Алина, как бы сделали ей больно, если бы не было страшно?было много мыслей, о том как бы мне хотелось сделать ей больно в реале, не на бумажке, а именно в реале ... но потом как-то страшновато стало от этих своих мыслей
Алина, как бы сделали ей больно, если бы не было страшно?было много мыслей, о том как бы мне хотелось сделать ей больно в реале, не на бумажке, а именно в реале ... но потом как-то страшновато стало от этих своих мыслей
мне бы хотелось что бы она встретилась и прожила свою самую болезненную/страшную эмоцию/чувство... что бы она побыла в этом, ощутила всю силу его действия... а ещё возможно, что бы при этом где-то рядом находился человек, который как-то мог бы ей помочь (имел такие возможности), когда ей это было нужно, но ничего не делал...
но это не совсем то:представьте что вы - тот самый человек, который...как бы мне хотелось сделать ей больно в реале
и вот вы наблюдаете со стороны за тем как она встречается и проживает "свою самую болезненную/страшную эмоцию/чувство... что бы она побыла в этом, ощутила всю силу его действия.", и что тогда с вами в этот момент, какой внутренний монолог у вас происходит? опишите в настоящем времени от первого лица: "я вижу ..., я слышу ..., я чувствую ...я говорю тебе ... ..."
если бы у меня были бы такие возможности, я бы хотела ей это организовать, эту встречу... как-то так...
я вряд ли подхожу для этой роли...представьте что вы - тот самый человек, который...
и вот вы наблюдаете со стороны за тем как она встречается и проживает "свою самую болезненную/страшную эмоцию/чувство... что бы она побыла в этом, ощутила всю силу его действия.", и что тогда с вами в этот момент, какой внутренний монолог у вас происходит? опишите в настоящем времени от первого лица: "я вижу ..., я слышу ..., я чувствую ...я говорю тебе ... ..."
не думаю что смогла бы наблюдать сам процесс... понимаю что противоречу сама себе, но мне хочется что бы она прожила, ощутила эту боль, но не хочу (просто мне кажется что не смогу, что если бы была рядом, то в какой-то момент что нибудь сделала, остановила это или помогла как-то, не знаю...) это видеть, наблюдать, мне достаточно будет знать, что она это пережила...
хотя вот сейчас подумала... и что дальше?... ну проживёт она это и что? ведь это уже ничего не изменить, станет ли мне легче от этого, или потом буду себя укорять за то, что такого ей пожелала... не знаю я... мне хочется что бы она узнала как это... хочется что бы ощутила, хочется что бы ей было так же больно... что бы разрывало на части... а нужно было терпеть... но есть ли во всём этом смысл? не знаю...
как-то всё сейчас очень сложно для меня... мысли разлетаются в разные стороны, не могу расставить приоритеты... жду от себя сейчас многого, а чувство что я словно слепой котёнок, который не знает куда двигаться, в какую сторону... наверное я переоцениваю иногда свои возможности, кажется иногда что могу решить вопрос сама, а когда дело доходит до сути, а ещё и когда ты по уши во временных рамках, тогда вообще накрывает... вот так и метаюсь с одного угла в другой... написала всего кучу, даже не знаю в тему или нет, в голове просто хаос... сложно...
и вот представьте что она ощутила эту боль так же как и вы, Алина, узнала на собственном опыте. и говорит вам: "я пережила то что ты переживала тогда и мне очень больно было и меня разрывало на части. и вот теперь..." что дальше?
если я вас правильно поняла, похоже вы пытаетесь проглотить арбуз целиком, а это еще никому не удавалось. я знаю только один способ его съесть - разрезав на дольки и употребить по частям. вот одну из долек я и помогаю вам ...разжевать и проглотить.как-то всё сейчас очень сложно для меня... мысли разлетаются в разные стороны, не могу расставить приоритеты... жду от себя сейчас многого, а чувство что я словно слепой котёнок, который не знает куда двигаться, в какую сторону... наверное я переоцениваю иногда свои возможности, кажется иногда что могу решить вопрос сама, а когда дело доходит до сути, а ещё и когда ты по уши во временных рамках, тогда вообще накрывает... вот так и метаюсь с одного угла в другой... написала всего кучу, даже не знаю в тему или нет, в голове просто хаос... сложно...
