Да! Фигово! Карточку которую он прихватил - заблокировали?
Да! Фигово! Карточку которую он прихватил - заблокировали?
Татьяна , как ваши дела в настоящий момент ??
Но с другой стороны мне хочется уйти в агрессора, показать, кто теперь здесь хозяин, и что если я не захочу, он действительно их не увидит завтра. Хочется чтобы уважал как минимум, а не то, что я "обязана" ему по жизни, потому что родила от него детей.
Мое мнение таково- вот здесь ваша манипуляшка , вы стараетесь детьми воздействовать на мужа. Зачем, зачем втягивать сюда детей ? Это разве разменная монета ? Разбирайтесь с мужем сами, дети не должны страдать из за разборок родителей. Создается впечатление , что вы хотите переделать своего мужа, только не знаете зачем и как его переделать, и для чего ?
Вы же прекрасно понимаете , человека невозможно переделать, тем более , что вы с ним расстались.
Прекратите тогда вообще сним общаться , порвите и постельные моменты, найдите компромисс на счет детей и живите своей полноценной жизнью, не оглядываясь назад, всё, вы же в разводе, какие такие потрахушки с бывшим ?
Или зачем тогда разводились ?
Лишать детей общения с отцом- неразумно. Вы наказываете не мужа своепго, а в первую очередь детей, а они здесь вообще ни при чем.
Добрый день!
У меня вчера было последнее заседание суда. Согласилась на мировое. Условия наверное не столь выгодные для меня, хотя как посмотреть.
Та квартира, которая не пойми чья, остается ему вместе с долгами. Машина тоже ему. Мне достается его доля в квартире, где я проживаю с детьми.
Также условием мирового является то, что мы подписали соглашение на алименты, выкружил их себе по минимуму. По деньгам, восполняет мне долг по алиментам на старых условиях выплаты и также покрывает мои судебные расходы. Все! Я посчитала на данный момент это самым разумным для себя, чтобы стать от него независимой в материальном плане. После предварительной договоренности испытала такое облегчение, прямо все тело отпускало, даже внутренние органы. Сразу захотела спать и поняла, что бессонница накоплена эта была многими месяцами, а не только последними днями переживаний. Ночь спала плохо, внутри все болело. А на утро опять почувствовала обиду на него, на судью, которая как-бы "была за него", в общем встала на привычные рельсы.
Вчера после подписания мирового подошла к нему и искренне (постаралась насколько смогла) сказала ему большое спасибо за прожитые 17 лет в браке и пожелала ему счастья, любви и всего самого-самого! В передыхах моих слов он вставил "и тебе спасибо", также добавил "вот теперь давай воспитывать детей вместе" (про детей выскажусь отдельно ниже).
Выглядел как побитая собака, и вообще он выглядит я бы сказала "не очень" в эти дни нашей встречи. То синяки под глазами с мешками, то царапина на переносице сильная. Да и вообще, когда нервничает, желтеет, бледнеет, лицо худое и очень-очень неприятное, злое до тошноты. Но это ему было на пользу, т.к. на суде его надо было пожалеть. Вчера впрочем когда уже только надо было подписать, он был ничего внешне и румянец на лице появился.
Похоже купил себе квартиру в новом доме в пригороде (15 минут на маршрутке), ну и машину оплачивает новую, купленную после брака, поэтому плакался на суде, что совсем у него нет денег на алименты!
В субботу была первая попытка подписания соглашения у нотариуса - не подписали, у него не оказалось прописки, ведь из моей квартиры он выписался и никуда не прописался. Были только вдвоем и опять получилась ругань, я сказав по существу, пошла домой, понимая, что его прет как обычно и он явно желает меня завиноватить во всем и также привлекает меня в решении его проблем, в частности с пропиской. Он догнал, применил физическую силу, чтобы я остановилась, мне опять стало страшно и даже жалко его.
Больше волнует то, что почему мне его жалко? Т.е. и ненависть и жалость в одном флаконе и какое-то желание близости с ним. И постоянно присутствуют воспоминания о прошлой совместной жизни. Сейчас нахожусь на больничном с обоими детьми, в этот раз заболели одновременно, не по очереди, как обычно. Он детей не видит, даже когда я спешила домой, сказала, что дети болеют, он то ли не услышал мои слова, то ли еще что, но даже не спросил ни слова про них. Встретиться с ними не проявляет инициативу, а только кричит и меня продолжает обвинять, что я ему гажу во всем, в том числе и с детьми.
