Страница 7 из 61 ПерваяПервая ... 456789101737 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 210 из 1807
Тема:

Развелись, как теперь общаться? Или исповедь еще одной сумасшедшей ....

  1. #181
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    Алька, дак это ведь ВАШИ реакции - понимаете?

    не скажу, что мне спокойно, когда я отвечаю Вам, но я понимаю почему? заглядываю к себе, разбираюсь .....
    Разобралась и вернулась в старую колею...Так это вижу я.
    и опять, судя по тону, по реакциям Вашим, я бы не сказала, что Вы промахали и все отболело, хотя стараетесь, видно, а что внутри?
    Да ничего внутри, померлА, так померлА.Не возвращаюсь в ту жизнь, не вспоминаю и только после того, как я встала вот в такую позицию НЕ, моя жизнь начала расцвечиваться красками просто ярчайшими.Тут всё вместе, и отношения с детьми, и любовь, и родные, которые реально сказали мне, что я стала спокойнее, краше и свежее. Тань, представляете, я вернулась в свою волейбольную команду,из которой ушла 4 года назад.

    знаете, я тоже не понимала, когда читала, про то, что "я стою и не двигаюсь", все интересно было, какие хотят увидеть мои сообщения, что я собралась снова замуж?
    Я тут подумала, а может пора прекращать это самокопание?Вы то себя обвиняете, то бывшего, то его дамочку (в душЕ)...Знаете, и после 15 лет, и после 17 лет брака есть другая жизнь.Вот только...пока вы будете думать о том, что ваша семья это ваш бывший и ваши дети точки невозврата не будет никогда.
    а потом поняла где-то, что совсем не это, реакции эмоциональные еще сильны, и у Вас они тоже есть, как-бы Вы не старались их спрятать за внешним!
    Видимо да, раз Вы читаете их между строк.Но это уже не те бесячьи эмоции, когда не спишь ночами, думаешь всякую херь,не хочешь есть/пить/работать...Всё спокойно.
    иначе бы Вы и не цеплялись здесь, понимаете?
    Понимаю,хочу чтоб и вы выплыли.


    а бывший Ваш может попьет, попьет, найдет другую женщину и успокоится, увидит мир новыми красками и тоже скажет "спасибо за развод!" всякое в жизни бывает!
    Эт точно!Бросил бы пить, и зажил бы как нормальный человек.

  2. #182
    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Стойкое ощущение этого у меня создалось практически сразу, как я начала отписываться. Мне кажется, что Вам совсем не нравится моя позиция по Вашему вопросу, она Вас раздражает.
    а какая Ваша позиция? поясните?

    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Я не хочу Вас жалеть, не желаю Вам поддакивать, и потому вызываю у вас негатив.
    вовсе нет, имхо
    наоборот, негатив больший вызываю я у Вас - вот это видно!

    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Это то, что я вижу в ваших ответах. Если б не знала сколько Вам лет, то подумала бы, что "лечу" 18-летку.
    Вам так этого хочется?

    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Темы нет, так как и проблемы нет.У меня всё отлично.
    проблемы нет или Вы предпочли ее спрятать?

    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Да ничего внутри, померлА, так померлА.Не возвращаюсь в ту жизнь, не вспоминаю и только после того, как я встала вот в такую позицию НЕ, моя жизнь начала расцвечиваться красками просто ярчайшими.Тут всё вместе, и отношения с детьми, и любовь, и родные, которые реально сказали мне, что я стала спокойнее, краше и свежее. Тань, представляете, я вернулась в свою волейбольную команду,из которой ушла 4 года назад.
    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    это уже не те бесячьи эмоции, когда не спишь ночами, думаешь всякую херь,не хочешь есть/пить/работать...Всё спокойно.

    очень рада за Вас!


    да, ситуации разные, и развод второй у Вас, если правильно помню?
    и дети все живы - здоровы, слава богу!

    не скажу, что я только то, что здесь выкладываю, скорее добираю то, что в реале не могу проработать .....
    похорошела, похудела, работаю, работа очень нравится! дети стабилизировались к ситуации, с мамой легче стало общаться, обращаться к ней за помощью, с машиной пока повременю из-за финансовых передряг, не
    рассчитала, сексуального партнера нет постоянного, капаюсь много видимо, а так не скажу, что без мужского внимания осталась .....
    да, спасибо за некий пример, буду учиться!
    но то, что мы тут с Вами боремся, думаю, что всеж-таки на похожем жизненном этапе находимся, эмоционально цепляемся обе .....

    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Эт точно!Бросил бы пить, и зажил бы как нормальный человек.
    а Вас все-таки его будущее волнует?

  3. #183
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    а какая Ваша позиция? поясните?
    Поясню. Я считаю, что Вам нравится плавать в своих "соплях",нравится роль жертвы,нравится обвинять бывшего.Вы кайфуете от своих самокопаний внутренних, от осознания того, что Вы куда то продвинулись, а на самом деле снова и снова говорите, что ВАША СЕМЬЯ-ЭТО МУЖ и ДЕТИ от этого МУЖА.Я же считаю, что если Вы реально желаете скинуть с себя прошлое, то надо ставить каменную, бетонную стену на том, что было и ЖИТЬ!
    наоборот, негатив больший вызываю я у Вас - вот это видно!
    Да!Своими некоторыми высказываниями Вы меня реально раздражаете.

    Вам так этого хочется?
    Вы решили таки стать на дорогу психолога?Ну что ж...Это не мне хочется-это впечатление такое.

    проблемы нет или Вы предпочли ее спрятать?
    Вот понимаете, что интересно?Вы не прячете свою проблему, а я (допустим) её прячу, только в моей душе сейчас баланс, а у Вас раздрай.И что лучше?
    да, ситуации разные, и развод второй у Вас, если правильно помню?
    Развод то второй, только с одним и тем же мужем.
    не скажу, что я только то, что здесь выкладываю, скорее добираю то, что в реале не могу проработать .....
    похорошела, похудела, работаю, работа очень нравится! дети стабилизировались к ситуации, с мамой легче стало общаться, обращаться к ней за помощью, с машиной пока повременю из-за финансовых передряг, не
    рассчитала, сексуального партнера нет постоянного, капаюсь много видимо, а так не скажу, что без мужского внимания осталась .....
    А Вы выкладывайте Ваши успехи-все!Даже самые маленькие.Это хорошо, что появилась ЖЕНЩИНА, а не только заботливая мама.Для меня это был первый шаг в новую жизнь.
    да, спасибо за некий пример, буду учиться!

    но то, что мы тут с Вами боремся, думаю, что всеж-таки на похожем жизненном этапе находимся, эмоционально цепляемся обе .....


    а Вас все-таки его будущее волнует?
    Конечно!Не будет пить-будет больше алиментов платить, будет с детьми больше времени проводить.

  4. #184
    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Поясню. Я считаю, что Вам нравится плавать в своих "соплях",нравится роль жертвы,нравится обвинять бывшего.Вы кайфуете от своих самокопаний внутренних, от осознания того, что Вы куда то продвинулись, а на самом деле снова и снова говорите, что ВАША СЕМЬЯ-ЭТО МУЖ и ДЕТИ от этого МУЖА.Я же считаю, что если Вы реально желаете скинуть с себя прошлое, то надо ставить каменную, бетонную стену на том, что было и ЖИТЬ!
    скинуть желаю, но не скидываю, но почему ВАС это бесит?


    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Да!Своими некоторыми высказываниями Вы меня реально раздражаете.
    т.е. Вы раздражаетесь на какие-то мои высказывания? а почему?

