Я не знаю, почему не позволяю себе незапланированности... ВОт такая Я, как говорят "карандаш"
И я сама понимаю, что счастье сильнее, если не запланировано_)))
Да, я думаю, что я возмущена раскованостью любовницы именно потому что сама не могу так... в планы не входит это в мои... И поэтому то у меня к ним(к их повеению) в первую очередь зависть, вы все правильно пишите... И я тоже писала и пыталась объяснить мужу... и поэтому я хочу что бы со мной он стал такимже как и с ней... но он не может, т.к. я не такая как она.
А вот внутреннюю свободу я бы с радостью приобрела... И что бы не думать за других... и быть такой похуисткой как моя сестра...
еще один любопытной момент..а чу эт вы свою родную сестру материте?0_о одним матом сплошным..а про любовницу переживаете..мол как так..побьют ее бедняжку.
Любовница не ваша сестра. Почему так говорю? да механизм один и тот же:
"виновата сестренка-родители побьют меня; виновата любовница-муж побьет меня, если я скажу правду". Не находите, что вы переживаете ее наказания, потому как боитесь, что вас накажут? как тогда..с сестренкой? ведь сестренку ПО ДЕЛУ должны были наказать..нет?
Ну вот и пришли к первому взаимопониманию. Я уже сообщила Вам, Ксюша, что такое совершенство ещё не родилось.
Что делать будете?
Жить в ожидании, когда совпадут грёзы и реальность- это и есть жить на авось, т.е. авось совпадут. И даже измену "авось" прощу.Ну, это ваше субъективное мнение. Я не считаю, что живу на авось.
Я Вам больше скажу, я и сейчас эти подробности не выясняю, хотя это уже не актуально.Ну, это вы сейчас говорите, что развелись, когда сами посчитали нужным... и что не поверили бы сплетням... и что не проверяли никогда его личные вещи...
Вот в этом мы разные. Я не понимаю, если ты хочешь сохранить отношения, зачем? Побольше компромата хорошо уличают "злодея", но ведь потом с этим жить. Так вкуснее, что ли?у меня была ОБИДА и я стала копать, что бы нарыть побольше компромата!!!
Развод-это серьёзное решение, а не то, что ветром надуло. Что-то было не так. Если это нельзя поправить, то нужно разводиться.Уверенна, что Ваш развод вы переживали и не слабо, т.к. тяжело расстаться с родственной душой.И развод не планирование, а стечение обстоятельств в данный момент времени.
Не думаю, что пристрастное собирание компромата, выкатывание вины и выбивание платы по счетам способствуют укреплению вашего брака.
[QUOTE=kseniya;1737069]Да, Вы правы. На то она и непредсказуемость, что разная может быть.Ну и пусть начистит...я не из-за этого боюсь... Непредсказуемость разная бывает...Ведь муж ее может мне в первую очередь не поверить... и ей сказать типа ко мне тут "девочка" стучалась про тебя плохо говорит... шизанутая наверное... или возьмет и побьет ее!!! не дай бог сильно, до больницы, она моему сообщит... а мой скажет что я дура и как все тут говорят "тебе плохо, значит и ей плохо должно быть"
.
Может и разрушить две семьи. Запросто.
А ей тоже не айс, не переживайте. От хорошей жизни к чужим мужикам не бегают. ИМХО.
еще раз добрый вечер)
Я прочла про ванну)Увиделась картинка:невербально ВЫ сигнализируете,жестом,позой,взглядом:"я тут вся готова,правильная,красивая,сексуальная!А ну бери!))))по плану секас в ванной!"
Этакая проверка на самцовость,на дОлжность Вам за измену,на искупление вины и много другое.И еще-очередное"Докажи,что я ЛУЧШЕ"
Утрированно ,конечно.Но видимо я до Вас сути абзаца не донесла.Секс в НЕЗАПЛАНИРОВАННЫХ местах пробуждает инстинкт завоевателя,над мужчиной никто не довлеет(я готова,берем???),и он хочет Сам,и секес выходит настоящий,а не вымученный.А потом,секес ради секеса,чтоб себе доказать,что я что-то для мужа значу(считая по колличеству раз,к примеру)-это же тоже считывается партнером.Ваше самоощущение Женщины подорвано,я понимаю Вас.
И хочется всячески его ,самооущение,поднять,и при помощи кого?Мужа,естессно,наделал дел-пусть разгребает.
Но именно в такой ситуации мужчина делает все наоборот.И если и делает,то лучше бы не делал.