Мне очень тяжело заниматься домашними делами, лечить детей, делаю через большие усилия. как-будто опустошение внутри и я не знаю где взять силы, чтобы жить и что-то делать, ухаживать за детьми, заниматься ими. Постоянно ругаю себя за это, но сил это не добавляет, а отнимает. Психотерапевт мой уехал как раз перед судом, будет примерно через 2 недели. Очень хочу найти силы, но где - не понимаю.
Образовалась большая финансовая прореха, т.к. алименты перестал платить внезапно и я не смогла к этому подготовиться заранее, также не оплачивают мне больничный на работе, идут минимальные крпейки. Вчера звонили из садика, что есть задолженность по оплате, извинялась, обещала погасить до нового года. В принципе, надеюсь выправиться. Была когда-то мечта о покупке машины в кредит, видимо придется отложить, но с этим всем справлюсь, почти уверенна!
манипуляшка - согласна
про переделать - правильно, есть такое, воспитать как и прежде, сын ведь .....
а вот ЗАЧЕМ и ДЛЯ ЧЕГО - прекрасно представляю, но!
ЧЕЛОВЕКА НЕВОЗМОЖНО ПЕРЕДЕЛАТЬ - добавлю БЕЗ ЕГО ЖЕЛАНИЯ - тоже согласна!
секс я прекратила с августа месяца (вроде писала), только хочу добавить, что разводилась не я, он пожелал уйти из семьи, заявление решающее на развод подал он, я только не стала брать максимальный срок и дала согласие сразу, хотя с Вашими словами согласна!
а вот и самый щекотливый вопрос про детей ......
смотрите что получилось, все его желание "общаться с детьми" сводится к тому, что раньше, живя в браке в последнее время я привлекала его в семью (ну так я видела "притягивание" - слово тоже нехорошее, но оставлю его, мужа в семью), его в основном интересовала работа, я всегда говорила, что деньги - это хорошо, но мне бы мужа, а детям - папы побольше! да, просила помочь в чем-то с детьми, в поликлинику ту же отвезти, сына сводить одного на прием, я с маленькой дочкой дома - он отвечал, как-бы участвовал в семье, выезжали иногда в торговые центры по выходным, я просила, он не отказывал, но чтобы это была его инициатива - нет!
А сейчас я просто перестала это делать, т.е. перестала его просить посидеть с ними, когда мне надо куда-то, на больничном том же, сижу сама всегда, хожу сама с ними по магазинам, да и они подросли и у меня желание отпало, цели то нет прежней! вот и все! а он бегает и просит, чтобы все было как раньше, чтобы я снова начала носиться за ним с детьми и просить о помощи. Ну как-то так .....
Был прорыв в его желании видеть детей, это накануне ухода и когда ушел, ну там сразу тетя была детям подсунута, не знаю, нездорово все с детьми, согласна ....
Видимо следующий этап.
Последний раз редактировалось Luchana; 29.11.2013 в 14:06.
добавлю из позитива, кстати сегодня вот настроение тьфу, тьфу, тьфу, хоть и была на приеме с детьми и не выписали, но тоже есть свои плюсы, отосплюсь еще пока, хотя спится все равно плохо (все вспоминаю свою первую тему здесь с бессонницами, все очень похоже, только осознанней что-ли, ну и ситуация жизненная уже другая)
детям заказала детскую (спасибо подруге! - подсказала), полностью комнату, уже привезли и поставили в выходные, не нарадуюсь
здесь и с деньгами попала опять же, т.к. заказывала еще когда не подозревала о резком урезании доходов своих, а платить пришлось уже после и не откажешься
дети довольны, а как же, котенка в метро пристраивали - взяла, не удержалась, ну вот так по мелочам
а стимул в чем? я вот реально только с "плохим" состоянием своим борюсь, на это все силы уходят, что-то делать "глядя в будущее" с большим трудом получается
может как раз проблема в стимуле? не вижу перспектив хороших?