    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Вы решили таки стать на дорогу психолога?Ну что ж...Это не мне хочется-это впечатление такое.
    впечатление то опять ВАШЕ?


    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Вот понимаете, что интересно?Вы не прячете свою проблему, а я (допустим) её прячу, только в моей душе сейчас баланс, а у Вас раздрай.И что лучше?
    да-да, у кого длиннее? письками меряемся .......


    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    А Вы выкладывайте Ваши успехи-все!Даже самые маленькие.Это хорошо, что появилась ЖЕНЩИНА, а не только заботливая мама.Для меня это был первый шаг в новую жизнь.
    захочу - выложу, для роли жертвы это вроде как ни к чему ......

    Цитата Сообщение от Антарес Посмотреть сообщение
    Конечно!Не будет пить-будет больше алиментов платить, будет с детьми больше времени проводить.
    т.е. ниточку таки оставили?

  5. #185
    почему тряска? в пт договорились, что возьмет детей в вс, т.е. сегодня, вчера весь день у меня был как у сумасшедшей, с детьми по-минимуму, сама на телефоне, снимаю тревогу, дети развалили весь дом, добрались до шкафов, все от туда вытряхнули, в 4 руки, как кроты, я за ними не поспевала .......

    сегодня с утра проснулись, надо покормить их завтраком, готовлю, помогают, по пути разваливают кухню, сама трясусь просто, в голове прокручиваю. как отдам детей, запланировала их вывести на улицу и там передать, держу себя, чтобы не сорваться на ругань упреки, не клюнуть на его "зацепки" .......

    трясусь вся, от чего? чего-то боюсь как-будто .......

  6. #186
    я жертва? жду встречи со своим палачем?

    но что делать, чтобы не быть ею?
    делаю вроде, планирую свой день, чем займусь в отсутствие детей, встречу их вечером, а тело выдает трясучку .....
    злюсь на себя, понимаю, что не надо, хорошо, понимаю, принимаю, да - так реагирует моя психика, но мне это не нравится, я хочу изменить это в себе, но как?

  7. #187
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 270
    Записей в дневнике
    90
    трясусь вся, от чего?
    Ах, няня, няня, я тоскую,
    Мне тошно, милая моя:
    Я плакать, я рыдать готова!.."
    - Дитя мое, ты нездорова;
    Господь помилуй и спаси!
    Чего ты хочешь, попроси...
    Дай окроплю святой водою,
    Ты вся горишь... - "Я не больна:
    Я... знаешь, няня... влюблена"


    За что люблю гений Пушкина.У него есть ответы на все вопросы.

    Мы ждем с томленьем упованья
    Минуты вольности святой,
    Как ждет любовник молодой
    Минуты верного свиданья.


    я жертва? жду встречи со своим палачем?
    Раздувая ноздри, как нарк в предвкушении ширки.

    Самый кайф ведь в раскумаре. Его и ждете, дрожа от нетерпения.

  8. #188
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Ах, няня, няня, я тоскую,
    Мне тошно, милая моя:
    Я плакать, я рыдать готова!.."
    - Дитя мое, ты нездорова;
    Господь помилуй и спаси!
    Чего ты хочешь, попроси...
    Дай окроплю святой водою,
    Ты вся горишь... - "Я не больна:
    Я... знаешь, няня... влюблена"


    За что люблю гений Пушкина.У него есть ответы на все вопросы.

    Мы ждем с томленьем упованья
    Минуты вольности святой,
    Как ждет любовник молодой
    Минуты верного свиданья.



    Раздувая ноздри, как нарк в предвкушении ширки.

    Самый кайф ведь в раскумаре. Его и ждете, дрожа от нетерпения.
    ув. Kreslava, все понятно, был бы кайф - кайфовала и не переживала
    рада, что доставила Вам удовольствие

  9. #189
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 270
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    ув. Kreslava, все понятно, был бы кайф - кайфовала и не переживала
    рада, что доставила Вам удовольствие
    Мне Вы ничего не доставили.
    Просто очень прозрачна и информативна картинка с Ваших слов.

  10. #190
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Мне Вы ничего не доставили.
    Просто очень прозрачна и информативна картинка с Ваших слов.
    о чем прозрачна? о жертве?

  11. #191
    Танюша, здравствуйте.
    Вы позволите мне еще немного у Вас отписаться? Я вот взяла специально перечитала все 30 страниц Вашей темы "было ли у кого-нибудь...". Вот читала и вникала, выносила себе в заметки отдельно некоторые мысли, советы, взгляды комментирующих Вашу тему. Для чего я это делала? Помните, кто-то в Вашей теме писал притчу про лабиринт? Так вот у меня тут свой лабиринт. И я внутри него, соответственно, трудно увидеть выход. Ваш лабиринт, который виден извне, помогает мне лучше сориентироваться в своем.
    Я буду откровенна, уверена, вы сможете понять и не обижаться.
    Вы явно до сих пор устойчиво сидите на своей зависимости, которую именуете ширкой. Причем это иногда просто какой-то театр абсурда уже... Вы сами пишете (в прошлой теме), что сидите на ширке, но потом сами же спорте с этим или спрашиваете "в чем ширка?". Вы эту ширку защищаете, как можете. И больше всего боитесь именно ее потерять.
    Еще вот что мне бросилось в глаза: вы на только не верите, что можно как-то хорошо и счастливо жить после развода, ОТПУСТИВ душой мужа, жить без этой ширки, своей СЧАСТЛИВОЙ жизнью, что, например, у Антарес в ее ситуации ищете зацепки... пытаясь увидеть и ей показать, что не все у нее хорошо, как она сама думает. Потому что ну не может же этого быть, чтоб человек радовался жизни после развода!!!
    Вы совсем не жалеете своих детей. Вот совсем. Все ваши ссоры из-за детей с мужем - следствие Вашего эгоизма и обиды.
    Когда Вым предлагают какие-то решения (еще раньше, в прежней теме), вы их сразу же отметали под разными предлогами, а чаще даже без них, а просто потому что "ну вот не могу, не получается". Вывод - решение Вам было не нужно. Вы хотели оставаться в той же ситуации, что и были. Вы боялись (и боитесь) лишиться Вашей дозы.
    Мужа своего Вы не любите. Вот любовью там и не пахло, мне кажется. Зависимость - да.
    ... Когда-то смотрела передачу про одного наркомана. Страшная передача. Образованный человек, с хорошей специальностью, хорошей квартирой (в которой он живет с мамой), умный и вообще приятный такой. Но... зависим. Когда надо ширнуться, он готов на все. Он очень любит свою маму, но при этом требует у нее денег на дозу и может быть неадекватен при этом.
    У него уже большие проблемы со здоровьем + гепатит С.. Он понимает, что умирает. Но говорит, что не хочет, что хочет жить...плачет, беседуя с журналистами, сильно плачет... И говорит, что все же надеется, что ему кто-то сможет помочь...а потом встает и уходит.... Время пришло и ему нужно идти за новой дозой.
    Может, жестокая аналогия. Но у меня всплыла в памяти именно эта передача, когда я читала Вашу тему. Простите.
    Танюша, я буду рада ошибиться в КАЖДОМ своем слове, честно. И написала это не для того, чтоб поумничать как-то (я сама в сложной ситуации и сама ищу выходы из своего лабиринта). Просто решила озвучит то, как все видится сверху, глядя на ваш лабиринт. Вдруг это поможет вам быстрее найти выход ..))
    Зы: еще когда-то читала тему Антарес. И в ней был один комментарий... я его себе даже сохранила, так как сама иногда грешу подобным. И у вас это видно со стороны. Очень видно. Вот, может пригодится:
    Да, эгоизм в том, что Вы ТРЕБУЕТЕ, настаиваете и караете (скандалы, испорченные отношения, ругань - неважно), если окружающие не делают так как Вы считаете верным. Это Вы сами себе мерило придумали, причем себя в качестве меры и эталона - делай кака Я и тогда ты получишь мое одобрение. Ах, не можешь и не хочешь - плохой, пшел вон. Увы, эгоизм махровее некуда.*

    Именно эгоихм не дает решиться ни на что. Как же так, думает Ваш эгоизм, я же здесь еще не скосила под свой уровень поляну, не, никак нельзя уходить и начинать все заново. А вдруг там некого и не за что будет дрючить и требовать мериться со мной. Вдруг там, в новых условиях, будут более правильные и сильные. Ну, как вариант. Страшно Вашему эгоизму менять привычное удобренное и политое крокодиловыми слезами поле.

