В теме дивной можно почитать, что ждет автора.https://vezha.com/threads/32641.html
Да я и по себе подобную ситуацию помню. Только сына родила и свекровь под предлогом помогать переехала. Это было что-то -молоко пропадало от переживаний. Точно -отбор ребенка. "Я решила будем делать" ..... Как будто ребенок ее. Жуть. Тоже одна вырастила и единственный сын. Я поставила ультиматум. И хорошо,что у меня оказался не маменькин сынок и мама уехала, иначе бы только развод. Просто девочка по молодости этого не понимает и думает,что он изменится. Но -чудес не бывает.
поняла я уже, что поторопилась с переездом. если бы дальше просто встречались, пусть и меньше времени бы вместе проводили, но ценил бы он его больше. и не чувствовала бы такой обиды я на него за все это. но дело-то сделано. сейчас я не могу просто взять и съехать к себе и сказать: извини, дорогой, передумала. он меня в дом привел, я бы тоже на его месте была оскорблена таким резким поворотом и задумалась, чего вообще такой девушке нужно.
глупость какая.
"извини, я передумала.." передумала ЧТО? для чего съезжались-то? цель была какая? она достигнута?
додумываете за парня. а вот предложите ему: мол, давай разъедемся. люблю - не могу, но пока неготова, молода, то-сё..
прям оскорбится он.. ага, если не обрадуется
а вообще - чё-то у вас там у всех странное творится. огромная квартира, а прямо сексом заняться негде. дверей нету, что ли? или защелку трудно приделать? или это тоже - недопустимо?? кровать скрыпит? на пол не пробовали одеялко положить? или стоя, или на столе, или.. или.. мы с мужем больше года жили в квартире его сестры и ее семейства- ничё, распрекрасно все у нас получалось. оно и музычку можно включить, если уж ВСЁ у вас там скрипит.
извините мой тон, просто правда смешно, когда винят во всем скрипящую кровать
нарошно не придумаешь
вчера за ужином завела разговор:Марья Ивановна, простите, мне у вас хорошо, люблю вас, уважаю, но хочу свой очаг и больше самостоятельности. через месяц освобождается моя квартира. предлагаю вашему сыну переехать со мной. перееду я в любом случае.
мч согласился, неохотно конечно, но сказал что это назревало.
а вот с марьей ивановной проблемы. не сказать, чтобы истерика, но широкие глаза, активная жестикуляция: "Зачем? Почему? тебе с нами плохо? если так хотите пожить вместе, давайте я уйду?". какая жертвенность. спорить дальше я не стала, просто решила гнуть свою линию.
сегодня к теме вернулась, с мч пока ехали на работу это обсудили, он пока согласен, при условии, что это будет не завтра, а я дам один-два месяца на "подготовку" матери.
Последний раз редактировалось Margo; 08.06.2012 в 05:19.
Смотри как ссинхронили-то , ух.
Да поняла я ))), шутя же сказала. А если серьёзно , автор уже его выбрала , не факт ведь , что другой будет принципиально другим.
Я просто не понимаю советов "драть" , неважно , что нет детей или есть. Если только с критериями отбора работать.
Почему автор чувствует себя ущербной? Я уже писАла об этом. Почему не ищет , не искала мужчину выше рангом и состоятельнее , чем она сама.
Потому что есть потребность руководить как и его маменька. Есть потребность в реализации материнства, а пока нужно отобрать дитятку , чтобы потом его учить и виноватить.
Так и хочется в заглавие темы добавить "его мама - не я".
Да это всё понятно. Но автор не готов, ИМХО, принимать такую инфу. Шишка должна бобо сделать, чтобы не попа, а мозг работал. Мне до этого лично пришлось идти, не смотря на советы и "ну ты чего? с ума сошла чтоли?"...Тут ведь как-пока не поймешь, что лАжа через тернии, хоть вывеску делай-не дойдет.
Мой бывший был..ээ..немаменькин конечно, но около того. И через много лет он позвонил и сказал" я понял шо дурак, надо было уезжать от мамы и жить с тобой". что есть гуд..и я поняла почему не сложилось(ну не тока из-за этого), но и он что-то начал соображать.
