Страница 5 из 8 ПерваяПервая ... 2345678 ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 236
Тема:

Особый ребёнок и вторичное бесплодие. Есть ли взаимосвязь?

  1. #121
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Тринити, милая, а вы не сломаетесь? Вы желаете невозможного.
    Очень хочется вам посоветовать провести ревизию ваших ценностей...
    сложно судить, когда ребёнок один. Будет два - там посмотрим.
    Но как мне считать? Нельзя же сказать "вот этот ребёнок будет на первом месте, а этот по остаточному принципу получит". Как?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Мда. Днём вы замужем за папой, ночью замужем за мужем.
    Это как анекдоте "Пришел порутчик Ржевский и всё опошлил"))
    Ну почему так, ув. Lemming? Тогда уж это папа женат на мне. Он всегда бросается помочь, всегда в гости зазывает на выходных, обижается, что выходые мы проводим отдельно, своей семьёй. Мы с сестрой ему тогда две жены, дополнительные, если так судить.

  2. #122
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    А что? Надо по первейшему зуду в одном месте бросаться во все тяжкие?
    ....
    Чё, сильно торкнули вас слова мои, ув.Тринити?
    Так сильно облико морале, что вы даже себе не разрешаете в фантазии попредставлять себе иного сексуального партнёра? Что вы, не в состоянии свои позывы контролировать, и если начнёте фантазировать, то непременно побежите сексом с этим мужчиной заниматься?

  3. #123
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    сложно судить, когда ребёнок один. Будет два - там посмотрим.
    Но как мне считать? Нельзя же сказать "вот этот ребёнок будет на первом месте, а этот по остаточному принципу получит". Как?
    Скажите, а внимание к себе годовалый ребёнок и например пятилетка одинаковое требуют? То есть без вас они оба одинаково ничего сделать не могут - нуждаются в вас?



    Это как анекдоте "Пришел порутчик Ржевский и всё опошлил"))
    Ну почему так, ув. Lemming? Тогда уж это папа женат на мне.
    Да вы и не против. Как может быть союз из одного человека? Двое минимум, согласных на союз.


    Он всегда бросается помочь, всегда в гости зазывает на выходных, обижается, что выходые мы проводим отдельно, своей семьёй. Мы с сестрой ему тогда две жены, дополнительные, если так судить.
    При чём в детстве вы были любимейшей женой папиной, теперь же на втором месте? На первом сестра младшая? Мама на третьем?

  4. #124
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    Нет, ув. Тринити. Это - большая ошибка.

    Попробую объяснить. К этим знаниям я сама пришла недавно, еще года не прошло. Сейчас попробую их передать вам.
    Вот экологическая пирамида ценностей для человека:
    І место - ув. Тринити
    ІІ место - муж ув. Тринити
    ІІІ место - дети ув. Тринити и ее мужа
    ІV место - родители
    V место - робота, друзья.....

    Какие чувства у Вас вызвала такая расстановка?
    Я списала такую модель со своей семьи. У нас в центре всегда стояли дети и их интересы. Плюс инвалидность ребёнка поставила задачу отдать ему все силы, все ресурсы. Он был самый нуждающийся, а мы взрослые и сильные.
    Лишь недавно, когда сын пошел в школу и я внутренне расслабилась, началось перетягивание одеяло на себя любимую.

    ПРи виде такой пирамиды подумалось "что за эгоитска её выстроила?".
    И ещё анекдот напомнило "Папочка, водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить?", "Нет, доченька, ты теперь будешь меньше есть"))

