И возможно я.. скучная...
В настроении. И еще в выражении желаний.. и вообще в их наличии.. мне часто бывает сложно сказать чего я хочу, куда именно пойти, как Я САМА хотела бы свободный день провести, да даже в какой позе сексом заняться! Получается что как бы живу по течению того с кем я, а своего у меня мало. Это иногда удобно.. но.. наверно неинтересно часто.. меня нет!!!!
А почему так, как вы думаете?
Куда делось ваше?
Желание - это маркер потребности. То есть когда организму что-то необходимо, он сообщает об этом своему владельцу возникновением у него желания это сделать. А вы выходит своих потребностей не чувствуете? Вообще никаких? И так всегда было?
Меня и одной бывает часто что нет.. в свободное время чаще всего просто сижу и что то читаю. Или вспоминаю киниги под музыку.. иногда додумываю из книг (не так что бы придумать все с нуля, обычно именно с готовых беру и как бы развиваю, додумываю эпизоды другие, еще персонажев ввожу и тому подобное).
Я не знаю. И не то что бы вообще ничего не хочу, я же сплю, ем, писаю.. но вот например - выехать куда то на природу, на речку, могу и с удовольствием с кем то поехать, но первой этого захотеть и сказать, такого практически не бывает. Я присоединяюсь((
Хотя когда начинала работать то заниматься этим хотела, мне было интересно. Но только этим, в остальном себя так же вела, то есть какой то личной жизни (это не только про мужчин) у меня практически не было. А мужчин тогда вообще не было, до 24 лет. И до этого не влюблялась ни разу, да и какого то флирта и тому подобного тоже не было, и я не старалась как то привлечь, наверно даже наоборот.
Обычно фантастику. возможно я себя ассоциирую с этими вводимыми персонажами.. и они у меня всегда почти однотипные, либо подросток (раньше) либо взрослый, обычно мужчина.. такой человек из ниоткуда, которого не знают и который оказывается весь такой.. крутой, как то так. Сильнее, умнее, богаче и тд. Граф Монте-кристо, только без его идеи отомстить, а по разному, по сюжету. Но который всех круче оказывается.
Неприятно это писать.
Ну, это не удивительно, Марика....
Если основной целью себе ставить служение и утешение окружающих, то без этих самых окружающих чела вроде и нет. Он себя идентифицирует исключительно через реакции окружающих на его поступки.
Окружающие довольны - человек есть.
Перефразируя выражение Рене Декарта Cogito, ergo sum (лат. "Мыслю, следовательно, существую"), про таких людей можно сказать, "Другой утешился, следовательно, я существую"
В психологии это звучит еще более красиво: "Я-реальное подменено Я-зеркальным"....
Задумалась.. но бескорыстное служение, делать добро и пускать по волнам, это тоже не мое. За свое я хочу вснимания, иногда даже в какой то форме требую. Если не дают, то обижаюсь. То есть я пытаюсь не служить, а обменять. Помощь, деньги, утешение, общение - на внимание ко мне. Или это не принципиально?
А почему оно подменено и как это изменить???
Да, я это самое и имела в виду)
Вы очень здорово переформулировали мою мысль, Марика...
Вам нужно получить от других ваше отражение, а для этого вы готовы идти на некоторые уловки.
Т.е. для вас другие люди - смысл вашей жизни.
о не всем нравится быть смыслом для другого. Часто от этого получают удовольствие люди определенного склада..
Чаще всего подмена происходит в детстве, когда ребенок отвергается родителями. И, чтоб заслужить, как-то привлечь их внимание - вынужден прилагать определенные усилия.А почему оно подменено и как это изменить???
Т.е. если в норме ребенка любят за то, что он есть, то в таких случаях ребенка любят за то, что он правильно себя ведет, оправдывает ожидания окружающих.
Потому это просто входит в привычку...
Как это изменить?
Отслеживать в себе ТАКОЕ поведение и усилием води менять его на обычное.
И так, и так. Бывает что считаю необязательными, мне для себя шевелится то ли лень, то ли еще что-то. А бывает что их и нет, часто так. Например с тем же сексом, меня если спросить "как ты хочешь" или куда хочешь пойти вечером.. просто ведь все вроде и усилий не нужно.. а я при таком вопросе как будто становлюсь в тупик.
Марика, хотите задание?
дубль
И так, и так. Бывает что считаю необязательными, мне для себя шевелится то ли лень, то ли еще что-то. А бывает что их и нет, часто так. Например... с тем же сексом, меня если в процессе спросить "как ты хочешь".. или даже просто куда хочешь пойти вечером (выбор кафе или что то такое).. тут просто ведь все вроде и усилий не нужно.. а я при таком вопросе очень часто как будто становлюсь в тупик.
Даже не предложить первой, ответить не могу. Не могу выбрать, не могу сказать.. потому что я захотеть что то конкретное не могу!
Я себя не понимаю. Того же секса вполне явно бывает что хочу, да и особых табу нет (в паре), хоть куда, хоть как. Но при этом я довольно зажата внутреннее и неактивна сама в процессе. точнее активной быть тоже могу, но это искуственное больше. Ну почему?
Последний раз редактировалось Marika; 15.09.2012 в 12:50.
Извините, интернет чудит.
Марика, во смотрите:
Вам внушили, что вы никчемная, и вы в это поверили. И теперь вы обесцениваете себя. А поскольку себя вы можете почувствовать через то, чем вы занимаетесь, вы обесцениваете эти свои занятия.
То есть вы могли бы рассказать про то что вы читаете книги и что-то допридумываете в их сюжете так, что другим стало бы интересно, что вы там читаете, чем занимаетесь. И что им тоже бы захотелось эти же книжки почитать.
А вы так это преподносите, что это такая ерунда неинтересная, которой вы уж совсем от безысходности занимаетесь. Да еще и стыдная.
Как вы думаете, какая реакция на вас у тех кто вас читает будет в этих двух случаях?
У меня было много разных кукол и много лошадок, это помню, а просила я их или как, не помню. Помню как ходила мороженое покупать, но опять же, просила ли я и как вообще мне давали на него деньги...
В принципе детство помню мало. Собственно я сейчас уже вообще не помню как бабушка выглядела, дедушку еще помню (он позже умер), а ее нет. И еще почти не помню маму в моем детстве. То есть она была и сейчас есть, но картинок и воспоминаний детских мало.
Помню что зимой с утра боялась темноты (у нас окна зашторенными в комнате были до тех пор пока я не встану, летом легкие, а зимой и осенью тяжелые и непрозрачные). Пряталась под одеялом, потом набиралась храбрости, вскакивала и быстро бежала в кухню, к ним. Но ни разу не рассказала что мне страшно.