Лихо!
Хочется сразу кинуться в атаку и начать возражать, но еще хочу дождаться откликов....
Кстати - еще одна моя тренированная манера: мне сказали что-то, с чем я не согласна, я хочу сразу кинуться в атаку и "выразить свои чувства", но по опыту уже знаю, что я-то выражу, но будет ли это к добру и стоит ли так делать - большой вопрос, я молчу и перевариваю внутри, а потом выдаю уже опосредованную реакцию, не спонтанную. Учу "манипулировать и терпеть" своим примером? Или берегу нервы окружающих, не рассчитывающих на немедленное выражение наружу всех моих чувств?
Может быть, вот это :"Выражать свои чувства".
Хочется воскликнуть - "Еще чего! Не хватало еще научить их выражать свои чувства! Это еще зачем?"
какая у вас ситуация грустная.. печальная даже..
тут говори - не говори, но если мама спит на раскладушке у детей - это плохо. и для мамы, и для детей. (во какая я умная).
скажите, я, может, не прочитала: а вы с мужем вообще что-то пытались обсудить? или он сразу рычит?
Валентина, добрый день!
Кто для вас самый дорогой человек?
Валентина,спасибо за Ваш ответ насчет того,чем хорошо для детей совместное проживание;в целом,я с Вами согласна.
Про детали же пока и то,что я увидела(поскольку у меня свой опыт и мнение непосредственно сильно зависит от него)-я не буду писать.
А по выделенному в Вашей реплике хочется спросить,а что происходит,если Вы выражаете свои чувства?
И если дети начнут их выражать?Кстати,вскользь Вы упомянули,что с сыном не особо справлялись до переезда к мужу(если я правильно поняла Вас),а как сейчас?Не выражает еще своего мнения и своих чувств?
12 лет-начало переходного возраста.У меня тоже мальчику скоро 12,и если папа в командировке-оч.тяжко договориться и порой у меня руки опускаются,и чтоб не придушить,звоню мужу на другой край страны.Поэтому и согласна в том плане,что когда все в сборе -есть и правила ,и стратегия и тактика.И это организует детей.
а еще -это Ваше имя-Валентина?Или просто ник в интернете?)
К вопросу о том,чему учатся дети
Если ребёнка постоянно критиковать, он учится осуждать.
Если ребёнок растёт во враждебности, он учится агрессивности.
Если ребёнок растёт в страхе, он учится всего бояться.
Если ребёнок окружен жалостью, он учится жалеть себя.
Если ребёнок растёт среди насмешек, он становится застенчивым.
Если ребёнка постоянно сравнивать с другими, он учиться завидовать.
Если ребёнок растёт с чувством стыда, он учится быть всегда виноватым.
Если ребёнок растёт в атмосфере поддержки,
он учится быть уверенным в себе.
Если ребёнок растёт в похвале, он учится быть благодарным.
Если ребёнок растёт в атмосфере терпимости, он учится быть терпеливым.
Если ребёнок растёт в атмосфере одобрения, он учится нравиться себе.
Если ребёнок растёт в признании, он учится ставить цели и достигать их.
Если ребёнок растёт в атмосфере приятия, он учится любить.
Если ребёнок растёт в сочувствии, он учится быть великодушным.
Если ребёнок растёт в честности и справедливости,
он учится различать добро и зло.
Если ребёнок растёт в атмосфере доверия,
он учится верить в себя и окружающих.
Если ребёнок окружен дружелюбием,
он знает, что мир – это прекрасное место
очень разнопланово.
А про родителей:Вам важно было,чтобы дома была полная семья,несмотря на то,что выделенно в цитатах?Они со мной мало бывали, я их почти не видела, все время проводила с бабушкой, они работали, а по вечерам они сами по себе, я сама по себе. Но все равно мне было очень хорошо, когда папа дома. Ощущение надежности и защиты. Я его обожала.
а за что вот так могла мама Ваша вспылить?На какое ВАше поведение,слова так отеагировать..?Что вспомните,конечно.Давно ведь было.Мама была очень строгая, суровая, нервная, властная до жути, могла на ровном месте вспылить за секунду и потом еще не разговаривать со мной пока не извинюсь или ремнем меня била - очень унизительно было. И в угол ставили((( Фу! никогда я своих детей в угол не ставила, и слава богу.
