась-таки со своим советами "вот так надо!" Поймала себя на этом, притормозила... Говорю: "Вот, я тут ради интереса смету составляла по стройматериалам... Если тебе интересно, посмотри... А вообще - смотри сам, как лучше, тебе виднее, как сделаешь, так и будет"
    ув.Марго, я увидела примеры того, что вы пытаетесь мужа опекать. НО не увидела примеров того, что муж беспомощен и играет роль сыночка.
    Как он реагирует на ваши попытки его учить, контролировать?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Не поняла, вы пытаетесь мужу диагноз поставить?))
    Я вообще-то о ВАШИХ чувствах спрашивала
    Пардон, видать, "начиталась". Но сейчас (осознанно) именно так и воспринимаю. Раньше -- "подозревала что-то такое", но сама себе не озвучивала, "давила", хотя и не всегда...
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну предположим, что изначально он действительно видел в вас мамочку с опцией секса.
    Но мы ведь о сегодняшних отношениях говорим. Из чего видно, что муж воспринимает вас как мамочку?
    В чужую голову не залезешь... Просто он ведет себя, как сын -- послушно. Я начинаю "учить, как лучше" - он "затыкается". И да -- чаще всего делает, как я сказала.

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А сейчас вы где живете?
    Переехали ко мне на "малую родину" (5 лет назад). Сначала квартиру снимали, сейчас живем на служебной (по моему месту работы)


    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув.Марго, я увидела примеры того, что вы пытаетесь мужа опекать. НО не увидела примеров того, что муж беспомощен и играет роль сыночка.
    Как он реагирует на ваши попытки его учить, контролировать?
    Как вежливый и хорошо воспитанный мальчик -- делает как мама сказала. Что он при этом "про себя" думает - не знаю. Но "нах" не посылает, типа, "отвали, я сам знаю!" Хотя, если я не стою над душой, сам принимает решения. Какие бы не были, правильные, неправильные -- но ЕГО решения. А так -- видимо, проще маму не раздражать, тогда мама добрая, поцелует и ругать не будет. Как-то так мне видится...

  24. #24
    ув.Марго,вы писали, что периодически пытаетесь наладить с мужем отношения. Т.е. они плохие, получается?
    Но я никак не могу понять, что именно в них плохо.
    Я поняла уже, что вы мужа периодически "учите, как лучше" - но он с этим соглашается и не протестует.
    Так откуда разлад в отношениях?
    В чужую голову не залезешь... Просто он ведет себя, как сын -- послушно. Я начинаю "учить, как лучше" - он "затыкается". И да -- чаще всего делает, как я сказала.
    А вы - действительно хотите, чтобы муж послал вас с вашими поучениями и поступил, как он хочет?

  25. #25
    И еще про "жалко бедного"... Видимо, в "первую любовь" так не ХОТЕЛОСЬ сильно, как впоследствии после 7-ми лет воздержания. Это и справоцировало впоследствии скачок инициативы. НО: был конфликт с его родителями (вернее, у них со мной) -- чета разонравилась я им. И было сильное давление на мужа (тогда еще не мужа), с карвалолом, "ты о матери подумай!", "проклянем!! и "ты нам не сын". И он сдался... Приехали за его вещами, и как телкА забрали -- взрослого, в общем-то, мужика. Но я их понимаю -- они по другому тоже не умеют. Через месяц мы как-то пересеклись -- и вот смотрит он на меня "глазами побитой собаки" -- "мне без тебя плоохо...я не могууу без тебя". Вот тут моя жалость и вспыхнула аки костер :"Всё! Пропадет без меня! Волю у мальчика сломали, теперь ему точно без меня кирдык будет!" А дальше -- вот тогда он проявил и железную волю. и упертость -- по отношению к родителям, что мы аж насовсем уехали -- то есть он "ради меня на такие жертвы пошел!, как же я его теперь брошу?"

  26. #26
    вроде все хорошо у вас. А отдельно у Вас -плохо. Мужа -не хотите, вроде по параметрам хороший,бросать глупо, добиваетесь -чтоб сам бросил?
    По поводу мама-сын -если он так привык и думает ,что так и надо, зачем что то менять? Мачо, которого бы захотелось нельзя сделать из инфантила. Может любовник ?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув.Марго,вы писали, что периодически пытаетесь наладить с мужем отношения. Т.е. они плохие, получается?
    Но я никак не могу понять, что именно в них плохо.
    Так откуда разлад в отношениях?
    С физиологией проблемы... То есть желание пропадает -- не ВООБЩЕ, а именно к мужу. Раздражает он меня....дуру....непонятно чем. Уважение к нему не испытываю (ну только "под допингом", перечисляя себе самой, что он для меня и семьи делает). Презрение (или высокомерие? не знаю...) -- "вот ведь дурак..."

