Здравствуйте, ув. Консультанты. Читаю форум давно и вот сегодня созрел запрос, над которым хочу поработать. Немножко волнуюсь. Мне 25 лет, есть муж и дочка, сейчас ждем второго ребеночка (4 мес)). Мы живем в одном городе с родственниками мужа и моими дальними, а все мои близкие живут далеко и в разных городах. И вот когда я приезжаю в гости к маме, приходится общаться с нелюбимой бабушкой (маминой мамой). И если раньше я умудрялась хранить спокойствие в ее присутствии, отшучиваться от наездов и игнорировать спам, а порой даже искренне дарила ей подарки сделанные своими руками, то сейчас, будучи беременной, просто злюсь на нее, когда вижу, и даже дотрагиваться брезгую, противно уух! Втихаря щеку вытираю от ее приветственных поцелуев. А еще вижу, что дочка моя к ней так же относится (не дает обнимать себя, не говорит с ней, только отвечает "нет" на все вопросы прабабушкины) меня это не сильно расстраивает, но бабушку и маму очень. Слушаю упреки от мамы, в моей "черствости и равнодушии", слушаю как она переживает, и как ей плохо от того что я "не расспрашиваю бабулю о здоровье, не помогаю по дому и не целую почаще". И меня это вообще не трогает, то есть нет желания срочно бежать и обнимать бабушку или извиняться, наоборот, хочется уехать поскорее от сюда.
Думаю, что мое поведение родом из детства, что я рядом с бабушкой (да и с мамой порой) автоматически делаюсь маленькой девочкой и готовлюсь отражать ее нападение, даже когда его нет... Хотя оно чаще есть. Пока у меня не было семьи я училась в институте и работала, она только едой могла меня доставать, и я просто игнорила, а когда появилась Радка и я кормила ее грудью - "Когда ты уже прекратишь ее сиськой тыкать? Пусть борщи ест, ей уже год", тогда я стала проводить ликбез, рассказывала про пользу гв, что-то объясняла, она продолжала возмущаться, в итоге я просто стала реже приезжать и меньше прежнего общаться. Но иногда встречаться нам приходится. И я хочу быть взрослой не только вдали от бабушки, но и рядом с ней. Так как такое "общение" как есть выматывает даже физически.
Лет с двух меня с бабушкой оставляли, порой на несколько недель, мама с папой вечно что-то покупали-продавали-перевозили и меня брать с собой было неудобно, а бабушка сидела дома с парализованым дедушкой, и их выручала. Думаю, что ей со мной было не сладко, я плохо ела, вечно болела, не ходила из-за этого в сад (когда я оставалась с ней то сразу хватала бронхит), сейчас понимаю, что сепарация для ребенка это сложно и некоторые ее вот так переживают. Я очень скучала по родителям, но не говорила об этом ни с кем. А бабушка в итоге решила что я "вечно зеленая, дохлая, худая, кости да кожа" и перед всеми знакомыми оправдывалась за меня "плохо кушает, вот и маленькая такая, уж мы то кормим, мы ей все, а она не жрет", таскала меня по обследованиям, капала мне витамины, колола уколы. Меня это злило, я была конечно худой и болезненной, но ловкой и сильной, и я стала многое просто "на зло" бабушке не есть, и вести себя стала так, чтобы позлить ее, чтоб она психовала и орала (а мне к тому моменту лет 5 было), стала огрызаться, обзывала ее, пару раз мы подрались даже. Тогда она стала устраивать скандалы родителям - мол они такие дураки накормить меня не могут и не умеют, "она у вас сдохнет, хамка эта - будете знать", они ссорились всегда громко и долго. Один раз папа схватил меня в охапку, посадил в машину и увез к своим родителям в Украину. Там я тоже не ела и ревела пока не приехала мама.
Папа с мамой развелись когда мне было 14. Он всегда говорил и сейчас повторяет, что бабушка "дура набитая". А мама любит ее, конечно, помогает всю жизнь. Нет, бабушка не была причиной всех семейных конфликтов, они и сами "справлялись", но она так активно участвовала во всей жизни нашей семьи, будто это ее семья.
А еще она следила за мной, то есть как шпион, подслушивала наши с подружками разговоры, стояла у забора тихонько и слушала, а потом дома устраивала мне трепку за то что мы матом ругались, или анекдоты пошлые рассказывали (это мне уже лет 7-8 было). Мне было стыдно перед друзьями, потому что потом бабушка докладывала все их родителям. А однажды она просто ворвалась в соседский двор и вытащила меня за шиворот, отволокла домой. Ей что-то не понравилось в нашей игре. Тогда мы стали от нее прятаться подальше, иногда я убегала из дома на несколько часов без спроса, даже когда она меня запирала, я вылезала в окошко и через забор к подружкам. В 8 лет уже вела себя как подросток( Я мечтала что она умрет, представляла, как будет хорошо без нее, как я стану жить в ее доме и заведу кучу собак. И сейчас иногда представляю, что будет когда она умрет, ничего не "дергается", только чувство облегчения.
А вчера вот мама сказала, что на самом деле я бабушку "должна любить", что я просто вредная и не хочу сближаться с ней, люблю только своих друзей и Свою семью, а об остальных членах семьи не думаю, а потом она вдруг выдала, что раз я к бабушке так холодно отношусь, то и ее (маму то есть) не люблю особо, и воды ей не подам перед смертью, и не понимаю что она-то для меня все-все делала, а я вот ничего не собираюсь. "А что, для этого детей и рожают, чтоб престарелых родителей выхаживали???" спросила я, и получила море ее слез...Чувства вины не испытываю, она поплакала и ей стало легче, а я искренне думаю, что дети в праве строить свою жизнь, а не жить жизнью родителей, да еще и рядом с ними. И бабушке я ничего не должна имхо.
Сейчас перечитываю, то что написала, много букв, и кажется, ну подумаешь бабушка с яйцами досталась, небыло у нее мужика здорового много лет, вот она и сама им стала, строит все как может, и родители ее не особо любили, как она рассказывала, чего вот я от нее жду? Общалась бы и дальше чисто формально. Еще и жалуюсь тут на старушку.ай-яй-яй(маминым голосом). Она же еду с любовью уравняла и раз так сильно жаждет кормить меня (до сих пор, кстати, только о еде моей и спрашивает), значит любит же? А я вот не люблю ее, раньше это не мешало мне с ней общаться, а теперь вот прям буээээ. Почему так злюсь в ее присутствии? Как развязать этот эмоциональный узел ?