вижу только много и много минусов впереди, плюсы не покрывают эти минусы
плюсы:
- я сама себе хозяйка в своем доме
- поняла, что я могу нравится мужчинам (тем более похудела почти на 15 кг), я - женщина (в браке своем я этого не чувствовала)
- имею шанс найти мужчину "своей мечты"
минусы:
- у меня нет сейчас и скорее всего и не будет семьи, о которой мечтала, где папа моих детей=мой муж=любимый мужчина
- если и найду мужчину, с которым получится связать свою жизнь, то скорее это будет мужчина с прошлым (дети от прошлого брака, бывшие жены), простройка отношений будет нуждаться в большей работе, чем просто изменение отношений с муж=папа моих детей, сюда же включу и простройку отношений этого мужчины с моими детьми, с их папой (БМ)
- вообще есть страх, что я смогу выйти замуж еще раз, скорее это будут (в лучшем случае) отношения как просто с любовником, или гостевой брак, а я не очень хочу этого, дети у меня еще маленькие, да и мой возраст уже не 20 лет
- тяжело сейчас воспитывать детей одной, даже если и БМ не против помочь (на словах), то это нездоровая помощь и значительно меньше, когда в семье дети детсадовского возраста растут с двумя родителями
- не хватает "мужской руки" в доме, можно обратиться в фирму, но это дополнительные расходы
- нехватка финансов, на работе хоть и отпускают на больничные, но не оплачивают (идет минимум от государства)
- приходиться чаще обращаться за помощью к своей маме, выслушивать ее упреки, терпеть ее поведение и разные вмешательства в свою жизнь
Татьяна, почитала я ваши плюсы и минусы и знаете, что в первую очередь бросается в глаза? Что практически все ваши плюсы и почти 100% ваших минусов крутятся вокруг мужчины. А вы-то сами где? Почему вся сфера ваших интересов, надежд и увлечений поглощена мужчинами? А вы сами что, не личность?
Да, наше общество настраивает женщин быть слабыми и зависимыми от мужчин. Типа "примкнуть к сильному плечу" - задача каждой уважающей себя женщины. Типа "женщина без мужчины - никто". И вы, я смотрю, успешно бежите по этому замкнутому кругу. Разорвать его не пробовали?
Из действительно требующих решения проблем я вижу только нехватку финансов и траблы в общении с мамой. И все силы я бы направила именно на разрешение этих проблем, а не на поиски нового мужика.
наверное это и есть зависимость
но вот смотрю на свою маму, имела 2 брака, обоих мужчин выгнала, пили, живет одна уже больше 10 лет, любовников и не было никогда, с настроем "все мужики козлы", своей жизни, я бы сказала, тоже не имеет, ну вот может не хочется и на нее быть похожей
да и потом, и не трачу все силы на поиски мужика, я от бывшего отделаться не могу
Если это и зависимость - то зависимость от общей социальной установки. Вы не обязаны ей следовать.
Ваша мама, имхо, конечно, информации мало, но производит впечатление женщины, как раз таки зашоренной. М.б. фразу "мужики - козлы" она и не произносит, но в голове имеет. Скажите, а в чем её упреки по отношению к вам выражаются?
На счет поиска нового мужика: опять же, понятно, что вы не носитесь по городу с плакатом :"Даешь каждой женщине мужика!" но мысли-то, мысли-то вас выдают.))) Установочка в голове имеется.
Просто так гендерную установку трудно вытеснить, но попытайтесь все же немного переосмыслить и вашу энергию сейчас пустить на решение финансового вопроса. Сменить работу, попробовать что-то делать самой - все это возможно.
Да и с бывшим пересмотрите отношения. Деньги - берите. С ребенком - пусть общается. Обнулите счет и ведите себя с ним, как с новым поклонником. ))
Последний раз редактировалось Norita; 03.12.2013 в 08:30.
Если бы так)) Сейчас же, напротив- отовсюду песнь о самодостаточности, личных свободах льется))Да, наше общество настраивает женщин быть слабыми и зависимыми от мужчин. Типа "примкнуть к сильному плечу" - задача каждой уважающей себя женщины. Типа "женщина без мужчины - никто".
Человек создан для парной жизни
упреки в основном, что я неумеха, с детьми не так сижу. не так лечу, не так хозяйство веду, да много всего, я то понимаю, что не так конечно, не так как она, но почему должно быть у нас одинаково? но с ней, я не знаю, я давно уже реагирую по другому на нее. Сейчас уже и не ссоримся почти, она только поведением выдает что-то, например на днях я не дала ей загрузить мою посуду в посудомойку, она психанула, молча оделась и ушла, не сказав ничего, дети потом спрашивали, а где баба? и так почти всегда в последнее время, начинает ругаться. я не поддерживаю, ей ничего не остается делать как поведением показывать что она очень сильно обижена - а на что? раньше я действительно чувствовала вину, что не дала маме у меня дома похозяйничать, она ведь "помочь" хотела, сейчас этого нет почти.
