Здравствуйте!
Пожалуй, и я "отростила" себе проблему и притащила её сюда.
А если серьёзно... В последнее время стала замечать, что всё труднее общаться с людьми и всё меньше в этом потребность. Смысла "тусить" и болтать в принципе не вижу, скучно, разве вариант выпить - но оно того не стоит. В результате общение сводится к переписке с несколькими людьми (и то не каждый день) да иногда (раз в несолько недель) встрече с одним/ой из 2-3 приятелей. Мне хорошо одной, я творческий человек, библиофил, много чем интересуюсь, обожаю также гулять пешком (одна). В общем, это не проблема, а штрих к портрету...
А проблема вот в чём. Наличие вокруг людей приводит в самое настоящее отчаяние - да, именно такие эмоции возникают в конце рабочего дня, когда вокруг вся эта суета, разговоры, шум, смех... Я злюсь на них, причём совершенно неоправданно - просто злость, которую трудно сдержать. Я не вписываюсь в коллективы, но это порождает напряжение. Знаю, что было бы легче жить, не будучи "чужим среди своих" - но не могу себя заставить. Я в какой-то вечной, безотчётной оппозиции... Разделяю работу и отношения (любые, в т.ч. дружеские). Вот такой вот породистый шизоид.
Часто веду себя просто неадекватно - в ситуациях, когда надо не дело делать, а болтать. Могу почти психануть, если пытаются шутить со мной (редко подерживаю шутки, ненавижу это). Ненавижу праздники, отмечаловки. Реально ненавижу и боюсь фобически (уже знаю, как избегу этого-годнего празднования НГ на работе...). Если втиснут меня в свою попойку - буду сидеть молча и глядя в стенку/окно, без преувеличения!
В общем, желание - устроиться в жизни так, чтобы по минимуму общаться. И над этим работаю сейчас. Мечтаю стать художником, дизайнером, мастером по украшениям, и т.д... - творить красоту в уединении... Сейчас обучаюсь рисованию. И всё бы прекрасно - но ведь реально глядя на вещи, даже если я в будущем и устроюсь так, чтобы всё связанное с "паблик рилэйшн" брал на себя некий агент, то до этого мне ведь нужно будет как-то искать людей, сходиться с ними, подерживать знакомства, а не собачиться со всеми...
В общем, меня мучит то, что я чем дальше, тем хуже притворяюсь нормальной. И умом понимаю - я даже хочу слыть "чудачкой", но как-то так мучительно, когда осознаю неадекватность собственных реакций... И противоречивые мысли: хорошо бы общаться с друзьями, иметь парня - но одновременно: представь себе, вспомни, как это скучно!!.. А самая болящая мысль: дальше-то как жить собираешься?..