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А вы - действительно хотите, чтобы муж послал вас с вашими поучениями и поступил, как он хочет?
    Вопросец, да...Чтобы жить с брутальным мужичарой, по струнке ходить и звиздюлей получать? Не-а, не хочу... А ...чего тогда хочу? Всё-таки проявления бОльшей мужественности...но без перебора и стучания по столу "цыть, баба, я сказал!" -- тогда и физиология, мубыть, в норму придет. А так -- ей-бо, чувствую себя как ... "совратительницей малолетки"... И -- сама же эту "мужественность" пресекаю..так, выходит? Но вот последнее время хоть задумалась... постепенно "отпускаю от юбки"....через немогу.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    А отдельно у Вас -плохо.
    Так о том и речь... Моя голова, мои тараканы, сама себя замучила, не живется бабе-дуре, наверное, мозгов дюже много...
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    добиваетесь -чтоб сам бросил?
    Осознанно -- нет. А вот НЕосознанно -- да?.. Я же ВСЕ свои отношения САМА прерывала, как бы что там ни было. Но -- САМА!
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Может любовник ?
    Думала так...Так вот в том и проблема, что как любовник он мне тогда малоинтересен.
    Хотя: вот такой вариант пробую сейчас: психологический развод. Живу в коммуналке с соседом. Соседу ведь не буду же мозг выносить и учить его, как жить, верно? Помог по хозяйству -- спасибо! Денег дал -- спасибо! Сексом занялся со мной -- спа...сибо! А в остальном -- чё хочет сосед, то пусть и делает... мне какая разница.... Наблюдаю, что получится. А ведь вроде как реально легче становится! Меньше желания учить и контролировать. НО: следить за собой надо ПОСТОЯННО.

  29. #29
    Как дополнение -- ЗАТКНУТЬСЯ. НЕ критиковать. НЕ учить. НЕ контролировать. Через не могу. Если совсем уж распирает -- пойти пресс покачать, поприседать раз 50.... Несколько раз так сделала -- вроде легше... но секс пока не наладился, когда нормально, а когда -- весь негатив таки прорывается.....И ни себе, ни людям... А может, это пока только в начале так будет? Ведь месяц -- еще не показатель... Чтоб вот так - хоп! таблетку волшебную выпить - и всё!

  30. #30
    Цитата Сообщение от Qween Margo Посмотреть сообщение
    С физиологией проблемы... То есть желание пропадает -- не ВООБЩЕ, а именно к мужу. Раздражает он меня....дуру....непонятно чем. Уважение к нему не испытываю (ну только "под допингом", перечисляя себе самой, что он для меня и семьи делает). Презрение (или высокомерие? не знаю...) -- "вот ведь дурак..."
    Тут возможно, не в муже дело - а в том, что вы в принципе не испытываете уважения к мужчинам
    Примера ведь соответствующего не было перед глазами...
    Или-таки есть среди значимых людей мужчины, которых вы уважаете?

    Вопросец, да...Чтобы жить с брутальным мужичарой, по струнке ходить и звиздюлей получать? Не-а, не хочу... А ...чего тогда хочу? Всё-таки проявления бОльшей мужественности...но без перебора и стучания по столу "цыть, баба, я сказал!" -- тогда и физиология, мубыть, в норму придет. А так -- ей-бо, чувствую себя как ... "совратительницей малолетки"... И -- сама же эту "мужественность" пресекаю..так, выходит? Но вот последнее время хоть задумалась... постепенно "отпускаю от юбки"....через немогу.
    Ну то есть, хочется чтобы муж по-прежнему был послушным мальчиком - но при этом иногда мужественность и самостоятельность демонстрировал?))
    Так не бывает, ув.Марго
    Хотя: вот такой вариант пробую сейчас: психологический развод. Живу в коммуналке с соседом. Соседу ведь не буду же мозг выносить и учить его, как жить, верно? Помог по хозяйству -- спасибо! Денег дал -- спасибо! Сексом занялся со мной -- спа...сибо!
    Странно, вы вроде хотели отношения наладить - и практикуете психологический развод
    Соседу ведь не буду же мозг выносить и учить его, как жить, верно?
    Че-то у вас только две крайности: учить жить и пилить - или вообще ничего не говорить.
    А попросить помощи, если вам что-то надо - тоже нельзя? Будете молча ждать, пока муж САМ ЗАХОЧЕТ помочь?
    А в остальном -- чё хочет сосед, то пусть и делает... мне какая разница....
    Тоже крайности вижу. Или контролировать - или делать вид, что на мужа вообще пофиг

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 28
    Последнее сообщение: 28.09.2013, 19:33
  2. Я очень запуталась. Не знаю где искать ответа. Помогите!
    от happymeal в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.07.2013, 22:45

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search