Это бунт подростка,на которого давят родители(
Так что дело не в ванной,конечно.Есть еще кухня,а скоро вообще ВЕСНА,будет и природа способствовать)
Просто поискать возможность разнообразить ,внести свежую струю в привычные ритуалы,и это отразится на качестве секса в лучшую сторону)
Вы боитесь перемен?Да,я живу по плану... муж даже подшучивает... что у нас сейчас по плану... Но я такая и как поменяться не знаю, так мне комфортней, если я знаю, что же будет дальше. Мужу как раз я и пытаюсь дать самостоятельности... хочу что бы он сам хоть раз что либо спланировал за НАС... но он не хочет этого делать, т.к. привык, что делаю все Я. А вот с ней он планировал САМ... и мне обидно. Как его подтолкнуть к совершению такого для нас??? Как вы справились со своим желанием брать инициативу в свои руки??? (раз уж у вас такое было)
некомфортно чувствуете себя в незнакомой обстановке,новых местах?Если не по плану что-то пошло-можете быстро сориентироваться?-это я насчет любви к плану и контролю ситуации спрашиваю.
По поводу инициативы.Мне мои начальники часто так говорили:
"Хочешь,чтоб другие тоже работали,не бери все на себя.Пусть сделают хуже,чем ты,не так быстро,как ты.Зато научатся работать и нести за это ответственность."Я параллельно училась отпускать вожжи и на работе и дома.Научилась переживать свои ошибки как НЕтрагедию,стала менее правильной и более естественной,СООТВЕТСТВЕННО напряг в отношениях снизился,муж перестал меня бояться))))И стал проявлять иницииативу.
аналогично.Все берете на себя(Самое лучшее-это что?и-Лучшее или необходимое?Неужели на смесь у мужа не было денег?А ежели влезть в брюки и уткнуть его тем,что он не способен ЛУЧШЕЕ добыть-то тут любой мужчина свесит лапы:"Умная такая-иди добывай.Чего напрягаться-то?"Как из мужа сделать ДОБЫТЧИКА??? Ведь добытчик во мне проснулся с рождением дочери и осознанием того, что Я ХОЧУ ДЛЯ НЕЕ все самое лучшее и не могу этого сделать. Я элементарно не могла купить ей смесь!!! А в нем ничего не просыпалось. Почему? Я и рада бы видеть в нем Мужчину-добытчика ... но КАК???
настоящее идет здесь и сейчас.Если Вы тратите энергию сейчас на перживания прошлого(измена),планирование будущего(которое не факт ,что сложится именно ТАК),или же проводите время в фантазиях-а как бы Он с Ней и т.д.-НАСТОЯЩЕМУ уже не остается места.И какое настоящее проходит МИМО??? И почему?
Выделенное-это спланированное Вами ее видение.И Ваши домыслы.За любовницу и за мужа.Отвыкайте решать за всех и контролировать всех и вся.(любовница жила настоящим, т.к. в будущее ей просто нельзя было заглядывать и планировать его с моим мужем она НЕ МОГЛА... иначе он бы почувствовал, что она "залазиет" слишком глубоко и возможно "оттолкнул" бы ее...
..таки зависть,имхо.К тому,что она МОЖЕТ себе позволить НЕконтролировать себя.Подсознательная,естессно,прикрытая сверху негативом и гневом в адрес любовницы.... А ОНА!!! Она королева в данной ситуации... а я так бабенка не желающая красиво удовлетворять мужа... Фригидная сука. К ней я сейчас привязана, т.к. к ней был привязан мой муж... и так получилось.
(потом уже прочлакогда отправила,что Вы и напрямую это признаете)
Не может,Ксения,увы...И Не имеет права..(.Я не цепляюсь к Вашим словам,это так читается.Вы решаете ,что чувствует Ваш Муж.Боюсь,что Вы скажете-ну он же САМ мне так говорит!!!!Только поступки о ином говорят.А насчет нечувствования его сексуальным-это,имхо,и есть ГЛАВНОЕ ,что делает мужчину МУЖЧИНОЙ.Без этого остается Муж(статус),Кошелек(добытчик),Отец.Но не Мужчина.Мой муж не может жаловаться на то, что он не чувствует себя любимым, нужным, интересны... Я его таковым считаю и всячески доказываю это. Он это чувствует. Может сексуальным я его не чувствую сама и поэтому ему это не передаю_((( Я сейчас не могу расслабится, а мужу то что не позволяю делать??? (может вечер и я не понимаю Вас)
Насчет "расслабиться".Вы не можете расслабиться с ним,все время в переживаниях -и ему не даете расслабиться,взглядом,жестом,всем видом показываете ,как несчастны по его вине.
