Это что же? В Образе "доброй мамаши" выступила местная пьянчужка? Это как же мужика должно плющить то...
Это что же? В Образе "доброй мамаши" выступила местная пьянчужка? Это как же мужика должно плющить то...
Наверное просто слишком во мне уверен - куда жена денется...А мужчины охотники. Но как то хотелось уюта и тепла дома, намучились уже оба до нашей встречи и с предательством и с разочарованиями...Или кризис среднего возраста у него нагрянул,самоутвердиться захотелось...Но не так же!
Подвернулась под пьяную руку...А может в чем-то лучше меня (раскрепощеннее в постели, Пьет наравне...)Что гадать, я ж ее не знаю, только визуально и по слухам, по поступкам. Может у нее "богатый внутренний мир" Это его спросить надо бы, а он упорно все отрицает или молчит. Я и его-то сейчас узнать и понять не могу...На разговор пока не идет, а я не настаиваю...
Вы, ув. Cikam, снова отвечаете не на тот вопрос((( Если я правильно поняла.
Ув. Эрта спрашивает не про то, что он такого нашёл в этой пьянчужке? Тем более, что ни Вы, ни мы этого не узнаем, можем только догадываться.
А что такое есть в Вас, что заставило искать убежище в другой.
Это трудно сразу принять. Я очень Вас хорошо понимаю.
Но пока Вы не возьмёте и на себя ответственность за случившееся - ничего не получится.
Вчера наконец поговорили с мужем. Он сейчас живет на квартире знакомого, сказал что ему надо прийти в себя. Сознает что сильно изменился, понять ничего не может. Меня потерять не хочет "всем сердцем к тебе тянет" и туда тянет.Спросила почему, он не знает. Или мне не говорит. Я особо не спрашивала, больше слушала. Хочет сходить к бабке, та скоро приезжает (друг посоветовал). Верить в ворожбу или нет покажет время. Но он независимо от меня тоже к этому выводу пришел:что-то здесь не так с этой женщиной. Его трясет, нервы никуда, "не хочу трепать тебе нервы".Сказал что с ней не живет, общается по работе только в присутствии кого-либо. Ему нужно время. Я сказала ему о своем решении: что бы он не решил - мешать не буду. Нужно - подожду, нет - уйду. Просил потерпеть. Пока не знаю верить ему или нет, но вижу что ему очень тяжело. Но первые шаги сделаны - вчера поговорил с мамой, сестрой, решился на разговор со мной. Не хочу его торопить. Сказала ему, почему молчала, что чувствовала, что думаю по поводу его пассии (возможно и зря, но он согласился, сказал, что и другие ему тоже говорили, а он действительно как слепой) Просил за все прощения. Сидели долго, потом он ушел спать на работу (через дорогу), я не стала удерживать. Пусть думает.
Я, по совету психолога, на днях взяла лист бумаги, разделила его на 2 части:Мой Саша / Чужой. И все откровенно написала. Саша, которого я люблю, за которого готова бороться, которого готова простить и чужой, которого я готова отпустить...Знаете, помогло. Тяжесть не ушла,боль осталась, но помогло осознать ситуацию.
Скажите, опять на ворожбу все спихиваю? Да нет. И в себе копаюсь, и выводы делаю...Но пока нужно время. Рада уже тому, что он начал думать, перестал пить, активно работает, вспомнил о семье (поговорили о проблемах детей), стал общаться с близкими, развода не хочет...Пугает, что выглядит он плохо, похудел очень, осунулся. И то, что не могу ему пока верить...Время покажет. Он разбирается в себе, я разбираюсь в себе...
У вас сообщения больше на дневник похожи. Никого не слышите.
Тут я тоже могу только предполагать. Может разумнее будет поговорить на эту тему с ним, но позже, не сейчас? Думаю мы сначала должны разобраться каждый в себе, а уже потом - что не так было ВО МНЕ и У НАС, что его потянуло К НЕЙ? Наверное что-то было не так...но на предположениях выводы делать опасно, можно наделать глупостей. Нет?
Больше похоже не на дневник, а на заклинание, т.е ворожбу. В психологических терминах это можно ещё назвать самогипноз. Продолжу мысль...
