Страница 36 из 53 ПерваяПервая ... 6263334353637383946 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 051 по 1 080 из 1572
Тема:

Помогите понять есть ли действительно связь..?!

  1. #1051
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение


    и всё...???
    пусть он дальше существует по детдомах, или пусть его заберут какие-то идиоты... а я буду просто вот так жить, думая, вспоминая, и благодарить судьбу за то, что хоть возможность была увидеть его, чувства испытать... так?
    а это не переоценка своих возможность, не героизм...? смогу я вот так?
    да, сможете ли жить в реальности, а не в иллюзиях?
    или пусть его заберут какие-то идиоты
    похоже вам привычнее предполагать наиболее худшие варианты развития событий.

    почему??
    почему Вы так категоричны, Вы что-то видите то, чего не вижу я?
    я метаюсь и разрываюсь не от того, что мне кажется маловероятным тот факт, что я все таки заберу его домой, а скорее из-за своего отношения к тому положению, в котором я сейчас нахожусь....
    и ваше положение и ваше отношение к вашему положению - всё это и определяет ваши возможности.

    возможно и будет, но здесь мне кажется более важнее какой она будет при таком раскладе...
    в том-то и дело, что сейчас возможно лишь предполагать какой ваша жизнь будет при различных раскладах, рассматривать их.

  2. #1052
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, сможете ли жить в реальности, а не в иллюзиях?
    Азбука, вот честное слово, я не могу понять почему это иллюзии?
    что нереального в этом, в чем мой героизм в этой ситуации?
    я могу ответить что именно жить смогу, но какой будет эта жизни, наверное это здесь главный вопрос...

    похоже вам привычнее предполагать наиболее худшие варианты развития событий.
    нет, абсолютно не привычней... и по отношению к нему, мне этого не то что не хотелось бы, я даже этого опасаюсь... также мне хорошо известна статистика усыновления детей... просто я знаю, что если он будет со мной, он будет в безопасности, а это мне кажется одна из главных потребностей для ребёнка...

    и ваше положение и ваше отношение к вашему положению - всё это и определяет ваши возможности.
    разве?
    я так не думаю...
    да, я могу выносить и родить этого ребёнка, но что потом?
    также я могу прервать беременность и дальше успешно заниматься вопросами по усыновлению... ведь так?
    что здесь определяют мои возможности?

    в том-то и дело, что сейчас возможно лишь предполагать какой ваша жизнь будет при различных раскладах, рассматривать их.
    ну да, я понимаю что знать что-то наверняка я не могу... рассматривать их... т.е., какие у меня есть предположения по дальнейшему развитию событий...так?

  3. #1053
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    Азбука, вот честное слово, я не могу понять почему это иллюзии?
    что нереального в этом, в чем мой героизм в этой ситуации?
    героизм - это такое движение безостановочное в направлении амбразуры, без отдыху, без продыху.
    я могу ответить что именно жить смогу, но какой будет эта жизни, наверное это здесь главный вопрос...
    да вот, какой...
    и насколько она будет отличаться от той что есть сейчас и было раньше.

    нет, абсолютно не привычней... и по отношению к нему, мне этого не то что не хотелось бы, я даже этого опасаюсь... также мне хорошо известна статистика усыновления детей... просто я знаю, что если он будет со мной, он будет в безопасности, а это мне кажется одна из главных потребностей для ребёнка...
    вам бы для начала самой ...оказаться в этой безопасности.

    разве?
    я так не думаю...
    да, я могу выносить и родить этого ребёнка, но что потом?
    да, что потом?
    также я могу прервать беременность и дальше успешно заниматься вопросами по усыновлению... ведь так?
    ну например, ваше чувство вины переместится уже на другой объект - на абортированного вами ребенка. и всё пойдет по своему привычному кругу: вина - самоедство - низкая самооценка - неуверенность - неудовлетворенность жизнью - вина - и т.д...
    тема с того и начиналась.

    ну да, я понимаю что знать что-то наверняка я не могу... рассматривать их... т.е., какие у меня есть предположения по дальнейшему развитию событий...так?
    так.

  4. #1054
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    героизм - это такое движение безостановочное в направлении амбразуры, без отдыху, без продыху.
    а именно мой героизм в чем?
    в том что мой ребёнок, оказавшийся заложником обстоятельств, к которым он по-сути никакого отношения не имеет, сейчас платить за это свою цену, причем не маленькую... а я взрослая женщина, как было озвучено ранее, вроде как не имею возможностей ему как-то помочь, потому как сейчас у меня в приоритете должен быть другой, будущий ребёнок, потому что он от моего мужа, в процессе семейных отношений был зачат, а не ошибка обстоятельств... так, я правильно поняла?

    да вот, какой...
    и насколько она будет отличаться от той что есть сейчас и было раньше.
    не могу знать какой, но то, что она будет отличатся, это факт... когда человек ставит перед собой цель, что-то делает в этом направление, а потом всё рушится... мало в этом позитива... ((

    вам бы для начала самой ...оказаться в этой безопасности.
    иногда в отношении с собственными детьми мы делаем нереальные вещи...
    и если можно, хотелось бы спросить, в чем по Вашему мнению, состоит моя безопасность?

    да, что потом?
    Азбука, как бы жестоко это не звучало, но в связи со всеми обстоятельствами, для меня это не совсем желанный ребёнок... увы... но сейчас это так...

    ну например, ваше чувство вины переместится уже на другой объект - на абортированного вами ребенка. и всё пойдет по своему привычному кругу: вина - самоедство - низкая самооценка - неуверенность - неудовлетворенность жизнью - вина - и т.д...
    тема с того и начиналась.
    да... я это понимаю... и мне этого очень бы не хотелось... но возможно я смогу это как-то компенсировать?
    ведь я не делаю это просто от нежелания, мне кажется у меня есть существенная причина на это... (?)
    поверьте, для меня это очень сложный шаг... прервать беременность... очень... но так я дам возможность другому человечку жить в нормальных условиях.........