Если прочесть выделенное,то получится,что врали...самой себе.Все видели,все замечали,но отмахивались.И гром грянул,что соответствует:"Пора что-то менять"Я гордилась тем, что имела!!! И не считала, что это гостевой брак... Считала его нормальный и уже писала об этом выше. Что я несу функцию мужчины я никому не "показывала" всегда как раз говорила, какой хороший муж... умный... работает... все в дом (В общем ВРАЛА, если по чесноку)
семья-это общий бюджет,общий дом,общие и постоянные обязанности.Это показатель зрелости людей.Раздельное проживание,типа гостевого брака,имхо-это показатель инфантильности ,нежелания нести ответсвенность постоянно и осознанно,а лишь по желанию(удобно-пришел,не хочу-сижу дома у себя)Я сейчас не про ваш брак говорю,Ксения.а в принципе)Пока не знаю как правильно... то что считала правильным Вами всеми здесь осуждается, а если такой процент людей говорит, что у нас не было семьи - значит ее НЕ БЫЛО. А я хочу что бы была семья.
Последний раз редактировалось N_from_NN; 13.03.2012 в 21:59.
Почему на авось? Если автор пришла на форум и работает в потеЛица ?
Ув.Tilia, доверие оправдало себя ?Вот тут полностью согласна. На именно Вашем месте не была. И мы разные. На своём месте я доверяла мужу и никогда не "шмонала". Ни карманы, ни записные книжки, ни сплетни меня не интересовали.
Это так у всех должно быть ? То есть ничего не слушать, и тогда не надо ничего менять в отношениях, или пытаться разрешить свои возможные *пат.системы*, которые и отравляют радости совместной жизни..Более того, поскольку я не планировала с ним разводиться, то не стала бы слушать и читать про его возможные "шашни" ничего. Тоже, конечно, защита. Но с ней можно было жить.
Ув.Tilia, то есть развестись когда Я захочу, а не Он - это планирование ?Развелась, когда сама посчитала нужным. Вот это называется "планирование".))))))
*Общем я ничего не поняла*
Последний раз редактировалось Марта; 14.03.2012 в 06:44.
Сестренку я матерю сейчас, а раньше просто злилась... Сейчас она часто поступает некорректно по отношению ко всему... и другими словами не понимает... Тем более ОНА МОЯ РОДНАЯ сестра и я хочу, что бы она была ХОРОШИМ человеком... А вот до любовнице мне как бы должно быть НАСРАТЬ.... и поэтому не матерю ее, точнее матерю (но в большей степени ЗАВИДУЮ). Мне не жалко, что ее побьют, т.к. она взрослая и сама должна отвечать за свои поступки... Мне немного бояздно, что с ней что то случится... она пойдет жалится к мужу... ну а он то ЕЕ ПОЖАЛЕЕТ. Вот каким способ не понятно... т.к. он не считает ее виновной в его измене... и пожалеть надо будет. Она же для него хорошая, доставлявшая удовольствие... пусть и за "деньги" Я БОЮСЬ того, что это ИХ СБЛИЗИТ СНОВА... Но уже начинает устойчиво завязываться мысль... что ну и хер с ними... их жизнь и меня не будет касаться. Я соберусь силами и просто уйду! Но как только я сейчас собираюсь, так муж начинает вести себя странно... чувствует, мне его становиться жалко, ведь все таки СВОЙ, РОДНОЙ!!! Зачем его расстраивать?
Вот это состояние свободы - самое главное, когда ты знаешь, что можешь жить и без него, но пока и неплохо вместе, но в случае чего - не пропадешь. Муж его считывает, а так как он находится тоже в состоянии неуверенности, поэтому странно себя ведет, он не знает, уйдете вы или нет. Это состояние у вас пока возникает временами, надо стараться, чтобы стало устойчивым. Мужчинам конечно удобно, когда женщина в какой-нибудь зависимости, моральной или материальной, тогда он хозяин, творит что хочет.