Надо же как-то убедить себя в том, что это чужой человек."Идёт дождь. Осень." - говорим мы, смотря в окно. - "Он, алкаш проклятый, мизинца моего не стоит, а я на него всю свою молодость потратила"
А тут так удачно "нашелся" ТАКОЙ косяк... он общается с женщиной с сомнительной репутацией.
Если бы общался с женщиной с хорошей репутацией (как у вас примерно), упрекнуть его было бы сложней, а тут...
Всё проще, ув. Сикам, чем вы себе наворожили... Может что-нибудь отзовётся в вас от этого текста, не смотря на ваше трансовое состояние?Фи, какой противный, даже женщину порядочную себе без меня не смог найти, и бизнес он не правильно свой ведёт, даже дети со мной согласны в этом. Будем вместе его перевоспитывать.
Кстати, а что с вашими бывшими отношениями? Не тот же сценарий случайно?«Кризис семи лет» – это очень абстрактный термин, который используют современные психологи.
Этот период в семейных отношениях характеризуется отчуждением, которое возникает между партнерами, вопросами типа: «Почему я с ним живу? Что нас вообще связывает?» и поисками ответов на них.
Увы, но далеко не всегда ответы на эти "предательские" вопросы лежат на поверхности.
Вот тогда-то и начинаются длительные размышления о смысле жизни, которые зачастую приводят к разводу.
Если верить психологам, то нужно не думать, а действовать.
Как? Создавать все новые и новые точки соприкосновения с партнером. Знакомьтесь с новыми людьми вместе с супругом, заводите новых друзей, ищите общие интересы, занимайтесь совместной деятельностью, которая бы была интересной для вас обоих.
Старайтесь проводить как можно больше времени вместе, но так, чтобы это время было потрачено не впустую, а «с пользой для дела».
Например, если верить психологам, то людей очень сильно сближают экстремальные ситуации.
Вы можете создать такую ситуацию сами, отправившись вместе с любимым и друзьями в поход, покорять горы или прыгнуть с парашютом, наконец.
Помните, чем больше у вас будет точек соприкосновения, тем ближе вы будете со своим супругом, тем надежней и крепче будут ваши отношения, тем легче вам будет преодолеть трудности.
Все отношения держатся на совместно прилагаемых усилиях.
Не нужно надеяться на всеми любимое «авось».
Гоните прочь от себя мысли вроде таких: «Да ну его! Лучше пойду искать того, кто меня будет любить и ценить больше, понимать лучше!».
С чего вы взяли, что ваши следующие отношения будут лучше этих? При таком подходе к семейной жизни в следующих отношениях вас ждет такой же печальный конец.
А вообще, для того чтобы семья была счастливой и крепкой , необходимо просто уважительно относиться к желаниям и интересам партнера, прислушиваться друг к другу и ценить каждую минуту, проведенную вместе. Будьте счастливы!
Последний раз редактировалось Vasilisa; 05.11.2012 в 14:07.
А если ещё учесть, что на этот абстрактный термин наложилось и то, что деток у вас совместных нет... То, конечно же, тут без ворожбы алкоголички не обошлось). Заворожила она вашего мужа, превратила его в деточку неразумную, подростка сопливого. Гадина такая.«Кризис семи лет» – это очень абстрактный термин, который используют современные психологи.
Гулять, так гулять, ув. Сикам).
Более действена такая ворожба под грусную, тревожную музыку, с видом апокалипсиса, ув. Сикам. Раскачивайтесь в такт музыке и молитесь.Плохая у ней репутация, пьёт она, я сама видела, да и люди врать не будут. А у меня хорошая - я 8 лет замужем. И неважно, что замуж вышла, когда разочарована в других отношениях была. Это не он меня "вытаскивал" из разочарования, а я его спасала. И зачем я его спасала? Разве для того, чтобы он потом алкашку какую-то спасал? Он и плавать не умеет, вместе с ней в алкоголе утонет. Пропадёт без меня. Где же мужики настоящие водятся, достойные меня красавицы, не алкашки?