  12. #192
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Танюша, здравствуйте.
    Вы позволите мне еще немного у Вас отписаться? Я вот взяла специально перечитала все 30 страниц Вашей темы "было ли у кого-нибудь...". Вот читала и вникала, выносила себе в заметки отдельно некоторые мысли, советы, взгляды комментирующих Вашу тему. Для чего я это делала? Помните, кто-то в Вашей теме писал притчу про лабиринт? Так вот у меня тут свой лабиринт. И я внутри него, соответственно, трудно увидеть выход. Ваш лабиринт, который виден извне, помогает мне лучше сориентироваться в своем.
    Я буду откровенна, уверена, вы сможете понять и не обижаться.
    Вы явно до сих пор устойчиво сидите на своей зависимости, которую именуете ширкой. Причем это иногда просто какой-то театр абсурда уже... Вы сами пишете (в прошлой теме), что сидите на ширке, но потом сами же спорте с этим или спрашиваете "в чем ширка?". Вы эту ширку защищаете, как можете. И больше всего боитесь именно ее потерять.
    Еще вот что мне бросилось в глаза: вы на только не верите, что можно как-то хорошо и счастливо жить после развода, ОТПУСТИВ душой мужа, жить без этой ширки, своей СЧАСТЛИВОЙ жизнью, что, например, у Антарес в ее ситуации ищете зацепки... пытаясь увидеть и ей показать, что не все у нее хорошо, как она сама думает. Потому что ну не может же этого быть, чтоб человек радовался жизни после развода!!!
    Вы совсем не жалеете своих детей. Вот совсем. Все ваши ссоры из-за детей с мужем - следствие Вашего эгоизма и обиды.
    Когда Вым предлагают какие-то решения (еще раньше, в прежней теме), вы их сразу же отметали под разными предлогами, а чаще даже без них, а просто потому что "ну вот не могу, не получается". Вывод - решение Вам было не нужно. Вы хотели оставаться в той же ситуации, что и были. Вы боялись (и боитесь) лишиться Вашей дозы.
    Мужа своего Вы не любите. Вот любовью там и не пахло, мне кажется. Зависимость - да.
    ... Когда-то смотрела передачу про одного наркомана. Страшная передача. Образованный человек, с хорошей специальностью, хорошей квартирой (в которой он живет с мамой), умный и вообще приятный такой. Но... зависим. Когда надо ширнуться, он готов на все. Он очень любит свою маму, но при этом требует у нее денег на дозу и может быть неадекватен при этом.
    У него уже большие проблемы со здоровьем + гепатит С.. Он понимает, что умирает. Но говорит, что не хочет, что хочет жить...плачет, беседуя с журналистами, сильно плачет... И говорит, что все же надеется, что ему кто-то сможет помочь...а потом встает и уходит.... Время пришло и ему нужно идти за новой дозой.
    Может, жестокая аналогия. Но у меня всплыла в памяти именно эта передача, когда я читала Вашу тему. Простите.
    Танюша, я буду рада ошибиться в КАЖДОМ своем слове, честно. И написала это не для того, чтоб поумничать как-то (я сама в сложной ситуации и сама ищу выходы из своего лабиринта). Просто решила озвучит то, как все видится сверху, глядя на ваш лабиринт. Вдруг это поможет вам быстрее найти выход ..))
    Зы: еще когда-то читала тему Антарес. И в ней был один комментарий... я его себе даже сохранила, так как сама иногда грешу подобным. И у вас это видно со стороны. Очень видно. Вот, может пригодится:
    Wound, спасибо еще раз за такую откровенность - правда! я читаю и понимаю, что это правда и глаза не открылись, я это знаю, только наверное у Вас это более сжато получилось и с конкретикой. И над своим лабиринтом я поднимаюсь, но выход не вижу, правда страшно, страшно - как оно? без этого привычного?
    Причем я ведь видела и вижу это с детства, на все той же своей маме, как эта ее ненависть к своим бывшим мужьям в ней живет всю жизнь, у ее сестер та же ситуация. Вот только мне казалось, что я в своей жизни сделаю не так, по-другому, выбрала антисценарий и получила тот же результат! Мучаюсь, да, ширяюсь и мучаюсь .......
    Приходилось в жизни "отпускать", но все по мелочам и отпустила ли до конца - не знаю! В общем так вот, но таблетки волшебной нет - всем известно!
    Может и справлюсь со временем, желание огромное имею.

