Здраствуйте! Мне 22 года.
Я студент медицинского института, и поэтому попытаюсь рассказать вам свою историю болезни.
В 2007 году в автомобильной катастрофе у меня погибла мама, не знал как жить после этого. Полностью погрузился в учебу, на свою девушку которая была на тот момент. Старался поддерживать отца, очень боялся того что он будет пить, он и до этого пил запоями, не долго две недели это максимум, мама всегда вытаскивала его, если у мамы не хватало сил, то бабушка забирала его к себе он там отпивался и все приходило в норму. Вообщем на тот момент я сильно боялся его запоев, сразу после смерти он и начал пить, но близкие мне всячески помогали либо бабушка его забирала, либо тетя помогала.
Получалось так что у меня все хорошо, девушка, учеба, друзья, много радостных моментов в жизни. А у отца все плохо, домой иногда идти не хотелось потому что там он грустный будет. Только поймите меня правильно, я люблю отца своего. Мне всякий раз когда я с девушкой или с друзьями был, было совестно за то что вот я отдыхаю, а ему плохо!!! И он сам меня совестил. На новый год когда забыл позвонить ему например, и много еще моментов. Но ничего жил как то, казалось что все своим чередом идет, все наладиться. И через 3 года у него появилась женщина, а я был рад этому, потому что он повеселел. И стал интересоваться многим. Что то я записался об отце...
У меня кошмар начался в 2009 году, когда в конце учебного года я сломал себе ногу, и вынужден был один дома оставаться. Появилось ощущение комка в горле, постоянно думал об этом когда пил, ел оценивал как проходит пища по пищеводу. Стопорился на этом сильно. Напрягало это. (это был не первый раз в жизни, однажды до этого в детстве беспокоился о том что у меня недержание мочи, недели две было какое то странное коматозное состояние, прошло само). Постоянное стопорение на ощущении комка в горле стало приводить к приступам сильной тревоги. Тогда мне сам не знаю почему захотелось позвонить отцу,(он был в деревни) и сказать папа приезжай скорей мне очень плохо. Он приехал я почувствовал облегчение, и успокоился. Оказалось это только начало: стал думать что ничего не нравиться, ничем не могу заняться, вообщем опять тревога , отец постоянно со мной был. Близость отца перестала помогать, обратились к гомеопату, я уж и не помню как конкретно попал к нему. Вроде полегче стало. Всячески старался жить привычной жизнью, но осознавал что не получается, от многих вещей что раньше делал нет удовольствия, постоянные оценки давал всему что со мной происходит. Опять стало хуже, такая вот навязчивая мысль не знаю как жить завтра, как жить дальше. Обратился к психиатру он назначил таблетки феварин. Неделю пил, а все повторялось близких довел всех они просто не знали что делать со мной. Отец злиться начал спрашивал постоянно: Ну обьясни ты наконец что, с тобой! я отвечал: мне плохо. он: что плохо???. Я: не знаю просто плохо.
Все всячески старались помочь, а мне ничего не помогало. Папа, тетя, девушка все старались..., а мне не помогало.
К тому моменту с девушкой еще расстался она мои заскоки выносить не смогла. Казалось что жизнь кончена.
Отвезли меня к психологу после работы с ней что то проясняться начало. Получалось паралельно ходил к психологу и к психотерапевту. Вернулась девушка, начал курить. Но как то нашел как жить. Подо все как то подстраивался. Полтора года все нормально было, сьездил даже в 2010 году на море летом. В 2011 году зимой снова ухудшение, сразу обратился к психологу. Но быстро прошло, если честно после того как подрался на улице, из головы все мои привычные загоны вылетели как будто))).
Летом 2011 также обращался к психологу месяц к ней ходил, но лучше не становилось, она направила меня к психотерапевту( психотерапевт в отпуск уходил, так что походить к ней не получалось). Сам как то потихоньку приспособился , и через месяц все вроде нормализовалось.
Этой зимой задумали свадьбу с девушкой, на этом фоне новое обострение, думал та ли она единственная или нет, погулять еще хотелось, сильней и сильней себя накручивал. Побежал психологу, к тому к которуму и раньше ходил. А парарельно предсвадебная подготовка знакомство папы моего с ее родителями. Я сильно переживал о том, что она узнает что я курю и к психологам и психотерапевтам все эти три года бегал, так как она думала что после 2009 г все нормализовалось, психолог посоветовала все ей рассказать. Я рассказал ей, она отреагировала: "ерунда справимся", а я все сильней себя накручивал. Психолог опять к психотерапевту направил, точнее я сам побежал к психотерапевту на втором сеансе мне назначили антидепрессант и нейролептик. Девушка сомневаться начала. Может я и сам не так сильно хотел этой свадьбы, в итоге мы с ней расстались.
Я стал себя ни на что не способным чувствовать, но как то тоже все нормализовалось. Стал в социальных сетях общаться, понял что на меня и другие девушки внимание обращают, вообщем заинтересовался другими девушками загулял, и очень чувствовал хорошо себя. Но все это не долго продолжалось недели три и сейчас вот снова психотерапевт...
Извините за такую подробность излишнюю, может даже. Но вдруг из специалистов кто что то важное найдет.
По типу личности я истероид, и понимаю что большинство из всего что я делаю, и делал когда мне плохо бывает это привлечение внимания. И этот пост наверно тоже для привлечения внимания, но просто реально плохо.
Это незнание как жить, постоянное обдумывание всех поступков, мыслей даже обдумывание как не по идиотски это звучит!-это и доводит! Спать ложишься и думаешь не знаю как проживу, этот затрашний проклятый день!!! А от чего он будет проклятый??? От того что буду загоняться!
Психотерапевт говорит что это процесс внутреннего взросления был нарушен у меня, и мне нужно проходить через него самому. Я и сам понимаю, и убеждаюсь что понастоящему помогать себе могу только я сам! НО просто не всегда это получается, очень часто все скатывается к этому:" все кончено, я ничтожество, я не хочу ничего, и частенько суицидальные мысли думаю.
Пока этот пост писал был полностью погружен в его написание, чувствовал себя хорошо! Поэтому и назвал тему "не знаю зачем пишу", у меня получается все знаю все понимаю, но сделать ничего с этим не могу. Сил иногда не хватает просто! Игра "да, но..." по Эрику Берну. Я и это я понимаю. Щас вот таблетку выпил и пишу сюда вам, спокойный, в конце почему то хочется добавить извините что я такой...
Может хотя бы советом поможете каким нибудь...