  5. #125
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    Почему на первое место нужно ставить СЕБЯ?
    Потому что психика человека так сложилась, что
    1). Мы все делаем исключительно ради себя. Для какой-то своей выгоды. В случае невроза - есть вторичные выгоды. Часто мотивы истинные находятся в подсознательном. Сознание же часто нам врет(.
    Вот когда Вы говорите, что вам за маму обидно, что она себе жалеет денег на покупки, на самом деле, это или задевает какой-то ваш неосознанный личный интерес. Или говоря какая мама неряха и плохо одета Вы ей мстите/поднимаете себя выше нее в своих собственных глазах. Как-то так.
    2). Ставя на первое место в СВОЕЙ жизни кого-то, на этого кого-то падает неподъемный груз быть ответственным за ваше счастье. Быть чьим-то смыслом жизни - это упустить собственную жизнь.
    Когда ребенка ставят на первое место, для него это исключительно плохо.
    Или вырастит эгоист. В которого потом будут проблемы в общении с людьми. Ведь они то его ставить на первое место не будут.
    Или ребенок будет нести на себе огромное чувство вины перед родителем...за все. А ведь дети всего лишь наши гости. Родить, вырастить, любить, учить и ОТПУСТИТЬ в самостоятельную взрослую жизнь.
    Когда дети вырастут что делать будете?

    Почему на втором месте муж?
    Когда вы создавали семью были только вы двое. Как дополнение друг друга, как команда, как влюбленные. И только заботясь друг о друге, удовлетворяя ваши общие интересы, семья будет благополучной.

    Надо ли говорить, что в атмосфере любви между супругами детям автоматически создаются идеальные условия для роста и развития? )))
    Решаются все электры с эдипами, не будет проблем с сепарацией взрослых детей от маминой юбки....
    Милая Абрикосинка, а Вы ведь очень важную вешь для меня открыли!!
    Первое ("мы всё делаем исключительно ради себя") мне понятно, и где-то так и понимала всегда.
    А вот второе... и правда. Всё ради ребёнка, в ребёнка вкладываешь все ресурсы и.... ждёшь дивидендов. А он, опа, и не оправдал, и не соответствует. Ребёнок становится виновным! Вот, откуда злость на ребёнка у меня то. Потому как я же жизнь ему посвящаю, а он НЕидеален, НЕблагодарный. Навеяло картину: измученная, истерзанная мать детям с упрёком "да я же вам всю жизнь отдала, неблагодарные". Дети обычно вполне здраво замечают "а кто тебя просил?".
    Спасибо! Это чрезвычайно важно для меня. Я подумаю об этом.

    Про мужа мне близко и понятно)

  6. #126
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    Всё ради ребёнка, в ребёнка вкладываешь все ресурсы и.... ждёшь дивидендов.
    да. Как депозитный вклад у банк под проценты
    Я радуюсь, что Вы приняли решение пересмотреть свои ценности

  7. #127
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    Мне кажется, это ваше слияние с мужем, как мать с дитём в матке, тоже звоночек...

    КАК бы вы описали ваши отношения:
    1. как равные партнеры
    2. как отец-дочь
    3. как мать-сын
    4. все варианты присутствуют
    5. ваш вариант?
    Мне ближе первое. В основном наши отношения на равных, потому и не смогла проставить иерархию. Мы оба вполне самостоятельные и сильные.
    Бывает, конечно, что я его по-матерински опекаю. Но если он уж очень с готовностью эту опёку принимает, начинаю сама же его в этом и попрекать.
    Нет, мы совсем не "слиты", у каждого есть свои личные интересы в жизни вне семьи.

  8. #128
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Чё, сильно торкнули вас слова мои, ув.Тринити?
    Так сильно облико морале, что вы даже себе не разрешаете в фантазии попредставлять себе иного сексуального партнёра? Что вы, не в состоянии свои позывы контролировать, и если начнёте фантазировать, то непременно побежите сексом с этим мужчиной заниматься?
    Да, облико морале сильно
    Ну а мои фантазии - это моё личное. Что хочу, то и фантазирую)) Представлять случалось, чего уж скрывать. Не вовремя секса с мужем, это главное.
    Я этими своими мыслями ни с кем не делюсь, т.к. слишком уж личное. Пожалуй, самое личное.
    Даже если представить, что друг мой сунется ко мне с интимом, думаю отпряну в испуге, может даже вся моя любофф мигом улетучится.
    Для меня в любви очень важно, помимо плотского, которое между ног совсем уж, нечто такое, что повыше, в районе солнечного сплетения. Как бы это объяснить: в романах о любви не постельные сцены привлекают, а сами переживания, душевные терзания.

