SladkajaLisa, а как Ваша мама общается с другими людьми? все равно ж иные контакты у нее есть?
SladkajaLisa, а как Ваша мама общается с другими людьми? все равно ж иные контакты у нее есть?
Оля , совершенно согласна. Я гетеросексуальной ориентации, но это ничего не меняло, все были козлы (мужчины), любой был плохой. Надо было сидеть дома, чтоб она не волновалась. Совершенно не важно чем занимаешься -главное дома. А когда приходил МЧ и мы сидели в моей комнате надо было каждые 5 минут звать посмотреть , что показывают по телевизору или еще что. Только когда я уходила на другую квартиру можно было как-то выкроить себе свободное время ночью и то после того как обязательно поговоришь по телефону. Но проверка связи могла быть в любой момент. Тогда сотовых не было.
Причем внучка (которую я должна была ЕЙ родить) (не совсем понятно от кого) (оптимальный вариант-я мать одиночка) была бы просто якорем на котором я бы уже сидела и не рыпалась.
Такие же манипуляции были с собакой.
Она не любит общение. У нее есть подруги - но она старается общаться поменьше, только по делу. Полностью отказывается с ними гулять/ходить в кафе/кино/по магазинам/ехать на дачу....после телефонных разговоров сетует на потраченное зря время. Поэтому сложно судить как она с другими людьми.
Бабушку строит. Она очень избалованна ею (мама бабушкой) с детства. То есть с детства она привыкла, что все как она захочет и потребует. Она принимает ключевые решения. На бабушку может прикрикнуть, отругать, просьбы все в приказном тоне.
С братом заискивает, дает ему деньги, побаивается что его девушка настроит его против нее если она будет выпендриваться и горюет что нельзя на него давить. Страдает что "он ее бросил, она ему не нужна", может заплакать по этому поводу....
На работе - она считает что только она всегда и во всем права....я однажды по работе была у нее, так скажем партнерский выезд, никто не знал что она моя мама...одна процедура пошла чуть мимо плана, маме это не понравилось и она при нас, приглашенных посторонних стала кричать на коллегу, при чем весьма унижая ее....Хоть никто не знал что она моя мама, я там чуть со стыда не провалилась....
Сейчас она утверждает что это не так...что был бы мужчина она была бы ниже травы. Я не верю. Помню как она позорила меня перед друзьями крича что я плохая хозяйка и вмешиваясь в наши посиделки, что я мигом прекратила гостевые визиты еще в юности
Да, да...родить детей - только в этом по ее мнению смысл жизни. И вот когда я рожу, я ее пойму....
ООО! Собака вообще отдельная песня - собака сидит ждет меня, а я жестокая хозяйка шляюсь. Если я собираюсь на прогулку в выходной - мама может начать приговаривать - бедная собачка, хозяйка совсем тебя не любит, опять уходит....
Не верьте, был бы мужчина - было бы тоже самое! Она положила жизнь, я мы не оправдали, пошли "в ту породу" и т.д. А ребенок - манипуляция , как и все остальное.
тут только жестко рвать, благо у вас есть еще брат и бабушка и она работает, а я была одна и она уже на пенсии. Хотя опять же - она была начальник планового бюро, но ушла с поста на полдня, чтоб за мной ухаживать
для меня было самым любимым в детстве временем когда я была одна дома. и как каторга когда она приходила и надо угадать в каком она настроении...
а скандалы с отцом, а выливание на меня всей подноготной жизни... что она думала? что я ее любить больше стану? ая ее просто ненавидела и себя за то, что ее ненавижу, потому. что ее положено любить, а я не могу... и все ее разговоры про отца, а я разрывалась, ведь в детстве мы любим своих родителей, а тут выливается ведро помоев и в итоге - ее ненавижу, отца не люблю. Я всегда плохая, не умелая, не красивая, не талантливая... что из меня выросло?
Так грустно что так бывает....читаю в сети....столько тем подобных И ведь все наши проблемы и правда из детства как ни крути....
Хотя я не могу сказать что я ее не люблю...люблю...она много для меня сделала, я действительно благодарна и иногда мы можем даже вполне неплохо общаться.....но я так хочу чтобы она приняла меня как самостоятельную отдельную личность....
Она во всем хочет советовать....как/что/где.....а я не нуждаюсь в советах, я хочу сама.....
