В том, то и дело, что она (я) пыталась. Иногда я даже чувствовала, что переступаю через какие-то свои женские принципы и убеждения, пыталась не придавать значения его внезапной перемене, а потом устала чувствовать себя навязчивой, гордость воспряла, я решила немного отойти в сторону и посмотреть, что будет. И наступила тишина...
1. ждать, когда всё немного утрясется и он, возможно (не факт), вспомнит и появится.
2. напоминать о себе периодически, демонстрировать сочувствие, поддержку и участие в его жизни.
3. оставить этого мужчину, искать другого.
Мои варианты иссякли, в данный момент я придерживаюсь 1го.
На самом деле, ув. Лана, первый вариант - это всякое отсутствие действия с вашей стороны. Вы снова демонстрируете нежелание брать на себя ответственность. Чем вас это так страшит?
Моя неуверенность со мной с детства, может поэтому отношения с мужчинами никогда особо не складывались. Хотя некоторые мужчины видели во мне чересчур высокомерную эгоистку, но это был мой защитный механизм. Я часто сомневаюсь в каких-то своих действиях, словах, жалею о каких-то поступках. Меня часто беспокоит, что обо мне подумают, скажут, как воспримут тот или иной поступок. Часто думаю, стоит это говорить или не стоит, сделать так или не сделать? Я учусь любить себя такой какая есть, и должна признать, что мужчина, о котором я рассказываю, мне очень в этом помог. Он сумел разглядеть во мне уникальность, необычность, он часто восхищается моей непохожестью на других )) И я благодарна ему, что он увидел во мне то, что мне хотелось бы, чтобы во мне увидели.
Для меня это будет означать, что со мной не хотят общаться, я не нужна данному человеку, это сильно ударит по моему самолюбию и я буду переживать, поскольку восприимчива к таким вещам.
Это здорово, ув.Лана) Расскажете, что именно он в вас разглядел?
Вы пишете, что ваша неуверенность с вами с детства.. А сможете припомнить, кто из вашего детства вызывал у вас подобный страх отвержения?Для меня это будет означать, что со мной не хотят общаться, я не нужна данному человеку, это сильно ударит по моему самолюбию и я буду переживать, поскольку восприимчива к таким вещам.
Он замечает, что я добрая, заботливая, говорит, что понимает, меня надо добиваться и любить, но не может мне этого дать, отмечает мелочи в моих жестах, мимике, говорит, что я странная и живу в своем мире, но говорит всё это не с упреком, а с восхищением, и я перестаю боятся проявлять себя такой, какая есть, я горжусь своей уникальностью и мне легче быть собой.
Не могу вспомнить конкретно кого-то, но четко помню, что мальчиков боялась, не могла открыть рта в разнополой компании. Может это связано с трудными отношениями в семье, с отцом, его я тоже боялась, хотя были приятные моменты общения, понимания.
Вы соглашаетесь с ним, что вы странная? Это не удивление, это просто вопрос, потому что мне правда любопытно.. А сможете описать ее, свою странность, уникальность, как вы говорите? В чем она состоит?
Давайте, вы расскажете подробно про своего отца. Все все что вспомнится, что скажется. И еще про маму тоже расскажите, какие у нее были отношения с папой и какие с вами.Не могу вспомнить конкретно кого-то, но четко помню, что мальчиков боялась, не могла открыть рта в разнополой компании. Может это связано с трудными отношениями в семье, с отцом, его я тоже боялась, хотя были приятные моменты общения, понимания.
