Куница Примите мои соболезнования.
Понимаю как Вам тяжело!
Делитесь здесь, выговариваться надо, т.к. в себе держать бывает невыносимо, это сжирает изнутри.
Держитесь.
Куница Примите мои соболезнования.
Понимаю как Вам тяжело!
Делитесь здесь, выговариваться надо, т.к. в себе держать бывает невыносимо, это сжирает изнутри.
Держитесь.
Да, получается, что некому. Есть мама. Мамина забота, она другая. Да и ей сейчас тоже самой нужна забота.
Когда я была маленькой, у меня все крутилось вокруг папы. Я все время рядом копошилась с ним, когда он что-то делал. Чуть что, я бежала к папе. Я везде с ним была. Мама даже говорила, что ревновала иногда, что ребенок как будто больше папу любит. Но это не так, это просто разные вещи. Для меня мама с папой это самые близкие люди. Они оба давали мне очень много тепла и ласки. Мама говорит, что я "с папы не слазила" все детство.
Папа для меня такой большой и сильный, и я знала, что хоть мы и не вместе живем, и я не часто приезжаю к ним, но он есть у меня, и я чувствовала защиту. Я знала, что он всегда поможет.
Раньше мы с мужем заботились друг о друге. А потом ему надоело.
Папа с мамой всегда обнимали меня, целовали. У нас принято было выражать чувства прикосновением. У мужа по другому, у него другая семья была, для меня это выглядит будто они все друг другу чужие - он, его мать и его брат. Три года назад когда мы только начали вместе жить, он вполне нормально относился к моей привычке обниматься, и сам тоже ко мне проявлял внимание, и обнимет, и голову погладит. А с недавних пор его такоие проявления с моей стороны раздражают. Ну что я к нему много лезу и хочу в ответ такого внимания.
Теперь меня совсем некому обнять. Я имею в виду сильных рук папы. Или хотя бы объятий любимого.
Папа обнимал и слегка похлопывал по спине, приговаривая, "доченька, ну не расстраивайся". Так больше никто не сделает.
А чем именно он помогал вам?
Сочувствую вам, Куница. Теперь вам придется со всем самой справляться .Теперь меня совсем некому обнять. Я имею в виду сильных рук папы. Или хотя бы объятий любимого.
Папа обнимал и слегка похлопывал по спине, приговаривая, "доченька, ну не расстраивайся". Так больше никто не сделает.
Могу посидеть рядышком, обнять вас поплачьте, если хочется... пишите все, что думается, о чем плакается. Мы рядом
я вот так сходу не могу конкретные вещи описать. И делом, и советом помогал.
Я всегда ощущала моральную поддержку, он радовался за меня, моим успехам, гордился мной, и переживал за меня, когда у меня что-то не ладилось. Бывало какие-то дела решал за меня, например, когда я поступала в ВУЗ, вообще все документы за меня везде сдал, все узнавал, вместе мы с ним ходили везде. Я-то вообще не социальной была, для меня пойти, заговорить, что-то узнать у даже у знакомых мне людей, а тем более незнакомых, - целый подвиг, на который сначала надо решиться. Ну и бытовые вещи всяческие, да что тут говорить, он ведь мне джинсы стирал, когда у нас машинки стиральной некоторое время было, просто потому что считал что это для сильных рук. Помогал финансово и после окончания университета. Вот такая я несамостоятельная папина дочка. Впрочем, как раз он приучил меня сначала самой искать решение, а потом обращаться за помощью. Я старалась не подводить его, не огорчать. Но всегда знала, что он поддержит.
Очень он переживал, что я никак не могу с работой определиться. Не знал, как помочь, не понимал что у меня за такая специальность. А в последнее время не понимал, что у меня за работа, и почему я работаю дома.
Да, ведь тогда бы он был хотя бы за меня спокоен, и может мог бы радоваться за меня.
А то все ему казалось, что в жизни у него все не так. Отец ушел. Брата нет. Вместо сына дочери. У одной ребенок без отца, у другой зять не такой как рисовалось в его воображении, да еще и на работу долго не могла устроиться.
Но неужто поводов радоваться совсем-совсем не было?..
Я вот все удивляюсь на поколение наших родителей... какие-то совсем уж они перфекционисты, что ли... Часто ж как бывает: "дите" законопослушное, старательное, учится хорошо, человек порядочный... ну то есть нормально все объективно... а родителю все не то... а как надо-то... чтоб сразу ррраз - и Билл Гейтс как минимум что ли...
