Анюта, как твои дела?
может и так. но слишком резко я из хорошего сотрудника превратилась в неугодного человека. если бы меня уволили по статье или еще что-нить нежелательное для карьеры произошло- я бы смогла это пережить. но судимость- это слишком тяжело как морально, так и в материальном смысле: это тоже несет негатив.
я эту обиду представляю именно горошиной- засохшей такой, в которой уже нет жизни и никогда не будет. она темного цвета, не круглая- почти кубической формы, шершавая, жесткая (из пластелина такая не получится), не поддается деформации, при сильном давлении разрушится на мелкие кусочки, но форму не поменяет.
как-то там в комок все сбилось, что сразу не разберешь. обида за то, что сестры вселили в меня неуверенность в себе. за то, что это еще одна капелька в моих проблемах. за то, что я до сих пор чувствую себя какой-то "нетакой".
не думаю, что только они виноваты в моей самооценке. но они сделали свое дело, злюсь за это..
Понимаю, ваши чувства, Мамуля. Но судимость есть и с этим уже ничего не поделаешь. А неугодного человека из вас пока еще никто не сделал. То, что человек неугодный - не судимость решает, а поступки человека. Вы знаете, что за вами нет ничего неугодного, но почему-то это вас не убеждает. Значит есть что-то еще, что на вас влияет и убеждает в обратном. Знать бы, что это?
мама- как я ее позабыла, не виделись почти два года. общаемся по телефону и раньше тоже- вроде все в порядке, раздражает только то, что она все время на всех жалуется. а тут три дня с ней вместе..
как только приехали, через пару часов я решила, что завтра же поеду домой. но потом поняла, что все-таки могу настоять на своем и она не очень этому сопротивляется. а ведет себя так, наверно, потому что по-другому не умеет.
тяжело было от воспоминаний: бывает на какой-нить ее фразе я буквально "зависала"- воспоминания, ощущения. мама даже не замечала этого.
тяжелый, неуравновешенный человек, а считает себя всегда правой. никакой гибкости ни к людям, ни к себе, ни к нам- ее дочерям. также не увидела в ней нежности к внучке. возьмет, пожулькает немного, целует резко, крепко. а так чтобы обнять, прижать к себе, спросить что-нить- нет.
мы с ней не ругались. это мои молчаливые выводы.
если совсем что-то не устраивало, я ей говорила. мама наверно удивлялась, но соглашалась.
описыаю то, что вылепила из пластелина:
моя неуверенность в себе- красный шар, из которого торчат длинные и острые шипы. племяш сказал, что это похоже на подводную мину.
обида на сестер- непонятного грязного цвета (я смешала все темные цвета) шарик, все-таки горошина.
злость за те случаи- смешала бледно розовый и белый цвет, так что остались полоски. из этого вылепила такую объемную звездочку. получилось красиво. разве злость может быть красивой? я сдерживаю свою злость? может потому что уже взрослая?
пыталась вспомнить ту злость, из детства, именно в тот момент: вылепила то ли стрелу, то ли копье- черное, наконечник красный, потом где рукоять сделала колечко желтое и зеленые перышки. это поделка меня почему-то развеселила.
в том, что я их создала
ведь я совершенно не могла сообразить как это должно выглядеть, а сделала. и токо потом рассмотрела, что злость моя вышла через чур "добренькой". а вот злость из детства- конкретно направленной, имеющей обоснование и уверенность в своей правоте.
моя неуверенность в себе колет не только меня, но и всех окружающих. а обида грязная и не нужная мне..
это я так поняла, может и не так совсем.
я могу эти поделки поставить на полочку, и говорить себе: вот они стоят, не нужно их в себе удерживать. захочешь- возьмешь, полюбуешься, а потом назад, на место. так на душе легче будет.
можно выбросить. почему-то хочется их аккуратно и сразу в мусорный контейнер положить, чтобы не испортить.
еще одна бредовая мысль: сестрам их подарить оценят ли? невозможно это сделать.
почему-то хочется их аккуратно и сразу в мусорный контейнер положить, чтобы не испортить.Так сделайте это, Аньсестрам их подарить
Сделайте все, что желается )) Можно все, Ань))
вчера своим поделкам нашла применение, как-то само собой вышло. сделала лягушку из пластелина, у нее одна рука вверх поднята была, будто машет. я на нее посмотрела и потом решила в руку ей копье вложить, смешно получилось
а потом еще: злостью (которая розовая) теперь осел играет, а обиду на себе улитка тащит. весело и можно всему смысл придать.
дома мне снова кажется, что все против меня: сестра то ли обижена, то ли вообще меня не переваривает. и племяш будто тоже отдалился. внутри что-то переварачивается от этой мысли.
хотя может мне снова это все кажется. думать об этом неприятно, даже плакать хочется. внутри что-то переварачивается.