  9. #129
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Скажите, а внимание к себе годовалый ребёнок и например пятилетка одинаковое требуют? То есть без вас они оба одинаково ничего сделать не могут - нуждаются в вас?
    "Каждому по потребностям". Конечно, маленький ребёнок требует много внимания. Младший может и должен многое делать сам, в конце концов это в его же интересах.
    Я немного не в том смысле поставила детей на равные позиции. К примеру, у меня сын неизвестно, сможет ли быть самостоятельным. Но боже упаси меня родить второго и считать его обязанным заботиться о старшем брате в будущем. У младшего будет своя жизнь, свои планы, в которых есть брат, а не брат-иждивенец. С другой стороны, вот родится второй, самый обычный ребёнок, с хорошими перспективными, достаточно умный, красивый, ну в общем "идеальный", в отличии от старшего (тут немного самоиронии, если что). Ну не буду же я рассуждать так "что старший, какие у него перспективы, всё равно будет на шее у нас сидеть всю жизнь, зачем ему то-то и то-то.. А вот младшенький перспективный, ему надо всё самое-самое, не хватит - у старшего отщипнём, ему столько не надо.

    Да если у меня будет младший, старшему придётся очень повзрослеть, потому как у него появятся новые обязанности, он уже не будет центром семьи, и мама не сможет уделять ему столько времени. И учиться придётся самому, как сможет. И это хорошо! Это полезно для него. Для него главная цель - стать как можно более самостоятельным. Пусть и будет казаться иногда, что мама дисбаланс между детьми удумала сделать.

  10. #130
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Да вы и не против. Как может быть союз из одного человека? Двое минимум, согласных на союз.
    Ой не пойму я, к чему вы клоните) Не пойму, потому как мне не ясно, а какие тогда отношения нормальны между дочерью и отцом? Как разграничть, что это пока отношения дочери с отцом, а вот здесь уже "комплекс Электры"?
    И чем мне вредят мои отношения с папой? Ну да, мы общаемся, мы друзья, мы помогаем друг другу. Разве это плохо? У нас вся семья такая. Все всегда заботятся обо всех. Надо ещё знать моего дедушку, так у него все родные - "жены" и "мужья")) Он всё должен знать, о всех печётся. И попробуй скрыть, что ты приболел, ай-ай-ай, от дедушки утаили.

  11. #131
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    При чём в детстве вы были любимейшей женой папиной, теперь же на втором месте? На первом сестра младшая? Мама на третьем?
    Не знаю) Не думаю, что могу судить об этом. Папа с мамой много общаются с сестрой на выходных, она с семьёй часто к ним приезжает. Я общаюсь с папой на работе. С мамой только мало вижусь, но мы созваниваемся часто.
    Иерархия, которую я приводила пару дней назад, скорее говорит о моём восприятии моей полноценности, как женщины. Не думаю, что такая иерархия как-то коррелирует с отношением ко мне родителей.

  12. #132
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    да. Как депозитный вклад у банк под проценты
    Я радуюсь, что Вы приняли решение пересмотреть свои ценности
    Спасибо, милая Абрикосина. Хожу удивлённая) Надо же, мне можно думать о себе!

  13. #133
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    Не знаю) Не думаю, что могу судить об этом. Папа с мамой много общаются с сестрой на выходных, она с семьёй часто к ним приезжает. Я общаюсь с папой на работе. С мамой только мало вижусь, но мы созваниваемся часто.
    Иерархия, которую я приводила пару дней назад, скорее говорит о моём восприятии моей полноценности, как женщины. Не думаю, что такая иерархия как-то коррелирует с отношением ко мне родителей.
    Тринити, мы говорим исключительно о том, что в вашей голове. То есть важно именно, как ситуацию воспринимаете Вы.
    Подумайте, не потеряли ли Вы позиции? не обогнала ли вас сестра?