Уверена, именно так ворожит ваша алкашка. Я тоже так умею
А чтобы не тратить деньги на психологов и сексологов, рекомендую вам, ув. Сикам, начать пить по чёрному. Да-да-да, именно по чёрному. В жизни всё попробовать надо). Да и экономия средств, времени и своих сил. Думать не очень сильно надо. И в своём грязном белье копаться не надо. Только молиться не забывайте, как я выше писала. Дёшево, сердито и главное быстро. Результат такого эксперемента - муж ваш снова вернётся спасать вас, а не алкашку. Как ворожея вам говорю).
1.Увы, разговаривать с вами мне не интересно. (Ничего личного)
2.Злость вызывает то, что люди сюда приходят с бедой, выговориться, посоветоваться...А у Вас сплошной сарказм и издевки. Вы случайно сами в любовницах не ходите?
3.Ну так со своими-то проблемами не сюда надо, а свою тему создавать!
1. Да нет, ворожить никогда не буду. Это грех. Да и счастья никому не приносит...
2. Я себя не убеждаю, а разобраться пытаюсь. Разные вещи. И его не упрекаю. Вам понять сложно, Вы его не знали и не видите как он изменился. Это не только мое мнение, а мнение его близких и друзей.А если была бы хорошая женщина, то конечно было бы понятней: влюбился, со всеми бывает. А тут он и сам понять не может, вот в чем дело. И не надо сарказма, неуместно.
3. Детей никто не вмешивает и мы с ними на эти темы не говорим, еще раз повторяю. ПРОСТО СЫН ПОПЫТАЛСЯ ОСТАНОВИТ ПЬЯНСТВО ОТЦА!!! Это плохо? О наших отношениях НЕ ГОВОРИМ!!!
4. Ваш "сценарий" не подходит. Но многое разумно. "Бывшие отношения"-это мой первый брак? Тут совсем не то. Мне никто никогда раньше не изменял. Может потому и сейчас так сложно.
Переведу, как я понимаю то, чем вы поделились, ув. Сикам.
И тут дети не разумные одни, которые в силу своего возраста не могут понять суть моей проблемы. И неважно, что у Креславы около 15 тысяч сообщений, это говорит только о том, что она ненормальная. А Леонис, конечно же, консультант, но, наверно, случайно, не доглядели супервизоры, что в подобно моей проблеме она не умеет разбираться. Мне же тут с "темными колдовскими силами" приходится сражаться, а они тут в бирюльки играют.
Мне интересно- отчего неинтересно Вам.Какие ответы могли бы вызвать Ваш интерес?
Выговориться Вы выговариваетесь вволю. А советов каких ждете?2.Злость вызывает то, что люди сюда приходят с бедой, выговориться, посоветоваться...А у Вас сплошной сарказм и издевки
Случайно нет. Хожу сама по себе)Вы случайно сами в любовницах не ходите?
Так у нас Портал ВЗАИМОпомощи.3.Ну так со своими-то проблемами не сюда надо, а свою тему создавать
Если мое участие для Вас нежелательно, навязываться не стану.
Удачи
1. Опять сарказм. Больше заняться нечем? Да и "кризис семи лет" тут не причем. А то что у нас детей "совместных нет" так это не потому что мы не хотели. Со здоровьем у мужа проблемы. Да и НАШИХ ДЕТЕЙ надо было и растить и учить...Детьми "совместными" любовь еще никто не удержал...Сумеем друг друга понять - сохраним, дай Бог, семью. Он не "деточка неразумная, подросток сопливый", а запутавшийся мужчина. Может и ворожба тут, время покажет.Может Вам это и смешно, а я, представьте, поверила.
Да не причем это "А у меня хорошая - я 8 лет замужем".И репутация тут не причем. Просто я ее видела, а Вы нет. И замуж я вышла не от разочарования, а по любви. Я как раз от разочарования замуж выходить не хотела.Да и разочарование было совсем другого плана. (чтобы больше вопросов не было - мой первый муж умер) А Саша сумел доказать свою любовь. И я ничуть не жалею! Никого я не спасала. Мы просто создали свою семью. А сейчас я пытаюсь ему помочь. Иногда даже сильным людям нужна помощь близких людей и в этом нет ничего зазорного и тем более смешного. А насчет "Уверена, именно так ворожит ваша алкашка. Я тоже так умею" глупость полная.Вам виднее конечно. Ворожите себе.