С вашей точки зрения, муж подруги ведёт себя не айс, но саму подругу то всё устраивает:
Её выбор сейчас таков.Она и говорила, если бы не любила -давно бы бросила.
Она его любит до сих пор и самое главное -половой вопрос, который у них супер-пупер....
Представляете. Вот они и ополчились на вас.Я опасность для их семьи не представляю, если только по его мнению -могу научить ее плохому...
Не точто бы на 100 устраивает. Говорит -все я своими руками заработала, добилась, а теперь делить. И как мужика в наше время бросить и такого заберут сразу. а вдруг я лучше не найду, и делить не хочу квартиру. С ее отцом мать из-за пьянства разошлась и того типа сразу подобрали.... Ну это все конечно так, главное его любит и хочет после 20 лет брака....
Короче, надо было молчать, свое мнение не высказывать, да?
В общем,потеряла я подругу, да?
Не сколько любовь, а регулярный качественный секс.
Поживи одна -был как вариант, временно.
Мне звонили с просьбой помочь, не один раз, не один вечер, я успокаивала, жалела.
А зачем тогда подруги, если не пытаться помочь, посылать на фиг, ссылаться на занятость.....
Меня спросили,что бы я сделала, я ответила....
А если врать и изворачиваться, это что угодно, но не дружба....
Вы понимаете, что этот вариант самый страшный для неё? Мужика уведут, другого не найдёт, секса будет ноль, квартиру делить и т.п. и т.д.?
Вот она и позвонила в очередной раз за этим.Мне звонили с просьбой помочь, не один раз, не один вечер, я успокаивала, жалела.
А зачем тогда подруги, если не пытаться помочь, посылать на фиг, ссылаться на занятость.....
Меня спросили,что бы я сделала, я ответила....
А если врать и изворачиваться, это что угодно, но не дружба....
Значит от вас ей нужно то, что было ранее, а не то, что Вы сделали в этот раз.
Я писала про этот раз. Человек был в ужасном состоянии , избитый.
Они поехали на отдых. Он напился, ее при людях избил. Она схватила ребенка и уехала. Через 5 дней он вернулся. Встретился поговорить. сказал чтобы отдала матери ребенка и пришел именно поиздеваться и избить -не выпускал из дома 3 часа.
Она просто кричала мне .что растоптана,что никто ее так не унижал. Я ее успокаивала, выполняла все эти дни работу психолога так сказать. к разводу не призывала это уж точно....
Элис, я тоже подумала, что ваша подруга, даже когда просила совета, подсознательно хотела услышать, что она правильно делает и что разводиться не нужно, как же делить все нажитое добро, да и подберут такого мужа сразу.
В таких случаях, возможно, люди нуждаются просто в том, чтобы их выслушали, поддержали, вне зависимости от того, правильно это или нет по мнению слушателя.
Ссылаться на занятость - это уже не дружба.
Вам не в чем себя винить: подруга спросила, ЧТО бы сделали ВЫ в такой ситуации, и вы ей ответила за себя, но ведь не побуждали и не заставляли ее бросать мужа.
Тем более вам подруга сказала
но вот с таким придурком она жить и хочет, ей удобно.-не обращай внимание на придурка.
А теперь вас за это вместо благодарности обвинили во всех грехах. Такова участь Спасателей. Которые вклиниваются в отношения между Преследователем и Жертвой. И на которого потом так удобно сбросить напряжение, накопившееся от их противостояния.
Ведь обычно после того как с человеком случается что-то неприятное, он анализирует, почему так получилось. То есть ищет виноватого по сути. И если считает себя виноватым, берет ответственность за то, что случилось, на себя, то может сделать выводы, извлечь из ситуации уроки, получить опыт, чтобы в будущем избежать повторения такой фигни.
А проще назначить крайним кого-то другого. Как это сделал муж подруги. Он тут не при чем, во всем виновата Элис. Тогда и выводы из ситуации он делать не будет, а будет делать Элис, выходит.
А вот какие выводы... Если даешь кому-то советы, будь готов за них отвечать. А если не хочешь потом отвечать, не давай советы... Выходит так?
Мы с 5 класса подружились. Она импульсивная, решительная. а я наоборот. Она сделает все что не попросишь, если обещала. Она приходила ко мне в больницу, крестная моего сына.....
Получала? -какую то уверенность, что помогут,если что. Выслушает....даст совет. Она прямая, ну в чем то похожа на ув. Джубала по прямоте....просто хороший человек. Никаких секретов друг от друга не было никогда.....