  13. #193
    А в чем именно Вы видите антисценарий, Танюш? Я вот когда перечитывала Вашу темы заново, уже зная, как сказать, конечный результат, и просто анализируя, вникая во все, то наоборот увидела, что вы "едете по тем же рельсам". Вот иногда до жути просто.. Вы перечитывала свою тему? Иногда, когда Вы рассуждала про маму, папу, когда вспоминали детство свое... Ну вот аж не по себе становилось. Один в один все!! И вы действительно пошли по маминому пути, по ее же колее (я хочу тут подчеркнуть, что я совершенно безграмотна в психологии и пишу просто как сторонник наблюдатель, без претензии на правоту. И вообще больше буду рада ошибаться.)
    А по поводу того, что страшно, как это - БЕЗ ширки...
    У меня вот тоже склонность зависимым отношениям есть (и, кстати, всегда была. Раньше не понимала всего этого, вообще слепа была - СПАСИБО огромное этому флруму, на многое глаза открылись. Поняла, что "оказывается, есть и другая жизнь", как в том анекдоте )))
    И даже спустя малое время в некоторых жизненных моментах мне УЖЕ помог форум, вернее то, что я успела переосмыслить, благодаря ему. И это не только отношений с мужем касается.
    Так вот что мне сейчас начинает помогать по чуть-чуть:
    Завела себе толстую тетрадь. Определила свои главные проблемы, мешающие мне сейчас. Их у меня много, но основных две: зависимое поведение и позиция Жертвы.
    Потом много читала про это, да и продолжаю, но сильно "в дебри" пока не лезу, в глубокий анализ и "мозгодрочку", это, как я успела для себя понять, только усугубляет, сбивает и вносит дополнительный бардак в голову. Это должен делать специалист, а я не специалист. Поэтому я по-простому:
    Выписала себе "характеристи" типичной жертвы, ее образ мыслей, ее способы реагирования на ситуации и на мир, людей. И просто читаю это каждый день, а потом отслеживаю все это в себе в разные моменты, фиксирую и ищу другие возможные способы реагирования, эмоции, выходы. Еще вдруг очень четко осознала (когда захотела), какие именно выгоды мне дает эта позиция. Хотя раньше, если б мне на это указали, то спорила бы до посинения ))) так вот выгод немало, надо признать у меня от этой позиции. Рядом я записала свои "потери", если я от этой роли уйду. Стало страшно. Следующим этапом я записла, к чему именно я хочу уйти. Позволила себе поверить, что у меня это получилось. Записла тогда уже свои будущие выгоды. И поняла, что их больше, они весомее и кайфовее ))) Вот как только это поняла, сразу такой груз упал.. аж дышать леге стало..
    Теперь с моей склонностью к зависимостям (кстати, потом, не сейчас, но все же хотелось бы понять был себя, откуда у меня это, ведь воспитывалась в хорошей семье, родными родителями, разводов не было, алкоголиков тоже, родители "одинаково" любили друг друга, перевесов не было, оба дорожили друг другом.., а общем, надо бы разобраться с этим, но не сейчас). Я поняла, что к этому сильно склонна. И сильно зависима от мужа. Что ЛИЧНО МНЕ помогло: я отделила мух от котлет. Во-первых, признала, что муж не виноват в моих тараканах, справляться я должна сама, в он отнють не обязан меня любить и хотеть и даже не обязан что-то предпринимать, раз уж разлюбил и расхотел в процессе жизни. Это ЕГО ПРАВО. Виноватить его, что он, гад такой, не стал вкручиваться наизнанку, чтоб захотеть опять, у меня не получается. Да и вообще... чем больше он будет стараться, "силовать" себя, тем меньше вероятность, что это возможно. Почему-то вспомнилось, как Вы писали про Турцию и как муж Вам грустно сказал, что хотел бы в Вас влюбиться .. Вот тогда я поняла, что все совсем плохо. Когда он заставляет себя в вас влюбиться, это отворачивает еще больше. Вот и в своей ситуации я не хочу, чтоб муж силовать себя. Это издевательство какое-то. И правильно мне писали в моей теме- нет смысла искать виноватых, это НЕ ВАЖНО. Что это даст? Важнее искать хоть какое-то решение.
    Я выписала для себя все в ту же тетрадку, ЧТО ИМЕННО я так боюсь потерять в лице мужа. Потом представила... что муж умер... Да, ужасно звучит, но только это помогло мне "оторваться" от надежды, что он "вновь меня полюбит". И лишь оторвавшись от нее, мне стало легче понять, как и чем я буду заполнять свою душевную воронку, которая осталась после мужа. Я сначала охарактеризовала ту женщину, которая не зависит от мужа, но в целом имеет те же интересы, жизненные "привычки".. В общем, почти Я, но без маниакальной зависимости от мужа. Потом расписала, какие у нее могут быть трудности без мужа. Далее - как она могла бы их решать сама. Писала то, что пугало больше всего. И как бы было, если бы мужа не стало.. навсегда.. вот умер бы он.
    Еще взяла и расписала типичный день такой женщины. Но уже учитывая, что у нее НЕТ зависимости. Вот сочинение такое написла, как в школе.
    И мне помогло... Сильно. Нет, проблем еще масса, но это помогло выйти из внутренней истерики, как-то расправить спинку.
    И еще два момента. Вижу, что вам внутри сильно хочется все-таки мужа повиноватить, что после того, как осознал, что не любит вас, не смог себя заставить полюбить вновь. Так вот у меня тоже это было. Знаете, что помогло? Книга, которую мне ув.Марта советовала -"Она его любит, а он ее нет". Очень хорошо она мне мозги на место поставила. Особенно помогла перестать в душе Виноватить мужа. И стало легче. Намного. Когда отступает обида, становится легче дышать как-то. Может, глянете ее? Вдруг, и Вам поможет?
    И второй момент: я позволила себе думать, что даже когда у меня получится полностью избавиться от зависимости, это не значит, что я автоматом должна стать самым счастливым человеком на Земле. Нифига. Жизнь вообще сложная, хоть с мужем, хоть без него. И что, разве с мужем я была прямо несказанно счастлива все время? Тоже ведь нет... Значит и при "излечении" не стоит ждать такого уж счастья. А то это и толкает обратно в прежнюю воронку.
    Помню, читала когда Вашу тему, так аж слезы брызнули, когда ув. Талия написла про счастье- сесть рядышком и перетереть посуду с дочей. Вот оно -счастье! Восхищаюсь такими людьми! И сразу становится ясно, что счастье- оно внутри. И никто его не принесет, если сам не умеешь его чувствовать. Ни один мужчина на свете не сможет сделать счастливой тогда - хоть муж, хоть не муж.
    Вот это, имхо, более важная цель - научиться этому. А мы с Вами, Танюш, все пытались мужей заставить нас счастливыми делать. Будто они должны... Неудивительно, что потом услышали одно и то же )))

