о чем вы тоскуете, Энни? что провожаете?
о чем вы тоскуете, Энни? что провожаете?
Детскую грусть и обиду на мать, которая долгое время во мне сидела. Оправдывала безответственность в плане эмоций и капризов.
Давала повод жалеть себя, бежать в жертву.
Тыкать другим людям тем, что хотелось тыкать в лицо маме.
Я правда словно воспринимала детские проблемы, которые можно здесь обсуждать как индульгенцию для многих поступков нехороших.
Стала думать о вариантах...наверно им нужно устроить достойные проводы, что думаете, Энни? это все-таки долго было вашей значимой частью.
Писать какой-то пост, типа прощального письма совсем не хочется. Подобное все сказала в предыдущих постах.
С последствиями тоже сегодня разобралась, и вывела стратегию.
Интересно там, впереди.
То что в прошлом стало неинтересным, хотя какое-то время назад было наоборот.
Как болячка надоедливая была, мешелась, привлекала внимание, а теперь отсохла и я с удивлением заметила только маленький рубчик.
На память он останется, никуда его не денешь, да и не надо.
А хоронить корочку отпавшую - неохота, да и поздно, я даже не заметила, где она отвалилась
Может быть от того, что отгнева я избавилась и мамин гнев пережила-переработала, а любви ее мне так и не досталось. И понимание пришло, что я его не достану.
Будет другое тепло от других важных людей, а ее тепла не будет никогда - не умеет она мне его передать, даже если чувствует.
Словно дырочка в груди осталась.
вот так бы выглядела моя душа наверное. девочка Энни выкинула хлам - ненависть, гнев, обиду. Дальше - только свет и много хорошего. А в комнатке стало пусто как-то, не очень уютно. С наполнением было как-то привычнее.
Вот знаете как детская комната - я могу сейчас устроить комнату, повесить цветы, завести кота, уютную лампу, игрушки. Но вот того, чтоб дестве мама мне уголок обустроила - нету. И не будет. ОТ этого немного грустно. Я просто разумом понимаю, что никогда и никогда это мне ен даст. И вот эти "никто и никогда" гулко отзываются. Как эхо в необустроенном еще и пустом жилье. или при ремонте когда все из комнаты вынесли.
Прогрустила вроде этот момент, приняла. Не пугает больше "никто и никогда", не ощущается свистящая пустота как от пробоины.
Надо будет натаскивать в комнату своего теплого и хорошего, только мне кажется я поначалу как хомячок буду тащить все что не попадя, лишь бы забить.
Потом опять ген. уборить
хорошо, что вы все это прочувствовали в себе, Энни.
а комнатку на мой взгляд нужно детством начинать заполнять
Я подумаю над обустройством. Это ведь наобум нельзя, только с любовью к себе и для себя
Я уже поняла, что легких путей искать не стоит, если есть заинтересованность в деле.
Я вчера перед сном много думала о детстве - вспоминала эпизоды, которыми можно наполнять потихоньку пространство.
Почему-то вспоминались несколько эпизодов сомнительных - в возрасте 7-8 лет было несколько эпизодов петтинга с подругами, случая три на память приходит.
Вызывает противоречивые чувства - с одной стороны, неодобрение и паника, все ли со мной и развитием моим было в норме, с другой - хорошо помню что для нас тогда ничего в этом предосудительного и постыдного не было. Мы изучали свое тело, свои чувства, и поскольку интимные сношения с мальчиками или намек на них жестко табуировался, другого варианта как с подружками не было.
Но все равно хотелось бы уточнить, в рамках нормы это было, или нет.
я во многих темах, в частности Единорожкиной, видела советы кушать бананы, финики, зеленый чай.
Финики вообще терпеть не могу, может их орешками заменить какими-нибудь?
Зеленый чай горький (как кудин) трудно пить. Бабаны люблю.
А кофе ну совсем нельзя? я без него соображаю плохо очень.
Я "пустые" финики тоже не очень люблю, но финики с орешками - обалденно вкусная и полезная еда. Особенно с кешью. Это на мой вкус)
Не горше кофе по крайней мере))Зеленый чай горький (как кудин) трудно пить.
Лучше не надо. А заодно и повод Вам соскочить с кофеина.А кофе ну совсем нельзя? я без него соображаю плохо очень.
"соскочить" с чего-либо - больная тема. я полгода курить бросить пытаюсь, срываюсь на первой же ломке...
а кофе я слабый делаю, у меня как кофейный напиток получается, 1/3 кофе, остальное просто кипяток. Вкус кофе есть, а сердце не болит. Такой тоже нельзя?
мне кажется, чтоб ощутить себя достойной большего, чем бурда - должно что-то внутри перестроиться.
я сведу к минимуму бурдянское кофепитие, и в обед запасусь орехами (кешью люблю оч.)
финики пока как-то бееее, до подташнивания (я сладкое не ем с детства).
хорошо
Эрта, вы не подскажете по поводу поста относительно недетских шалостей, который выше писала? как-то мне тревожно со вчерашнего вечера...
Кстати по поводу реализации планов.
вчера был инцидент - продавщица в магазине отказалась без паспорта продавать сигареты, и нахамила демонстративно при многочисленной публике. я пошла за паспортом, гнева было - море, представляла как сейчас ее втопчу.
