Ув. Кристина, вы случайно не блондинка? ))
Вам уже выше говорили неоднократно - вам надо работать над искоренением своего сценария поведения со-зависимой. Что же вам не понятно??
Но учтите, речь идет не о том что бы ВСЕ изменить, а изменить СЕБЯ. Если вы сможете изменить себя, тогда этот ваш "родной" вам на фиг не нужен будет.
Вы будете искать мужчину для создания семьи совершенно другого типа. Вы готовы к этому?
А у меня сложилось впечатление, что вы не слышите собеседников.
Если готовы, тогда вам таке задание: прочитать ВСЮ ту литературу, о которой говорилось в тем написать потмо сюда в тему краткие выводы о прочитанном. В таком формате:
"Из информации о женской алкогольной со-зависимость я поняла для себя следующее:...
Из информации о треугольнике Карпмана, я сделал такие выводы:...
и т.д."
Вот это уже будет первым этапом работы над собой.
И практическая задача:
Начать действовать по "Методу Санчас" прямо с сегодняшнего дня.
Я почитала. Вы знаете, перечитывая руководство к действию я узнала себя. Если ссора затягивается более чем на два дня-все. Новая прическа, новое увлечение, он в черных списках соц сетей. Но не более месяца. Потом я ломаюсь, вроде бы и хорошо уже, не болит, но меня прет к нему неведомой силой. И все начинается сначала
Частенько авторы тем, когда пишут сюда -расчитывают на какую-то "волшебную таблетку" Вот что б ррррраз - и жизнь изменилась! Может думают что подскажут какую-то уникальную медитацию или пошаговую инструкцию: как за два дня сделать то, что не удалось за 5 лет? )
А на деле оказывается, что трудится над собой надо долго и упорно: и литературу читать, и свои эмоции анализировать, и задания выполнять в точности, и еще много чего
Опять мысли. Опишите ваши ощущения, чувства, а не заключения.
Как и в случае измены...
И присоединяюсь к ув.Окстисии. Вас услышали, тут много таких тем, хотя безусловно каждая индивидуальна.
Отвечайте на вопросы. Их не зря повторяют по 2-3 раза. Вы их не слышите, отвечаете на какие-то другие, свои...
Кстати похоже на то, как вы предписываете своему МЧ чувства, которых он возможно не испытывает, мысли, которых у него вероятно и не водилось.
Я прочитала всю литературу о которой говорилось в теме. Об алкогольной созависимости. Вам конечно виднее. Я поняла что эта созависимость развивается у людей из неблагополучных семей. У нас семья отличная, члены которые страдали алкоголизмом для меня очень отдаленные. Родной отец-которого я даже не помню, родственники со стороны отчима, с которыми я пересекалась не чаще раза в два месяца. Так же женщина страдающая созависимостью считает что ее мужчина все делает не правильно, и все старается проконтролировать. При принятии каких то решений, я наоборот руководствовалась мнением мужчины и всегда говорила ему, "ты Мужчина, ты решаешь! Только не забывай что от твоего решения зависит хорошо мне или плохо" если меня что то не устраивало, я садилась и разжевывала ему свою точку зрения или же предлагала компромисс.
Из треугольника Карпмана я поняла, что люди играют в него постоянно. То что это в большинстве случаев это затянутая игра из трех ролей. Попыталась примерить на себя роль жертвы, мне в какой то степени удалось это. Я даже утверждать могу что в данной ситуации я жертва, но я не могу понять, можно ли расценивать каждую ссору треугольником Карпмана, ведь в спокойной жизни эти определения нам не подходят. Как написанно в статье которою я читала, смысл этой игры заключается в том что бы найти и наказать виновного, но таких целей я не преследую. Я при ссорах не жду признания им вины, и извинений не прошу, только что бы он сам для себя вывод сделал, и не поступал так больше.
Вот что скажет какие чувства он испытывал или испытывает. Видимо я забыла что чувствовала пять лет назад. У меня не было ни положительных эмоций ни отрицательных. Я не знаю могу могу ли я сказать что ничего-это чувство! Я не чувствовала ни скорби, ни радости, ни свободы. Я только пожалела о том, что два года назад отпустила, а теперь менять что то поздно.
ув.Кристина, созависимая женщина - это не обязательно стерва-скандалистка со скалкой наперевес))
Во-первых, вы перекладываете на мужчину ответственность за свое эмоциональное состояние.При принятии каких то решений, я наоборот руководствовалась мнением мужчины и всегда говорила ему, "ты Мужчина, ты решаешь! Только не забывай что от твоего решения зависит хорошо мне или плохо"
Если мне будет плохо - ты будешь в этом виноват!
А во-вторых, не мытьем, так катаньем все равно проталкиваете СВОЮ точку зрения и СВОИ решения))если меня что то не устраивало, я садилась и разжевывала ему свою точку зрения или же предлагала компромисс.
Так чем вы отличаетесь от этой гипотетической созависимой женщины, которая стремится все проконтролировать?
Я что-то не заметила в описании ваших отношений "спокойной жизни"То что это в большинстве случаев это затянутая игра из трех ролей. Попыталась примерить на себя роль жертвы, мне в какой то степени удалось это. Я даже утверждать могу что в данной ситуации я жертва, но я не могу понять, можно ли расценивать каждую ссору треугольником Карпмана, ведь в спокойной жизни эти определения нам не подходят.