  14. #194
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А в чем именно Вы видите антисценарий, Танюш? Я вот когда перечитывала Вашу темы заново, уже зная, как сказать, конечный результат, и просто анализируя, вникая во все, то наоборот увидела, что вы "едете по тем же рельсам". Вот иногда до жути просто.. Вы перечитывала свою тему? Иногда, когда Вы рассуждала про маму, папу, когда вспоминали детство свое... Ну вот аж не по себе становилось. Один в один все!! И вы действительно пошли по маминому пути, по ее же колее (я хочу тут подчеркнуть, что я совершенно безграмотна в психологии и пишу просто как сторонник наблюдатель, без претензии на правоту. И вообще больше буду рада ошибаться.)
    А по поводу того, что страшно, как это - БЕЗ ширки...
    У меня вот тоже склонность зависимым отношениям есть (и, кстати, всегда была. Раньше не понимала всего этого, вообще слепа была - СПАСИБО огромное этому флруму, на многое глаза открылись. Поняла, что "оказывается, есть и другая жизнь", как в том анекдоте )))
    И даже спустя малое время в некоторых жизненных моментах мне УЖЕ помог форум, вернее то, что я успела переосмыслить, благодаря ему. И это не только отношений с мужем касается.
    Так вот что мне сейчас начинает помогать по чуть-чуть:
    Завела себе толстую тетрадь. Определила свои главные проблемы, мешающие мне сейчас. Их у меня много, но основных две: зависимое поведение и позиция Жертвы.
    Потом много читала про это, да и продолжаю, но сильно "в дебри" пока не лезу, в глубокий анализ и "мозгодрочку", это, как я успела для себя понять, только усугубляет, сбивает и вносит дополнительный бардак в голову. Это должен делать специалист, а я не специалист. Поэтому я по-простому:
    Выписала себе "характеристи" типичной жертвы, ее образ мыслей, ее способы реагирования на ситуации и на мир, людей. И просто читаю это каждый день, а потом отслеживаю все это в себе в разные моменты, фиксирую и ищу другие возможные способы реагирования, эмоции, выходы. Еще вдруг очень четко осознала (когда захотела), какие именно выгоды мне дает эта позиция. Хотя раньше, если б мне на это указали, то спорила бы до посинения ))) так вот выгод немало, надо признать у меня от этой позиции. Рядом я записала свои "потери", если я от этой роли уйду. Стало страшно. Следующим этапом я записла, к чему именно я хочу уйти. Позволила себе поверить, что у меня это получилось. Записла тогда уже свои будущие выгоды. И поняла, что их больше, они весомее и кайфовее ))) Вот как только это поняла, сразу такой груз упал.. аж дышать леге стало..
    Теперь с моей склонностью к зависимостям (кстати, потом, не сейчас, но все же хотелось бы понять был себя, откуда у меня это, ведь воспитывалась в хорошей семье, родными родителями, разводов не было, алкоголиков тоже, родители "одинаково" любили друг друга, перевесов не было, оба дорожили друг другом.., а общем, надо бы разобраться с этим, но не сейчас). Я поняла, что к этому сильно склонна. И сильно зависима от мужа. Что ЛИЧНО МНЕ помогло: я отделила мух от котлет. Во-первых, признала, что муж не виноват в моих тараканах, справляться я должна сама, в он отнють не обязан меня любить и хотеть и даже не обязан что-то предпринимать, раз уж разлюбил и расхотел в процессе жизни. Это ЕГО ПРАВО. Виноватить его, что он, гад такой, не стал вкручиваться наизнанку, чтоб захотеть опять, у меня не получается. Да и вообще... чем больше он будет стараться, "силовать" себя, тем меньше вероятность, что это возможно. Почему-то вспомнилось, как Вы писали про Турцию и как муж Вам грустно сказал, что хотел бы в Вас влюбиться .. Вот тогда я поняла, что все совсем плохо. Когда он заставляет себя в вас влюбиться, это отворачивает еще больше. Вот и в своей ситуации я не хочу, чтоб муж силовать себя. Это издевательство какое-то. И правильно мне писали в моей теме- нет смысла искать виноватых, это НЕ ВАЖНО. Что это даст? Важнее искать хоть какое-то решение.
    Я выписала для себя все в ту же тетрадку, ЧТО ИМЕННО я так боюсь потерять в лице мужа. Потом представила... что муж умер... Да, ужасно звучит, но только это помогло мне "оторваться" от надежды, что он "вновь меня полюбит". И лишь оторвавшись от нее, мне стало легче понять, как и чем я буду заполнять свою душевную воронку, которая осталась после мужа. Я сначала охарактеризовала ту женщину, которая не зависит от мужа, но в целом имеет те же интересы, жизненные "привычки".. В общем, почти Я, но без маниакальной зависимости от мужа. Потом расписала, какие у нее могут быть трудности без мужа. Далее - как она могла бы их решать сама. Писала то, что пугало больше всего. И как бы было, если бы мужа не стало.. навсегда.. вот умер бы он.
    Еще взяла и расписала типичный день такой женщины. Но уже учитывая, что у нее НЕТ зависимости. Вот сочинение такое написла, как в школе.
    И мне помогло... Сильно. Нет, проблем еще масса, но это помогло выйти из внутренней истерики, как-то расправить спинку.
    И еще два момента. Вижу, что вам внутри сильно хочется все-таки мужа повиноватить, что после того, как осознал, что не любит вас, не смог себя заставить полюбить вновь. Так вот у меня тоже это было. Знаете, что помогло? Книга, которую мне ув.Марта советовала -"Она его любит, а он ее нет". Очень хорошо она мне мозги на место поставила. Особенно помогла перестать в душе Виноватить мужа. И стало легче. Намного. Когда отступает обида, становится легче дышать как-то. Может, глянете ее? Вдруг, и Вам поможет?
    И второй момент: я позволила себе думать, что даже когда у меня получится полностью избавиться от зависимости, это не значит, что я автоматом должна стать самым счастливым человеком на Земле. Нифига. Жизнь вообще сложная, хоть с мужем, хоть без него. И что, разве с мужем я была прямо несказанно счастлива все время? Тоже ведь нет... Значит и при "излечении" не стоит ждать такого уж счастья. А то это и толкает обратно в прежнюю воронку.
    Помню, читала когда Вашу тему, так аж слезы брызнули, когда ув. Талия написла про счастье- сесть рядышком и перетереть посуду с дочей. Вот оно -счастье! Восхищаюсь такими людьми! И сразу становится ясно, что счастье- оно внутри. И никто его не принесет, если сам не умеешь его чувствовать. Ни один мужчина на свете не сможет сделать счастливой тогда - хоть муж, хоть не муж.
    Вот это, имхо, более важная цель - научиться этому. А мы с Вами, Танюш, все пытались мужей заставить нас счастливыми делать. Будто они должны... Неудивительно, что потом услышали одно и то же )))
    это хорошо, что Вы такую работу над собой сделали и делаете, но тут, понимаете, что значит "заставить" полюбить? вот что для Вас любовь? опять почувствовать "бабочек в животе"? дак это не то, что нужно для полного счастья с этим мужчиной, а мой муж может быть этого хотел? в его голову не залезешь, и потом, я допустим сейчас уже, после его ухода ни раз ощутила этих бабочек к разным мужчинам, и что из этого?

    мне не очень хочется много сейчас писать, я выговариваюсь с другими людьми, если честно

    а про маму свою, что я сделала не так, как она? дак это то, что я нашла таки мужчину не склонного к выпивке, я мужчину не выгоняла, как делала она, т.е. я всегда наоборот хотела сохранить семью, а вот для чего? - это уже другой вопрос
    сейчас я возможно, веду себя как моя мама, да, но мне сейчас это помогает "выжить", так что, что вижу то и пользую, а вот как иначе - разбираюсь .......

    то, что Вы мужа своего почему-то возносите выше себя, мне не понятно, честно, я тоже это делала, да, он не обязан многое, но и Вы не обязаны, себя вините много, имхо

    и про семьи, я вот тоже раньше считала, что если был развод, то это самое страшное - дак вот не всегда, у мужа бывшего всегда считала семью порядочной, по типу которой строила свою, когда стала немного понимать про созависимые семьи, думала, что у его родителей не такая семья, но вот мама там его типичная жертва, с постоянным унижением, прилюдном, папа как большой дитя с некоторыми функциями мужскими, не знаю, их жизнь, их выбор, но мне так не захотелось жить, вот только к роли жертвы привыкла сильно, а ведь только в такой позиции я могла сохранять семью свою, как только я начала работать над собой и по-тихоньку выбираться от туда (тогда это я считала, что работаю над потерей дочки), тогда мужа это и не стало устраивать кстати, он стал побаиваться как-будто и меня и разрушения семьи

    я пишу сейчас по-быстрому прочитав один раз, возможно потом будет времени больше, перечитаю Ваше сообщение, напишу еще
    свои темы читаю и перечитываю конечно, как без этого