Ну и также ждет от меня привычного ей "какой бывший муж козел и родственники его", а кроме как об этом и поговорить как-будто не о чем.
есть - есть такое, хоть и понимаю, что не в "мужиках счастье"
а кто сейчас все делает? сама и делаю. Сменить работу - нет, у меня хорошая работа, есть плюсы, на больничном сидеть можно - это уже хорошо, какой работодатель этому рад? Вырасти и на ней можно, есть куда стремиться гепотетически, но опять же тогда больничными хотя бы не злоупотреблять, вот детей оздоровить, чтобы болели меньше - это более полезно!
а они есть эти отношения с бывшим? деньги возьму обязательно, как только даст и с детьми пусть общается конечно, но бегать с детьми за ним я больше не хочу!
что-то у меня не вяжется он с поклонником никак
--- Добавлено ---
можно - можно
да, личностью быть приятнее, чем ущербной половинкой, спасибо!
сегодня приборку в доме затеяла большую, врезала дополнительный замок (давно собиралась), в общем коридоре прибралась (детские велики раскидала, самокаты на балкон, приготовила санки, зима таки начинается по-тихоньку), полы помыла (соседи помалкивали, а так тоже давно не бралась за полы общие, а тут с настроением), еще как все по совпадению, в подъезде капитальный ремонт стали делать от жилконторы, краской пахнет, как правда предвестник новой жизни!
а вот это уже инетерсно. Похоже, ваша мам до сих пор считает вас маленькой девочкой, которая не оправдала маминых надежд и стала "плохой". Кстати, еще одно подтверждение моей гипотезы: Мама, похоже, очень хотела, чтобы вы не стали "как она" - одна без мужа. Т.е. образ "женщины при мужчине" у нее закреплен четко.
А вы вот не оправдали... и теперь вас мама ругает, как ругают маленьких детей за то, что они кашей измазались. Вы обращаетесь к ней за помощью, а она вас пытается опекать. Разницу чуете? Помощь может понадобиться взрослому человеку, а опека нужна недееспособному, который сам не может ни еду нормальную пригтовить, ни детей воспитывать. Именно так воспринимает вас мать.
Вот вам, кстати, еще про понятие женского гендера: http://evo-lutio.livejournal.com/33623.html
--- Добавлено ---
Случайности не случайны (с)
нет, она всегда такой была, постоянно во мне изъяны видела и видит, у меня все не так
я с отношениями с ней начала работать раньше, чем в семье, "выводить" ее из своей семьи, мужа просила больше, чем ее, она обижалась, но реально у них борьба была за место около меня, а потом когда я подключилась, мужу видимо стало не интересно, он ушел - одна из версий в моей голове ....., да не суть
ощущение, что все про одно и то же, надоело как-то ......
сейчас она добилась своего участия в моей семье больше, вот и права больше качает, только кто ее просит то, место мамы я ей лишь оставляю .......
к слову вспомнила, когда только муж ушел и я ей об этом сказала, она приходила ко мне домой и сразу в его тапки прыгала
вот такая вот мама в мужниных тапочках
про маму добавлю:
она действительно всегда была такой, ко мне как к маленькой девочке, неумехе, все сделает сама под предлогом "помощь", только медвежья услуга получается
для нее я всегда ее дочь и сколько бы мне не было лет и сколько бы я не имела своих детей, она даже сына моего (самый любимый) часто называла сынок (хотя он ей внук)
я сначала пыталась ей объяснить, втолковать, что я уже выросла, боролась с ней что-ли, да и сейчас порой злюсь на ее такое поведение, только что с того, она такая и что? меняться не хочет и не будет в угоду мне
ну как-то вот подстраиваюсь, зная ее такую особенность, но вот постоянно надо быть на чеку, только чуть спуск дам, сразу границы нарушает, это меня выматывает
наширялась .......
давайте я расскажу, я снова и снова занимаюсь фигней, но зачем-то мне это нужно ........
знаю, чтобы не брать ответственность, и .... - не беру .....
мне нравится страдать и сидеть в треугольнике видимо
вчера были перечислены те деньги, которые начислены по суду, точнее долг по алиментам и мои судебные издержки и началось ......
