Бинго!
Причем, напомню, яйцеклетки в яичниках женщины созревают... когда она сама еже в виде эмбриона находится в животике у своей маме.
Чтобы получить еще такую же женщину должно пройти примерно 13 лет. У мужчины половые клетки созревают 3 дня (для сравнения).
Понятно, что в условиях кризисов, катастроф, голода и пр. социальных потрясений, проделывать столь тонкий механизм, как создания будущих яйцеклеток невыгодно. И по времени, и велик риск поломок. Целесообразнее использовать готовые.
Т.е. каждая женщина - это не просто дети. Это почти ГОТОВЫЕ дети. Много детей. Тысячи!
Если обратите внимание - в устойчивом выражении "спасать женщин и детей" слово "женщин" всегда стоит на первом месте.
Знаете, ув. Тринити, мне показалось, что Вы за эти десять лет так много отдавали себя в жертву на воспитание сына, так себя измотали, что сильно ожидаете награды.
А награда эта - сын хорошо учится, со всем справляется, у него успехи.
Но! Есть страх, что награду можно получиться ЛИШЬ все контролируя.
Младший ребенок отберет у вас то время, что необходимое на контроль. Есть риск потерять ожидаемую награду. А ведь столько сил и времени вложено!
С другой стороны, второй ребенок вам нужен, потому что его хочет муж. И чтобы не расстраивать мужа, Вы со всех сил пытаетесь ему компенсировать отсутствие второй ляли.... Вы много писали, как боитесь разочаровать мужа, как стараетесь ему понравится....
Да, боюсь потерять контроль, это да. Но стало отпускать в последнее время. И я поняла из наших бесед то, что это правильно. Иногда думалось "может я просто плюнула на него? или может я становлюсь ужасной эгоисткой?". А ведь интуитивно я чувствую, куда надо двигаться.
Кстати, у мужа про иерархию спросила. Я - на первом, сын на втором. Долго думал, куда себя поставить. Стеснялся признаться, что он - на самом первом. Я подсказала, что это правильно)
По ребёнку... не совсем для мужа. Ведь были мысли нехорошие, вроде того: "может, ну его, этого мужа. надо бы другого самца поискать, может с другим выйдет". Так что не совсем для мужа - для себя, для своего самоутверждения, наверное. Ну и модель семьи у меня "муж, жена, дети(во мн.числе)". Да и очень хочется ещё раз испытать беременность, младенческий возраст ребёнка. И хочу девочку, для себя, чтобы мы с ней подружками были.
--- Добавлено ---
ув. Абрикосира, да, про награду Вы правы. Для меня неудача сына была бы собственным провалом, как матери, учителя. Знаете, многие мамы солнечных детей думают "а мой будет исключением. вот я буду долго с ним заниматься, как никто другой, и он не будет отставать от сверстников". А было бы достаточно мудрости, чтобы отпустить ситуацию. Но это не сразу приходит.
Но про иерархию и мысль, что мы для ребёнка лишь спутники по жизни, а не он - центр всего, очень зацепило. Обдумываю это. Может, понимание этого снимет внутреннее ожидание "дивидендов". Думаю, сын достаточно уже отдал, пора ему списать долги.
Здорово, ув. Тринити
теперь следующая загадка по поводу иерархии. А именно того, как ставить детей на первый план.
недавно летала на самолете и там вот такой инструктаж. дословно не помню, но примерно. "Маски с подачей воздуха выпадут автоматически. Вначале оденьте маску на СЕБЯ, и только потом помогите ребенку"
Как думаете. Почему именно такая последовательность?
Наверняка на форуме уже читали, что воспитанием мальчика в этом возрасте и должен заниматься отец? В чем сомневаетесь - в том что папа не сможет справиться со своими прямыми обязанностями или в том, что не захочет?Может быть я боюсь, что он всё на меня взвалит?
Последний раз редактировалось Иоланда; 24.05.2014 в 23:36.
Тут меня пробирает саркастический смешок... Ну ничего, до конца учёбы неделя... я отдам сына бабушкам, пусть по курятникам бегает и здоровья набирается, а я как следует расслаблюсь и займусь своей женственностью... Вот и об этом ещё думаю..как бы мне с женственностью поступить. Кстати, подруги сегодня сообщила, что мне нужна помощь её, как стилиста.
Пытаюсь с ролью папа-дочь разобраться. Муж упорно хочет быть ребёнком)
--- Добавлено ---
Тут мне более понятно: если спасёте себя, спасёте и ребёнка. А упав в обморок от нехватки кислорода, ребёнку уже не поможете.