    а анализируя то, как вы пытаетесь всеми силами понравится мужу....скорей всего ваши отношение с папой вы перенесли на отношения с мужем

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    Спасибо, милая Абрикосина. Хожу удивлённая) Надо же, мне можно думать о себе!
    Представляете, таки не то, что можно, а нужно))))))

    Хочу еще вас спросить. Вашему сыну уже 10 лет! Как думаете, если Вы перестанете каждый день учить с ним уроки, он самостоятельно не будет этого делать?

  14. #134
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    Ой не пойму я, к чему вы клоните) Не пойму, потому как мне не ясно, а какие тогда отношения нормальны между дочерью и отцом? Как разграничть, что это пока отношения дочери с отцом, а вот здесь уже "комплекс Электры"?
    Нормальные отношения:
    1. Как взрослый-взрослый, на равных. А не как маленькая девочка беззащитная и ее сильный папа
    2. Не ставить папу туда, где место мужа. Если вам нужна какая-то помощь, естественней обратится к мужу и советоваться с ним, а не с папой.

    А вообще в таких ситуациях рекомендуют ограничивать контакты... Вплоть до того, чтобы убрать их на время вообще.

    КТО для вас лучший мужчина: папа или муж?
    на кого вы охотнее согласитесь положиться, доверится?
    с кем вы чувствуете себя уютней?

    просто если Вы до сих пор папина дочка, значит не повзрослели. И вероятно, что с мужем Вы как сестра с братом. Такой себе психологический инцест. Часто такое и бывает причиной того, что не получается зачать. Как-то так я это вижу

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    в романах о любви не постельные сцены привлекают, а сами переживания, душевные терзания.
    во-во

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    Мне ближе первое. В основном наши отношения на равных, потому и не смогла проставить иерархию.
    в идеале - это мерцание ролей партнер-партнер, отец-дочь, мать-сын. Плохо, когда пара "зависает" только на одной роли
    То есть, вы всю заботу сыну, а друг другу уже нечего не остается(((((

    а сынуля ваш, к стати, чуткий мальчик. Он вас даже просит показать, как вы друг друга любите, чтобы вы целовались и обнимались перед ним

  15. #135
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    Хочу еще вас спросить. Вашему сыну уже 10 лет! Как думаете, если Вы перестанете каждый день учить с ним уроки, он самостоятельно не будет этого делать?
    Будет, но долго и не качественно. У него есть свои особенности. Я постепенно уменьшаю своё вмешательство. Чаще остаётся в школе на самоподготовку.
    Устные уроки сам не сделает - я же его слушать должна и поправлять, а то поначитает. Сам решает в черновик, потом я проверяю - переписывает.
    Английский сам не сможет - рассчитано на то, что родители знают английский и читают всё детям.
    Очень надеюсь, что в следующем году будет основную массу уроков делать сам.
    Тут ещё такое: нужна твёрдая база. Иначе дальше будут проблемы в учёбе нарастать, как снежный ком. Особенность его обучения заключается ещё и в частых повторениях материала. Поэтому по дороге в школу повторяем правила, таблицу умножения.

  16. #136
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    Тринити, мы говорим исключительно о том, что в вашей голове. То есть важно именно, как ситуацию воспринимаете Вы.
    Подумайте, не потеряли ли Вы позиции? не обогнала ли вас сестра?

    а анализируя то, как вы пытаетесь всеми силами понравится мужу....скорей всего ваши отношение с папой вы перенесли на отношения с мужем
    Есть у меня такая черта. Я очень восприимчива к критике. Когда кто-то критически обо мне отзывается, это трагедия. Особенно, если это УЧИТЕЛЬ. Я не знаю, откуда это взялось.
    Из детского сада:
    Воспитатель: "Ваша дочь, кажется, больная, она почти не разговаривает. Может её психиатру показать?".
    Мама: "Что с тобой, почему молчишь?"
    Я: "Воспитатель говорит играть молча"
    Мама: "Я разрешаю тебе громко разговаривать. Не обязательно прямо всё так и делать, как говорят воспитатели".
    Воспитатель (на следующий день): "Ваша дочь как с цепи сорвалась. Никого не слушает. Говорит, что мама разрешила".