И по автору стало всё понятно...когда она отписалась по поводу штампика..мол "глупость это". Опять таки это оооочень большой показатель зрелости как самой дамы, так и самих отношений. имхушка
Маргарита, найдите марьиванне мужчину. Чем-то займите ее - пусть это будет собачка или кружок вышивания, неважно, лишь бы мама была занята.
Отсрочка - это ммм... не есть хорошо. Мужчина ведет себя как квашня, что позволяет дамам им манипулировать. Сказал - отрезал. Мужик сказал, мужик сделал. А все эти отсрочки - это мягкий отказ. Беда с этими мамсиками.
Тут нужно обязательно с маой контакт наладить , ходить вместе с ней по магазинам , выставкам , затаскать её до такой степени , чтобы не до сына было.
Она же боится не того , что сын физически уйдёт , а того , что перестанет быть нужной , лишится внимания , общения.
боися она там или не боится.. факт в том (мне кажется), что сын - часть ее жизни, привычка ее, заполнение этой жизни чем-то, кроме работы (если она есть), дачи.. убери сына - будет большая ничем не заполненная дырка. ходи ты с ней по магазам, не ходи - дырка будет. сын НУЖЕН. даже если она мученически откажется от сына, не будет звонить, просить, "болеть" - дыряха будет.
Прикольно, я тоже самое хотела сказать. Марго - все очень правильно стратегически делаешь! Я предлагаю такой вариант (он почти беспроигрышный). Озвучить своему МЧ дату, когда ты уже переезжаешь. И постепенно начинай перевозить свои вещи в свою квартиру. При этом, до переезда оставайся милой эмотивной девушкой, и маме помогай, соглашайся, не спорь, и с МЧ укрепляй любовь (в том, что ему нравится). Цель здесь такая - чтобы когда ты переедешь, ОН почувствовал сожаление. Мама будет его останавливать, манипулировать, но у него останется твой образ вот такой. И он почувствует огромное желание быть с тобой. Когда резко лишаешься того, что очень нравилось, это тяжко. Тянет магнитом. Манипуляции матери в этом случае будут разрушать ее авторитет в глазах сына. Мать будет опускать разными способами тебя, выбор сына, но это будет только усиливать его желание.
Марго, это тебе новая игрушка на ближайшие полтора месяца. А вообще, как тему утром почитала, так жалко тебя стало! Почитай в интернете инфо о том, когда дети растут в неполных семьях, особенно, когда мальчиков воспитывают мамы. По факту сын заменяет ей мужа, и она, создавая ему образ жизни "гламурный", покупает его, как альфонса. Мужчина настоящий с 21 года должен сам учиться зарабатывать и нести ответственность. Грамотные, умные родители, действительно любящие своих детей - способствуют полной самостоятельности своих детей. Кидают их в открытое море жизни, иногда помогают, когда совсем тяжко. А тут мать просто из сына делает существо, с которым не сможет жить ни одна нормальная женщина. Она в нем Мужика сломала. Не поможет ничего в поиске ей занятия. Фигня это все. У нее маниакальная цель - быть замужем за своим сыном.
Играйся, пока не надоест. Если уж живешь с ним и хочешь бороться - так хоть делай это озорно, для повышения адреналина.
Последний раз редактировалось Blaze; 08.06.2012 в 19:06.
Вот и предлагается эту дыру маме заткнуть.
Неважно- нужно ли это ей или нет Собачки, дядьки всякие или вышивка с кружками. Все для вас, мамо-только не мешайте и не путайтесь под ногами.
Автор, купите маме апартаменты в Болгарии. И далеко, мешаться не будет, и ей столько впечатлений освоить надолго хватит.
Сейчас модно предков туда ссылать)))
Последний раз редактировалось Kreslava; 08.06.2012 в 19:37.
Дык... Если рядом с мамо окажется нормальный мужчина - т.е. она личную жизнь свою таки устроит, и удачно - он сможет дать ей куда больше, чем "психологический муж"-сын. А то... в гараж-то за компотом сын оно конечно съездит, и внуки (если таковые будут) могут сходить и принести и т.д. А засыпать-просыпаться с кем под боком?..
