Большое спасибо тебе за участие, Lompavia!
Я тоже очень много размышлял, и пришёл к выводу о том, что справедливость в этой жизни есть, и каждый получает по справедливости. Другое дело, что часто нам бывает трудно понять, что не так мы делаем и почему, и как это исправить, чтобы справедливость была на нашей стороне и работала нам на пользу. В последнее время я стал лучше понимать это, в том числе благодаря помощи на портале.
Действительно, многое объясняется (не)знанием себя и других людей, ошибочным представлением о действительности, но не только.
Да, искренность и открытость миру - это очень важно, но при этом нужно и знать меру этому, иначе легко получить печальный результат. Важно вырабатывать в себе правильные реакции на внешние раздражители, и вообще правильный ход мыслей и чувств.
Особенно с последними твоими предложеиями я очень согласен.
Я вижу, что зря так подумал, и большое спасибо за приятные слова. В моей адекватности тоже, если честно, некоторые сомневаются, но не на сайте, а в жизни. А может, и на сайте, но я не знаю этого.
Готов согласиться с этими словами.
Отрицательный пример тоже бывает полезен - пример того, как нельзя это делать.
Наверное, имеет смысл написать об этом, чтобы как-то начать приближение к конкретике.
Я понял, что подавляющее большинство девушек, с которыми я раньше пытался выстроить отношения, на самом деле мне не нравились, т.е. не вызывали влечения, ни физического, ни какого другого. Причина, по которой мне хотелось что-то там с ними построить - коренится в чисто социальных стереотипах и представлениях, которые мной были восприняты, но которые никогда не были свойственны мне по-настоящему, т.е. не были настоящими моими предпочтениями, желаниями, устремлениями и т.д. Теперь я хорошо понимаю, что на самом деле мне нравится совершенно другой тип девушек, и внешне и внутренне совершенно другие девушки, вызывают настоящее влечение, при том что, может быть, общественные стереотипы ставят таких девушек не слишком высоко. Ну и, надо ещё сказать, что в целом зацикленность на проблемах с девушками - это вещь на 99% навязанная извне. На самом-то деле у меня нет такой большой потребности в девушках, как я, может быть, думал, это всё ложь, фальшь, наносной песок. И вот от всей этой наносной грязи я постепенно очищаюсь, в результате яснее вижу себя настоящего и свои настоящие потребности.
Где-то около года назад я уже приходил к похожим выводам чисто логически, но теперь получил возможность это очень хорошо прочувствовать и принять, даже помимо логики, только на чувствах.
Наверное, первая потребность - это потребность в личностном росте и развитии, дальше идёт потребность в самореализации. Можно говорить в этом контексте и на тему отношений с девушками - тогда выходят на первый план потребности:
1. в том, чтобы внутренне дорасти до такого рода отношений.
Я пишу очень криво, но, надеюсь, суть ясна.
Перечитал, мне это всё показалось очень смешным и даже, наверное, милым, ещё удивило, что это я писал, и, если честно, потребовалось усилие, чтобы дочитать до конца. Что изменилось с тех пор - сказать трудно, может быть, повзрослел.. Ещё сейчас вспомнилось, как недавно ради интереса открыл переписку с "девушкой под номером 3" годичной давности и, мне хватило прочитать одно моё сообщение (последнее), чтобы испытать шок, и мысль - неужели я это писал, вот как-то так, дальше читать сил не было, одно сообщение с ног сбивает, примерно такое же чувство и здесь, но в меньшем масштабе, и можно прибавить то, что сейчас это вызвало смех, хоть к Задорнову не ходи, и смех добрый.
Ещё хочу добавить, что я, конечно, не до конца свободен от таких вещей. Например, вчера ночью мне было не заснуть из-за того, что показалось, что я влюблён в девушку. Но уже утром стало понятно, что это пустая блажь, наподобие того, о чём рассказано в первом посте темы.
Нет, я этого не выносил, не делал таких выводов. Просто если, например, наутро совсем перестаёшь чувствовать то, что очень ярко чувствовал ночью, то это о многом говорит, мне кажется.. И я даже знаю, почему это так произошло - потому, что я с этой девушкой очень мало общался. Общался бы больше - и "чувства" были бы глубже, а результат с вероятностью в 99,9% был бы тот же, что и раньше, потому что по крайней мере сейчас просто не от куда взяться другому результату, я так думаю. Чтобы был другой результат, нужно стоять на других позициях, мне до этого далеко, увы. Может быть, когда-нибудь всё будет так, как надо, но до этого состояния ещё далеко, и здесь нужен, прежде всего, личностный рост, который, я чувствую, происходит.