до этого БМ не хотел видеть детей, он их не видел почти 2 месяца, дети привыкли, я обустроила им детскую с новой мебелью, они выздоровили, вышла на работу с каким-то пониманием "новая жизнь".....
в обед позвонил БМ, я не взяла трубку, тогда он прислал смс, что желает видеть детей 3 дня в неделю с ночевой, я начала уточнять такие моменты, что где с ночевой? предусмотрены ли места для детей? - квартиру снимает в пригороде 1комнатную, так оказалось, что мы потом уже и продолжили разговор по телефону, мои условия - видеть детей можно, но без ночевой и воскресному папе воскресенье - так и было, откуда опять новые требования? мне действительно хочется все вопросы урегулировать по детям через суд ......, была ругань, оскорбления с его стороны, с моей - в общем натрахались мозгами
я не могла уснуть, часа в 3 ночи позвонила ему и уже спокойным голосом (как раньше) просто сказала "приезжай", отказался, беседовал "как раньше", рассказывал мне сказку, чтобы я уснула и проч. бред, потом опять перешли на ругань .....
честно, я давно хотела позвонить его сожительнице - видимо как желание ширки накатывало, потом справлялась, легчала, сегодня так и не смогла закрыть глаза и уснуть, бессонница жесткая, таблетки не помогли, в 6 утра подъем и утром идя на работу я позвонила его сожительнице - она взяла трубку! ширка продолжилась!
мы очень мило поболтали, я несла всякий бред, задавала вопросы, она отвечала, и по поводу того, что она младшая жена - она не против! грит, я не ревнивая и очень сильно переживает сейчас за нас, что у нас не налаживаются отношения, да-да, все по классике жанра ....., она очень любит его и наших детей, "они такие миленькие", кто это? спасительница?
я ее спросила, а почему бы ей не выйти замуж и не завести свою семью? - она ответила, что любит БМ, я уточнила, что за него выйти? - она - ааа, дак он пока не хочет, еще не время, а время покажет ......
она не против младшей жены - ей все нравится, ему тоже, тока я одна выкоблучиваюсь получается ........., сопротивляюсь стать старшей женой, столько сил потратила и никуда не двинулась, хотя вполне себе активно выполняю роль агрессора .....
завязла, как-будто ноги зацементировались и не могу сдвинутся с места - мои ноги, да! но почему они мне не подвластны ......
в эти выходные приезжают его родители, он мне об этом сказал, но ко мне в гости и к детям, никто не собирается, детей хочет у меня взять и повезти на очередную съемную квартиру .....
ну вот что хотите со мной делайте, но ненормально это, и бабушка с дедушкой в той же игре, всем хорошо, все жертвы и спасатели, одна я на всех агрессор такая
а если отдать детей? пусть везет куда хочет, пусть делает что хочет, а я потом получай детей и рассказы о том, какие им замечательные игрушки подарили, какой у папы классный новый очередной дом и классная добрая тетя Х и почему только мама такая плохая, не отпускала (по папиным словам) их туда долгое время .......
а жертва я здесь ..... на форуме
что я хочу? я хочу сама урегулировать вопрос со свиданием с детьми на суде, да!
поговорите со мной пожалуйста кто-нибудь, я понимаю, что нуждаюсь в "костыле", что я таскаюсь со своей зависимостью как курица с яйцом, то к одному месту приложу, то к другому, мне кажется, что иногда мне удается увидеть свое сопротивление, но реально не понимаю, что делать или как-будто понимаю, но не делаю, почему? что за сила (моя сила) тянет назад - привычка? страх ответственности? непонимания чего хочу, если не ширятся? не могу начать свою личностную жизнь? а все та ущербная половинка?
Я вроде как понимаю "все прелести" треугольника, но играю в него, продолжаю играть .......
когда я начинаю себя ругать - это не помогает, а наоборот заставляет ухватиться за привычное, когда "принимаю" или не принимаю? не сопротивляться с жертвой? взять от нее ресурс, как говаривал мой психотерапевт, но я его не вижу или не хочу видеть? как он выглядит этот ресурс жертвы? или агрессора или кто я вообще ......