В последние годы видимо не было. А так, мне казалось, что я не доставляла родителям больших проблем. Когда училась в школе, в университете - папа радовался моим успехам. А тут, видимо показатели успеха уже другие - работа, семья. И все выглядело плохо. В школе все просто - учишься отлично, закончил с медалью, молодец. Поступил на бюджетное место в университет, тоже значит все хорошо. Закончил без троек, молодец. И вдруг все стало непонятно видимо. Может сравнивал с другими семьями, как у других дети успешно делают карьеру, может быть. Я даже не знаю, что он думал. Определенно только то, что ему доставляла беспокойство нынешняя моя неустроенная жизнь. Да я и сама особо не рада была, но потому что банально не знала, чем хочу заниматься, если полученная специальность оказалась на практике не для меня.
Иэх, ну таки знакомая фигня и опять-таки весьма распространенная...
Вот кстати было б интересно очень послушать родителей тех детей, с которыми сравнения были... может, они тоже практиковали за потомков беспокоиться ...
И в целом если смотреть... Стакан может быть воспринят как наполовину пустой или наполовину полный... ИМХО нередко за беспокойством по поводу "неустроенности" потомков иные беспокойства в глубине прячутся...
Да уж, Куница... вам сейчас очень трудно. Ведь теперь надо стать взрослой, учиться обходиться без опоры, которой был папа. А муж вроде функцию опоры не выполняет, заботится в меру своих возможностей, но, к сожалению, не может заменить вам папу и заботиться о вас настолько, насколько это делал папа.
По-видимому сейчас он не согласен быть вашим папой, а хочет оставаться прежним мужем. Я это так увидела.
Не совсем так. Основная потеря для меня в плане помощи от папы - это само ощущение, что он есть. Самостоятельно справляться я уже научилась давно. Папа очень огорчался, что я выросла и не так зависима от него, то есть как бы его роль уменьшилась в моей жизни как будто. Он так и сказал однажды, что как это так, они что сами родились, сами выросли, сами воспитались? теперь видите ли не нужен я им. По сути я отвернулась от него лет в 8, когда стала понимать, что он очень психованный и обижает маму. Еще больше я отвернулась от него в старших классах, когда он стал много пить из-за проблем с адаптацией к гражданской жизни после отставки. А он всегда был со мной.
Папа был как будто крепостью, которая где-то есть, я знала, что он есть, и он со мной. Теперь я чувствую себя беззащитной. В моей картине мира как-будто огромная дыра теперь. Я как-то никогда не думала о значимости папы в моем мире. Я уже давно так редко с ним общалась, хотя скучала порой. Но я ни за что не могла подумать, что если он умрет, это будет так страшно для меня.
Про мужа так - он вообще больше не хочет жить со мной. Решил, что все прошло, и больше он меня не любит. Вот и захотел жить один. Мне правда до сих пор невдомек, почему он так прямо заговорил об этом прямо через неделю после смерти моего отца. Почему уж тогда не в день похорон.
Папой его я не заставляла быть. Мы с ним друг о друге заботились, и баловали друг друга одинаково. Он для меня мог быть маленьким, и я для него. Я не ощущала какого-то перевеса ролей. У него у самого не было отца, и мать не щедрая на ласку, от которой ни слова доброго. Поэтому видимо ему и нравилось, когда я проявляла к нему заботу и ласку как к ребенку. И наоборот, сам отвечал тем же.
Я не понимаю, почему он отказывается от нас. Может мы слишком много времени проводили вместе.
Вот без чего мне еще теперь учиться обходиться - без этой команды, которой мы были.
Теперь у меня еще одна проблема. Как смириться с тем, что все у нас с мужем закончилось. Как его отпустить. Я вообще теперь не знаю, что думать и что деалть
Не знаю, если взрослый=одинокий, то да. Или самодостаточный. Я не совсем понимаю.
Когда я была одна, мне всегда хотелось, чтобы рядом был друг, или хотя бы кто-то. Я не могла приучиться быть сама с собой. Поэтому я шла куда угодно, где я буду не одна. Мне было одиноко и там, но зато можно было не думать, а потом возвращалась и мне всегда было грустно. Дома с родителями, как-то спокойно было, я любила быть одна, вообще почти ни с кем не общалась, и не было такой потребности. Просто тут же в дома в других комнатах были родители, и мне не обязательно было с ними общаться, я просто знала, что я не одна. А потом, когда я стала жить одна, я стала ощущать одиночество это. и оказалось невыносимо быть одной. Поэтому когда мы познакомились с моим другом, как-то получилось, что мы чаще были вместе, чем по отдельности. Мне стало очень уютно наконец.