[QUOTE]А вдруг родилось... и ходит по планете и ищет такую как Я_))) Но если честно, то конечно же мне не нужен кто то тот, мне нужен МОЙ МУЖ... и я люблю его, а не кого то другого... Со всеми его проблемами...несовершенствами... Я привыкла к нему, понимаете... и сломать эту привычку тяжело, поэтому я пытаюсь его простить за его измену... ведь он мой. Хоть и пишут, что у него нет любви ко мне...раз мы не жили вместе, раз нет общего бюджета, раз он изменял... Но все люди разные. Мы так жили, потому что нам обоим так было удобно и это "удобно" сейчас надо при любом раскладе сломать... и не просто ломать, а потом начать строить новое...Хоть и говорят, что ломать не строить... получается, что ломать ОЧЕНЬ СЛОЖНО... и ЧТО ЖЕ ЖДАТЬ ОТ "СТРОИТЬ". Мы оба боимся... из-за этого стресс... у меня он подкреплен еще "жалением" себя пожалеть, что я такая хорошая, а меня такую "девочку" забросили ради БЛЯДИ... у него стресс тоже подкреплен скорее всего осознание вины, что он был не прав (я надеюсь на это) ну или разлукой с любовницей... И каждый из нас чего то боится... и мы как "пузыри мыльные" в пространстве... того и гляди лопнем, так и не долетев до "неба"
Ну я не жила раньше грезами... мне сейчас требуется тепло я и своими грезами залечиваю свои раны от измены_((( А вообще а реалистка и любила столько лет своего не очень то хорошего мужа и всегда прощала ему все, даже, когда он на меня с "кулаками" лез... или бил по щекам на глазах у моей мамы... В общем много у нас было трудностей, но мы жили дальше. Не знаю правильно это или мы давно должны были развестись... Раз не развелись, значит в общем все устраивало...Жить в ожидании, когда совпадут грёзы и реальность- это и есть жить на авось, т.е. авось совпадут. И даже измену "авось" прощу.
Ну сейчас Вам не актуально... да и раньше видимо не надо было. Мы разные...Я Вам больше скажу, я и сейчас эти подробности не выясняю, хотя это уже не актуально.
Когда я взяла телефон и узнала об измене, то не знала, хочу я сохранить брак или нет... я тупо стала перебирать все их письма и пересылать себе, что бы в случае чего в суде они мне помогли... Я тогда была в состоянии аффекта, если так можно описать... Я не существовала даже в этот момент... И потом, когда он все объяснил, соврав...я решила все же попробывать остаться вместе, тем более из-за полярного круга тяжело было выбраться одной... и так тупо сложились обстоятельства... Потом, когда дочка играла в старый телефон, руки сами потянулись проверить... и там я нашла подтверждение того, что он мне врал, врал, врал... там не было желания сохранить семью... БЫЛ просто огромный страх... ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Как дальше жить??? И в том состоянии, я по непонятной мне причине, стала брать вину на себя...Я стала его умолять вернуться домой и все ЗАБЫТЬ... Я ЕМУ ЭТО КРИЧАЛА В ТРУБКУ!!! НЕ ОН... Это для меня не свойственно... Не знаю, почему так...Вот в этом мы разные. Я не понимаю, если ты хочешь сохранить отношения, зачем? Побольше компромата хорошо уличают "злодея", но ведь потом с этим жить. Так вкуснее, что ли?
Развод действительно серьезное дело... И знаете, я боюсь того, что даже я приму такое решение сейчас, то суд даст нам полгода (минимум) на обдумывание... и мы за это время снова сойдемся, только наделав "по пути" много глупостей, от которых тоже будет больно...Развод-это серьёзное решение, а не то, что ветром надуло. Что-то было не так. Если это нельзя поправить, то нужно разводиться.
Не думаю, что пристрастное собирание компромата, выкатывание вины и выбивание платы по счетам способствуют укреплению вашего брака.
Спасибо за внимание ко мне, ув. Люмине. Ксюша действительно молодец, что пришла на форум и не только работает в поте лица, но очень уважительно относится к собеседникам. И старается разобраться в очень трудной ситуации.Почему на авось? Если автор пришла на форум и работает в потеЛица ?
Она трудна тем, что обида и зависть к сопернице заслоняют проблемы, которые к этому привели.
Я хочу себя не почувствовать, а чувствовать постоянно любимой женщиной Я понимаю, что "мучать" совсем не правильно и что так я его еще больше раздражаю, а не притягиваю к себе.
А вот что конкретно сделать мужу, что бы я почувствовала себя женщиной даже не знаю точно...
Когда я так почувствую себя, тогда смогу сказать, что же он для этого делал.
Но представляю себе, что он должен меня обнимать чаще, по утрам в постели говорить ласковые слова... дарить какие то подарки, цветы, а главное, наверное, снять груз проблем, не женских... допустим тупо сказать: Милая... ты столько работала во благо нашей семьи, увольняйся и сиди дома, я сам буду содержать нашу семью. (причем, я врят ли его послушаю, но услышать это хочется)Вот это клубок внутренних противоречий и взаимоисключающих желаний от другого человека.Если честно, я себя чувствую не только женщиной, а самодостаточной женщиной.
С этим и разбираемся, вроде.