На маму обид гораздо больше, в общем.
значит,все же видели(((раз можете четко выразить отношение мамы к папе.Я не помню, как они между собой общались, я не видела почти. Но мама все недовольна была папой, все критиковала его, направляла и воспитывала. Что бы он ни сделал - все было не так.
А выделенное-как считаете,Вы делаете тоже самое по отношению к мужу?По теме немного так сложилось впечатление,что все не так он делает,и хочется переделать,перевоспитать....
а как Вы отнеслись к такому развитию событий?папа влюбился в сотрудницу на работе, и переехал к ней жить. Мне было 15 лет. Потом мы одно время общались только раз в год на мой день рожденья, когда он подарок дарил. Мама вообще не переносила, если я его упоминала, и до сих пор еще обсуждает его поведение, словно застряла в той обиде.
Сможете вспомнить,что чувствовали из-за выбора отца не в пользу вашей семьи?
Спасибо.
Валентина,а вот интересно)Чему вы научились ,глядя на свою семью и отношения в них?
-то,что бить детей-унизительно,и я сама так делать не буду...
а еще чему,как думаете?
И опять же-а чего старались не видеть,не замечать?
И -чему они Вас старались научить?
из этого поста--следует,что Вас научили верности в браке?Постоянству партнеров?Еще одна точка - секс.Муж меня просто не особо хочет. Бывает приятно поласкаться, ощутить нас разнополыми существами, но ... Это слабое возбуждение, и тут - или мы ищем постоянно на стороне тех, с кем сильное, или лишаемся этой стороны жизни. Причем, И вот так принять, что каждый из нас вправе трахаться с кем попало на стороне - это я так просто проглотить не могу. Не то воспитание.
Или стремлению к верности?
Я не совсем поняла-вы с мужем ищете на стороне,кто сильнее привлекает,или это просто рассуждения без действий?)
Муж Вас "не особо хочет",и Вы себе планку своей сексуальной " ценности" снижаете-
-как думаете решать проблему?он-то как мужчина себе лет до 60 еще будет находить, а я с возрастом - ....сомнительно что-то. Получаюсь, значит, обделенной(((
А насчет "не то воспитание"-а как же папа...маме -то изменил.Хочешь-не хочешь,а каким-то образом на Вас и Вашу картинку жизни это повлияло(
И вы с мужем уже через это прошли...
И врозь пожили 4 года.
хотя мы все на него-воспитание- любим ссылаться,если от чего-то неудобного отмазаться хочется.
все имхо)
Добрый день)
Выражать свои чувства - тут проблема. Во-первых, я вообще с детства усвоила, что лучше не показывать своих болевых точек и не выражать свои чувства типа гнева, тревоги, обиды. Это приводит только к тому, что разгорается скандал, переругивание бесконечное и т.п. Словно игра такая, где приз - вылить как можно больше своего раздражения на собеседника, пользуясь подходящим поводом. Во-втроых, веселых людей любят, а недовольных - избегают. Я не хочу быть непривлекательной для других, когда выражаю свои негативные чувства. В третьих, я не люблю обижать людей, мне неприятно бывает ПОСЛЕ, когда уже отойдешь от гнева, а человек тобой ударенный остался...
Если я выражаю свои плохие чувства, это разрушительно для меня и для попавшихся под руку. И детей учу тому же - что эти свои чувства лучше держать при себе, лучше побегать пойти, побить подушку, а мне это все выслушивать ни к чему!
У мужа то же самое мнение - он ненавидит скандалы в доме, разговоры по душам - тоже. И если он взбешен, то старается уединиться, пойти побегать, чтобы ненароком не испортить что-то сгоряча. Правда, все чаще он не сдерживается, по вечерам...Утром чувствует вину и подлизывается.
Он еще и поэтому просит нас уйти - когда раздражение уже невозможно сдерживать, а на детей его сливать - бессмысленно, им нужно спокойное обращение.
И сын сейчас робко выражает гнев, обиду может выразить словами, но в основном, тоже старается просто уединиться.
Папу он побаивается, и это хорошо - он на бабушку начал огрызаться, а мои решения саботировать, а с папой такой номер не проходит. Его непререкаемая власть необходима, думаю, лет до 18....