Задачу я вижу в том, чтобы вспомнить себя. Я уже начал вспоминать. Нужно очиститься от вредоносных внешних влияний, от позёрства, и т.д., тогда наружу выйдет моя настоящая сущность, и все вопросы будут решены.
Это очень просто. Здоровые чувства рождаются как устойчивый взаимный интерес, возникший в процессе общения и на его основе. А под пустой блажью я понимаю мечтания, оторванные от реальности, обязанные своим существованием отсутствию опыта настоящих отношений и наличию инфантилизма. И я, руководствуясь этими признаками, отнёс свою давешнюю блажь именно к категории блажи. Т.е., отвечая на вопрос, можно сказать: это говорит о том, что ночью были именно уже упомянутые мечтания, оторванные от реальности, и т.д.
Внешние вредоносные влияния вредоносны в меру их способности скрывать своё внешнее происхождение, т.е. задача, прежде всего, в том, чтобы их обнаружить - будучи обнаруженными, они практически сами собой уходят в небытие, хотя иногда для этого требуется время. Да, конкретно сейчас я занят тем, что изживаю остатки некоторых внешних влияний, уже обнаруженных. Во-первых, это навязанное извне ошибочное отношение к сфере половых взаимоотношений, заключающееся в целом комплексе ложных представлений, которые условно можно назвать наивно-пуританскими. Во-вторых, унаследованная от отца пассивно-агрессивная позиция в отношениях с близкими. В-третьих, мнительность. В-четвёртых, ложные понятия о жизненном успехе и построенные на них планы на будущее. В-пятых, переоценка роли половых отношений в жизни человека. В-шестых, популярные в интернете теоретические построения, якобы объясняющие законы этих отношений, равно как и отдельные элементы этих систем, значительно более опасные и живучие, чем сами системы. В-седьмых, навязанные извне ложные предпочтения, касающиеся желательных качеств девушек.
И ещё нужно изжить одно моё исконное внутреннее качество, которое никто напрямую, пожалуй, не навязывал - склонность к тотальному теоретизированию всего и вся, излишнюю рассудочность, которая идёт в ущерб интуитивному восприятию. Думаю, по этому посту видно, что на данный момент я не сильно преуспел в изживании этого качества, но я уже хорошо осознал глубокую необходимость такого изживания, и осталось только изыскать пути к достижению цели.
Много всего... Я представлял, как мы с ней встречаемся, я её обнимаю, целую, ношу на руках, говорю приятные слова и т.д., потом представлял секс с ней, потом опять обнимашки, поцелуи и т.д., а потом, помнится, возникло сильное чувство единения с ней, как если мы две части одного целого, и мне подумалось, что раньше у меня не бывало таких чувств. Вот, пожалуй, всё рассказал.
Сейчас вот (в пятницу) будет у нас новогодняя дискотека, и я в сомнениях - идти или не идти. Сейчас склоняюсь к тому чтобы не идти, потому что нечего мне там делать. А вообще мне сейчас плохо психологически и большая физическая слабость.
Появилось новое обстоятельство: только что мне позвонили из Выборга и просят приехать, у них там иностранная делегация, и мне предложили деньги за участие, ну и вообще конечно там будет интересно, я думаю. Полный аврал у них, некому работать, никто языка не знает, а отчитываться надо, и главный организатор на этом фоне попал в больницу, поэтому всё кувырком. Так что завтра вечером я буду уже в Выборге, и дискотека отменяется.
И ещё могу сказать, из-за чего мне было плохо несколько дней, я понял: из-за того, что вот опять девушка проявляла ко мне интерес, а я не мог ничего сделать, и это ужасно.
Не думайте, что мне легко.
Особенно в последние дни мне с каждым днём пвсё хуже и я уже всё испроюбовал поднять настроение ничто не помогает у меня уже истерика, несмотря на перемену мест и всё такое сейчас вернулся из выбоорга, там мы доезжали даже до петрозаводска и всё равно истерика. И ещё могу сказать что мне стыдно за это. Я чувствую истощение полное.
--- Добавлено ---
Согласен, наверное я с внешними влияниями перебрал - я вообще уже ничего не знаю, возможно.