нет, она не переживала то что переживала я и никогда это не переживёт... и мне абсолютно этого не хотелось бы...
она встретилась бы с болью, не более того...
тогда я бы хотела её послушать, если бы ей было что мне сказать (а мне бы хотелось что бы ей было что сказать), возможно мне бы тоже захотелось ей что-то сказать... думаю что в моём отношении к ней что-то поменялось бы...
я немного не поняла... может мне нужно было ответить как продолжение, от первого лица в настоящем времени...?
да, помогаете, спасибо большое за это...если я вас правильно поняла, похоже вы пытаетесь проглотить арбуз целиком, а это еще никому не удавалось. я знаю только один способ его съесть - разрезав на дольки и употребить по частям. вот одну из долек я и помогаю вам ...разжевать и проглотить.
просто одна из долек сейчас размеров в пол арбуза, если не больше, и её надо быстро как-то употребить... а я всё никак не могу решить как мне это сделать... просто пытаю себя целыми днями, пытаюсь как-то подтолкнуть, думами, рассуждениями, ожидая какого-то решения, а оно не определяется никак... как маятник, то в одну сторону, то в другую... а проглотить надо быстро, времени совсем чуть-чуть осталось...((
да, от ее лица.быстро употребить пол-арбуза тоже невозможно, так что вы ставите перед собой невыполнимые задачи.просто одна из долек сейчас размеров в пол арбуза, если не больше, и её надо быстро как-то употребить... а я всё никак не могу решить как мне это сделать... просто пытаю себя целыми днями, пытаюсь как-то подтолкнуть, думами, рассуждениями, ожидая какого-то решения, а оно не определяется никак... как маятник, то в одну сторону, то в другую... а проглотить надо быстро, времени совсем чуть-чуть осталось...((
"я пережила то что ты переживала тогда и мне очень больно было и меня разрывало на части. и вот теперь..."
я могу представить твою жизнь... я могу разделить эти переживания с тобой..............
Азбука, я не знаю, у меня не получается писать от её имени, у меня какой-то ступор включается..... (
наверное все таки возможно, потому что по-другому уже никак не получится, время ушло... его дано было больше конечно, но это все равно ничем не помогло, а сейчас нужно решать всё быстро, вот откладываю с дня на день, что вот всё, завтра окончательно решу! а завтра почему-то ничего не решает..... день проходит счет идет в обратную сторону... это очень сложно... очень...быстро употребить пол-арбуза тоже невозможно, так что вы ставите перед собой невыполнимые задачи.
воспринимаю как свои слова... не её...
может мне не верится что она мне это могла бы сказать(?)
но ведь решения принять нужно, в любом случае... значит возможно... в любом случае по истечению срока, оно (решение) каким-то будет... но мне бы хотелось что бы это было моё решение, обдуманное, принятое мною, *конкурентно способное*... а не только от того что время вышло...............это и есть - невозможно.
представьте что таки сказала, смогла.
и тогда что с вами?
признание, что вы не всё можете контролировать, что хотелось бы - это трезвое и зрелое признание. как и признание за собой права не всё мочь, не быть богом.но ведь решения принять нужно, в любом случае... значит возможно... в любом случае по истечению срока, оно (решение) каким-то будет... но мне бы хотелось что бы это было моё решение, обдуманное, принятое мною, *конкурентно способное*... а не только от того что время вышло...............
мне бы захотелось с ней поговорить, о той своей жизни... я думаю...
если честно, вообще как-то мне немного не приятен тот факт, что для того что бы она могла меня хоть как-то понять и предположительно сказать эти слова, я должна была заставить её пройти через её боль... мне грустно от этого, не приятно... жаль что это именно так... что только это могло бы (ведь это тоже не факт) подвигнуть её на этот текст......
конечно я всё это понимаю... и про *контролировать* и про про *всё мочь*... только сейчас всё зависит только от меня, мне нужно принять решения, нужно отважится на один или второй шаг... а у меня с этим сложности... много противоречий касательно одной и второй стороны, а преоритет определить не получается.... постоянно меня сопровождает чувство страха, возможно это меня тормозит... не знаю...признание, что вы не всё можете контролировать, что хотелось бы - это трезвое и зрелое признание. как и признание за собой права не всё мочь, не быть богом.