    В школе помню: стою возле доски, не могу решить пример. Учитель: "вот я расскажу такой-то и такой-то, как ты не можешь решить примеры".

    Из института: "Как Вы могли не догадаться, что надо прийти и взять билеты заранее. Как можно вести себя так безответственно!". Я (в слезах и соплях): "А-а-а, я плохая-я-я! Меня учитель безответственной назвал".

    Это сидит глубоко и давно. И откуда такое взялось. Какая-то установка, что я должна быть хорошей. Если меня назвали "не-хорошей" - это трагедия.
    Я вспоминала много раз, что такое было в детстве, и ничего не помню.
    Я излишне щепетильна с деньгами. Очень боюсь, что меня заподозрят в корысти. Это как пример.

  17. #137
    а вы так реагируете именно на критику от мужчин?

  18. #138
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    Нормальные отношения:
    1. Как взрослый-взрослый, на равных. А не как маленькая девочка беззащитная и ее сильный папа
    2. Не ставить папу туда, где место мужа. Если вам нужна какая-то помощь, естественней обратится к мужу и советоваться с ним, а не с папой.

    А вообще в таких ситуациях рекомендуют ограничивать контакты... Вплоть до того, чтобы убрать их на время вообще.

    КТО для вас лучший мужчина: папа или муж?
    на кого вы охотнее согласитесь положиться, доверится?
    с кем вы чувствуете себя уютней?
    Мне и кажется, что я и папа - друзья. Скорее на равных. Он тоже просит помощи - я помогаю. Он советуется по каким-то покупкам, к примеру. Куда-то поехать, что-то отвезти.
    Если по ситуации с аварией вчерашней.. Муж работает в другом городе, поэтому при всём желании не приехал бы. Я ему первому позвонила. А к папе как раз он и посоветовал обратиться, чтобы узнать по ремонту, что сколько может стоить.
    Нет, не думаю, что есть такие вещи, о которых легче папу просить. Ну разве что с поездками на работу. Ну не буду же я в душной маршрутке 40 минут трястись, если я могу комфортно доехать на работу за 20 минут на папе. Это летом. В остальное время я сама на машине.
    В общем, хоть бейте меня, пока ничего не отзывается во мне по этой теме. Мне попросту тут ничего не понятно.
    Уютно, кстати, с обеими.

  19. #139
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    во-во
    что, во-во, ув. Абрикосина? Что с другом то мне делать? "Дохтур, это на всю жизнь?"
    Я понимаю, откуда это. Я очень влюбчивый человек. Думала, что выйду замуж и для меня будет существовать только один мужчина. Ан нет. Вокруг столько ещё, и все такие интересные. Оказывается, что тяга к влюбленности, как к временному психическому помешательству, не прошла.
    И даже иметь под боком безопасного друга очень удобно. О нём можно грезить, сколько угодно. Во-первых, он всегда под рукой - практически все наши отпуски он проводит с нами. Он всё время один, у него нет девушек (уж не лезу в душу, может ориентация не та, может не сложилось просто..хз), можно навоображать, что он тайно влюблён все эти годы в меня и из чувства благородства довольствуется тайным обожанием. Ну просто герой романа. И что примечательно, даже если я усилием воли избавлюсь от этой привязанности - появится другой объект. Влюбиться бы так в своего мужа, так не интересно ведь, он же уже завоёван. Кстати, этот форум изначально нашла по фразе "как освежить семейные отношения", про ребёнка потом навеяло.