  15. #195
    Бабочки для меня- это не любовь, а "маничка", про которую где-то писал ув. Джубал. Для меня лично любовь в семье = интерес+секс+доверие. Остальные пункты вытекают из имеющихся.
    Да, муж Ваш не склонен к выпивке. Но это, имхо, ничего еще не значит. Часто начинают пить с одной женщиной (или уходят от нее), а с другой становятся непьющими... и вообще меняются сильно.
    Вы мужа не выгоняли. Вы его "выживали". Он честно пытался, поэтому тогда и вернулся назад через 4 дня. Но понял, что не сможет. Понимаете, ПО ВАШИМ же сообщениям (ладно если бы это муж писал еще про вас...) складывалось ощущение, что вы давите, невыносимо давите на него. И присосались, как пиявка. Да, он не хотел Вас. Он в этом виноват?? Разве это то, чем можно управлять?? Ну даже если и так, то разве можно захотеть, когда этого ТРЕБУЮТ??? Таня, я сама не безгрешна. Сама много чего чудила. Поэтому и Вас хорошо понимаю. И сейчас я Вас не обвиняю. Вы мне импонируете. Просто... иногда складывается ощущение, что Вы... непробиваемая, как писала Талия. Вам НАДО так и все!! Вынь и полож!! И еще да, вам нравится плавать в своих соплях, как писала Антарес. Я с ней согласна.
    Вы думаете мужу было не тяжело в этой ситуации. И я думаю, он сам очень хотел, искренне хотел другого, хотел семью, хотел ЛЮБИТЬ ВАС... Но вот не вышло, что дальше?? ...это трудно, когда от тебя это ТРЕБУЮТ. Еще труднее, когда "этому учат", наказывая за плохое повеение..
    Я не берусь судить, кто из вас больше ошибок надел. Какая разница теперь? Я лишь хочу сказать, что НЕВОЗМОЖНО любить из-под палки. И Ваш муж ИМЕЕТ ПРАВО не любить Вас. Кроме прав у него еще есть и обязанности - заботиться о детях. И он пытается это делать. А вы ему мешаете, потому что в Вас говорит ОБИДА и вам хочется его "наказать".
    Про то, что я превозношу своего мужа - уже нет. И опять-таки, благодаря этому форуму. Я не превозношу и не обесцентваю. Я просто не сваливаю на него вину. Я вообще перестала искать виноватых. И мне вмиг стало легче.
    Тем не менее, СВОИ ошибки я явно вижу сейчас. Это важно. Вижу, когда читаю другие темы, когда Вашу тему читала и в чем-то узнавала себя, свои способы реагирования. И хочу над этими ошибками работать ДЛЯ СЕБЯ, а не чтобы вернуть мужа.
    Я долгое время все пыталась его переделать... И даже до недавнего момента, когда пришла на форум с запросом о том, как его вернуть, я хотела его вернуть... а потом переделать. Чтоб он больше мне подходил. Чтоб ему легче было делать меня счастливой ))) Но!! Сейчас у меня другая задача - научиться быть счастливой БЕЗ него. И еще .. приняв ВСЕЙ ДУШОЙ то, что он не изменится, я уже не уверена, что так хочу "встречать с ним старость". Он замечательный человек на самом деле. Но лично мне иногда с ним тяжело. Вот поэтому я уже и не держусь так за него.
    А Вы тоже все пытались мужа переделать. Это почти в каждом посте ощущалось.
    А про то, что ждете, что повзрослеет и тогда поймет... Тань, так может самой сначала повзрослеть, а?
    Вы ж сами много раз писали "вот такие МЫ дети". Но почему тогда от мужа Вы ждете того, на что сами не способны?
    Отпустите его душой. Искренне. Не думайте, как бы сманипулировать им и обстоятельствами, детьми и чем угодно. Вот как только вы откажитесь от этого, вам СРАЗУ станет легче дышать. Примите уж, что БЕЗ ВАС он может быть счастливее, нежели с Вами. Примите и обратное - что ВЫ тоже МОЖЕТЕ научиться быть счастливой без него.
    Я вот когда читала тему Вашу, в голове была одна только мысль - не важно, вернется муж или нет. Счастья вам это не принесет. Эйфорию от победы - да. Временную. А пото все вернутся в свою колею. Почему? Потому что Вы не изменились. Вы -зависимы. Значит, отношения и дальше будут паталогичными. Все ваши изменения - временные. Это ощущалось в теме. Вот пишете Вы: я чувствую, что изменилась, что могу начать с ним эти новые отношения, по новым принципам, с учетом меня новой. Но ТУТ ЖЕ... в это же день или через день опять 25! Те же "завуалированные" манипуляции, которые ТАК ВИДНЫ, когда об этом читаешь!! И ведь мы ж посторонние люди. Мы Вас не знаем и то видим эти манипуляции, что уж говорить о муже, который знает Вас столько лет.
    Вот он и бежал, роняя тапки. И шарахался. И мучался, потому что жить с Вами стало невыносимо, а ушел и стал автоматом кАзлом..
    Поэтому он и твердил Вам, как зачарованный, что не хочет с Вами жить. Потому что уже сил не было.
    И я правда вам сочувствую, потому что знаю Вашу боль. В некоторых моментах прям дословно...
    Но пора уже завязывать..
    Как всегда, надеюсь на понимание ))) Я "за Вас", не против. Я не осуждаю. Я понимаю Вас. И еще лично мне всегда лучше, чтоб меня "тыкали носом" в самое больное, чем мягко жевали сопли со мной за компанию. Жаль, что Вы еще в начале темя так отреагировали на попытку помочь Вам ув. Джубала. Да, он резок и даже груб, возможно, был. Зато зрил в корень. И, возможно, мог "спасти" ситуацию, если б Вы были готовы его услышать. А так остается лишь с грустью видеть, что он был прав (((
    Я вот мечтаю, например, чтоб он меня так же носом потыкал в моей теме. Пусть бы как угодно резко, я б за его пинки была бы сильно благодарна. Просто читала многие тему и выдала, что он часто видит "наперед" то, к чему другие идут доооолго и "мозгодрочительно". Это талант.. Эх ))
    Я к чему- Вы не сердитесь на меня. И не отметайте сразу всю "критику". Она не критика, а взгляд со стороны. И это может помочь.
    Последний раз редактировалось Wound; 15.12.2013 в 18:55.

  16. #196
    знаете, делаю дела по дому и сама все равно задумалась, вот по поводу семьи своей с бывшим мужем, какие могли бы быть перспективы, хотя, наверное, их могло бы быть много, но вот то, что развелась и вообще все так шло, наверное, не жалею, боюсь, что это все таки не мой мужчина, тем более смотря что и как он сейчас делает .......
    ну, согласилась бы я жить с ним без секса совсем, как он предлагал получается, ведь именно это он "предлагал" своим поведением, да, у него забегали бабочки в животе по отношению к своей любовнице, он посчитал это любовью, ах! а ко мне такого нет, я для него не женщина стала, и я из всех сил старалась быть для него этой женщиной .......
    ну завела бы себе любовника, дома было бы тело (2 дня через 2), ну не та эта семья, которую я хочу и хотела, каждый живет абсолютно своими жизнями, не уважая друг друга, имея связи на стороне, просто говоря, проживает на одной территории из-за детей ......, что это за обстановка в семье?
    а если бы я сразу встретила такого или того же мужчину, что и встретила после 17 лет проживания с мужем, дак я бы и мужа мужчиной считать перестала, никогда мне с мужем так хорошо не было ........
    хотя, да, если бы поменяла свои реагирования сразу, отношения к изменам, к жизни, к мужу за короткие сроки, дак опять же, кто мешает мне это сделать сейчас, в конце концов, развод - это не смерть кого-то из пары, ведь даже когда человек умирает, к мертвому можно на столько "прикипеть" и не отпустить его, что все равно никого не подпустишь больше к себе близко ......
    в общем и расписаться снова никто не мешает, хотя в свой союз с бывшим мужем я уже практически не верю, он мне все меньше и меньше интересен как мужчина, как партнер в моей будущей семье ........

  17. #197
    да, забавный диалог получился, но вот Вы пишите, что отпустили мужа, а почему приехали к нему же, а не остались например, у мамы и не начали жить там более самостоятельно, ведь сами пишите, что там у Вас больше шансов это сделать?

    а про правильное предположение ув. Джубалом, дак никто не спорит, конечно, можно знать наперед о каких-либо развитиях событий пациента, но для кого-то важно выкрикнуть с первой парты правильный ответ, а для кого-то поступить иначе .......
    а за помощью то можно обратиться напрямую, думаю, если Вы этого желаете, зачем ждать?

    а на счет "выживала" мужа, ну да, возможно так и выглядит, действовала, как умела, как могла, Вам его стало жалко? почему?
    да, я менялась, я по привычке его учила, давила и хотела от него что-то для себя, ну так были построены отношения в нашей семье, ведь ему это тоже для чего-то было нужно ......

    и хочу спросить у Вас, ув. Wound, Вы то что решили делать в своей семье? есть у Вас любовь?
    Последний раз редактировалось Luchana; 15.12.2013 в 19:17.