Девочки, спасибо Вам огромное!!! До свидания на сегодня! Пошла воплощать в жизнь Ваши уроки
Доброй ночи)
Еще вспомнилась фраза
Главное что родители могут дать детям это пример личного счастья
Всё ради детей, дети в первую очередь...и женщина погибает (становится измождённой). В результате и дети не удел, и потенциальные дети не появляются, т.к. организм защищает самое ценное - женщину, пытаясь спастись.
Хм..интересно, муж предлагает иногда.."а может, ну её, эту работу. Увольняйся. Отдохнёшь." И мама всегда говорит, что мне надо больше отдыхать.
--- Добавлено ---
Нет. Интересно. А где это можно почитать? Статьи? На форуме?
Всё лучшее - маме Это был мой девиз, когда я была беременна и кормила грудью. Тогда я привыкла не жалеть на себя, особенно что касается еды. Потом ребёнок отделился от меня и забрал пальму первенства с собой. Ну его же природа обделила, дескать, надо всё ему отдать теперь, особенно время (самое ценное для меня). И получается, что другому ребёночку не остаётся.
И ещё понимаю, что "беременеть" надо сейчас! Я имею в виду отношение к себе. Думала "вот забеременею, и буду себя баловать, и муж будет меня на руках носить, пылинки сдувать". А получается, что "утром стулья, вечером деньги".
Ув. Участники форума.
Хочу Выразить благодарность за помощь. Удивительно, как всё логично и просто, а посему гениально!
Для себя небольшое резюме. Подправьте, если не права где-то.
Для того, чтобы убрать психологические преграды для зачатия ребёнка, мне необходимо:
- Полюбить в себе женщину. Холить и лелеять её, баловать и ублажать. Понравиться самой себе. Добиться уверенности в своём стиле. Если самой сложно – подруги в помощь.
- Перестать быть папиной дочкой, стать «мужниной» дочкой. Пусть муж балует и помогает во всём.
- Поставить себя на первое место. Снять бремя ответственности с ребёнка за вложенные в него усилия. Отныне – он друг и спутника нам, а не депозит в банке. Он имеет право не оправдывать наши ожидания, и это не трагедия.
- Больше секса. С удовольствием. Отдых и активный образ жизни в помощь.
- Всё лучшее – семье.
Ну и ещё мысль, которую когда-то поведала мне подруга, и которую я не поняла и высмеяла. «Родители должны любить прежде всего друг друга, а уж потом ребёнка. Ребёнок должен видеть любовь и счастье родителей. И тогда он сам будет счастлив.»
Уже наслаждаюсь первыми плодами новых знаний. Спасибо!
Ув. Тринити! С трепетом, слезами и радостью одновременно читала вашу тему! Хочется поддержать вас и пожелать вам огромного счастья!
По поводу ваших выводов, кажется, кое-где вы ошиблись таки)
Кажется, скорее перестать быть папиной женой, а стать мужниной женой). А дочкой для своего папы вы и так останетесь всегда! И это нормально)- Перестать быть папиной дочкой, стать «мужниной» дочкой. Пусть муж балует и помогает во всём.
Во всём остальном с вами согласна. )
Возможно, так и есть. Только я так и не смогла эту связку понять.
А вот мысль о том, что я выдергиваю из своей семьи роли "отец-дочь", зацепила. Может поэтому мне иногда и недостаёт нежности от мужа, как-будто я друг его. А хочется быть иногда маленькой девочкой.
Возможно это и есть тот критерий, по которому я являюсь "папиной женой".
Ув, Тринити, вы не задумывались над тем, почему муж не может дать вам отеческой нежности и любви? Возможно ли, что у него в семье были проблемы, которые на него так повлияли? Вот у меня, например, муж тоже долгое время проявлял свою роль "отец-дочь" только в жёстком контроле и критики меня, если подумать, в его семье отец не давал ему тепла и нежности, поэтому ему не с кого перенять роль отца любящего, дающего, жалеющего и т.д.
--- Добавлено ---
По поводу "замужем за папой". Возникает этот "феномен", когда отец для девочки настолько идеален, что лучше мужчин не может быть на земле. Вам нужно научиться трезво смотреть на него. В первую очередь как на человека, а не любящего и заботливого отца. Как мне недавно подсказала ув. Лемминг, в развенчании идеалов есть несколько стадий: после идеализации - демонизация, потом трезвое взгляд на все минусы и плюсы. Но, возможно, в вашем случае этого недостаточно. У меня не было в детстве отца, поэтому этот комплекс у меня не классически сформировался..Возможно, так и есть. Только я так и не смогла эту связку понять.