Я по другому не умею. Если я общаюсь с человеком, я ему доверяю. В той мере, в которой общаюсь.Ув.Tilia, доверие оправдало себя ?
Нет не у всех. Я тут как пример того, как не надо делать.Это так у всех должно быть ? То есть ничего не слушать, и тогда не надо ничего менять в отношениях, или пытаться разрешить свои возможные *пат.системы*, которые и отравляют радости совместной жизни..
Считаю просто роскошью, предоставляемую здесь помощь в решении таких важных вопросов. Если бы у меня была возможность разобраться в себе и своих отношениях, как у Ксюши, уверена, что обязательно бы это сделала.
Я взяла слово в кавычки, потому что иронизирую над его употреблением в данном контексте.Развелась, когда сама посчитала нужным. Вот это называется "планирование".))))))
Ув.Tilia, то есть развестись когда Я захочу, а не Он - это планирование ?
*Общем я ничего не поняла*
"Съесть то он съест, да кто ж ему даст".
Чтобы планировать, нужны как минимум предпосылки.
Ксюш, ты реально умная женщина и хороший аналитик.
Ты сильная и самостоятельная.
Почему тебя расплющивает в половую тряпку ситуация, в которой все права должны быть у тебя.....
Посмотрим на семейный сценарий.
Проанализируй. Вдумчиво, не торопясь, припоминая подробности.
Попробуешь? Увидишь какие-то параллели?
[QUOTE=kseniya;1737323]стресс... у меня он подкреплен еще "жалением" себя пожалеть, что я такая хорошая, а меня такую "девочку" забросили ради БЛЯДИ...
Ну я не жила раньше грезами... мне сейчас требуется тепло я и своими грезами залечиваю свои раны от измены_((( А вообще а реалистка и любила столько лет своего не очень то хорошего мужа и всегда прощала ему все, даже, когда он на меня с "кулаками" лез... или бил по щекам на глазах у моей мамы...
БЫЛ просто огромный страх... ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Как дальше жить??? И в том состоянии, я по непонятной мне причине, стала брать вину на себя...
Я уже вторая жена Нелли... И не знаю, изменял ли он первой. Скорее нет, чем Да, т.к. он рассказывал, что секс у них был улетный... что она маньячка в смысле секса была_)))
Не знаю, но раз он изменял 8 лет назад... теперь год назад и все с одной и той же... то что ждать дальше? Врят ли он исправится... Пока я буду стараться исправляться... делать из себя в первую очередь Женщину, которая не живет планированием... а "гуляет сама по себе" как пойдет
Ну так когда тихоня влюбляется и до развода, он изменяет...
У нас все так же_))) Просто вот моя "тихоня" не хочет менять насиженное место_))) Он пойдет тихо погуляет, а потом к жене под бочек_)))
Анекдот в тему:
Приходит папа жениха на утро, после свадьбы к молодоженам и видит... жена спит себе тихонечко, а сынок его любимый только домой заходит... ПАПА его спрашивает ЗАЧЕМ, ведь у тебя молодая ЖЕНА, первая брачная ночь... только вчера расписались... а сын и отвечает: Знаешь папа мы вернулись с торжества, она так устала... прилегла отдохнуть и заснула... Ну не будить же ее такую лапочку, если у меня встал... Для этого и проститутки могут сгодиться_)
Спасибо, что вы (многие на форуме) считаете, что я молодец, но вот пока я себя не чувствую таковой...
И да, я не скрываю того, что зависть и обида мне залепили глаза и разум...
Уже поняла, что во мне куча непонятного и вся отгорожена "защитами" от мира... И что их пора ломать... И когда смогу найти "дорожку" обходящую эти стены... я сразу стану лучше и еще открытие миру_)Вот это клубок внутренних противоречий и взаимоисключающих желаний от другого человека.
С этим и разбираемся, вроде.
А может исправится, ведь до сих пор вы и не доводили до него свою позицию по поводу его неверности, закрывали по сути глаза, давая тем самым молчаливое разрешение. А насчет планирования - это не хорошо и не плохо, просто все люди делятся на рационалов, тех кому обязательно нужен план, и иррационалов - спонтанных людей. И если в паре один рационал, а другой нет, то им тяжело вместе. Про вашего мужа тут никто не знает, какой он, поэтому может вам и не надо меняться, может ему тоже нравится жить по плану.
А по поводу секса улетного, в семейной жизни секс важен, и нужно разнообразить его, но, когда в семье нет других разногласий, то он как-то сам собой хорошо получается, по-моему. У меня муж говорит, зачем разводиться из-за этого, поперек все равно не бывает.