В общем, я не знаю. Что такое стать взрослым? Что значит взрослый?
У меня никак не получалось стать совсем независимой. Я стремилась отделиться, поскорее перестать зависеть от семьи. Но не получалось. Это меня огорчало, мне хотелось, чтобы мне не нужна была ничья помощь, и для меня проще было кое-как самой решить ситуацию или остаться с нерешенной проблемой, чем опять показать свою несамостоятельность. Может именно это и есть детское стремление к независимости и попытка оторваться от семьи и что-то доказать родителям, ведь взрослому человеку наверное это уже не нужно. А может мне и правда не хотелось быть взрослой. Моя сестра постоянно упрекала меня, что я не взрослая. может она права. Но я опять же не совсем понимаю, что она вкладывала в это.
Для меня очень важно было стать независимой в решении проблем. Я всегда думала, что лучше выглядеть несерьезным, но поступать адекватно, чем строить из себя такого взрослого, а по сути продолжать совершать бестолковые поступки.
[QUOTE=Куница;1736891]ПКуница, что вы чувствовали, когда писали это?апа очень огорчался, что я выросла и не так зависима от него, то есть как бы его роль уменьшилась в моей жизни как будто. Он так и сказал однажды, что как это так, они что сами родились, сами выросли, сами воспитались? теперь видите ли не нужен я им.
что вы чувствуете в этом месте?По сути я отвернулась от него лет в 8, когда стала понимать, что он очень психованный и обижает маму. Еще больше я отвернулась от него в старших классах, когда он стал много пить из-за проблем с адаптацией к гражданской жизни после отставки. А он всегда был со мной.
Чем для вас страшна папина смерть?Но я ни за что не могла подумать, что если он умрет, это будет так страшно для меня.
Куница, простите, я может быть упустила, но у вас есть ребенок? От кого от ВАС он отказывается?Я не понимаю, почему он отказывается от нас. Может мы слишком много времени проводили вместе.
И вне этого МЫ вы себя не представляете?Вот без чего мне еще теперь учиться обходиться - без этой команды, которой мы были
Досаду, что я не смогла уверить папу в том, что он все равно важен для меня, а для меня важно стать самостоятельной. Когда папа сказал это, мне так стыдно было, и жалко папу. Я кстати иногда бывало вспомню папу (когда он еще жив был) и подумаю, как он разочарован в жизни, у меня у меня прямо ком в горле и кошки на душе скрести начинали, мне хотелось, чтобы все были довольны, и он, и мама, и я, и сестра.Папа очень огорчался, что я выросла и не так зависима от него, то есть как бы его роль уменьшилась в моей жизни как будто. Он так и сказал однажды, что как это так, они что сами родились, сами выросли, сами воспитались? теперь видите ли не нужен я им.
Куница, что вы чувствовали, когда писали это?
Мне стыдно очень. Еще сожаление, что так получалось.Наверно его только моя мама старалась понять.По сути я отвернулась от него лет в 8, когда стала понимать, что он очень психованный и обижает маму. Еще больше я отвернулась от него в старших классах, когда он стал много пить из-за проблем с адаптацией к гражданской жизни после отставки. А он всегда был со мной.
что вы чувствуете в этом месте?
Я не знаю. вот он был и был. И мне по сути достаточно было его видеть раз в месяц. А то и реже. И тут так получилось, и я не хочу понимать, что я его не увижу никогда.Но я ни за что не могла подумать, что если он умрет, это будет так страшно для меня.
Чем для вас страшна папина смерть?
Детей нет. Мы - это я и он, наш союз. Он отказывается от нашего союза.Куница, простите, я может быть упустила, но у вас есть ребенок? От кого от ВАС он отказывается?
Представляю. Но мне этот вариант не нравится.И вне этого МЫ вы себя не представляете?
соболезную, ув. Куница. моего папы нет уже 10 лет, и он тоже ушёл молодым... и тогда круг моего общения претерпел кардинальные изменения - те, на кого я рассчитывала, отвернулись от меня, а помощь пришла с совершенно неожиданной стороны...
у вас прошло ещё очень мало времени, ещё всё очень остро. это нормально. не глушите в себе боль, если есть потребность плакать или что-либо ещё сделать - делайте!
присоединяюсь к группе вашей поддержки. обнимаю вас. хочется почему-то вас тёплой шалью укутать, да чайку горячего сделать.