  20. #140
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    в идеале - это мерцание ролей партнер-партнер, отец-дочь, мать-сын. Плохо, когда пара "зависает" только на одной роли
    То есть, вы всю заботу сыну, а друг другу уже нечего не остается(((((
    а сынуля ваш, к стати, чуткий мальчик. Он вас даже просит показать, как вы друг друга любите, чтобы вы целовались и обнимались перед ним
    Эх.. про роли. Долго думала над Вашими словами. С ролями так: есть партнер-партнер, есть мать-сын. А вот с отец-дочь не сложилось. Не хочет он быть моим отцом. Хоть тресни.
    Пара ситуаций.
    1. Мужа забрали на военные сборы (мы из Украины), я заболела, температура 38. Лежу, сил нет ни на что. Но муж же там бодягу какую-то ест, звонит, жалуется "привези мне вкусненького". И я с температурой готовлю есть, еду к нему, кормлю. Он воспринимает это нормально. Он же бедненький, ему там плохо..
    Я сильная, я всё перетерплю, но мужа надо покормить.

    2. Муж попросил забрать его с вокзала, еду за ним через полгорода. Забираю, говорю, что нам ещё надо кое-куда заехать. В результате недовольство и обвинение в том, что как так то, он же домой хочет, что за беспредел, почему не предупредила заранее.

    Я привыкла, что я сильная, я всё должна взваливать на себя. Прошу мужа о чём-то, часто слышу "а ты что делаешь?". Ёлки-палки, да какая разница? Помоги!
    Наверное не получилось из меня "дочки", маленькой и беспомощной. Слишком часто я хочу быть сильной.
    Давным-давно, мне 12 лет, мы в походе. Идём по лесу. Я в него влюблена без памяти. Перелажу через корягу - он подаёт руку. Но я сама перепрыгну! Какая помощь, я же сильная. Блин, сама же от роли слабой женщины и отказалась...

  21. #141
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    а вы так реагируете именно на критику от мужчин?
    Трудно сказать. Вообще на критику.
    Обычно женщины любят указывать на недостатки во внешнем облике - причёске, одежде. Это ранит и я теряю уверенность в себе.
    Очень восприимчива к профессиональной критике старших мужчин (начальника, к примеру). В институте был замдекана. Мне даже достаточно, что шеф мною недоволен - всё, я в ауте, расстраиваюсь, телепает, настроения никакого. Не выругал, не зарплаты лишил, а лишь одна фраза "раньше вы были более внимательны."
    Может дело в том, что меня в детстве мало ругали и критиковали?? Откуда это зависимость от мнения "Учителя"?

  22. #142
    И кстати, вот ещё вспомнилось. Меня начинает тяготить, что муж меня, как друга воспринимает. Наверное, опять же из-за отсутствия между нами роли "отец-дочь"? От роли отца у него только критика. Что не сделаю - не так надо было. Блин, ну не угодишь. Вчера с этой аварией. Сошлись с виновниками на одной сумме. Нет, он в трубку ругается, что "как я могла на такие деньги повестись! В 3 раза больше надо было требовать".
    И ещё были ситуации с ГАИ, когда он мне рассказывал, как я должна была себя вести. Блин, вот попади в ситуацию, выпутайся, а потом рассуждай. Я уж как смогу, так и решу всё.

    Подумалось.. может тут и получается связь с папой? Именно роль дочери я не перенесла в свою семью. Папой мне должен был стать муж. Но у меня уже есть папа. Поэтому в роль "отец-дочь" затесалось то, чего в наших отношениях с папой нет: критика. Так сказать, должность отца-критика вакантна. Вот и довольствуюсь ролью "друг", "мать", но не "дочь" (читай: маленькая слабая женщина).
    Последний раз редактировалось Тринити; 24.05.2014 в 00:01.