    это очень трудно... и мне сейчас очень нелегко принять какое-то решение... но время идёт.................

  5. #1055
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    а именно мой героизм в чем?
    в том что мой ребёнок, оказавшийся заложником обстоятельств, к которым он по-сути никакого отношения не имеет, сейчас платить за это свою цену, причем не маленькую... а я взрослая женщина, как было озвучено ранее, вроде как не имею возможностей ему как-то помочь, потому как сейчас у меня в приоритете должен быть другой, будущий ребёнок, потому что он от моего мужа, в процессе семейных отношений был зачат, а не ошибка обстоятельств... так, я правильно поняла?
    а сами как думаете?
    не могу знать какой, но то, что она будет отличатся, это факт... когда человек ставит перед собой цель, что-то делает в этом направление, а потом всё рушится... мало в этом позитива... ((
    ...и много реализма.

    иногда в отношении с собственными детьми мы делаем нереальные вещи...
    и если можно, хотелось бы спросить, в чем по Вашему мнению, состоит моя безопасность?
    в поддержке мужа, родственников, прочего окружения. которая сейчас отсутствует.

    Азбука, как бы жестоко это не звучало, но в связи со всеми обстоятельствами, для меня это не совсем желанный ребёнок... увы... но сейчас это так...
    и отец этого ребенка как бы тоже не совсем желанный, в связи со всеми обстоятельствами.

    да... я это понимаю... и мне этого очень бы не хотелось... но возможно я смогу это как-то компенсировать?
    ведь я не делаю это просто от нежелания, мне кажется у меня есть существенная причина на это... (?)
    поверьте, для меня это очень сложный шаг... прервать беременность... очень... но так я дам возможность другому человечку жить в нормальных условиях.........
    нет, Алина, вина выскочит по любому, не в одном месте, так в другом. поскольку она - ваша основная составляющая сейчас.
    принести одного ребенка в жертву другому - это не сказать чтоб сильно здоровая идея. как бы вам потом серьезно лечиться не пришлось.

  6. #1056
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а сами как думаете?
    Азбука, я не вижу героизма...
    я не могу отвечать за всех, кто к этому как-то причастен... но в этом всём есть и моя часть ответственности, в частности и по моей вине он сейчас там, где он есть, и имеет то что он имеет... мне нужно ему как-то помочь... ему это нужно............ (

    ...и много реализма.
    много... но иногда мы же в силах что-то корректировать...

    в поддержке мужа, родственников, прочего окружения. которая сейчас отсутствует.
    может просто нужно чуть больше времени...

    и отец этого ребенка как бы тоже не совсем желанный, в связи со всеми обстоятельствами.
    нет... я ценю его присутствие в своей жизни... он важен для меня...
    просто это очень сложный момент для меня... я не раз говорила ему что не хочу сейчас второго ребёнка, я не готова к этому... и вот что с этого получилось...((

    нет, Алина, вина выскочит по любому, не в одном месте, так в другом. поскольку она - ваша основная составляющая сейчас.
    принести одного ребенка в жертву другому - это не сказать чтоб сильно здоровая идея. как бы вам потом серьезно лечиться не пришлось.
    я не знаю что мне делать................. не знаю........
    я очень хочу забрать сына....... хочу что бы он был рядом.......

  7. #1057
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    много... но иногда мы же в силах что-то корректировать...
    а иногда и бессилие свое признавать.
    может просто нужно чуть больше времени...
    и поддержки временем у вас тоже нет. или вы так все в одну кучу сейчас свалили, запугали себя категоричностями вроде: "жизнь или смерть!", "сейчас или никогда!!", "ужас-ужас-караул!!!", и тем самым загнали себя в угол, жестокий стресс и полное отчаяние.

    нет... я ценю его присутствие в своей жизни... он важен для меня...
    вот не заметно, если честно, раз всё за его спиной происходит.

    просто это очень сложный момент для меня... я не раз говорила ему что не хочу сейчас второго ребёнка, я не готова к этому... и вот что с этого получилось...((
    вы замечаете как привычно вам занимать позицию жертвы? не вы своей жизнью распоряжаетесь, а за вас ею распоряжаются. ну в случае с мужем - он не враг вам, когда берет инициативу планирования семьи в свои руки, не делает вам во вред.
    а реагируете вы на его поступки как на поступки вероломного отца, манипулирующего вами исключительно в своих интересах и напрочь игнорирующего ваши.

    я не знаю что мне делать................. не знаю........
    я очень хочу забрать сына....... хочу что бы он был рядом.......
    когда "хочу" не подкреплено "могу", это детская позиция.

  8. #1058
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а иногда и бессилие свое признавать.
    ну не могу я так.... а как же он тогда??((

    вот не заметно, если честно, раз всё за его спиной происходит.
    Азбука, вот что сейчас реально изменил бы факт того, что он бы об этом знал? его позиция мне известна, если сохраню беременность, я его обрадую...
    сейчас бы его знание об этом, только всё усугубило, я бы была лишена выбора.......
    мне очень не просто что приходится вот так всё решает, за его спиной... но это единственный вариант посчитаться со своим мнением и желаниями...

    вы замечаете как привычно вам занимать позицию жертвы? не вы своей жизнью распоряжаетесь, а за вас ею распоряжаются. ну в случае с мужем - он не враг вам, когда берет инициативу планирования семьи в свои руки, не делает вам во вред.
    а реагируете вы на его поступки как на поступки вероломного отца, манипулирующего вами исключительно в своих интересах и напрочь игнорирующего ваши.
    такие решения должны быть обоюдными, я так считаю... он этот вопрос решил самостоятельно, теперь я последствия этого тоже решаю самостоятельно......
    почему не делает во вред? я не считаю что сейчас я нахожусь в благоприятной ситуации.....