Такая вот женская дружба, про какую поют,что не бывает
Элис, думаю не обязательно именно что распрщаться с ней как с подругой. Просто побудьте чуть отстраненнее в ее проблемах с мужем.
Жалость, кстати, опасная штука. Помните формулу - влечение плюс отвращение? Поразмыслите, что там у вас за чувства переплелись.
Не всякому нравиться испытываемое отвращение к нему..
Элис, милые бранятся, только тешатся. Вас втянули в супружеские игры. У них за много лет все приелось - перчика захотелось, струю свежую внести. Втянули вас.
Почитайте про треугольник Капрмана. Прямо классический пример - ни дать, ни взять. В начале ситуации: Муж - Палач, Жена - Жертва, Элис - Чип енд Дейл. В итоге: вы оказались Жертвой, а муж с женой колготятся поочередно в ролях Палача и Спасателя.
Будет в следующий раз жаловаться, сразу вопрос: "Маша, что ты собираешься делать?" И слушаете, слушаете...
Про поддержку
Когда кому-то плохо, самая распространенная реакция того, кто рядом -- это попытаться помочь чем-то конструктивным, то есть -- что-то придумать. Практичное такое. Ну, например, если мужик горюет, от того, что поругался с девушкой, то приятели, скорее всего, разделятся на тех, кто предложит купить ей конфет, («самых таких шоколадных, маленькие любят сладкое"), тех, которые предложат плюнуть (ты только свистни, набегут) и тех, которые попытаются организовать другу быстрое выздоровление за счет других подручных средств (знакомой Клавы, дискотеки, водки).
Как это ни удивительно, но такая поддержка несильно поддерживает. Потому, что, а что, собственно, движет людьми, стремящимися быстро изобрести лекарство от дрУгова страдания? Как правило – тревога, она же -- неспособность вынести его тяжелые чувства. «Давай быстро что-то предпримем» -- означает "перестань мучиться при мне, я не могу вынести это. Избавь меня от своих страданий».
Почему обычно это не помогает? Потому, что человек, который мучается, получает сигнал, что его страдания и правда невыносимы.
Эффективная поддержка в горе (ну – или в неприятностях, как угодно) – это нечто совершенно другое. Это -- сигнал извне, что его чувства можно вынести. Послание по смыслу должно звучать примерно так: "Да, я понимаю, что тебе очень плохо. Я здесь". «Я здесь» означает, что я не разрушаюсь, видя твое горе. Значит, и ты вынесешь его. Доказательством того, что горе выносимо -- является как раз факт присутствия другого человека без его попыток «сбежать в совет».
Вы скажете, что, мол, чужое-то горе – оно не свое, вполне можно вынести. Но факты говорят другое. Как правило, именно присутствие при чужом горе без действий (когда действия бессмысленны) – чудовищно сложно дается. И именно это и есть поддержка.
ps И, кстати, оно дается легче, если не считать, что ты срочно должен что-то выдумать.
http://rubstein.livejournal.com/105529.html#cutid1
Да, большое Вам спасибо!
Прошло четыре года, общались с подругой изредка, с др поздравить и раз в год на нейтральной территории встретиться, недавно приезжала платье дочке свадебное брать в москву, встретились на пару часов в торг центре
На этих выхах поехали в город, где жили, а она из родного города в двух часах езды, попросилась в гости, переночевать, встретились, по магазинам походили, приехали , потом в музей сходили, поболтали, опять жалобы на мужа, я помалкиваю, наученная опытом, говорит муж спивается, оскорбляет и тыды
Накормили проводили, подарками одарили,мне конечно не так принципиально, но все таки, приехала полностью с пустыми руками, ну хоть чисто шокодадку символически, ну это ладно, не суть.
Мы вернулись, звонок от нее, муж ее ревнует и устроил ей скандал, что она ехала тр...ся с моим мужем и типа не удивляйтесь, если он с разборками позвонит, потом опять звонок, она уже в истеричном состоянии и говорит, скажи свое мнение, мы с мужем скандалим на тему,если один говорит, я тебя хочу, а второй ,,спасибо,,то это нормально, я сказала, что не готова вообще говорить на такие темы, это личное и сложно , она стала требовать ответитьь мужа моего и дать ему трубку, я ей сказала, давай не будем вмешивать моего мужа и закроем тему.
Она видно дико на меня обиделась.
А я так обрадовалась, что помирились, как я думала.
Фик пойми как надо было поступать.