----------
Меня зовут по-другому, а это - имя моей матери.
---------
Мне важно было, чтобы папа был дома! Мне было неловко с ними, когда они выясняли отношения, они превращались из моих родителей в каких-то других людей! Они словно глупели в моих глазах, падали. Мне было внутренне спокойно, когда они были вместе, даже если без меня.
Да на что угодно. На несогласие с ней,...ну она не умеет сдерживать раздражение и сходу его выплескивает, причем, бьет словами очнь сильно, и ей при этом кажется, что еще недостаточно "виновник" прочувствовал, как он ей досадил, и она продолжает, продолжает бить по болевым точкам, пока не пройдет у нее внутри эта буча. И ей кажется, что это потому прошло, что она "высказалась, наказала", а на самом деле, просто пока она вот так бесится, у нее постепенно все эти гормоны успокаиваются, организм в прежний режим возвращается, досада проходит.а за что вот так могла мама Ваша вспылить?На какое ВАше поведение,слова так отеагировать..?Что вспомните,конечно.Давно ведь было.
Хочется переделать((( И перевоспитать((( Некомфортно мне со многими его привычками и убеждениями.значит,все же видели(((раз можете четко выразить отношение мамы к папе.
А выделенное-как считаете,Вы делаете тоже самое по отношению к мужу?По теме немного так сложилось впечатление,что все не так он делает,и хочется переделать,перевоспитать....
Я его поддержала, потому что видела, что ему с моей мамой жить плохо. Как и мне, впрочем. Но я надеялась, что он возьмет меня с собой, а он вообще практически перестал со мной общаться, я ему была неинтересна. И весь мамин гнев и обида на него обрушились на меня в двойном размере (я еще и внешне на папу похожа). Я была в растерянности, чувствовала себя виноватой, мне было страшно, потому что словно защита исчезла, и папа из моего героя превратился в человека, заслуживающего презрения. Мне было неловко с ним при встречах. Как чужой человек.а как Вы отнеслись к такому развитию событий?
Сможете вспомнить,что чувствовали из-за выбора отца не в пользу вашей семьи?
Спасибо.
- я буду уважать своих детей
- я никогда не скажу плохого про их отца
- мама папой руководила, значит, я буду ему подчиняться (но не получается, вообще-то....это мне поперек шерсти, я притворяюсь)
- детей бросать на бабушек не буду никогда!
- никаких скандалов дома!
- нельзя наказывать игнором, надо быть взрослой с детьми
- раньше я думала, что женщина ничего не обязана делать в доме, если она не хочет (она же РАБОТАЕТ), а теперь думаю - ну и дура я была.
Что я старалась не замечать - не помню((( До сих пор, видимо, не замечаю)И опять же-а чего старались не видеть,не замечать?
И -чему они Вас старались научить?
из этого поста-
-следует,что Вас научили верности в браке?Постоянству партнеров?
Или стремлению к верности?
А старались научить трудиться, терпеть, стремиться к успеху в работе, сравнивать себя с другими и куче всякой гадости....
Всегда я была у мамы хуже кого-то. И до сих пор у нее вечно что-то хуже, чем у кого-то, и надо быть недовольной...
Я на этом примере учусь быть всем довольной.
Верности меня учили, потому что поступок папы мне хорошо показал, как плохо быть неверным и как это отражается на ребенке и на его матери.
Ну и я много культурных книжек читала про верность и неверность, и что хорошо, а что плохо. Делала выводы. Я была "правильная" девочка. А еще очень строго осуждалось "ветреное поведение". Слова "секс" не существовало. Даже слово "любовь" применительно к мальчику осуждалось и высмеивалось.
Искать на стороне - осуждаемое поведение, постыдное, этого надо стыдиться, а не бравировать распущенностью. Распущенность не приветствую. В понятиях я пуританка, хотя по молодости бывало, что и гульну...пару раз. А что - муж с самого начала декларировал, что ищет и будет искать себе разных новых девочек, что ему нравятся многие, что ему хочется их завоевывать и сексом заниматься, и ничего тут плохого нет, а даже если есть - все равно он ничего с этим сделать не сможет и даже не собирается. А я себя чувствовала "недостаточно хорошей", недостаточно красивой, чтобы быть единственной. В моей голове до сих пор застряли эти взгляды - что если любит, другой не хочется. И чувствовала себя недолюбленной своим мужем. Он старался как мог, давать теплые чувства, но любовь и физическая верность у меня в голове все-таки идут вместе.