Это неправда. Наказать виновного = цель Преследователя, а вовсе не игры в треугольник.Как написанно в статье которою я читала, смысл этой игры заключается в том что бы найти и наказать виновного, но таких целей я не преследую.
А смысл игры - в самой игре и получении бонусов от каждой роли.
Ну да, разумеется не ждете:Я при ссорах не жду признания им вины, и извинений не прошу, только что бы он сам для себя вывод сделал, и не поступал так больше.
И потому с таким смаком описываете, как мч к вам "приполз"Человек считающий себя правым никогда не приползет извинятся.
Мы разбираем отдельную ситуацию. Хорошо, пусть я не права и пытаюсь котролировать. Тогда вы не могли бы объяснить мне, имею ли я вобще право на собственное мнение? Если да, как мне его высказывать? Я не навязывяю, я говорю, думаю лучше будет если мы поступим так, а он уже выбирает, лучше так или не лучше. И вину я на него не перекидываю. Человек должен понимать, что отношения это ответственность. И да, я имею право требовать. Вот к примеру я уехала, мы договорились, я еду и делаю документы, то есть выписываюсь из страны. Он сказал "да, любимая", а через какое то время, когда я сделала справки и понесла их в миграционку, он сказал не делай документы я тебя не люблю. Считаете это правильно? Считаете что он не должен нести за это ответственности?
А он вот не желает понимать, что отношения - это ответственность. И брать эту самую ответственность на себя хочет.
А хочет, чтобы было так: сегодня - люблю-не-могу, а завтра - не люблю-пошла нах.
Что делать с этим будете, ув. Кристина?
Думать, как самой позаботиться о своей жизни (в частности, нужен ли вам этот переезд и вообще совместная жизнь с таким стремным мужчиной) - или будете продолжать "разжевывать свою точку зрения?"
Кристин, ну каким образом вы его заставите нести эту ответственность?И да, я имею право требовать. Вот к примеру я уехала, мы договорились, я еду и делаю документы, то есть выписываюсь из страны. Он сказал "да, любимая", а через какое то время, когда я сделала спрвки и понесла их в миграционку, он сказал не делай документы я тебя не люблю. Считаете это правильно? Считаете что он не должен нести за это ответственности?
--- Добавлено ---
Офигеть выводы
Т.е. в данном случае ваша цель - наказать виновного, а мч ваш - отбивается от вас?Я даже утверждать могу что в данной ситуации я жертва
Интересно. Получается, вы не чувствовали после "расставания" эмоций, соизмеримых по силе с эмоциями от самих отношений. Просто "игра в треугольник кончилась". И вы пошли искать, где еще можно поиграть.
Играли с алкоголиком, разочаровались. Потом с вашим настоящим МЧ. Главное, чтобы были эмоциональные качели. Чтобы кто-то спасал вас, или вы спасали кого-то. Чтобы кто-то прощал другого. Чтобы жалел. Чтобы принимал.
Хотел бы дать вам задание. Напишите эссе, как вы видите ваши идеальные отношения с идеальным партнером. Одна неделя из жизни идеальной пары. Утро, день, вечер. Чем вы занимаетесь, о чем говорите. Не менее 50 строк.
Я не хочу заставлять его нести ответственность, важно что бы он сам это понял. Но дело даже не в этом. Даже если я найду другого мужчину, и буду жить по тем же принципам по которым живу сейчас, все ведь опять сведется к похожей ситуации. Помогите мне понять, где я совершаю ошибки.
Насчет контроля - вы сами описали как жестко вы его контролируете.
И еще уточнение : еще со-зависимая женщина провоцирует "качели в отношениях". Именно так вы себя вели, когда устраивали слезные сцены во время приезда к МЧ. Вы подтолкнули его к тому, что б он вас выгнал, а дальше пошла раскачка - см. ваш первый пост.
Проанализируйте в этом аспекте ваше поведение с первым МЧ: Пытаясь спасти его от наркотиков, Вы просто классически прошли все этапы: "преследователь-спасатель-жертва".Из треугольника Карпмана я поняла, что люди играют в него постоянно. То что это в большинстве случаев это затянутая игра из трех ролей. Попыталась примерить на себя роль жертвы, мне в какой то степени удалось это. Я даже утверждать могу что в данной ситуации я жертва, но я не могу понять, можно ли расценивать каждую ссору треугольником Карпмана, ведь в спокойной жизни эти определения нам не подходят. Как написанно в статье которою я читала, смысл этой игры заключается в том что бы найти и наказать виновного, но таких целей я не преследую. Я при ссорах не жду признания им вины, и извинений не прошу, только что бы он сам для себя вывод сделал, и не поступал так больше.
А по отношению ко второму МЧ - вы лукавиете Еще раз себя перечитайте:
Но ведь для того, что б он сделал вывод, он должен признать свою ошибку. Не так ли? Не обязательно извиняться вслух, главное чтоб ПРИЗНАЛ и так не делал!) К тому же вы сами писали, что он после того как наговорит вам грубостей - звонит с извинениями. Так что не врите хотя б самой себе.смысл этой игры заключается в том что бы найти и наказать виновного, но таких целей я не преследую. Я при ссорах не жду признания им вины, и извинений не прошу, только что бы он сам для себя вывод сделал, и не поступал так больше.