ИМХО, да не, и не ИМХО даже - дело не в возрасте, а в человеке прежде всего, от дамы зависит, некоторых и в возрасте за шестьдесят взамуж зовут.
И таки... Вполне вероятен ведь вариант, что мама там - очень даже привлекательная женщина, и ее "нейтрализация" будет не самоцелью, а автоматически произойдет (как там этого колоритного героя звали, в фильме "По семейным обстоятельствам", не помню...) Да и в принципе не очень представляю себе дядьку, который из альтруизма заради спасения молодых жениться может А что дама среднего возраста может понравиться и пожелается в спутники жизни к ней - это вполне представляю, слышала и наблюдала подобное.
ПыСы. Потому, наверное, и случаи редкие - поздних замужеств, что народ без тараканЭ в головах довольно оперативно разобран оказывается.. соответственно, если тараканЭ перетрясти.. шансы вполне себе есть)
ИМХО- таки.ИМХО, да не, и не ИМХО даже - дело не в возрасте, а в человеке прежде всего, от дамы зависит, некоторых и в возрасте за шестьдесят взамуж зовут.
Единичные случаи оттого и запоминаются. Сама знаю такие.
Но в теме Автора это уже лишнее.
Насчет тараканов- клевый отмаз
извини за наивный вопрос, а ТЫ бы хотела все эти кружки посещать и проч.? лично я - вряд ли. и всякие собачки - это, имхо, ужас-ужас. это показатель ненужности и одинокости человека. или того, что ему пора рожать очередного ребенка
а искать мужика-затычку - оно, конечно, можно, но получится ли? на примере моей мамы (а ей затычки против нас не нужны, не знает, куда от нас спрятаться, гы-гы) - мужчины за 50 лет ей в основном неприятны, скучны, толсты, вонючи и проч. А чтоб еще и неженатого найти... Можно, конечно, и любовника - но какая-то неполноценная затычка.
Хотя, может, маме лет 43? Какие ж тогда кружки-собачки?? Тогда точно - родить очередного
Вопрос МНЕ? Вообще-то не я предлагала пристроить маму к какому-либо занятию, лишь бы не мешалась она.
Это уже стало клише во всех темах:
Мама мешает- отправьте ее в кружок, купите ей собачку/кошку/канарейку/лощадь/бегемота/черепаху,
пристройте ее к дядьке какому-нибудь, лишь бы ее не видно и не слышно было.
Интересно, как отреагирует МЧ, если ув. Автор озвучит ему такую рекомендацию?
Может быть все же пробовать решать СВОИ проблемы самим, а не за счет другого человека? А?
А по поводу вопроса-нинада распоряжаться моей жизнью.Занимайтесь своей. (это не тебе, Маргаритка, а ретивым советчикам)
Нужны будут кружки-найду сама.
Появится дядька- посмотрим, что с ним делать
А, да, Креслав, извини, у меня тут семейство в мячик играло (и обязательно ж надо, чтоб он и ко мне (пьющей чай,жующей и печатающей) летал) - мозг маленько не дочитал, не вычленил сарказмус. Прощенья просим.
А про твою жизнь я и не знаю ничего (на всякий случай, а то вдруг все-таки подумала, что я что-то там советую или намекаю)
Дин, ты собачек не любишь? (блин, написал, и вспомнил, что не особо, точно...)
Ну, кошечку тогда? А, у тебя ж есть...
Так если проблемы нет - чего тогда примеряешь? Я немного в курсе, что ты любишь путешествовать и занимаешься этим с удовольствием, а многие дамы/мамы не могут этого себе даже представить. не потому, что нет денег или там еще как-то. Блок какой-то стоит. И его лучше преодолеть.
Щас прям кейс иззображу Представь, что работаешь с человеком, у которого по причине гнилых зубов воняет изо рта. Если его сподвигнуть сходить к стоматологу - кому по результатам будет лучше? Окружающим или ему?
Последний раз редактировалось Вернон; 09.06.2012 в 10:37.