    и поддержки временем у вас тоже нет. или вы так все в одну кучу сейчас свалили, запугали себя категоричностями вроде: "жизнь или смерть!", "сейчас или никогда!!", "ужас-ужас-караул!!!", и тем самым загнали себя в угол, жестокий стресс и полное отчаяние.
    потому что сейчас для меня сделать этот выбор нереально сложно.... да мне даже самой себе страшно озвучить между кем и кем я выбираю......... ну вот как я должна сделать этот выбор...как??

  9. #1059
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    ну не могу я так.... а как же он тогда??((
    а как он тогда?
    Азбука, вот что сейчас реально изменил бы факт того, что он бы об этом знал? его позиция мне известна, если сохраню беременность, я его обрадую...
    сейчас бы его знание об этом, только всё усугубило, я бы была лишена выбора.......
    мне очень не просто что приходится вот так всё решает, за его спиной... но это единственный вариант посчитаться со своим мнением и желаниями...
    трудно вам выпускать из рук контроль, Алина.

    такие решения должны быть обоюдными, я так считаю... он этот вопрос решил самостоятельно, теперь я последствия этого тоже решаю самостоятельно......
    почему не делает во вред? я не считаю что сейчас я нахожусь в благоприятной ситуации.....
    он ведь не создавал вам эту неблагоприятную ситуацию.
    вы сами выбрали себе в мужья именно такого мужчину, который самостоятельно решает вопросы планирования семьи.
    согласились стать его женой, забеременеть, жить с ним семьей. и при этом за его спиной перерешивать его решения.
    учитывая что у вас есть тайна от него и от всего света, это непростой извилистый путь одиночки.
    и это ваш выбор - прятать беременность, скрывать идею по поводу усыновления ребенка, идти против мужниной воли, играть свою игру и т.д... но каждый выбор определяет и его последствия. последствия такой таинственности то, что вы - одна на поле боя.

    мне даже самой себе страшно озвучить между кем и кем я выбираю
    тогда мне озвучьте.

  10. #1060
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как он тогда?
    всё внимание будет уделяться будущему ребёнку, муж сейчас скажет сначала роди, потом поговорим... рожу, скажет, сейчас у тебя другие заботы, занимайся ребёнком и не забивай фигнёй голову...
    уйти от него с двумя детьми... слишком нереально звучит..........
    ему в следующем году в первый класс идти, я хотела всё успеть сделать до этого... его переведут в другой детский дом, будет ли у меня там возможность с ним видеться, я не знаю, да ещё и с маленьким ребёнком, если что, куда-то вырваться, проблема.... я уже не говорю о том, что его кто-нибудь может забрать.... вот и всё......

    трудно вам выпускать из рук контроль, Алина.
    трудно... когда речь идёт о таких вопросах......

    он ведь не создавал вам эту неблагоприятную ситуацию.
    вы сами выбрали себе в мужья именно такого мужчину, который самостоятельно решает вопросы планирования семьи.
    согласились стать его женой, забеременеть, жить с ним семьей.
    Азбука, тогда когда я делала этот выбор, меня эти вопросы меньше всего интересовали и волновали, в приоритете были совсем другие......

    и при этом за его спиной перерешивать его решения.
    учитывая что у вас есть тайна от него и от всего света, это непростой извилистый путь одиночки.
    и это ваш выбор - прятать беременность, скрывать идею по поводу усыновления ребенка, идти против мужниной воли, играть свою игру и т.д... но каждый выбор определяет и его последствия. последствия такой таинственности то, что вы - одна на поле боя.
    да... я это понимаю... так сложились обстоятельства.... но сейчас я не могу вернутся и что-то сделать по-другому... сейчас поздно уже, есть как есть..... я не иду против его воли, я пытаюсь услышать себя, я тоже имею право выбора... а то получается так, что он взял в свои руки вопрос о планировании семьи, а мне уткнутся в тряпочку и молчать..... не хочу я так......

    тогда мне озвучьте.
    Азбука, они для меня практически в равных позициях, вот только один уже есть, уже существует, живёт, дышит, чувствует, переживает, ждёт, надеется... а второй пока только в процессе создания... но я прекрасно понимаю что это так же ребёнок, так же мой..............

  11. #1061
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    всё внимание будет уделяться будущему ребёнку, муж сейчас скажет сначала роди, потом поговорим... рожу, скажет, сейчас у тебя другие заботы, занимайся ребёнком и не забивай фигнёй голову...
    уйти от него с двумя детьми... слишком нереально звучит..........
    ему в следующем году в первый класс идти, я хотела всё успеть сделать до этого... его переведут в другой детский дом, будет ли у меня там возможность с ним видеться, я не знаю, да ещё и с маленьким ребёнком, если что, куда-то вырваться, проблема.... я уже не говорю о том, что его кто-нибудь может забрать.... вот и всё......
    вы говорите: "как же он тогда?" и больше рассказываете как будет вам, а не ему.
    выходит, основной ваш вопрос: "как же я тогда?"
    не в ребенке дело, по большому счету. он привык жить так как живет и его жизни ничто не угрожает.
    а вот ваше одиночество - действительно встаёт в полный рост и громко кричит.

    Азбука, тогда когда я делала этот выбор, меня эти вопросы меньше всего интересовали и волновали, в приоритете были совсем другие......
    а сейчас эти вопросы актуальны как никогда.

    да... я это понимаю... так сложились обстоятельства.... но сейчас я не могу вернутся и что-то сделать по-другому... сейчас поздно уже, есть как есть..... я не иду против его воли, я пытаюсь услышать себя, я тоже имею право выбора... а то получается так, что он взял в свои руки вопрос о планировании семьи, а мне уткнутся в тряпочку и молчать..... не хочу я так......
    подростковый бунт. понимаете, ваш муж берет на себя взрослые бразды правления семьей, а вы ему противостоите как подросток родителю. можете услышать себя сейчас как подростка бунтующего?
    у вас с мужем взаимодействие взрослого и подростка, как думаете, к чему это приведет вашу семью, вас, как мужа и жену?
    уж точно вы в такой позиции не сможете услышать его, а он - вас.

    Азбука, они для меня практически в равных позициях, вот только один уже есть, уже существует, живёт, дышит, чувствует, переживает, ждёт, надеется... а второй пока только в процессе создания... но я прекрасно понимаю что это так же ребёнок, так же мой..............
    а что тут страшного? вы говорили что страшно озвучить между чем вы выбираете...
    мне со стороны видно, что один из них сейчас зависит от вас гораздо больше, чем другой. напрямую зависит, физически даже.
    в этом их очевидное неравенство.

  12. #1062
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы говорите: "как же он тогда?" и больше рассказываете как будет вам, а не ему.
    выходит, основной ваш вопрос: "как же я тогда?"
    не в ребенке дело, по большому счету. он привык жить так как живет и его жизни ничто не угрожает.
    а вот ваше одиночество - действительно встаёт в полный рост и громко кричит.
    за время нашего с ним общения, думаю у него тоже сложилась определённая картинка дальнейших событий...
    да, привык... но это необходимость была... он мечтает о семье, о доме... он ждёт этого...

    а сейчас эти вопросы актуальны как никогда.
    так а что я сейчас могу сделать?

    можете услышать себя сейчас как подростка бунтующего?
    у вас с мужем взаимодействие взрослого и подростка, как думаете, к чему это приведет вашу семью, вас, как мужа и жену?
    уж точно вы в такой позиции не сможете услышать его, а он - вас.
    в каком смысле?
    не знаю...
    но ведь он и так и так меня не услышит... даже если бы я ему сейчас и сказала о беременности, он бы даже не слушал меня, почему мне этого сейчас не хочется... так же как и при предыдущей.....
    я слышу его и понимаю, пытаюсь это делать... но есть же такое понятие "не время"...

    а что тут страшного? вы говорили что страшно озвучить между чем вы выбираете...
    то что в любом случае мне нужно сделать выбор в пользу одного или другого, страшно то, что сейчас я говорю о детях... причем своих....

    мне со стороны видно, что один из них сейчас зависит от вас гораздо больше, чем другой. напрямую зависит, физически даже.
    в этом их очевидное неравенство.
    да... но на это неравенство можно посмотреть с разных сторон.....

  13. #1063
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    не знаю...
    но ведь он и так и так меня не услышит... даже если бы я ему сейчас и сказала о беременности, он бы даже не слушал меня, почему мне этого сейчас не хочется... так же как и при предыдущей.....
    я слышу его и понимаю, пытаюсь это делать... но есть же такое понятие "не время"...
    он вас видит женщиной и ожидает поведения женщины, а вы как бы говорите: нет, я еще ребенок, я не готова к взрослой жизни с взрослыми мужско-женскими отношениями, которые предполагают рождение в браке детей, не время мне еще.
    все ровно так как было у вас с отцом.
    вы не пережили еще ту историю с отцом, Алина, и боретесь с ним через мужа.
    то есть, психологически вы живете в прошлом. а ваш муж - в настоящем. и вы с ним в этом настоящем не встречаетесь.
    и когда я пытаюсь говорить с вами, то обращаюсь к взрослой вашей части, а отвечает мне - детская, подростковая.
    и я, к сожалению, тоже не знаю как мне быть вами услышанной.

  14. #1064
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    он вас видит женщиной и ожидает поведения женщины, а вы как бы говорите: нет, я еще ребенок, я не готова к взрослой жизни с взрослыми мужско-женскими отношениями, которые предполагают рождение в браке детей, не время мне еще.
    я с этим не согласна... если женщина в данный период своей жизни не хочет ребёнка, не готова опять окунаться во все эти заботы связанные с младенцем и тому подобное, то это говорить только о том что она не готова к взрослой жизни, что ещё ребёнок?

    все ровно так как было у вас с отцом.
    вы не пережили еще ту историю с отцом, Алина, и боретесь с ним через мужа.
    то есть, психологически вы живете в прошлом. а ваш муж - в настоящем. и вы с ним в этом настоящем не встречаетесь.
    и что мне с этим делать?
    что я могу сделать что бы это изменить?

    и когда я пытаюсь говорить с вами, то обращаюсь к взрослой вашей части, а отвечает мне - детская, подростковая.
    и я, к сожалению, тоже не знаю как мне быть вами услышанной.
    я Вас слышу...

  15. #1065
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    я с этим не согласна...
    а вы с этим не согласны...

    и что мне с этим делать?
    что я могу сделать что бы это изменить?
    хотя бы иметь в виду что такое искажение восприятия в ваших отношениях с мужем имеет место быть и делать на это поправку при взаимодействии.

  16. #1066
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы с этим не согласны...
    но почему взрослая женщина не может не хотеть ребёнка, быть к нему не готовой?
    я не могу этого понять...

    хотя бы иметь в виду что такое искажение восприятия в ваших отношениях с мужем имеет место быть и делать на это поправку при взаимодействии.
    иметь это в виду... думаю вполне реально...
    а вот во время взаимодействия это выделять и что-то с этим делать, менять... вот здесь могут быть сложности... к сожалению...

  17. #1067
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    но почему взрослая женщина не может не хотеть ребёнка, быть к нему не готовой?
    я не могу этого понять...
    тут важнее понять какой вы сама себя считаете - взрослой или не взрослой, женщиной, или не женщиной.
    иметь это в виду... думаю вполне реально...
    а вот во время взаимодействия это выделять и что-то с этим делать, менять... вот здесь могут быть сложности... к сожалению...
    а никто и не обещал что будет легко.

  18. #1068
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тут важнее понять какой вы сама себя считаете - взрослой или не взрослой, женщиной, или не женщиной.
    я себя считаю взрослой, скорее всего женщиной, не подростком и не тем более ребёнком это точно...
    и мне кажется именно по этому, я стараюсь рассуждать рационально, учитывая разные моменты, свои желания и не желания, свои возможности, своё отношение к этим обстоятельствам...
    моя неготовность к ребёнку не физическая или моральная, она выстроена на основе моей жизни сейчас, в данный период....
    я понимаю что не правильно скрывать это от мужа, что он тоже имеет право голоса в этом вопросе, но обстоятельства складываются так, что для меня это сейчас необходимость... все таки этот ребёнок во мне, и именно мне придётся ещё раз вынашивать, ещё раз проходить через роды, и именно мне предстоят все заботы о нём... невозможность уделить себе достаточно времени.... просто мне сейчас не хочется опять возвращаться в такую жизнь... быть практически одной с ребёнком в 4 стенах.....

    а никто и не обещал что будет легко.
    но и никто не говорил что будет так сложно........

    вы не пережили еще ту историю с отцом, Алина, и боретесь с ним через мужа.
    что значить *пережить историю с отцом*?
    как я смогу понять что я её уже пережила?

  19. #1069
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    моя неготовность к ребёнку не физическая или моральная, она выстроена на основе моей жизни сейчас, в данный период....
    так с прошлой беременностью было так же:
    но ведь он и так и так меня не услышит... даже если бы я ему сейчас и сказала о беременности, он бы даже не слушал меня, почему мне этого сейчас не хочется... так же как и при предыдущей.....
    *
    невозможность уделить себе достаточно времени.... просто мне сейчас не хочется опять возвращаться в такую жизнь... быть практически одной с ребёнком в 4 стенах.....
    Алина, если вы считаете себя взрослой скорее всего женщиной, откуда такие мысли, как у беспомощной девочки или заложницы?
    организуйте себе достаточно времени, организуйте свою жизнь так чтобы не оставаться в четырех стенах одной с ребенком... это же в вашей власти, если вы правда взрослая.
    что значить *пережить историю с отцом*?
    как я смогу понять что я её уже пережила?
    когда заметите что слова и действия мужа уже не цепляют так сильно и эмоционально за самые болезненные места.

  20. #1070
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так с прошлой беременностью было так же:
    да, так же... только тогда я не знала как это всё на самом деле, я могла что-то представлять, но это было абсолютно не то, через что пришлось пройти...

    Алина, если вы считаете себя взрослой скорее всего женщиной, откуда такие мысли, как у беспомощной девочки или заложницы?
    организуйте себе достаточно времени, организуйте свою жизнь так чтобы не оставаться в четырех стенах одной с ребенком... это же в вашей власти, если вы правда взрослая.
    какие мысли?
    муж часто бывает в отъездах, когда здесь он тоже *устал* (его слова)... даже сейчас выпроводить его гулять с дочкой это праздник... нанять няню младенцу он мне не разрешит... *а чем ты будешь заниматься?*... с родственниками не сложилось... Азбука, я уже всё это проходила, я знаю как это было, что это - везде таскать за собой ребёнка, если хочешь куда-то выйти, что-то сделать.... привязанность... зависимость...
    и ещё... разве только *беспомощные девочки или заложницы* могут позволить себе не хотеть ребёнка, не желать забот связанных с ним? неужели это действительно так?

    когда заметите что слова и действия мужа уже не цепляют так сильно и эмоционально за самые болезненные места.
    это Вы сейчас о каких словах и действиях говорите?

    п.с. записалась завтра к врачу... к сожалению время на исходе......

  21. #1071
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    какие мысли?
    как у беспомощной девочки или заложницы.
    муж часто бывает в отъездах, когда здесь он тоже *устал* (его слова)... даже сейчас выпроводить его гулять с дочкой это праздник... нанять няню младенцу он мне не разрешит... *а чем ты будешь заниматься?*
    а чем вы будете заниматься, Алина? можете четко донести до него эту мысль, чтобы с мужем сообща, решать ваши затруднения? учитывая что в семье комфорт одного отражается на комфорте всех остальных.
    попробуйте сформулировать свои нужды с позиции взрослой женщины, жены, матери. обоснуйте их мужу авторитетно, без предъявления претензий и обидок.

    и ещё... разве только *беспомощные девочки или заложницы* могут позволить себе не хотеть ребёнка, не желать забот связанных с ним? неужели это действительно так?
    ну вообще-то да, так.


    это Вы сейчас о каких словах и действиях говорите?
    да вот этих, например:
    он и так и так меня не услышит... даже если бы я ему сейчас и сказала о беременности, он бы даже не слушал меня, почему мне этого сейчас не хочется... так же как и при предыдущей.....
    вам привычно поведение неуслышанной, поскольку отец так же не слышал ваших просьб и обращений. но муж-то - не отец.
    расскажите ему о беременности и о том, какая помощь от него вам нужна для того чтобы благополучно вынашивать, вскармливать и воспитывать. не с позиции девочки одинокой, но с позиции жены своего мужа.
    п.с. записалась завтра к врачу... к сожалению время на исходе......
    расскажите завтра как прием прошел.

  22. #1072
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как у беспомощной девочки или заложницы.
    я поняла... имела в виду, какие конкретно мои мысли, Вам об этом говорят?

    а чем вы будете заниматься, Алина? можете четко донести до него эту мысль, чтобы с мужем сообща, решать ваши затруднения? учитывая что в семье комфорт одного отражается на комфорте всех остальных.
    попробуйте сформулировать свои нужды с позиции взрослой женщины, жены, матери. обоснуйте их мужу авторитетно, без предъявления претензий и обидок.
    чем буду заниматься без ребёнка (в смысле если его не будет вообще)? или чем буду заниматься если бы присутствовала няня?
    при первой беременности я четко доносила ему мысль что *я сейчас учусь, мне важно моё образование, я много вкладываю и вкладывала в него своих усилий, времени, и ещё много другого, что мне сейчас будет сложно тянуть учебу и малыша, что я не смогу нормально учится с ним, мне важно иметь это образование, состояться как личность в этом плане, иметь возможность работать и заниматься тем делом, которое мне нравится, что у меня нет на данный момент достаточно опыта и знаний что бы справится с этим.... что пока рано нам заводить детей, нужно пожить для себя, в своё удовольствие, что меня сейчас этого не хочется, обременять себя такими сложностями... и тому подобное... на что он обычно отвечал: *если тебе так нужно давай я куплю тебе диплом!* *тяжело, сиди дома, я только за!* *это не причины, ребёнок есть, значит так должно быть, и точка!*, *ещё поживём, всё у нас ещё будет* и подобные...
    и сейчас было бы так же...

    ну вообще-то да, так.
    ну никак не получается у меня принять этот факт...
    почему взрослой женщине недопустимо не хотеть ребёнка? получается что эта мысль автоматически делает её беспомощной девочкой?
    впечатление такое у меня сейчас будто это вообще непозволительно, не хотеть...

    вам привычно поведение неуслышанной, поскольку отец так же не слышал ваших просьб и обращений. но муж-то - не отец.
    расскажите ему о беременности и о том, какая помощь от него вам нужна для того чтобы благополучно вынашивать, вскармливать и воспитывать. не с позиции девочки одинокой, но с позиции жены своего мужа.
    не знаю насколько привычно мне это... но он действительно иногда меня не слышит, независимо от того привычно мне это или нет, вот такой он человек.... я прекрасно это осознаю что муж не отец... причем очень четко...

    расскажите завтра как прием прошел
    всё прошло нормально, сдала все нужные анализы, сделали узи, поставили срок (оказался чуть меньше чем я думала), сказала о своих планах, долго говорили, предложила пообщаться с психологом из планирования семьи, я отказалась, записалась на вторник... всё.

  23. #1073
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    я поняла... имела в виду, какие конкретно мои мысли, Вам об этом говорят?
    вот же:
    это Вы сейчас о каких словах и действиях говорите?
    да вот этих, например:
    он и так и так меня не услышит... даже если бы я ему сейчас и сказала о беременности, он бы даже не слушал меня, почему мне этого сейчас не хочется... так же как и при предыдущей.....
    *
    чем буду заниматься без ребёнка (в смысле если его не будет вообще)? или чем буду заниматься если бы присутствовала няня?
    при первой беременности я четко доносила ему мысль что *я сейчас учусь, мне важно моё образование, я много вкладываю и вкладывала в него своих усилий, времени, и ещё много другого, что мне сейчас будет сложно тянуть учебу и малыша, что я не смогу нормально учится с ним, мне важно иметь это образование, состояться как личность в этом плане, иметь возможность работать и заниматься тем делом, которое мне нравится, что у меня нет на данный момент достаточно опыта и знаний что бы справится с этим.... что пока рано нам заводить детей, нужно пожить для себя, в своё удовольствие, что меня сейчас этого не хочется, обременять себя такими сложностями... и тому подобное... на что он обычно отвечал: *если тебе так нужно давай я куплю тебе диплом!* *тяжело, сиди дома, я только за!* *это не причины, ребёнок есть, значит так должно быть, и точка!*, *ещё поживём, всё у нас ещё будет* и подобные...
    и сейчас было бы так же...
    обычно ведь эти вопросы до брака обсуждаются, или хотя бы как-то затрагиваются. как же случилось, что только после свадьбы-женитьбы обнаружились ваши с мужем принципиально разные точки зрения и планы по вопросу "когда и сколько"?

    ну никак не получается у меня принять этот факт...
    почему взрослой женщине недопустимо не хотеть ребёнка? получается что эта мысль автоматически делает её беспомощной девочкой?
    впечатление такое у меня сейчас будто это вообще непозволительно, не хотеть...
    как будто кто вам не позволяет?

    не знаю насколько привычно мне это... но он действительно иногда меня не слышит, независимо от того привычно мне это или нет, вот такой он человек.... я прекрасно это осознаю что муж не отец... причем очень четко...
    и когда он вас так не слышит, что вы чувствуете к нему?

    всё прошло нормально, сдала все нужные анализы, сделали узи, поставили срок (оказался чуть меньше чем я думала), сказала о своих планах, долго говорили, предложила пообщаться с психологом из планирования семьи, я отказалась, записалась на вторник... всё.
    ну вот вы и сделали свой выбор.
    Последний раз редактировалось Азбука; 20.10.2013 в 19:38.

  24. #1074
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    обычно ведь эти вопросы до брака обсуждаются, или хотя бы как-то затрагиваются. как же случилось, что только после свадьбы-женитьбы обнаружились ваши с мужем принципиально разные точки зрения и планы по вопросу "когда и сколько"?
    тогда у меня была совсем другая цель и желание, очень важная для меня, уйти поскорее из дома, об остальном как-то не особо тогда думалось и планировалось...
    ещё наверное так случилось потому, что всё происходило очень быстро... на момент наших отношений вроде бы каждый из нас ценил свою свободу, личное время... у нас были разговоры о детях, но на каком-то очень поверхностном уровне, что-то вроде, ты бы хотел/хотела? кого?... и на этом как-то всё и заканчивалось...
    первая беременность действительно была незапланированной и неожиданной для нас обоих... а вот с этой всё по-другому...
    мне, если честно, иногда кажется что он специально так делает, что бы привязать меня больше к себе, к дому, что бы у меня было меньше времени и возможности куда-то выходить, с кем-то встречаться, работать и тому подобное...

    как будто кто вам не позволяет?
    не знаю кто...
    муж...?

    и когда он вас так не слышит, что вы чувствуете к нему?
    смотря какого вопроса касается его неслышанье... в той ситуации мне было сложно, я была напугана, мне было обидно и неприятно... злилась на него...

    ну вот вы и сделали свой выбор.
    наверное...
    только вот как-то нету внутреннего чувства удовлетворённости.... хотя может это временно... не знаю...

  25. #1075
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    тогда у меня была совсем другая цель и желание, очень важная для меня, уйти поскорее из дома,

    и ваша неслучившаяся сепарация от папы перешла на сепарацию от мужа.
    вы как были так и остались зависимы от родителей, от их эмоций, воли, мнения и сейчас воспроизводите ритуалы от зависимости, но уже в своей новой семье с мужем (через скандалы, через доказательство своей независимости и т.д.).
    но в стремлении к независимости вы совершаете действия не по эмоциональному отделению, а по физическому. даже избавление от ребенка, зачатого с мужем, - это еще одна попытка такого физического отделения.
    а психологически вы остаетесь зависимой, о чем я ранее и говорила. как бывают зависимы дети и заложники.
    не факт даже, что крайний вариант - развод с мужем и усыновление ребенка помогли бы вашей сепарации, покуда вы пытаетесь влиять на последствия, не осознавая причин.


    мне, если честно, иногда кажется что он специально так делает, что бы привязать меня больше к себе, к дому, что бы у меня было меньше времени и возможности куда-то выходить, с кем-то встречаться, работать и тому подобное...
    да, вы видите в нем отца, который делал именно это - привязывал вас к дому, к себе, не давая возможности иметь свои желания. то есть, постоянно контролировал ваши границы.
    и вот вы через мужа пытаетесь разорвать эту зависимость от отцовского произвола, боретесь с мужем за свободу, которую сильно ограничивал отец.
    а мужу-то и невдомек, почему его взрослые желания и действия вызывают у вас такую реакцию. он продолжает действовать как действуют мужья в семье, а вы продолжаете воспринимать эти действия как действия отца, посягающего на свободу дочери.

    и процитированные мною и выделенные слова - это слова подростка, проходящего через родительские запреты и бунтующего против рамок, ими устанавливаемых.


    не знаю кто...
    муж...?
    ну кто вам обычно в жизни не позволял?

    смотря какого вопроса касается его неслышанье... в той ситуации мне было сложно, я была напугана, мне было обидно и неприятно... злилась на него...
    не впервые ведь такие переживания. припомните, когда первый раз, с кем и при каких обстоятельствах вы испытывали такое.
    Последний раз редактировалось Азбука; 20.10.2013 в 22:00.

  26. #1076
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и ваша неслучившаяся сепарация от папы перешла на сепарацию от мужа.
    вы как были так и остались зависимы от родителей, от их эмоций, воли, мнения и сейчас воспроизводите ритуалы от зависимости, но уже в своей новой семье с мужем (через скандалы, через доказательство своей независимости и т.д.).
    но в стремлении к независимости вы совершаете действия не по эмоциональному отделению, а по физическому. даже избавление от ребенка, зачатого с мужем, - это еще одна попытка такого физического отделения.
    а психологически вы остаетесь зависимой, о чем я ранее и говорила. как бывают зависимы дети и заложники.
    не факт даже, что крайний вариант - развод с мужем и усыновление ребенка помогли бы вашей сепарации, покуда вы пытаетесь влиять на последствия, не осознавая причин.
    что мне тогда делать?
    как перестать быть зависимой от них?
    как мне отделится психологически, пока не поздно, или это уже нереально?

    да, вы видите в нем отца, который делал именно это - привязывал вас к дому, к себе, не давая возможности иметь свои желания. то есть, постоянно контролировал ваши границы.
    и вот вы через мужа пытаетесь разорвать эту зависимость от отцовского произвола, боретесь с мужем за свободу, которую сильно ограничивал отец.
    а мужу-то и невдомек, почему его взрослые желания и действия вызывают у вас такую реакцию. он продолжает действовать как действуют мужья в семье, а вы продолжаете воспринимать эти действия как действия отца, посягающего на свободу дочери.

    и процитированные мною и выделенные слова - это слова подростка, проходящего через родительские запреты и бунтующего против рамок, ими устанавливаемых.
    но в нём тоже, на самом деле, есть такой пунктик... я знаю что он боится меня потерять, готов многое терпеть, на многое закрывать глаза, лишь я была рядом... я знаю что он начинает нервничать и переживать когда у меня появляется общение с мужчинами, даже на самом примитивном уровне, на работе припустим, ему нужно всё это контролировать, он много расспрашивает меня об этом, постоянно смотрит мои страницы в сетях, с кем я общаюсь, кто у меня в друзьях, на каких фотографиях меня отметили, кто, и тому подобное... даже тот момент,
    когда я ему сказала что не люблю его, и он ответил что ему достаточно того, что он любит, главное что мы вместе что я рядом... мне кажется тоже о многом говорит...