Я не по своему опыту, а по опыту подруги могу только с вами поговорить. Она увела из семьи своего мужа, его сыну было лет 5 тогда. Естественно, она в этот момент очень возилась с его сыном, даже могла посидеть с ним, пока он ходил в спортзал, или с друзьями куда-нибудь, брали его с собой на отдых, каждую среду и почти все выходные мальчик был у папы его новой семье. Больше всего меня в этой ситуации удивляла бывшая жена. Я, как и вы, на ее месте придумывала бы все возможные способы не отпустить ребенка, ревновала бы. А она с удовольствием отпускала. Потом у подруги родился ребенок и ее стало раздражать, что мальчик все время у них, стала настаивать, чтобы он только по выходным приходил, потом второй ребенок родился, тогда она вообще стала против.
И тогда муж ушел от нее со словами: "Если любишь человека, то любишь и его родных".
Кстати, сын его от первого брака вырос замечательным и умным, с папой хорошие отношения.
Подруга моя тоже как и первая жена вовсю привлекает мужа и по финансам и по кружкам, даже иногда через ругань, и девочек отпускает, но БМ, правда, один живет.
спасибо, что поддержали разговором, а я отхожу видимо, мозгами
да вот сижу и думаю ....., взять что-ли младшую в помощь себе?
нет, серьезно, то ли от бессонной ночи, то ли еще от чего, но на меня какой-то смех накатывает от этого утреннего разговора, такие детские там представления о жизни, мне аж смешно стало и совсем-совсем (ой, чур меня, закрепить бы это состояние) не хочется мужа обратно, ему там так хорошо с этой лапочкой-дочкой, правда, прямо фильм Спасские ворота вспоминаю
Когда о детях думать будем,ув.Татьяна?Отпустите вы их к отцу.Права то у вас равные.Да вы же это отлично и сами понимаете, и вместо того, чтобы ЖИТЬ, вы бьётесь как рыба об лёд со своими правами,хотелками и ругачками(без которых и не можете боле жить)а если отдать детей? пусть везет куда хочет, пусть делает что хочет, а я потом получай детей и рассказы о том, какие им замечательные игрушки подарили, какой у папы классный новый очередной дом и классная добрая тетя Х и почему только мама такая плохая, не отпускала (по папиным словам) их туда долгое время .......
Сорри,не могла больше читать Вас молча, вырвалось...
А жертва Вы везде, и вам это оченно НРАВИТСЯ!а жертва я здесь ..... на форуме
Вот они Ваши ХОТЕЛКИ...что я хочу? я хочу сама урегулировать вопрос со свиданием с детьми на суде, да!
а муж именно женился второй раз? просто вы так семьей называете, в семью может и я отпускала, а тут не пойми что, через год другая квартира съемная и другая тетя. а сыну 6 лет, рассказывай ему эти сказки, хотя не знаю .....
думаю, причина ухода мужа от второй жены была все-таки не та, что он озвучил
а женщины вышли замуж повторно или у них нормально полигамная семья?
--- Добавлено ---
боюсь, что неравные таки, дети при разводе определены проживанием, выше вроде описала свои ХОТЕЛКИ
Когда о детях думать будем,ув.Татьяна?Отпустите вы их к отцу.Права то у вас равные.Да вы же это отлично и сами понимаете, и вместо того, чтобы ЖИТЬ, вы бьётесь как рыба об лёд со своими правами,хотелками и ругачками(без которых и не можете боле жить)а если отдать детей? пусть везет куда хочет, пусть делает что хочет, а я потом получай детей и рассказы о том, какие им замечательные игрушки подарили, какой у папы классный новый очередной дом и классная добрая тетя Х и почему только мама такая плохая, не отпускала (по папиным словам) их туда долгое время .......
Сорри,не могла больше читать Вас молча, вырвалось...
А жертва Вы везде, и вам это оченно НРАВИТСЯ!а жертва я здесь ..... на форуме
Вот они Ваши ХОТЕЛКИ...что я хочу? я хочу сама урегулировать вопрос со свиданием с детьми на суде, да!
Знаете, Тань, а может вам надо шведскую семью?И при мужике будете,и дети счастливы, и мужик рад, и ВЫ-старшая и умудренная опытом жена, которая сможет научит лапочку-дочку уму-разуму.
ну не нравятся мне семьи, где не пойми кто на ком женат и кто чьих детей воспитывает - правда!!!!
а бьюсь я таки за границы, так вижу, свои собственные между прочим
мужика мне другого надо, этот как-то не мужик - сынка!!!
дочка тоже своя имеется, и сынка именно свой по настоящему, так-что чужих пусть кто другой воспитывает!
Последний раз редактировалось Luchana; 06.12.2013 в 08:49.