  18. #198
    Ну так и не мучьте себя, раз понимаете, что жизни все равно бы не было! ЭТО сейчас главное. Хватит искать виноватых. Никто не знает, как бы было.. Может, все равно бы разошлись. Может, изменив себя, свое поведение, и муж бы "залюбил" и захотел Вас вновь. Особенно если Вы бы не цеплялись за него, как утопающий за соломинку. Ведь именно так и было. Вы не видели, не воспринимали своей возможности жить без него. Он это чувствовал. И это убивало тягу, интерес к Вам, как к женщине. Опять же, пишу так по двум причинам: 1) внимательно читала Вашу тему и 2) сама это на себе прочувствовала. Если б Вы сами изменились, то кто его знает... может, все было бы иначе.
    А может тогда Вы бы сами ушли от мужа, "расхотев" его...
    Смысл в том, что УЖЕ поздно об этом думать и бессмысленно.
    Лучше думать (пишу и для себя тоже), как СЕЙЧАС жить. Не прошлым, а настоящим. И БЕЗ мужа.
    Танечка, уверена, что Вы еще будете счастливой. Уверена, что этому можно научиться, было бы желание.
    Про себя могу сказать: счастья пока не испытываю, но в последние дни мне очень спокойно на душе. И спокойно стало, когда я проделала всю ту работу, которую писала выше, и поняла, ПРИНЯЛА, что без мужа жизнь не кончается. И что себя я, все-таки, люблю больше, чем его ))) А еще мое счастье - это доча. И еще я поняла, что не пытаться контролировать ситуацию, "спасать отношения"... - это намного легче. Работать над собой -да, нужно. Но вот спасать семью я больше не хочу. Я поняла, что вполне выживу без мужа. Да и ему легче. Трудной ведь, когда в тебе не мужчину видят, а "спасателя", на которого возложена функция спасти... от самого себя. Оно ему надо? Пусть живет ))) И пусть тоже счастлив будет. Мне это даже выгодно. Будет счастлив - значит, и доче нашей лучше будет. Разве ей легче будет расти и видеть несчастного папу? Да и вообще... он мне все равно близкий человек, хоть и "посмел" меня разлюбить )) Главное, чтоб с ребенком помогал. А если даже не захочет - буду справляться одна.

  19. #199
    Про свою семью отвечу вкратце. Приехала к мужу, потому что звал, говорил, что скучает. Кроме того, не все сразу и не сразу я нашла "дорожку к себе", тогда еще сильно цеплялась за него. Ну и еще есть такие причины, более прозаичные - я ТУТ жила все время, а не у мамы. И тут мне жить лучше. А вот с мужем ли - вопрос.. Мне нужно было сводить дочь на прививку тут именно, самой к "своему" гинекологу тоже надо было сходить, вещи мои тут.. Но это все второстепенно.
    Я ехала в надежде, что что-то изменится. Ну смешно сейчас, да ))
    Про то, как события развивались по моему приезду писала в своей теме.
    Потом был разговор с мужем. Честный и без манипуляций. Как я уже писала, муж расходиться не хочет. Но любви и желания нет. Я уже этого не жду. Как позволила себе не ждать - стало легче и проще. Честно сказала мужу, что выходо вижу развод наш. И сказала, что могу уехать к маме. Он же предложил все-таки покупать квартиру тут. Я спросила, будет ли это наша квартира, сказал, что да. Опять же, честно сказала ему ДО покупки, что выходом вижу развод, чтоб потом не было упреков, что сначала дождалась квартиры, а потом решила разводиться. Он меня услышал. Сказал, что все равно будет покупать, ему лучше, чтоб доча жила рядом, а не за 400 км. Он хочет ее видеть часто. И чтоб родители его видели внучку. Я не против. Мне это выгодно. Это уже родной мне город. И мне лучше жить отдельно от мамы. С его родителями у меня прекрасные отношения, я их люблю, они хорошие и я рада, если они будут видеть внучку. Если же муж передумает покупать квартиру, уеду к маме. Ждать осталось не так долго - с этой все равно нужно будет съехать скоро. Я говорила с мужем честно, без "скрытых" смыслов. Любви от него уже не жду. Секса больше не прошу. Не вмешиваюсь в его жизнь. Прошу помощи конкретной, если надо. Он не отказыыает. На НГ поеду к маме. Куда поедет муж - не знаю. Может, к нам приедет. Нет- значит, нет. Мы с дочей будем раньше уезжать -21 го, а он если и приедет, то уже 30-31. Я его не спрашиваю, не тяну. Он знает, что может приехать, если захочет.
    С тех пор, как я позволила себе ничего от него не ждать, не выпрашивать его любовь, мне стало намного проще. И спокойнее.
    Сейчас у меня план таков:
    1) определить место жительства (или покупка квартиры, или переезд к маме);
    2) дочу - в сад;
    3) я - на работу;
    4) заполняю воронку НЕ мужем. Я сильно в нем растворилась и сейчас во многих аспектах пустота. Вот ее решила заполнять постепенно. Причем вот расписала себе все конкретно, по пунктам просто. Мужа не жду. Не трогаю его вообще. На развод подавать пока не буду. Просто чтоб пока себя поберечь. Это тяжело морально, а я еще "слабенькая" )). Если вдруг мужу понадобится, разведемся, я это уже "приняла". Не боюсь этого. Истерики, как была, уже нет. Заранее обозначила возможные проблемные места, где может быть соблазн "учудить" что-то, для собственного самоконтроля.
    5) вытравливаю в себе зависимость и Жертву. Как - уже писала.
    Ну и так... по мелочам еще... Но вот когда "отпустила" душой мужа, позволила себе разжатб затекшие уже онемевшие от напряжения кисти, жить стало легче )) еще мне помогает план. Прописывать все на бумаге, вплоть до распорядка дня и комплекса физ. нагрузки, заставлять себя действовать с этим планом - и жить стало легче, какая-то определенность появляется.

  20. #200
    Может, изменив себя, свое поведение, и муж бы "залюбил" и захотел Вас
    это в фильмах только бывает. Ну нельзя раз и захотеть при хорошем поведении другого.. Мое мнение. А у ВАс это прям идея фикс.....надо стать хорошей. шапочку носить -и все наладится.

  21. #201
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    а про правильное предположение ув. Джубалом, дак никто не спорит, конечно, можно знать наперед о каких-либо развитиях событий пациента, но для кого-то важно выкрикнуть с первой парты правильный ответ, а для кого-то поступить иначе ......
    )))) так ведь это ж не ему помощь нужна была))) и.. какая разница, "выкрикивал" он или иначе бы поступал. Главное - что этот "поавильный ответ" он знал сразу. А не через месяцы и годы мозгодрочки. Тут, как говорится, "хороша ложка к обеду". Вы хотели сохранить семью, а он разу увидел, где "гниет".
    Ну да ладно, что уж теперь.

  22. #202
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    )))) так ведь это ж не ему помощь нужна была))) и.. какая разница, "выкрикивал" он или иначе бы поступал. Главное - что этот "поавильный ответ" он знал сразу. А не через месяцы и годы мозгодрочки. Тут, как говорится, "хороша ложка к обеду". Вы хотели сохранить семью, а он разу увидел, где "гниет".
    Ну да ладно, что уж теперь.
    блин ...но что за правильные речи...и не от консультанта...женщина потеряла ребенка -выжила...родила детей...да нормальный мужик на руках носил бы....медаль ей надо.......

  23. #203
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    это в фильмах только бывает. Ну нельзя раз и захотеть при хорошем поведении другого.. Мое мнение. А у ВАс это прям идея фикс.....надо стать хорошей. шапочку носить -и все наладится.
    Не, у меня такой идеи нет, Вы тут ошиблись. Но есть другая: если мужа до печенок достала чем-то жена, то может такое случиться, что он ее перестанет хотеть. И если жена в чем-то изменится, а не будет "воспитывать" мужа (как это сама признавала Таня), то ВОЗМОЖНО сексуальное желание и вернется. А может и нет. Но вот хотеть маму очень сложно. Поэтому МОЯ идея - фикс - это научится НЕ зависеть от мужа настолько, чтоб терять смысл жизни при его уходе. Над чем и пробую работать сейчас.