остановила себя, подышала, подошла, вежливо показала паспорт и купила.
маленькая, да победа =)
Задумалась, хорошие воспоминания, годные для обстановки, начинаются лет с 6 только, и то эпизодами, их немного было.
Набегавшись с друзьями на улице я приходила домой, кушала, умывалась и шла на балкон - просторная лоджия.
Солнце медленно садилось, все было такое теплое, золотистое. На лоджии было много цветов в банках, я садилась на ящичек рыбацкий дедов и читала Крапивина, Чехова, Волкова, много чего. Крапивина больше всех помню. Грызла сухарики. Было очень уютно и хорошо.
Зимой когда на балкон не выйти было я читала на кухне, так же с сухариками. дед не ел поджаристые (черные) части хлеба, отрезал их и сушил в батарее. А я грызла. Припивала простой водой или сладким чаем. Вот так небогато, но так вкусно....
баба и дед работали, и я весь день была предоставлена сама себе. Дома было скучновато - игрушек у меня не было особо. летом я много гуляла. у меня везде были "сады" - уголки, где я бродила дни напролет, обустраивала себе шалашики, представляла себя какой-то феей. Любимое место - "ручеек", который тек из частного сектора через рощицу куда-то дальше. за рощей была небольшая запруда и лежала доска. я любила идти вдоль берега по зеленой траве, собирать незабудки и "куриную слепоту", пела себе под нос, разговаривала вроде даже с собой. Доходила до запруды, садилась на доску, болтала ногами в воде.
Я с одной стороны была очень одинокой, а с другой - по вечерам мы с друзьями устраивали веселые игры до сумерек - играли в пионербол, квадрат, резинки, "козла", "королеву", самовар и покрышку и много-много другого. Было очень здорово и весело.
Вот... с одной стороны многочисленные сады и тайнички, с другой - номральная жизнь в кругу сверстников.
Тайничков было немного, в одном из них под камушком лежала мамина фотография.
Маму я тогда постоянно ждала, особено в день рождения. Железная дорога по которой шел поезд из города, где жили мама с отчимом, была в полукилометре от бабушкиного дома, и я знала часы проезда поездов. Вставала на лавку и напряженно всматривалась в проезжающий поезд, не машут ли мне там рукой мама с отчимом. А один раз не получилось им приехать в день рождения, я проводила последний поезд в полдесятого вечера, подождала полчаса за которые можно было со станции добарться, и пошла спать. Пожалуй, с тех пор я и перестала ждать с радостью день рождения до подросткового возраста, когда день рождения = веселая пьянка.
Навязчиво лезут несколько эпизодов из детства, связанные со значимыми мужчинами.
Мне 5 лет. Папа меня взял на выходные (они с мамой тогда 2 года как разведены были)
У папы подрастал уже второй ребенок от второй жены - Димка, ему тогда год с небольшим был. И вот как то получилось, что папа мне сунул труселя такие как тельняшка расцветкой. Сказал что купил Димке набор, а эти ему больно велики - наверное мне подойдут. Попросил померить. Я застеснялась, попросила отвернуться. Папа сказал сквозь зубы "Небось перед новым папой то уже вся показалась, а перед родным отцом стесняешь". Так щекам горячо стало и стыдно - перед отчимом я не щеголяла сроду голышом, а тут просто как-то застеснялась. Надела эти трусы проклятущие, они мне маловаты были, резинка давила очень. Но я сделала вид что все хорошо и носила их весь день, потом долго болело натертое резинкой место.
Мне 5-6 лет. Я моюсь в ванной, поддатый дедушка зашел в ванную (деду с бабой я не стеснялась никогда), принес чаю. А мне не хотелось, я говорю неее, не буду. он беззлобно "тавай пей, а то изнусилую!". скорее подразумевал что насильно упичкает чаем, а у меня сассоциировалось с прямым значением. Страшно не было - ну кого мой дед "изнусилует"-то? Но как-то неприятно и стеснительно стало.
Мне 7-8 лет. Отчим взял меня с собой к своему брату в гости, там частный дом и баня. И в баню меня с собой взял - вроде как одной мыться рано, а женщины уже вымылись до нашего приезда. Я жутко стеснялась и отводила глаза от его причиндалов, как-то неловко и неприятно было. Мама потом вроде отчиму наваляла за совместные помывки, не помню если честно. И всегда потом была некая зажатость - терпеть не могла когда он по дому в одних трусах ходит, и сама при нем не ходила.
Что-то я не тем наполняю, похоже
Вспомнила еще, когда родители нашли жилье и забрали меня к себе, мы месяца три жили в чатсном доме. была зима. Друзей у меня не было, я бродила напротив дома и нашла развлечение - втыкала упавшие ветки в снег, свято веря что весной они станут деревьями и здесь будет сад. Я увлеченно утыкала поляну напротив дома "саженцами", но уехали мы оттуда раньше, чем наступила весна
выходит, и без родителей, и с родителями мне было одинаково одиноко, раз "сады" были и там, и там.
Возьму небольшую паузу. Утренние образы излила, дальше пока пусто.