сначала подумала, что надо ответить "да". но по сути я редко выполняю роль нежной, тёплой мамы. Чаще: контролирующей и назидательной.
Когда становлюсь теплой и нежной, муж с удовольствием свешивает ножки. Очень любит, когда я за ним ухаживаю, балую его. Но я всегда боюсь, что он вдруг станет воспринимать это как норму и сядет на шею. А может это и есть норма, и не надо бояться слишком залюбить?
Отца сейчас у мужа нет, он умер 15 лет назад, когда муж был студентом. Папу вспоминает не очень тепло. У него родители сильно ругались, он был рад их разводу. Развод состоялся, когда муж был подростком (старшая школа - начало института).
Отец был очень ревнив по отношению к матери. Со сводным братом мужа (сыном мамы от первого брака) не ужился, мальчика увезли к родной бабушке, с которой он жил с возраста 7-8 лет и до женитьбы. Мама с отцом часто ругались, были скандалы. У самого мужа с отцом были отношения не очень, отец его пытался контролировать, они не очень близки были последние годы.
Когда мы поженились, для мужа очень важно было не перенести модель родительской семьи на свою. Он говорил, что главное: разговаривать и договариваться, слышать друг друга. Это очень помогает. Мы оба холерики, лекго раздражаемся, но умееем обговорить ситуацию, найти причины конфликта. Обиды не копятся, т.к. есть понимание друг друга.
С мамой мужа отношения хорошие и у меня, и у него. Это сейчас. А в 20 лет он ушел от матери жить в свою квартиру (осталась от отца). Говорит: нам было трудно ужиться. Ещё и новый муж мамы был. Они не ругались, нет, но явно был какой-то дискомфорт.
Вот такой анамнез.
Мой папа для меня - идеальный папа. Но не иделаьный муж для мамы. Он не дарит маме цветы, не умеет за ней ухаживать. Сложно его предстваить в роли ухажера. Он никогда маму не жалел и не считался с её потребностями. Она до сих пор обижается, что он уехал куда-то, когда она была беременна, а ей пришлось стирать, вешать бельё. Беременность сорвалась на 6 месяце. Обида, спустя года, не отпускает её. Ещё мама вспоминет, как папа пригласил гостей, а сам не предупредил, к тому же сам не дома был. В результате: мама с младенцем на руках, в двери звонят незнакомые ей люди, говорят, что гости, их позвали. Развлекала их, как могла, в ожидании мужа.
И отпуска помню: либо мы у папиной бабушки (чего мама не любила), либо мы в походе (без мамы). Нормальных отпусков, которые нравились бы маме, у них, по сути, и не было.
Да и запомнилась из детства папина фраза на мамину просьбу о помощи: "Бог поможет".
Так что, ничего идеального.
--- Добавлено ---
загадки для ума, как я это люблю)))
ув. Птичка Тари, может муж "отзеркаливает" моё отношение к этому и также боится?
Неа)
Почему вы боитесь, что придется остаться нежной и теплой, но совершенно не боитесь быть суровым и карающим родителем для мужа?
Почему нежность и тепло у вас непременно трансформируются в гиперопеку?
Почему нежность - это атрибут исключительно Родителя?
Взрослый не может быть нежным? ))))))
Ну вот, мб он поставил для себя рамки: со своим ребёнком я не буду себя вести так, как мой отец вёл себя со мной. Но вы не ребёнок. И у него эта роль отца в отношении вас может проявляться именно в контроле.У самого мужа с отцом были отношения не очень, отец его пытался контролировать, они не очень близки были последние годы.
Когда мы поженились, для мужа очень важно было не перенести модель родительской семьи на свою.
В том-то и дело, что для мамы. А для вас он идеальный муж? Ведь только колесо проколоть стоит - он тут как тут! И на работу отвезёт, и всё время спрашивает, не помочь ли чем, заботится. Не зря вам тут говорили, что у вас в семье соревнование на лучшую роль жены для вашего папы. Мб ваш отец для вас лучший муж, потому что вы сама для него лучшая жена, чем ваша мама?Мой папа для меня - идеальный папа. Но не иделаьный муж для мамы.