  23. #143
    Ещё вспомнилось. Показательно.
    Военные сборы у мужа изначально предполагались на 10 дней, но всё стало клониться к тому, что будет бессрочная мобилизация. Я изначально предложила взять документы о инвалидности ребёнка и отдать в военкомат, может как-то повлияет, не мобилизуют. На это муж отмахнулся: "не буду я ничего но ребёнку нести!". Ну нет, так нет. Я отстала. Когда стало понятно, что никто никого отпускать не собирается, и все остаются в части, муж мне в трубку стал жаловаться и требовать, чтобы я что-то решала, ехала в военкомат, вытаскивала его в общем. Начал говорить, что если его не выпустят, он на границу пойдёт, в дисантники, а здесь торчать не собирается. Я спрашиваю "ты что, меня шантажируешь?!". Нет, говорит, жалуюсь просто.
    Ну чистый ребёнок.

  24. #144
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 875
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    Я списала такую модель со своей семьи. У нас в центре всегда стояли дети и их интересы. Плюс инвалидность ребёнка поставила задачу отдать ему все силы, все ресурсы. Он был самый нуждающийся, а мы взрослые и сильные.
    Угу. А теперь жалуетесь, почему это второго ребенка никак зачать не можете))))

    Не надо путать теплое с круглым.
    Чтобы отдавать слабому все силы и ресурсы, не обязательно делать его смыслом жизни и главным приоритетом.

    Почему на первое место в норме ставить себя? Да потому что если не будет себя, не будет супруги у мужа, матери у сына, дочки, снохи, племянницы и пр. у всевозможной родни.

    Аналогично. Если не будут в приоритете интересы семьи, родители не смогут быть хорошими родителями, детям не достанется их счастья, тепла и любви....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    Я немного не в том смысле поставила детей на равные позиции.
    А в каком?))))))
    Ставить детей на равные позиции - это игнорировать их потребности, плевать на их личности. )))) Не говоря о том, что провоцировать детскую ревность в самом махровом ее варианте)))

    Да если у меня будет младший, старшему придётся очень повзрослеть, потому как у него появятся новые обязанности, он уже не будет центром семьи, и мама не сможет уделять ему столько времени. И учиться придётся самому, как сможет. И это хорошо! Это полезно для него. Для него главная цель - стать как можно более самостоятельным. Пусть и будет казаться иногда, что мама дисбаланс между детьми удумала сделать.
    Почему для этого непременно нужен еще ребенок? )) Что вам мешает предоставить сыну возможность сделать это уже сейчас?

    Ну, кроме вашего нежелания, конечно....

    И это хорошо! Это полезно для него. Для него главная цель - стать как можно более самостоятельным.
    Гыыыыыы.
    Как думаете, мальчик, который долгое время был корольком. центром семьи и смыслом жизни мамочки - отреагирует на то, что вы тут описали? )))))
    ну вот если поразмыслить?)))

    Теперь вы понимаете, почему вам категорически запрещено рожать еще детей? ))))

  25. #145
    Здравствуйте, ув.Тринити
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    ув. Тринити, а замечали ли Вы что-то подобное в то время, когда задумывались о втором ребенке?
    ув. Natalka, я не совсем поняла вопрос. Что имеется в иду? Отношение к ситуации с зачатием? Боялась ли я отпустить ситуацию?
    Ну вот представьте, у Вас много времени, которое Вы уделяете сыну. Появится второй малыш - времени станет меньше. А значит
    расслаблюсь, перестану заниматься, и оно остановится.
    Похоже?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    сложно судить, когда ребёнок один. Будет два - там посмотрим.
    Но как мне считать? Нельзя же сказать "вот этот ребёнок будет на первом месте, а этот по остаточному принципу получит". Как?.
    А если сейчас посмотреть? Вот попробовать смоделировать день, как он будет проходить, когда появится малыш? Как Вы будете распределять внимание, силы, заботу. Кому больше, кому меньше или одинакова?

  26. #146
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 875
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А если сейчас посмотреть? Вот попробовать смоделировать день, как он будет проходить, когда появится малыш? Как Вы будете распределять внимание, силы, заботу. Кому больше, кому меньше или одинакова?
    У меня ощущение, что ув. Тринити этого ... жутко боится.
    Даже смоделировать боится...