Я не совсем поняла-вы с мужем ищете на стороне,кто сильнее привлекает,или это просто рассуждения без действий?)
Он ищет, а я не искала, но оно само находилось иногда - увлечения кем-то. Кто-то как увлечение, а муж - само собой, "это другое". Но и для него я так же была, а хочется быть для кого-то "увлечением". И ему так же хочется. А мы друг для друга так хотели, но это оказалось невозможным, увлечение друг другом прошло еще до рождения первого ребенка, мы друг для друга другое.Я искать больше никого не буду, и что в меня влюбятся безоглядно, тоже не верю и не поверю. "Давать" от скуки - не буду. Скорее соглашусь на вечное воздержание.Муж Вас "не особо хочет",и Вы себе планку своей сексуальной " ценности" снижаете-
-как думаете решать проблему?
А насчет "не то воспитание"-а как же папа...маме -то изменил.Хочешь-не хочешь,а каким-то образом на Вас и Вашу картинку жизни это повлияло(
И вы с мужем уже через это прошли...
И врозь пожили 4 года.
хотя мы все на него-воспитание- любим ссылаться,если от чего-то неудобного отмазаться хочется.
все имхо)
А то, что врозь пожили, и что он "нагулялся" - ему это хорошо, полезно, но когда он упоминает о своих "приключениях" - мне неприятно. Неловко и нечистоплотно как-то. Я ему о своих вообще не рассказываю и не упоминаю, мне неприятно это делать. Словно ставлю в неудобноую ситуацию, и непонятно вообще - а как относиться к тому, что у твоего мужа/жены была куча половых партнеров и куча разных ярких воспоминаний, связанных не с тобой. Человеку приятно вспомнить, но....
Мне хочется сидеть дома. Мне надоело зарабатывать деньги((( Я очень захотела побыть женщиной, так, чтобы не прибегать выпотрошенной насухо с работы (в основном, выжатой от общения с тупыми людьми по миллиону раз в день), а не торопясь с утра переделать домашние дела, встретить детей из школы, иметь время для ухода за собой, домом, для творчества. Так вчера радовался сын, когда он пришел из школы, а я дома! Он всегда приходит в пустую квартиру(((( А я прибегаю в 7 вечера и кидаюсь на кухню, в ванну и т.д. И нет сил даже поговорить с детьми... Я хотела, чтобы у меня было много женской энергии - создавать атмосферу, уют, сохранять тепло, успокаивать, отогревать дома... А теперь получилось так, что я это ДОЛЖНА делать через немогу - т.е. моя работа и все с ней связанное осталось на мне, но при этом я еще тщусь и напрягаюсь, пытаясь остатки себя отдать в топку "домашнего хозяйства" - чтобы было то самое ощущение уюта. Но ресурс заканчивается. Ощущение - обманутости...
И еще я резко начала толстеть((( 10 кг за 4 месяца...
Есть стала больше((( и получаю от еды удовольствие, а рнаьше было все равно, что есть и когда.... Сегодня утром меня осенило, что мне еще давит и делает жизнь безкрасочной - отсутствие меты. И срочно начала мечтать! У меня просто в последнее время мои собственные мечты пропали, а муж мне все впихивает его мечты, а это все не мое! Вот сижу пытаюсь осознать, а мои мечты-то какие? Что меня может вдохновить?
Вполне возможно. И возможно, что "счастье детей в полной семье" - это предлог для того, чтобы и я, и муж получали что-то от такого полусовместного существования. Мне кажется, что и мне, и ему нужен собеседник, "выращиватель детей", компания для совместного проведения отпуска и вечернего просмотра кино... А если кто-то из нас встретит еще и "люпофф", то совместные посиделки отменяются, вряд ли "вторая половина" согласится на такие наши с ним встречи.
