Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, трезво посмотреть на происходящее в моей жизни. Кухонные психологи не спасают, само собой, а сама я чувствую, что просто увязла в происходящем. Уже не то что наболело, я вообще не знаю, что делать.
Ситуация такая. В конце весны познакомилась с молодым человеком (мне 24, он на пару лет постарше). Не могу сказать, чтобы было очень интересно с ним общаться или была сильная взаимная симпатия - всё рассматривала через призму критического мышления. Он показался мне хорошим человеком, но весьма неоднозначным, не смотря на наличие мозгов, мог выдать какие-то жутко нетактичные вещи (из серии "тебе бы не мешало похудеть" при моём весе меньше 60-ти на 168 роста). После второй случайной встречи, когда мы обнимались полдня (больше по приколу, ну и просто пообниматься хотелось), даже номер не взял, так и общались в соцсетях, до сих пор это основной способ общения. По типажу это "мой" человек, во всяком случае, есть сексуальное влечение, которого не было ни в одних предыдущих отношениях (я ещё ни с кем не спала). