Мне наверное самому пора в писатели подаваться. И писать для озабоченных. Только такие ощущения и остались.
Мне наверное самому пора в писатели подаваться. И писать для озабоченных. Только такие ощущения и остались.
Я хочу рассказать вам, такое бывает:
часто в жизни у нас сильно плачет душа.
Где тропинка вперед даже умный не знает,
но хочу я на крыльях быстрее туда.
Где сверкает закат золотою короной,
где по небу без спешки плывут облака.
Там, где бегают пони с пушистой попоной,
Где неспешно течет молодая река.
Оглянусь, посмотрю, я не знаю покоя.
Отобрал кто то краски сейчас у меня.
Очень долго ищу на простой вопрос:кто я?
тот ответ, самый важный всегда для себя.
Встану прямо, отброшу назад все сомненья.
Мне нужны эти краски как пламя огня.
Я раскрашу свой мир красотою забвения
и пойду я вперед лишь надежду храня.
Перец 22.12.12, мой подарок порталу "Вежа".
Последний раз редактировалось Перец; 22.12.2012 в 02:55.
Как самочувствие после совершенной экзекуции, Дима?)
Осталось чувство чего то невысказанного ув. Эрта. Я не ощущал полной пустоты, проработка была хорошей, но недостаточной. Было еще. Долго пытался понять, что же. В итоге как то само родилось письмо маме.
Вышло совершенно по другому, чем с отцом или этим имбицилом. Ибо я не смогу никогда ничего проделать с ней фаллистического и анального, мысли такие крайне неприятны. Потому написал как смог. Сейчас только добавлю образы. Для полноты. И они как раз послужат моим описанием чувств.
Письмо к матери.
(одиночество, тоска, грусть)
Мам от чего я таким вырос, я не хочу никого винить. Просто мне больше некого винить. Потому и пишу тебе это письмо: почему ты меня не слышала, никогда не слышала того ребенка, которому нужна была забота, тепло и любовь. (хочется ласки, надоело быть маленьким мальчиком)Отчего для меня так важны прикосновения? Почему мне всегда хочется взять за руку девушку, ощутить объятия, ласку и любовь? Мужское ли это желание или желание ребенка? Ты меня никогда фактически не жалела и не заступалась за меня. Будь сам по себе сын, ты уже взрослый. (грусть, где она взрослость?)А я как прокаженный храню все свои несчастья в себе и даже некому совершенно высказать свою боль и тоску. Всем друзьям не понять, у них все хорошо в жизни. А я избитый, покалеченный ребенок. Совершенно лишенный родителей. Сирота с живой матерью и отцом. (где вы родители?)Ты всегда говоришь, что любишь меня. Но это какая то неправильная любовь. Любить сына и поставить все свои интересы выше его интересов. жить своими проблемами и не замечать, что ребенка избивают на улице. Да, у меня не было отца, и ты не могла его заменить, но у меня и матери как таковой не было. Была только какая то тетенька, которой приходилось отчитываться и не дай бог не показать свои несчастья. ТЫ полностью наплевала на своего сына. Ты дрессировала меня, запрещала курить и пить, хотя всегда сама курила и пила. Это что наказание себе самой, только через меня? Почему то всегда в семье вы заводили разговоры, про то, как я похож на своего отца. Такой же скотина? Да? ТЫ посмотри на себя мать, во что ты превратилась? (вот она такая в душе, жалость к ней, понимание)Как ты проявляешь свою заботу и любовь? Просто тотальный, деспотичный, диктаторский контроль над личностью. Да, ты научила сына самому главному: мыть посуду, мыть и подметать полы, готовить, убираться в доме. Воспитала хорошего слугу. (грусть, щемящая, сухая как надпись, неуютно)От того мне теперь и каждый раз противно вообще, что либо делать по дому. Это же всегда было моей обязанностью. Посуда могла лежать две недели, и потом ты говорила: «собери и помой, сколько уже можно?» Тарелки, тарелки, как я их ненавижу. (злость, отвержение, немного агрессии)И теперь тебе вечно чего то от меня надо, а, скорее всего, все тоже самое. Что бы я обустроил твою жизнь. ТЫ меня использовала по своему, успешно свалила на меня все свои проблемы и совершенно подавила все мои желание. Вот она материнская любовь. Сын, зачем тебе эта игрушка? Ты уже взрослый! Сын я посмотрела, игровая приставка слишком дорога для тебя. Подумай, может тебе она не надо? Да мама, мне ничего не надо. И я уже по привычке раздавал все свои игрушки друзьям, просто так, зачем они мне? Я ведь взрослый, блин. (будто все тело разбито, поломан на куски)ТЫ меня в этой жизни не научила ничему, это факт! Учением там и не пахло. Дрессировка, вот главное слово. Возможно, тебе бы стоило завести собаку, хотя нет, собака же не умеет скрывать свои чувства. Ты бы не выдержала, а тут как раз под рукой объект твоего внутреннего презрения к мужу. Ты изначально выбрала в мужья человека с садистскими наклонностями, не дала ему отношений, и успешно развила его наклонности до требуемых тебе. (вот он мазохизм, жалость к таким)«О да, я была ему такой хорошей женой», отчего же тогда дикий зверь стал еще более диким? Где то у тебя в детстве было плохо, ты научилась получать удовольствие только так. Ни один мужчина дальше не принес к тебе в жизнь ничего, все нормальные отворачивались. А инфантильные, конченные от тебя были без ума. Видно находили нечто родное. И все эти твои игры с ними напоминали лишь попытку догнаться. У тебя вообще бывают чувства? Что осталось от них?(неприятно смотреть на такого же поломанного чем то человека)
Последний раз редактировалось Перец; 22.12.2012 в 11:42.
Почему все твои отношения наигранны, все твои встречи с мужчинами тебе не нравиться, но ты как настоящая наркоманка продолжаешь это. Просто тебе нравиться мазохизм и над сыном издеваться тебе нравиться, но, все же, спасибо тебе, что не убила во мне все человеческое. Воспитало хорошего мальчика? Да из таких в итоге получаются хорошие маньяки. (обида, забитость, презрение к самому себе, желание доказать, что я не такой)Утром прилежный семьянин, вечером чикатило. И слава богу, что то нашлось внутри, что меня удержало. Возможно это те бесчисленные стрессы со сверстниками. Искусство выживать даже в самых поганых условиях впитанное с твоим молоком, ибо беременную тебя тоже били. (прояснение, осмысление телом произошедшего, ясный взгляд вперед)Мне жаль, честно, но это же не я был. Я был просто ребенком внутри, таким же беззащитным, как и ты, мама. Вот он твой сын, перед твоими ногами, то, что выросло. Человек или зверь, который не может понять кто он и что он. (как во мне все смешалось, тему это не нравиться)Но я тебя прощаю, прощаю всем сердцем и душой. ( трясутся руки, не могу унять дрожь, позвонки опять горят, мозг проваливается куда то). И мамашь окружающих меня я тоже ненавижу местами. С их уверенностью, что со мной все не так и меня надо воспитать и поставить на путь истинный(это из реальной жизни, столкнулся лбами недавно совсем). Я устал. Я вас всех прощаю, только давить больше никогда не позволю. Все мои реакции будут просто зеркалом, зеркалом ваших домогательств. Да будет так. И тебя мама я прощаю, прощаю полностью, без остатка. И прошу прощения, если мне придется своими отказами причинять тебе боль. (не хочется а придется и от этого не уйти, неприятный комок щемит)Но ты взрослый человек. Я не могу быть рабом и обустраивать жизнь всех безумных мамаш. Это лично про тебя и жену, и про успешное изменение моей жены тобою. И за это я тебя тоже прощаю, и жену прощаю. Мне не нужно все это, я хочу покоя, просто человеческого покоя и человека в своей жизни, который меня поймет. И я надеюсь, всей душой, что мальчик успеет повзрослеть к той женщине, которая будет главной в моей жизни. Извини мама, но это уже не ты, ты мать, но не моя женщина.(я люблю тебя мама, и в самом деле люблю, как маму! Тело расслабилось тут, стало лучше) Это две разные вещи и ты поймешь. Я буду тебя по-прежнему любить, но только как мать. Но ни себя ни женщину свою не подпущу под твое влияние, буду пресекать. Иначе это погубит меня и доведет до безумия. Болят мышцы живота, дыхание вялое. Позвоночник горит, раскалился до красна. Отдохнуть и забыться, пусть уходит все, мне оно не нужно.
(рассвет, новая жизнь, мне приятно думать об этом, почти все отпустило внутри, позвонки приходят в норму, пустота)
Последний раз редактировалось Перец; 22.12.2012 в 11:46.
Очень здорово, Дим. И с картинками. Просто хочется тебя поддержать. ТОже вот вспомнила. Я боялась одно время ходить из школы, один двоечник поджидал...не бил конечно, но обзывался, и я его очень боялась. Сказала отцу...говорит...а ты дай сдачи, мелочью...типа пошутил... И тоже обидно, несмотря что очень люблю своего отца..., но лучше бы он как то разобрался бы с этим мальчишкой, хоть накричал что-то...хотя мой отец кричать и не умеет.
Ну как проблемы..... Просто в то время мне кажется никто так не возился с детьми как сейчас. Сами во всем разберутся.. Даже то,что я вообще ему сказала, уже удивительно... Не могли мы(сужу и по подругам тоже) просто как допустим сейчас мои дети ко мне и обсудить проблему. НЕ знаю почему. Все замалчивалось по большей части. Как допустим сейчас со мной разговаривают мои дети...да это даже представить сложно...
Отец же просто мягкий человек, так сказать весь в поэзии..где то далеко...дети сыты одеты и ладно....Думаю просто не воспринял серьезно....не донесла наверное..
Дим, ты и правда здорово все написал.
Порой мы переживаем и самые нежные и самые гневные чувства к одному человеку. Особенно если он нам близок и дорог.
И все они имеют право на существование. Главное не прятать их от себя )
Времена меняются- да, согласна, но отношения- нет.Всегда были те, кто близко к родителям и те, кому от родителей не доставалось любви и пр..
Да и потом, раньше воспитательную роль на себя брало гос-во, типа обсуждение семейных проблем на комсомольском собрании)
И после нас тоже скажут, что "в наше время так не было как сейчас". Когда -то Шекспир об этом писал))
Недавно на кусок фильма какого то попала...там про девушку, которая стремится избавиться от любви, чувств.. И пришла к доктору известному...он говорит..можно хирургически что то там с головой сделать, но это в крайнем случае...а вообще надо плакать чаще, снимать боль, напряжение....
Вот тоже поревела вечер...ну полегче немного...
Надо самому человеку с этим справляться ...с помощью специалистом конечно..., но...очень захотеть что ли надо.
я наконец-то нашла время прочитать,ув.Перец-Дима )))) Ваше письмо,т.к. тоже сегодня на работе.
Мне очень понравилось.
Не буду ничего комментировать,скажу что понимаю Вас в чем-то...хотя вроде мы перешли на ты...))))
Я тоже себя чувствовала всегда сиротой при живых родителях,и тоже у своей мамы всегда была такой же плохой как и мой отец...в этом я тебя понимаю.))))
и я даже так же ненавижу посуду и прочее,потому что тоже была типа слуги,которая моет посуду,пол и прочее...а в общении и понимании не нуждается...))))
но думаю что детство и отношения с родителями идеальными не бывают ни у кого.
Уважаемый Перец, отличная работа!)) Вы молодец!
Дима присоединяюсь... в поддержку тебе песенку дарю, корейскую- "фешенебельный парень" заводная , энергичная композиция))
Вот я и пришел домой, Сегодня для меня произошло очень много важных событий. Пусть и вышли они коряво. Но я добрал от женщин огромнейшую дозу ласки, возможно любви, касаний, чувств, нежности, внимания и тд.
Завтра все опишу, сам к сожалению смертельно пьян. Утрирую конечно. Шел домой в половине пятого утра и думал, что накосячил я здорово, но это во благо. Поможет проработать.
Навскидку: две возможных драки, штук 15 танцев с женщинами, 2 поцелуя(пусть и не в губы), куча бесед, штук 7 попыток завязать знакомство.
Мда, уже и посчитал.
Завтра будет много работы, но я ощущаю, что выбирал партнера не похожего на мать хотя бы внешне.Не знаю как по профилю. А теперь спать.
Что бы не было закидновских постов скажу сразу. Да я хвастаюсь, благо есть чем. А глупо это или нет, мне все равно. Для меня это целые сражения с собой.
Дима, поздравляю тебя с переходом из детства в юность)