Нет, Лариса, я бы сразу подробно написала, если бы точно помнила. Единственный подтекст, про который я не написала в предыдущем сообщении, это денежный. Что-то вроде того, что они на тебе ещё и наживаются, а тебе не покупают ничего. А! Я наблюдала в то лето за цыплятами, чтобы их соседские кошки не растащили и постоянно просилась у родителей погулять. Вот в этом контексте и было сказано.
Меня это очень злило и обижало. Я ведь их таки воспринимала, как "мои деньги". И я не думала никогда, что мне должны их отдавать, но мне казалось, что мне от них вообще ничего не достаётся, и это было очень обидно. Я в детстве очень быстро росла, наследственность (папа за 190 см ростом), баскетбол. К 13 годам я была ростом 176 см. Было, например, такое платье, которое я успела надеть всего один раз на новый год, а к 8 марта оно стало уже мало. Так вот родителей как-то совсем не заботило, что я ношу. Например, в муз. школе выступления хора подразумевали белый верх/ чёрный низ. За час до концерта я (мне лет 11) перешивала старую мамину юбку, а белую блузку уж не помню где взяла. Маму я за неделю до концерта предупредила, что коричневое платье школьное с белым фартуком не прокатит, но он на это даже внимания не обратила, вот самой и пришлось выкручиваться. Так вот в такие моменты как раз и накрывали злые слёзы, обиды, и мысли про "мои" не доступные мне деньги .
А, обида была на маму точно. Про отчима не помню, скорее всего нет, он деньгами в доме не занимался. Он наоборот иногда мог сказать, что-то типа:"Купи уже дочери пальто! Видишь же, что она из старого выросла".
У нас с мамой и в студенческие годы были стычки на тему денег. Хотя тогда я была уже в уме, и на глупости не просила. Даже не скажу как я добыла денег на свой выпускной. Ну не совсем на панели,но почти. Просто мама мне сказала, что денег нет. А я ведь один раз в жизни институт-то заканчиваю! Я даже какое-то письмо ей обидное написала. А потом уехала на лето в лагерь работать, а на одну смену мне всегда давали путёвку на брата бесплатную, а в этот раз путёвку дали, а мама брата не отпустила, даже не сообщив о своём решении. Так обиделась на меня. Мне потом сестра старшая жуткую головомойку устроила.
Какая то прям нехорошая мама. Всё время тебя что то заставляла делать, следить за детьми, одежду не покупала...Ногти и волосы ты состригаешь, что бы не походить на неё. В чём то отрицаешь её жизнь, не хотела бывать дома, но жизнь повторилась один в один. Странно как...
А что мама хорошего делала?
А я и сама не ожидала, что столько негатива ношу в себе по отношению к ней.
Хорошее. "Конечно, было" - написала я уверенно и зависла...
Поддерживала меня в моих занятиях, увлечениях, ну, или сильно не мешала. Видела, что меня тяготят всякие огородные дела и покосы, не заставляла меня в этом участвовать, почти. Доучила меня в институте, хотя начало 90х годов было очень тяжёлое. Мне даже кажется, что она в какой-то момент поняла, что моя воля и упрямство сильнее её воли. И у неё хватало ума не идти на открытые конфликты, а отходить в сторону. Никаких "только через мой труп" не было никогда.
Очень любит внуков и рада их приезду. Я ей очень благодарна за то, что она к ним так относится и они видят её любовь. Хотя, когда она запила, я перестала их к ней отправлять. Но, живя у своей тёти, они часто ходят к бабушке. Вот и сейчас мне дочка рассказывает, что каждый день после школы идёт к бабушке, проводит с ней день, а уже вечером идёт к тёте.
Так какая мама на самом деле?
Слабая. Сломленная какая-то. Став взрослой, я чётко уловила эту её слабину и начала относиться чуть ли не снисходительно. Мне её жалко. Даже не знаю, чего больше во мне по отношению к ней, жалости или любви, хотя вот кучу обиды тут с вашей помощью нарыла, и зависти. Ну как такое может быть?
В начале всего разговора твоя мама была писанной красавицей, непонятно почему живущей с мужчиной, который гораздо хуже неё. Которая, непонятно почему, испортила свою жизнь.
А сейчас она уже разная. А почему она сломленная? Что или кто её сломал?
А каков мужчина, который тебя растил?
Не знаю, Билли. Я совсем запуталась уже...
А пока ждала ответа, сходила к бывшему на Одноклассники, где он поставил статус "А может и правда будет лучше без меня?". Вот кому это он? О чём?Все его друзья - подруги переполошились, думают, что это что-то суицидное, убеждают его, что жизнь прекрасна. Я бешусь.
За вечер раз 8 сбегал на кухню с ней или с ними поговорить. Каждый раз звонят ему сами, разговаривают долго. Слышу, как говорит, что жена сидит в инете, а что она там делает - фиолетово. Ну когда же это кончится!!!
Это так, крик души...
Сейчас подумаю над вопросом твоим, извини.
Я вообще ничего не знаю про её первое замужество. Есть какие-то отголоски воспоминания (с бабушкиных же слов) того, что первый муж был невозможный красавец, но пил. Как развелись, почему? Не знаю. Почему, вернувшись домой, она так себя повела, что пришлось собирать семейные советы и умолять, тоже не знаю. И в первые годы жизни я помню её интерес ко мне и любовь, об этом говорят и фотографии тех лет. Как получилось, что она вышла за отчима, что с ней произошло - даже придумать не могу. Но вот эта сломленность откуда-то отсюда. И обречённость.
А про отчима я тебе уже рассказывала, что ещё можно добавить? И как он меня растил? Никак. Я не помню никаких наших совместных дел с ним. Ну или почти не помню. Потом,когда я приезжала на праздники из института мы с ним даже выпивали вместе, о чём-то разговаривали.
Умоляли вести себя прилично, не гулять направо и налево, не позорить себя и семью. Я так поняла из рассказа сестры. Раз отец мой не был уверен, что я - его дочь, значит на то были основания. И доказательства его отцовства проявились только со временем в нашей внешней похожести и даже в чертах характера.
А кто заседал во главе этих семейных советов? Кто их собирал? Кто воспитывал?