Всем добрый день! Очень надеюсь на Вашу помощь. постараюсь покороче.
Мне 24 года, так же как и моему мужу. 8 месяцев назад произошла неприятная ситуация, мы с мужем (тогда еще не были женаты) жили гражданиским браком, для меня это было первым опытом, по глупости из яркой, интересной, красивой, жизнерадостной девушки превратилась в жертвенницу.. отказывала себе во всем, ради него (бытовые, финансовые вопросы), думала, что так правильно, создавала уют и комфорт, жертвуюя своими интересами, сама не замечала, что стала просто неинтересна ему, безоговорочно доверяла (2 года мы выстраивали. чистые, добрые, доверительные отношения) он работает в правоохранительных органах, работа сложная, трудоемкая, сутки, наряды и выходы на работу в субботу как само собой разумеющееся. не было возможности уволиться по ряду причин. но тут эта возможность появляется, я ждала этого момента несколько месяцев. мечтала, что вот-вот и все будет как прежде. Но не тут то было, по закону жанра появляется некая мадам. назовем ее Наташей.. Наташа его коллега, по всем показателям уступала мне и я ее в качестве конкурента даже не рассматривала, но начала замечать, что барышня была слишком уж активна в отношениии моего мужа. Он в свою очередь мои беспочвенные обвинения комментировал лишь тем, что я все придумала. Однажды меня все достало, чувствовала, что отношения сошли на нет. и мои жертвы никто не оценил (хороший урок) и вообще я никогда еще не чувствовала себя столь одинокой. Я разорвала отношения с феерическим скандалом. Я имею право быть счастливой, оно дано мне при рождении и просто глупо от него отказываться. осознав твердость моего решения он падал в ноги, обрывал телефоны, бесчисленные попытки вернуть отношения меня только злили. ГДЕ ТЫ БЫЛ, ТАКОЙ РЫЦАРЬ, КОГДА Я БЫЛА РЯДОМ?? Я уж будто поверила в то.ч то все можно исправить. НО тут пишет мне Наташа, рассказывая об их романе за моей спиной. Вот это нож в спину. Я даже не могу описать то.ч то я чувствовала, это какая то дикая смесь безудержной ярости. обиды и жалости к себе. думала что сойду с ума. думала что сживу со свету обоих, довела его до ТАКОЙ ненависти к ней, что она была вынуждена уволиться в самом скором времени (не забыв растрепать о недо-романе всем, кому не лень). п.с. секса у них не было, и поцелуев тоже. просто она была увлечена им и он отвечал ей взаимностью, хотя кто знает, я верю в такой расклад, в общем моральная измена ничем не лучше физической. Вылив все,то чт было в моей душе на него и на расчудесную наташу, доведя его до нервных срывов, да и она получила сполна. Не знаю как так произошло, но мы с ним помирились. поняли,ч то не можем друг без друга, он сделал мне предложение. я согласилась. это был самый счастливый день в моей жизни! огромное удовольствие получила от того. как от такой новости, разнесенной по всему отделу стадала наташа, я злорадствовала, считала что она должна почувствовать все то, что чувствовала я, получила по заслугам. мы поженились, все у нас хорошо. за исключением того.что прошло уже 8 месяцев, а я никак не могу выкинуть ее из головы. это происходит спонтанно. все вроде хорошо, и тут как гром среди яного неба резкие и такие четкие воспоминания о том времени, мне резко становится жарко и начинает трясти от злости. любое упоминание о ней и я не могу сдержать эмойций. с мужем говорить об этом не могу, так только хуже. исходя из того,ч то мне периодически приходится появляться на работе у мужа я превращаюсь в истинного паранойика, мне кажется что все они думают "вот дура, он так с ней поступил, а она не только простила. а еще и замуж за него вышла хахах", ей наверное нет никого до меня дела, а я до сих пор не перестаю лазить на ее страничку, что я хочу там увидеть - не знаю. не могу больше так жить. с этими призраками прошлого. я хочу нормальной жизни. без нее в моей голове, не знаю что это, уязвленное самолюбие. заниченная самооценка (я работаю над ней) или еще что... пожалуйста помогите, схожу с ума как это пережить?
п.с. хочу сказать, что осознала свою ошибку, исправилась, знаю что виноваты оба. он уже забыл все давно, она тоже, одна я злопамятная.. как бы и мне забыть об этом и жить дальше?