Да, конечно.
Будем работать! И еще как!
Я на своей собственной шкуре испытал все эффекты терапии и мне очень понравился результат))) Я хотел бы продолжить!
А поплохело мне в те моменты когда я на свое "ненасытное" поведение стал смотреть более отстраненно чтоли.. Не знаю как правильно выразить. Как будто чужими глазами. Стали понятны причины моей "меломании". Когда я иду по улице с наушниками в ушах и громкостью на 100% и никого и ничего не вижу, не замечаю. Только автопилот и мой внутренний мир, переживания, в основном фантазии... Для застрявшего на оральной стадии не видеть... не осознавать мира - нормально. Ведь мир - это я и та сиська, которой уже нет. То есть и Я неполностью и чувство неутолимое одиночества отсюда же и нежелание принять окружающее, реальность... То есть я понял что я не принимаю реальность. На самом деле не вижу ее. Незнаю соматическая реакция или нет, но и зрение падает с самого детства понемногу постепенно без видимых причин(травм), что еще больше способствует нежеланию напрягаться, чтобы мир увидеть.
Заперся в себе как в скорлупе. В оболочке такой. У меня там свой мир и реальные люди играют свои роли... Иногда прям в будущем. Что и отражается на моем к ним отношении. Они плохие или хорошие в зависимости от того что за роль я им придумываю. Естественно людям нифига не нравится когда им приписывают то, чего на самом деле нет. Вот тут стало тоже страшно. Что же я со своей жизнью делаю своими же руками.
Вчера читал и пока читал все время хомячил че нить... Хорошо семки есть - обжираться на ночь не пришлось.
Сегодня ночью после прочтения где то 80% темы сон приснился
Обычно снов вообще не помню, а тут ярко так запомнился. В основном бред, но был и жуткий момент.
Вобщем отрезанировало дай бог.
"Это я удачно зашел"(с)
Вот ещё подумала- орал он эдакий мазахист, получается. Ведь он жрёт, жрёт, нифига не насыщается, самому себе только хуже делает, просто не осознаёт, что сам себя "сжирает" (почему-то именно "сжирает" захотелось написать).
Значит - интерес.
Недостающее звено.
Немного в защиту Юльки все же..... она очень хочет и сама от себя страдает, но ей все время чего-то недостает для осознанности своего поведения.
Вроде интерес есть и желание есть, искренность есть, честность, что думает, чувствует, не скрывает.... но все равно как об стену.
Заставить нельзя и пробить невозможно.(
Просто обидно за нее. Сорри, офтоплю.
На мой взгляд музло в ушах - это эдакий искуственный барьер от мира, дабы случайно не стать частью его или не впустить в себя. Защиты видимо. Страх поддаться, довериться и быть снова брошенным.
Дык никто и не признается. Это надо иметь определенный уровень доверия, чтоб признаться - да, манипулирую. Когда меня муж на манипуляже вылавливает, я признаюсь - да, есть сейчас такое дело.) И хитренько присасываюсь еще сильнее, потому что ему такие признания очень нравятся. Блин)
А если чел на самом деле этого в себе не осознает - бедаааа.
Все вокруг суки. Страшно жить.
мне и ее жалко..сироту..и себя,повзрослевшую не вовремя. она изо всех сил сильная..стойкая..но как ей страшно и одиноко-слышу ток я. жалко ее..всю жизнь без опоры..а я на опору не тяну..только потому что хочу, чтобы меня мужчина защищал и оберегал..а не "сама всё, сама"..а потом плакать сильной женщиной у окна.
но маму больше жалко, чем себя...