и так хочется построить нормальные взаимоотношения....отделиться, но при этом не разбить все
да, она могла быть очень хорошей (моя мама) и мне даже завидовали - какая она веселая, красивая,компанейская. а она действительно могла быть такой - доброй, понимающей, веселой, но так редко, что это стералось, а оставалось только плохое. и так жаль, до сих пор жаль, что не смогла с ней быть близким человеком, может это я такая, но вот так сложилось.
И мои бунты... они не приводили не к чему...только к приступам и к чувству, что я гроблю свою МАТЬ.
А она мне пересрала всю жизнь! конечно я и сама виновата-не отделилась, не боролась, сдалась.. только как бороться когда с детства тебе говорили, что ты "не такая"...
мне очень горько сейчас, я думала, что уже это в прошлом, нет, не в прошлом, спасибо за тему SladkajaLisa.
я все равно до сих пор все та же маленькая девочка (несмотря на сраку лет) .. и так же не могу понять и принять ее, как и она меня.
Я всегда думала - я никогда не буду делать как она, а много делал в своей жизни именно так - сценарий долбанный. и я такая же.
Вот сижу и думаю сейчас - легче всего свалить на другого проблемы и считать его виноватым. Но это ведь не правильно. пусть в детстве мне не хватало сил бороться, но когда я выросла - я же могла, но не стала, удобнее было? не знаю, удобства не было, я так как и автор темы не жила нормально, не могла пойти куда-то и насладиться . т.к. все время отсчитывала - сколько времени до возвращения доиой? Это не правильно. Я виновата сама, что не смогла ...было же удобно - жить на готовом, не думать о проблемах, так и остаться маленькой. а теперь я ее обвиняю. Не правильно это. сама я виновата, только вот теперь то как выжить во всем этом?
Вот для этого обычно и надо на какое-то время прервать общение, а потом строить новое. По-моему, если дети у таких мам таки решаются вырасти и отделиться - прогноз бывает очень даже благоприятный, несмотря на шум до небес поначалу...
А вот если оставить как есть все - то так имхо будет только хуже...
Иришка, чего опять виной ширяешься? (( на родителе изначальная ответственность больше.
А бороться с манипуляциями без поддержки, без "инструкций" - как вырасти все-таки, когда тебя изо всех сил и любыми средствами запихивают обратно в детство... мне кажется, это малореально( потому что чувством вины, криками про "в гроб загонишь" и т.д. - этим всем крепко держат...
Тож знакомая картина...
Знаете, очень может быть, что если Вы с братом решитесь-таки перестать носиться с каждым ее капризом - время на подруг чудесным образом найдется.
Раз ее зовут куда-то - от чего-то ж она отказывается - значит, человек другим интересен и не одинок.
Да и если уж на то пошло, ее возраст в наше время - в таком возрасте еще вполне замуж заново выходят, и вполне удачно. Я полагаю, она молодо и привлекательно выглядит?)
Я поняла уже что проблема есть. Даже наверное для себя ее выделила - боюсь что-то делать - боюсь с ней скандала...Сегодня поймала себя на мысли что боюсь даже момента, когда при выходе на прогулку в дверях надо ей сказать "мам, я ухожу прогуляться". Она сразу пристает куда/когда я вернусь....не поздно!
Мне кажется она не пойдет....будет так и сидеть дома....
Ей предлагали летом поехать на часть отпуска на юг, при небольшой занятости провести время в шикарном санатории, с оплатой в двойном размере ее ЗП, на полном пансионе и оплатой перелета в бизнес-классе. Отказалась. Не хочу. Никуда не поеду. и главная фраза "не дождешься что я уеду"
А откуда взялось это "надо"?
Идет себе и идет человек по делам... Точнее, как бы сформулировать-то... Тут от контекста ИМХО зависит... одно дело когда при ровной обстановке один человек говорит другому - что идет прогуляться, другое дело - когда человек уже знает, что последует суровый "допрос", но тем не менее продолжает ээм... докладываться...
Это все понятно, но переделывать мы можем только самих себя.
Но тут в чем плюс, если человек сам меняется - другие в отношениях с ним тоже могут поменяться. Плюс своим примером - куда доходчивей можно показать, что можно отдыхать и т.д. и т.п.