  27. #147
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    ПРи виде такой пирамиды подумалось "что за эгоитска её выстроила?".
    И ещё анекдот напомнило "Папочка, водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить?", "Нет, доченька, ты теперь будешь меньше есть"))
    Знаете ув Тринити, в критичиских для жизни и психики условиях которых в 20 веке было предостаточно, проводились наблюдения которые показали что в сильной опасности(когда голод доходит до людоедства например) отцы убивают детей в последнюю очередь, а матери - в первую((

  28. #148
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Чтобы отдавать слабому все силы и ресурсы, не обязательно делать его смыслом жизни и главным приоритетом.
    ув. Птичка Тари, я не совсем понимаю, как так то)) Объясните? Как можно отдавать все силы тому, кто не главный приоритет в жизни?
    И мне кажется, что сейчас приоритет смещен в сторону зачатия второго ребёнка. Опять же, стараюсь не зацикливаться, расслабиться и жить дальше. Сложно жить в вечном ожидании.

  29. #149
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Почему на первое место в норме ставить себя? Да потому что если не будет себя, не будет супруги у мужа, матери у сына, дочки, снохи, племянницы и пр. у всевозможной родни.
    Аналогично. Если не будут в приоритете интересы семьи, родители не смогут быть хорошими родителями, детям не достанется их счастья, тепла и любви....
    Да, это я уже поняла. Я, кажется, знаю, о чём речь.
    К примеру, раньше считала преступлением отдыхать без ребёнка. Как так то? Он в школе (саду, у бабушки), а мы там разъезжаем.. Сейчас уже спокойно отношусь к недельке отдыха вдвоём с мужем.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А в каком?))))))
    Ставить детей на равные позиции - это игнорировать их потребности, плевать на их личности. )))) Не говоря о том, что провоцировать детскую ревность в самом махровом ее варианте)))
    ув.Птичка Тари, для меня это заворот мозгов. Как так то? Можете на пальцах объяснить?
    Нет, ну я понимаю, что младшему надо больше внимания, времени больше. Бывают другие ситуации, когда кому-то из детей надо больше ресурсов. Но это ситуативно. Но в отдалённой перспективе оба ребёнка равноценны. Или как? Надо чьи-то интересы ВСЕГДА считать более важными, а другому по остаточному принципу? Вообще мне не понято.

  30. #150
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    Нет, ну я понимаю, что младшему надо больше внимания, времени больше. Бывают другие ситуации, когда кому-то из детей надо больше ресурсов. Но это ситуативно. Но в отдалённой перспективе оба ребёнка равноценны. Или как? Надо чьи-то интересы ВСЕГДА считать более важными, а другому по остаточному принципу? Вообще мне не понято.
    Я хоть и не Птичка Тари, но попробую объяснить. Думаю что понимаю о чем речь).
    Вот если представить рядом двух детей: одному месяц, а другому десять лет. Кто из них больше нуждается в заботе и внимании. Кто менее самостоятелен и зависим от Вас. Как Вы будете разделять свое время между двумя детьми? Чьи интересы будут ставиться на первое место. Например младшему нужно спать, а старший хочет смотреть мультики. Что делать станете?
    Последний раз редактировалось Иоланда; 24.05.2014 в 20:23.

Страница 5 из 8 ПерваяПервая ... 2345678 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ребёнок просит котёнка. Надо ли отказать?
    от Aleri в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 69
    Последнее сообщение: 16.11.2011, 12:09
  2. Ребёнок сосёт палец (5,5 лет)
    от СВВ в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 19.09.2011, 09:50
  3. Старые родители, Большой ребёнок и Давние сложности
    от Eifersucht1989 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 20:34
  4. Как адекватно выражать свои эмоции, когда ребёнок меня раздражает?
    от Илария в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 59
    Последнее сообщение: 27.04.2011, 13:55

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена парня | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search