    ну кто вам обычно в жизни не позволял?
    я поняла... отец...

    не впервые ведь такие переживания. припомните, когда первый раз, с кем и при каких обстоятельствах вы испытывали такое.
    ну если я правильно поняла, то в тех ситуациях, было намного больше всего, да и эмоционально всё было намного сильнее...

  27. #1077
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    что мне тогда делать?
    как перестать быть зависимой от них?
    как мне отделится психологически, пока не поздно, или это уже нереально?
    рецептика у меня нет, к сожалению.
    могу лишь предложить вам замечать как и чем вы связываете себя, как делаете себя зависимой и в какие моменты жизни..


    но в нём тоже, на самом деле, есть такой пунктик... я знаю что он боится меня потерять, готов многое терпеть, на многое закрывать глаза, лишь я была рядом... я знаю что он начинает нервничать и переживать когда у меня появляется общение с мужчинами, даже на самом примитивном уровне, на работе припустим, ему нужно всё это контролировать, он много расспрашивает меня об этом, постоянно смотрит мои страницы в сетях, с кем я общаюсь, кто у меня в друзьях, на каких фотографиях меня отметили, кто, и тому подобное... даже тот момент,
    когда я ему сказала что не люблю его, и он ответил что ему достаточно того, что он любит, главное что мы вместе что я рядом... мне кажется тоже о многом говорит...
    да, зеркальное отражение отца... именно такого человека вы выбрали в мужья для попытки сепарироваться от родителей. иначе и быть не могло.





    ну если я правильно поняла, то в тех ситуациях, было намного больше всего, да и эмоционально всё было намного сильнее...
    я спросила про самый первый раз, а это не обязательно тогда, когда было уже "намного больше всего".

  28. #1078
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    рецептика у меня нет, к сожалению.
    могу лишь предложить вам замечать как и чем вы связываете себя, как делаете себя зависимой и в какие моменты жизни..
    сейчас, на данный момент, я могу что-то сделать, что бы как-то прояснить для себя какие-то моменты, или нет?
    в ситуации что сложилась у меня сейчас, я могу как-то отделить себя мужа и отца что бы быть более уверенной в своём решении, или нет?
    мне это сейчас очень важно...

    да, зеркальное отражение отца... именно такого человека вы выбрали в мужья для попытки сепарироваться от родителей. иначе и быть не могло.
    жаль что это так...

    я спросила про самый первый раз, а это не обязательно тогда, когда было уже "намного больше всего".
    если прям вот именно по этим ощущениям, то скорее всего, первый раз, это вообще было связано с мамой...

  29. #1079
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    сейчас, на данный момент, я могу что-то сделать, что бы как-то прояснить для себя какие-то моменты, или нет?
    какие?
    в ситуации что сложилась у меня сейчас, я могу как-то отделить себя мужа и отца что бы быть более уверенной в своём решении, или нет?
    мне это сейчас очень важно...



    если прям вот именно по этим ощущениям, то скорее всего, первый раз, это вообще было связано с мамой...
    ситуация, что сейчас, еще и на маму завязана, выходит.
    ожидая понимания мужа, вы не только с отцом, но и с мамой его перепутали.


    я могу как-то отделить себя мужа и отца
    попробуйте. тогда только и удастся узнать, можете или нет.
    на самом деле вокруг вас аж три фигуры, слившиеся в одну: муж, мама, папа.
    разделите их сначала.
    какие роли у каждого из этих трех персонажей по отношению к вам, есть ли разница, или что общего?
    да, и еще - нерожденный ребенок. у него тоже какая-то роль. попробуйте опознать, что за роль такая у него сейчас.

  30. #1080
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    какие?
    если моё решение, действительно, в большей степени, продиктовано моей зависимостью от них, я бы очень хотела это как-то понять и определить для себя, так ли это... насколько оправдано оно, действительно ли это то чего я хочу, и с чем справлюсь или ещё одна ступень вниз...

    ситуация, что сейчас, еще и на маму завязана, выходит.
    ожидая понимания мужа, вы не только с отцом, но и с мамой его перепутали.
    видимо... но пока мне как-то сложно всё это заметить и проанализировать...

    попробуйте. тогда только и удастся узнать, можете или нет.
    на самом деле вокруг вас аж три фигуры, слившиеся в одну: муж, мама, папа.
    разделите их сначала.
    какие роли у каждого из этих трех персонажей по отношению к вам, есть ли разница, или что общего?
    муж... на данный момент он наверное один из самых близких людей в моём окружении, он заботится о нашей семье, я это ценю, уважаю его как мужчину...

    мама... сейчас, это человек который вызывают у меня массу эмоций, непонимания, осуждения, мне хочется сказать что сейчас она совсем не значима фигура в моей жизни, но боюсь что это не так...

    папа... какая его роль я затрудняюсь ответить... если проассоциировать... словно смотреть в зеркало в котором постоянно видишь орущий сгусток многих воспоминаний, переживаний, ощущений, эмоций...

    что у них общего... то о чем я только что писала это сейчас в настоящем времени...
    если говорить в общем, за более длительный промежуток жизнь, то наверное все таки можно выделить неслышанье и контроль... вот только преследовали они совсем разные цели при этом... (имею в виду мужа и отца)
    это наверное и общее и то что их отличает...

Страница 36 из 53 ПерваяПервая ... 6263334353637383946 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите понять что со мной происходит
    от лана333 в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 22:37
  2. Помогите понять мои чувства к однокурснику.
    от Анастасия17 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 22.10.2011, 22:08
  3. Ревность: любит или играет?? Помогите понять парня.
    от Милослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 04.10.2011, 13:02
  4. Ответов: 27
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис семейных отношений | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search