да, желание отомстить, оно, оказывается про то, чтоб быть понятой и поддержанной, а вовсе не про то, чтобы причинить другому боль и страдания как таковые.
а нет ли там еще и желания получить от мамы извинения? прислушайтесь к себе внимательно.
я в этом услышала вот что: "я конечно всё понимаю, только я всё же - бог!"конечно я всё это понимаю... и про *контролировать* и про про *всё мочь*... только сейчас всё зависит только от меня, мне нужно принять решения, нужно отважится на один или второй шаг... а у меня с этим сложности... много противоречий касательно одной и второй стороны, а преоритет определить не получается.... постоянно меня сопровождает чувство страха, возможно это меня тормозит... не знаю...
нет, Алина, когда в том чтобы ситуация приняла такой вид как сейчас, принимало участие несколько человек, из которых вы скорее всего были самой младшей и наименее опытной (так оно и по сей день остается), невозможно разрешить ее участием вас одной.
слишком много людей в ней задействовано, от которых вы зависите.
спускайтесь на землю.
да, вроде бы всё верно, но как она сможет меня понять, если у неё всё в розовых очках было?? как? если её жизни была совершенно другой...
как можно понять что такое боль, не поранившись? я не хочу сказать что ей никогда не было тяжело, но судя по тому как она жила, как себя вела, это было не очень *трагично*....
есть, конечно...
в настоящий момент моё состояние и метание по поводу принятия решения не об этой ситуации...я в этом услышала вот что: "я конечно всё понимаю, только я всё же - бог!"
нет, Алина, когда в том чтобы ситуация приняла такой вид как сейчас, принимало участие несколько человек, из которых вы скорее всего были самой младшей и наименее опытной (так оно и по сей день остается), невозможно разрешить ее участием вас одной.
слишком много людей в ней задействовано, от которых вы зависите.
спускайтесь на землю.
но наверное то что вот сейчас выплыло из этого... вообще как-то интересно получилось... можно спросить, чем завишу я от них? и ещё, какая их часть/доля в этом решении?
если бы она, прочувствовав вашу боль на собственной шкурке, попросила прощения у вас за то в чем вы ее обвиняете, вы бы простили?
а об какой?в настоящий момент моё состояние и метание по поводу принятия решения не об этой ситуации...
доля? предположу что примерно равная, если на всех распределить. плюс-минус...но наверное то что вот сейчас выплыло из этого... вообще как-то интересно получилось... можно спросить, чем завишу я от них? и ещё, какая их часть/доля в этом решении?
вы зависите от своего мужа, например, материально и эмоционально, от мнения ваших родных, от того как к вашему выбору и решению отнесутся и т.д.
не знаю... возможно со временем... мне ещё было бы важно как бы дальше она себя вела, какой бы была, изменилось бы что-то в ней после этого, или же это было бы лишь временное помутнение...
об этой:а об какой?
***Алина, уж не беременны ли вы?
мне нужно подумать над этим... а то сейчас как-то много противоречий возникло....доля? предположу что примерно равная, если на всех распределить. плюс-минус...
вы зависите от своего мужа, например, материально и эмоционально, от мнения ваших родных, от того как к вашему выбору и решению отнесутся и т.д.
простив, возможно отделиться, отцепиться даже... а вот не прощая, оборвать связь, зависимость, отпустить "канат", обиды и детские надежды с ожиданиями невозможно. таким образом, оставаясь в позиции ребенка.
дайте ему возможность озвучить его решение, раз он имеет право знать то, в чем вы вместе с ним принимали участие.думаю что имеет... но его решение мне известно, а вот своё...((
то есть в том, что касается не только вас одной, но вас обоих.
хорошо... тогда если бы нам удалось откровенно поговорить на эту тему, и она бы действительно сказала мне выше написанные мною слова, я бы постаралась простить...
если я дам ему эту возможность, я уже ничего не смогу сделать...дайте ему возможность озвучить его решение, раз он имеет право знать то, в чем вы вместе с ним принимали участие.
может оно и к лучшему.если я лам ему эту возможность, я уже ничего не смогу сделать...
решение принадлежит вам обоим, а не только вам одной, просто знайте это.
а дальше - отпустить желание все контролировать, снять нимб бога и быть просто женой своего мужа. рушащиеся планы - это нормально, это часть жизни, дайте ей течь, как течется, то есть, не пытайтесь глотать целиком арбузы, - от этого только рот порвется.
сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего нет.
а есть - новая жизнь внутри вас.
в моей жизни и так было многое разрушено, и вот сейчас, когда я пытаюсь это как-то восстановить (то что для меня важно), мне опять надо всё разрушить... только в этот раз собственноручно... так получается?
я не знаю, Азбука, вот просто не знаю... это слишком сложный выбор для меня... по-сути получается что мне сейчас нужно пожертвовать одним ребёнком, ради второго возможного, вот только один из них уже есть, и ему тоже очень нужна мама...... это всё безумно сложно на самом деле.......
Алина, вы делаете такие глобальные обобщения: "многое", "всё", что правда создается впечатление драмы космического масштаба. если так смотреть на то, что происходит в вашей жизни, то вообще ничего решить-то и невозможно.
вот это "мне опять надо всё собственноручно разрушить" - как стотыщкилограммовая бомба, которую вы пытаетесь держать в своих руках, а если ненароком выроните, то всё, бабах, капут земному шару и его окресностям.
правда в том, что жизнь как текла, так и будет течь, держите ли вы свою ношу, или выпустили ее из рук.
просто позвольте себе быть той кто вы есть, а не взявшей на одну себя ответственность за грехи мира.
пожертвовать - это снова о божественной миссии, Алина. снизьте планку своих возможностей, они у вас не столь велики, когда вопрос касается исправления ошибки многих взрослых людей, сделанной ими во времена вашей невзрослости.я не знаю, Азбука, вот просто не знаю... это слишком сложный выбор для меня... по-сути получается что мне сейчас нужно пожертвовать одним ребёнком, ради второго возможного, вот только один из них уже есть, и ему тоже очень нужна мама...... это всё безумно сложно на самом деле.......
в вашей власти сейчас - выносить ребенка, который уже есть внутри вас. это то, что вы реально можете (если конечно со здоровьем в порядке).
просто я же понимаю что если бы не *некоторые* обстоятельства в моей жизни, многое у меня сложилось бы по-другому, многого я бы могла избежать... конечно это не драма космического масштаба, но сейчас это правда очень сложное для меня решение... я много думаю, пытаюсь себя услышать, понять... но почему-то пока, это приносит мне очень мало результата...
решить конечно можно, и в скором времени оно в любом случае решится... но опять же повторюсь, мне хочется что бы это было взвешенным решением, моим, а не по истечению времени...
то есть мне что... просто вычеркнуть этого ребёнка из своей жизни, забыть, не думать, жить словно его нет и не было... Вы об этом?пожертвовать - это снова о божественной миссии, Алина. снизьте планку своих возможностей, они у вас не столь велики, когда вопрос касается исправления ошибки многих взрослых людей, сделанной ими во времена вашей невзрослости.
почему Вы говорите так будто это не возможно, что невозможного в том, что бы сын был со мной? да это сложно, да это занимает время, силы, ещё много чего... но это же реально?
как я буду потом жить, зная что очередной раз я его предала, бросила, выбрала другую жизнь, другого ребёнка, тогда, когда у меня была реальная возможность это сделать...? ведь я так же его вынашивала, он ведь так же мой ребёнок...((((
да, это тоже в моей власти, но мне кажется, что на этом моя власть не заканчивается... или я опять преувеличиваю свои возможности?в вашей власти сейчас - выносить ребенка, который уже есть внутри вас. это то, что вы реально можете (если конечно со здоровьем в порядке).
могли бы, если бы вам на тот момент было столько лет, столько опыта, ума и знаний о жизни, сколько сейчас.
я, когда ходила беременной, планировала что роды пройдут по моему сценарию, так, как я себе представляла и как мне хотелось. моя самоценность росла от таких фантазий. и уж конечно я в этом сценарии все делала сознательно, самостоятельно, как такая крутая мамашка... а в итоге все пошло так как пошло, как решили врачи, учитывая обстоятельства, медицинские показания, реальность и многое другое. я была очень разочарована что родила не так образцово-показательно как хотелось, а так как случилось. и с тех пор поняла, что конечно - мои представления о том как должно быть у меня, это просто мои амбиции, ожидания от себя неких героических действий, а реальность бывает иной.решить конечно можно, и в скором времени оно в любом случае решится... но опять же повторюсь, мне хочется что бы это было взвешенным решением, моим, а не по истечению времени...