  24. #204
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 270
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    блин ...но что за правильные речи...и не от консультанта...женщина потеряла ребенка -выжила...родила детей...да нормальный мужик на руках носил бы....медаль ей надо.......
    По-разному бывает. В знакомой семье практически на глазах родителей по их недосмотру сгорела 8-милетняя дочка.
    Почернели, выжили, родила жена подряд двух пацанов.

    А муж начал пить.. развелись в итоге.

  25. #205
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    блин ...но что за правильные речи...и не от консультанта...женщина потеряла ребенка -выжила...родила детей...да нормальный мужик на руках носил бы....медаль ей надо.......
    Элис, я не консультант, я ТАКАЯ ЖЕ женщина, как Таня, в такой же ситуации, кстати. Но это не повод виноватить мужа. Что вы хотите сказать?? Да,то ГОРЕ, что ОНИ потеряли ребенка. Но разве всех женщин, которые теряют детей, нужно носить на руках??? Разве за это носят??? Он что, выгнал ее на улицу без копейки? Или выносил из дома вещи и пропивал?? Или детей не любил?? Он ее НЕ ХОТЕЛ. Понимаете? НЕ ХОТЕЛ. Это невозможно "включить". Желание из-под палки не приходит. Причем тут "нормальный мужик"? Да он вполне нормалтный мужик. Ничего ненормального в нем я не увидела. Просто он ее НЕ ХОТЕЛ, а Таня не смогла это "пережить".
    И что уж говорить.. она тоже далеко не ангел, хоть и выносила детей, и горе пережила. Одно другое не исключает. Читая ее тему, мне иногда искренне было жаль мужа, хотя я уже писала, что я "за нее" всей душой.
    Просто не нужно все в одну кучу валить.

  26. #206
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    По-разному бывает. В знакомой семье практически на глазах родителей по их недосмотру сгорела 8-милетняя дочка.
    Почернели, выжили, родила жена подряд двух пацанов.

    А муж начал пить.. развелись в итоге.
    да..не выдержал мужик

  27. #207
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Элис, я не консультант, я ТАКАЯ ЖЕ женщина, как Таня, в такой же ситуации, кстати. Но это не повод виноватить мужа. Что вы хотите сказать?? Да,то ГОРЕ, что ОНИ потеряли ребенка. Но разве всех женщин, которые теряют детей, нужно носить на руках??? Разве за это носят??? Он что, выгнал ее на улицу без копейки? Или выносил из дома вещи и пропивал?? Или детей не любил?? Он ее НЕ ХОТЕЛ. Понимаете? НЕ ХОТЕЛ. Это невозможно "включить". Желание из-под палки не приходит. Причем тут "нормальный мужик"? Да он вполне нормалтный мужик. Ничего ненормального в нем я не увидела. Просто он ее НЕ ХОТЕЛ, а Таня не смогла это "пережить".
    И что уж говорить.. она тоже далеко не ангел, хоть и выносила детей, и горе пережила. Одно другое не исключает. Читая ее тему, мне иногда искренне было жаль мужа, хотя я уже писала, что я "за нее" всей душой.
    Просто не нужно все в одну кучу валить.
    да...я считаю, что к таким женщинам надо относиться с большим уважением. Пережить такое горе и начать новую жизнь. Как минимум -надо было уйти по-мужски -оставив все детям своим...это может старомодно,но я так считаю. Не втягивать ее в эти судебные дрязги.
    А про ...хотел...это вообще то Ваши слова...что надо измениться и ее захотят.

  28. #208
    Элис, поймите, я, возможно, так излагаю, что это на "правильные речи" похоже. На самом деле я ведь сама в подобной ситуации. В некоторых моментах прям до абсурда похожих. И я понимаю Таню, именно боль ее понимаю, потому что сама ТО ЖЕ САМОЕ от мужа услышала - не люблю, не хочу. Больно? - ужасно. Давит все живое внутри. Но! Вот ответьте мне честно: можно хотеть из-под палки?? Можно заставить себя хотеть?? Муж пытался, честно пытался. Но у него не получилось. Сразу кАзел?

  29. #209
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    да...я считаю, что к таким женщинам надо относиться с большим уважением. Пережить такое горе и начать новую жизнь. Как минимум -надо было уйти по-мужски -оставив все детям своим...это может старомодно,но я так считаю. Не втягивать ее в эти судебные дрязги.
    А про ...хотел...это вообще то Ваши слова...что надо измениться и ее захотят.
    Я не писала, что НАДО и не писала, что 100% захотят. Но эта вероятность есть. Вы так не считаете?
    Другое дело - надо ли это Тане - столько усилий на это тратить. Но то, что ТАКУЮ муж ее не хочет - это уже ясно, ведь ситуация уже сколько длится. Ну а если не захотят все равно, как Вы считаете, то смысл тогда ждать и страдать? Ведь уже СТОЛЬКО ждет и все еще надеется... Поэтому и написла, чтоб Таня "забила" уже на мужа, наконец, и шла дальше. Жаль мне ее просто, по-женски. Тяжело ей. И боль ее мне понятна.

  30. #210
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Элис, поймите, я, возможно, так излагаю, что это на "правильные речи" похоже. На самом деле я ведь сама в подобной ситуации. В некоторых моментах прям до абсурда похожих. И я понимаю Таню, именно боль ее понимаю, потому что сама ТО ЖЕ САМОЕ от мужа услышала - не люблю, не хочу. Больно? - ужасно. Давит все живое внутри. Но! Вот ответьте мне честно: можно хотеть из-под палки?? Можно заставить себя хотеть?? Муж пытался, честно пытался. Но у него не получилось. Сразу кАзел?
    причем тут вообще козлы?
    Я говорю об уважении к женщине -матери твоих детей -даже если разлюбил или перехотел -надо уйти достойно....не потрахивая периодически как ее и давая этим надежду....а уж у Вас вообще "сама галантность. а не мужик" садюга....а не козлина...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я не писала, что НАДО и не писала, что 100% захотят. Но эта вероятность есть. Вы так не считаете?
    Другое дело - надо ли это Тане - столько усилий на это тратить. Но то, что ТАКУЮ муж ее не хочет - это уже ясно, ведь ситуация уже сколько длится. Ну а если не захотят все равно, как Вы считаете, то смысл тогда ждать и страдать? Ведь уже СТОЛЬКО ждет и все еще надеется... Поэтому и написла, чтоб Таня "забила" уже на мужа, наконец, и шла дальше. Жаль мне ее просто, по-женски. Тяжело ей. И боль ее мне понятна.
    Татьяна вообще сильная женщина. Жалеть скорее надо ее мужа что потерял такую.
    Про вероятность -не уверена..на правильность не претендую...

Страница 7 из 61 ПерваяПервая ... 456789101737 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. не могу жить с мужем, который изменяет, но боюсь остаться одной
    от chikitta в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 08.11.2011, 10:51
  2. Ответов: 7
    Последнее сообщение: 04.10.2011, 14:31
  3. Всего одной фразой..
    от Lita в разделе АРХИВ
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 17.08.2011, 12:42
  4. ВАЖНО: Как общаться с ребёнком? Советы не только родителям
    от Ведущий в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 98
    Последнее сообщение: 30.12.2010, 23:23

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь молодым семьям | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search