Да, я согласна, что я несколько своеобразный человек, достаточно сказать, что я по гороскопу Рак. А люди моего знака отличаются мечтательностью какой-то, чувствительностью, шутками нестандартными, которые не всегда и не все понимают. У меня часто меняется настроение, я могу смеяться громко, и через несколько минут задуматься и загрустить, я люблю побыть одна, подумать о чем-то своем, проанализировать какие-то события. Вообще анализ - это моё любимое занятие, я всех своих близких достаю бесконечными рассуждениями о жизненных ситуациях. Незнаю, мне трудно рассказывать какая я интересная и замечательная, но люди иногда это отмечают, и не всегда в той форме, в какой мне хотелось бы это слышать, подружки, например в выражениях не очень стесняются ))
Папа мой не очень состоявшийся в жизни мужчина, как рассказывала мама, он мечтал быть военным, но не сложилось, а его родной брат дослужился до подполковника, может уже и полковник, незнаю, мы не общаемся, он живет в Москве. У отца была работа, довольно хорошая, потом его сократили. В связи с этим он основательно увлекся алкоголем, и до этого любил выпить. Работу достойную больше не нашел, случайные приработки его не устраивали - ущемление для самолюбия. С мамой были и скандалы иногда, и мирное сосуществование, он изменял, она бегала за ним, потом ей это надоело, она стала жить своей жизнью. Нас с сестрой он муштровал, пытался реализовать на нас свою мечту стать командиром в армии, в определенное время отбой, в определенное подъем, включить телевизор можно было только с его разрешения, попросить которого я очень долго настраивалась каждый раз. Когда он дома, не хотелось выходить из своей комнаты, а когда надо было выйти, то было реально боязно. Нельзя сказать, что он нас бил, он нас гнобил морально. Но бывали моменты мира и даже какой-то радости, что у нас семья, мы могли все вчетвером что-то делать, разговаривать, смеяться. И всё таки со мной он иногда находил общий язык, я просила его не пить, не ругаться с мамой, он переживал, обещал ... ну, это стандартное поведение алкоголиков. В общем, грубо говоря он спился, с мамой развелись, когда мне было 15, уехал на родину и больше мы его не видели, умер в 2003 году.
А с мамой у нас очень хорошие отношения, она у нас классная, мы очень близко и тесно общаемся, обо мне она знает всё практически, мне даже стыдно иногда бывает, кое-чего говорить может и не стоило бы, дабы её не расстраивать, но мне так необходима её поддержка, одобрение, совет, что я по малейшему вопросу сразу звоню ей. Это не говорит о моей несамостоятельности, я уже 3 года живу отдельно, о чем давно мечтала, просто для меня важно её авторитетное мнение. И она всегда четко мне его может преподнести. Думаю достаточно информации.
Спасибо, что рассказали немного о себе, ув.Лана
Как вы переживали размолвки родителей?С мамой были и скандалы иногда, и мирное сосуществование, он изменял, она бегала за ним, потом ей это надоело, она стала жить своей жизнью.
Возможно, эту модель вы и перенесли во взрослую жизнь, когда требуется подчинение мужчине, а попытки самостоятельно что-либо решить - вызывают страх.. Как думаете? И что это за страх? Если вы могли попросить отца включить телевизор, почему вы этого не делали?Нас с сестрой он муштровал, пытался реализовать на нас свою мечту стать командиром в армии, в определенное время отбой, в определенное подъем, включить телевизор можно было только с его разрешения, попросить которого я очень долго настраивалась каждый раз. Когда он дома, не хотелось выходить из своей комнаты, а когда надо было выйти, то было реально боязно. Нельзя сказать, что он нас бил, он нас гнобил морально.
А вот такими моментами описанная выше модель могла закрепляться, как правильная.Но бывали моменты мира и даже какой-то радости, что у нас семья, мы могли все вчетвером что-то делать, разговаривать, смеяться.
Всегда была на стороне мамы, испытывала напряжение оттого, что приходится слушать очередной скандал, но мама могла за себя постоять. Была обида на отца, злость, ненависть даже, а когда он со мной общался, как с дочерью, и я видела, как он мучается от своего образа жизни - жалость. И периодически чувствовала себя, как между двух огней, и маму поддерживала, и папу жалела.
Я это делала, подходила и спрашивала, можно? Но прежде, чем подойти, переживала бурю эмоций, боялась получить категоричный ответ: нет, и понимала, что очень сильно расстроюсь. Это страх получить отказ.
Постараюсь. Во-первых, мне очень сильно хотелось посмотреть какую-то передачу или фильм, желание было очень сильным, я думала об этом, настраивалась. Собиралась с мыслями, формулировала просьбу, прокручивала её в голове, с чувством страха и напряжения заходила в комнату, где был отец и сразу выпаливала приготовленную фразу, содержащую мою просьбу. И если в ответ слышала категоричное нет!, как говорится, душа уходила в пятки, ощущение, что-то оборвалось внутри меня, обидно становилось очень, хотелось горько плакать. Глупо всё это звучит, конечно, но для меня ребенка это была трагедия, я до сих пор придаю повышенную значимость малозначительным вещам.