ну а героические действия и амбиции можно успешно реализовывать в какой-то другой области жизни, уважать за них себя и таким образом компенсироваться.
не забывайте, думайте. зачем же вычеркивать? будьте благодарной за то что он есть, за то что удалось с ним встретиться, за те чувства что вы испытываете к нему и он к вам.то есть мне что... просто вычеркнуть этого ребёнка из своей жизни, забыть, не думать, жить словно его нет и не было... Вы об этом?
если б это было реально, вы бы не метались сейчас и не разрывались. ваши возможности по усыновлению на сегодняшний день исчерпаны, Алина.почему Вы говорите так будто это не возможно, что невозможного в том, что бы сын был со мной? да это сложно, да это занимает время, силы, ещё много чего... но это же реально?
могу вам предложить представить как будете жить в этом случае. но одно точно знаю. что жизнь не остановится. она будет продолжать идти вне всяких сомнений.как я буду потом жить, зная что очередной раз я его предала, бросила, выбрала другую жизнь, другого ребёнка, тогда, когда у меня была реальная возможность это сделать...? ведь я так же его вынашивала, он ведь так же мой ребёнок...((((
скажем, так, вы не определили границы своей власти, потому и маетесь.да, это тоже в моей власти, но мне кажется, что на этом моя власть не заканчивается... или я опять преувеличиваю свои возможности?
Последний раз редактировалось Азбука; 10.10.2013 в 23:03.
да... я согласна... есть конечно некоторые "но", но это действительно важные составляющие...
Азбука, я Вас прекрасно понимаю... но здесь Вы ведь действительно не могли управлять всем, что-то было в вашей власти, а что-то нет, но ведь у меня сейчас, в данной ситуации, все таки немного по-другому, это решение и исход этой ситуации зависит от меня, от моего решения, от моего выбора... но не могу я сейчас всё пустить в свободное плаванье... не могу.... мне кажется неправильным это сейчас... слишком много сомнений у меня... сложно их развеять или не думать о них...((я, когда ходила беременной, планировала что роды пройдут по моему сценарию, так, как я себе представляла и как мне хотелось. моя самоценность росла от таких фантазий. и уж конечно я в этом сценарии все делала сознательно, самостоятельно, как такая крутая мамашка... а в итоге все пошло так как пошло, как решили врачи, учитывая обстоятельства, медицинские показания, реальность и многое другое. я была очень разочарована что родила не так образцово-показательно как хотелось, а так как случилось. и с тех пор поняла, что конечно - мои представления о том как должно быть у меня, это просто мои амбиции, ожидания от себя неких героических действий, а реальность бывает иной.
ну а героические действия и амбиции можно успешно реализовывать в какой-то другой области жизни, уважать за них себя и таким образом компенсироваться.
в чем мой героизм? я не вижу его....
и всё...???не забывайте, думайте. зачем же вычеркивать? будьте благодарной за то что он есть, за то что удалось с ним встретиться, за те чувства что вы испытываете к нему и он к вам.
пусть он дальше существует по детдомах, или пусть его заберут какие-то идиоты... а я буду просто вот так жить, думая, вспоминая, и благодарить судьбу за то, что хоть возможность была увидеть его, чувства испытать... так?
а это не переоценка своих возможность, не героизм...? смогу я вот так?
почему??если б это было реально, вы бы не метались сейчас и не разрывались. ваши возможности по усыновлению на сегодняшний день исчерпаны, Алина.
почему Вы так категоричны, Вы что-то видите то, чего не вижу я?
я метаюсь и разрываюсь не от того, что мне кажется маловероятным тот факт, что я все таки заберу его домой, а скорее из-за своего отношения к тому положению, в котором я сейчас нахожусь....
возможно и будет, но здесь мне кажется более важнее какой она будет при таком раскладе...могу вам предложить представить как будете жить в этом случае. но одно точно знаю. что жизнь не остановится. она будет продолжать идти вне всяких сомнений.
как мне их определить тогда?скажем, так, вы не определили границы своей власти, потому и маетесь.
Последний раз редактировалось Alina Real; 11.10.2013 в 14:53.