Живите для себя, а не "для того чтоб мама была довольна", очень может быть, что она потом потихоньку сможет перенять эту тактику... тут от нее конечно зависит прежде всего... но пример-то будет подан)
Так сложилось, такое воспитание, такие правила дома.....понятно что я могу и ломать правила....но в принципе я согласна что предупреждать нужно....вот докладывать куда и на сколько. Да я бы и не против рассказать-то куда и насколько и с кем - не было бы обсуждения, негатива и порицания....
С выйти сложно...особенно вечером...всегда было. Сейчас то я просто ставлю перед фактом и самое главное самой морально выдержать скандал, потому что уйти-то я уйду если решила и ни что меня не переубедит....вот только страх скандала держит от ухода....но если я сказала, я всегда делаю. Так вот еще осенью она требовала со мной ехать если мне куда-то надо было по делам после 7-ми вечера....сопровождать в магазин или еще куда "я волнуюсь, ехать по дороге в машине одной опасно!" Такие скандалы были.
Помню историю...она второй день после больницы, после операции, постельный режим. Мне в 9 вечера надо проехать на другой конец города забрать букет из конфет в подарок ее же врачу заказанный. Собираюсь...."Я поеду с тобой" - "Тебе надо лежать, мама, я доеду сама спокойно" - "Нет уже поздно и дождь! я волнуюсь за тебя!"..."Я сама, отдыхай!"...."Нет! Я не пущу тебя одну!на дороге полно идиотов"..."Мама, я взрослый человек, я 6 лет за рулем, что ты устраиваешь?" ..."Это ты ведешь себя неадекватно, любому нормальному человеку понятно что одной ехать нельзя! Я тебе не помешаю, просто буду молча сидеть и мне будет спокойнее" .....До сих пор себя виню, что не выстояла тот скандал и она поехала со мной......сейчас я уже стала стойче наверное, чем в сентябре, сейчас я бы смогла поехать одна.....
Бросаю одну справляться с трудностями и делами.
Вот например, бабушка на протяжении пары месяцев мучалась с очень высоким давлением (до 240-260) я все время настаивала на скорой....они ни в какую, одна боится, второй явно лень связываться. 2 недели назад стало совсем плохо бабушке, а я как раз справляла ДР брата у него в ночь с компанией....так бы она скандалила, но так как у брата я, пришлось отпускать спокойно. Хотя в след мне было сказано - "веселиться идешь, а я тут за бабушкой следить буду!". Звонила нам туда жаловалась что бабушке совсем плохо. Мы советовали позвать врача....не позвали. Утром я приехала и позвала. Конечно сразу в больницу, бабушка уже еле ходила. Я отвезла, устроила, краснела перед врачами будто внучка-ехидна уморившая бабушку.....Мама приехала когда, я говорю - ну вот надо было раньше к врачам, опасно тянуть, бабушка уже не молодая, а не хотелось бы чтобы она слегла. На что мама спокойно заявила, что виновата я...так как я не помогаю бабушку водить по врачам, а одна она не станет все расхлебывать, что я вместо того чтобы прохлаждаться лучше бы побольше дома была и тогда врач был бы вовремя....
То есть она всячески подчеркивает что я должна наравне с ней принимать участие во всех делах.
Тогда как я считаю что они и вдвоем в поликлинику сходить могут, а тем более принять врача дома.
В больнице я разумеется бабушку навещала, все покупки взяла на себя - маме только с холодильника брать и везти, и то все не так.....
Здорово они нас завиноватили же SladkajaLisa!!!
Вам надо бороться, обязательно. Вы с братом, мама работет и бабушка есть - можно , если быть настойчивым, отделиться и у нее еще может быть другая жизнь.
Я дура была, что достаточно не боролась, но тогда и литературы такой не было, считалось, что она вот настоящая мать, а другие которые не трясутся над детьми -те плохие. Кроме того я одна у нее была, поздний ребенок, отец сбежал от нее в работу (да ему это и в удовольствие было), а потом заболел. Кстати когда он заболел она на него переключилась и стало даже мне чуть легче. Да и возраст у нее был уже порядочный.
Может стоить Вам с ней поговорить вместе с братом спокойно? Ну а не поймет то уже начинать действовать. Но действовать надо. Не гробьте себе жизнь. Она у нас одна и очень быстро проходит, тратить ее на нервы и угоду другому человеку жаль.