Муж говорит, что многие в его ситуации спиваются - его с предыдущей работы сократили (дык ведь щас зато стал начальником, чего плохого-то??) и молодая девка его бросила! Ну вот как с ним такое обсуждать,если мне сразу больно от мыслей - "он даже не упомянул, что жену и детей 4 года нормально не видел, сеьмя распалась, это его не задело, расставание со мной - трын трава! А что ОНА его бросила - это до сих пор пережить не может, уж год прошел..."
Нам тяжело жить вместе. Он не готов к этому. С чистым сердцем меня принять он не может. Ну и я его тоже - мне все время мерещится, что он вот сейчас позвонит в дверь и не один там стоит, а с этой кралей, например. Или вот ему хочется о ней со мной поговорить (ему и не с кем больше) - и я это чуствую и заранее начинаю другую тему! Ну не могу я слушать это все. И что делать? Жить у мамы до пенсии? Я как с ней поживу- так кажется, убежала бы на раскладушку к мужу, да прям на улицу убежала бы! А как у него поживу - такая тяжесть, что себя ощущаю 70-летней, и ничто вокруг становится неинтересно, скучный мир, душно.
Иногда хочется именно так. А потом как представлю, как я делю все заработанное им в тяжких трудах... Я права не имею, на самом деле, на это. Я действительно не берегла его деньги, утратила его доверие, когда слишком много тратила без спроса с его счета...И он счет от меня закрыл в итоге. я плохо обращаюсь с деньгами, и даже разделив все, выиграв битву за имущество, я особой пользы себе не получу((( Продаст эту квартиру - ну у кажлого будет по миллиону рублей - и оба останемся без квартир, на миллион ничего не купишь из жилья у нас. Да еще и оба после судов и разделов имущества - вот детям будет радость таких родителей видеть...
Когда мы едем, например, в машине все вместе - все забывается, хорошо быть всем веселыми, мирными, дружелюбными... А потом хочется, чтобы обняли, поговорить обо всем откровенно - а не могу, мы не можеи разговаривать по-настоящему. И не можем оставаться наедине, нам неловко! Но даже легкое напоминание о его чувствах к другой бабе у меня вызывает кучу неприятных переживаний! И все так и остается под спудом, и все равно он меня не поймет! Он такой - "Она до сих пор не хочет признать, что как раз со мной у НАС (это у НИХ) было самое лучшее время" А я не выдержала и говорю "А у меня как раз самое худшее..." А он отмахнулся - "Ну у тебя было много других хороших впечатлений"!!! Плевать ему на мои чувства, он считает, что я уже "получила свое в свое время", типа, "чего я тут, старушка, еще хочу". Если мы начнем все это друг другу высказывать - мы или раздеремся, или убьем друг друга!
Короче, жуть у вас какая-то. Тяжело, когда один любит, а другой -нет. А тут никто не любит, уважения и то не осталось. Не уходите, потому что некуда......Кошмар. А если алименты и хоть что-то на них снять? А на миллион -коммунальную, но зато свою купить?
Я уже по-всякому высчитывала, обдумывала, можно ли снять квартиру, можно ли что-то купить, если продать вот эту... Я ж не могу только о себе думать, ориентируюсь еще на школы-садики, куда дети ходят. Значит, надо в нашем районе. И не однокомнатную (ну я и двое разнополых детей в одной комнате - это ад кромешный). Это минимум 15 000 в месяц только за съем. Алименты - 8500, сейчас он мне сам дает эти деньги ежемесячно на оплату школ, садиков и репетиторов и т.д. Если все это будет уходить в воздух (на съем квартиры,с которой могут и попереть в любой момент), то мы останемся на макаронах и воде или без нормальной школы. В общем, придется стольким жертвовать, что как представлю - уже и не очень хочется снимать квартиру. Еще и никто даме с детьми сдавать не хочет((( Мол, все разрушат, разбомбят, сдают только жуткие халупы (я уже искала, и сейчас периодически просматриваю предложения...) Коммунальных у нас тут и не продают уже, я и не думаю, что они в нашем городе существуют... Разве что уж совсем в пригороде где-нибудь, а где я живу - тут коттеджи и многоэтажки с 2-х и 3-х комнатными квартирами. Или мне снимать одной за 8 000, но однокомнатную, а детей - к бабушкам, но это совсем шаг назад, я на это не пойду, еще и с детьми расстаться. Я им нужна!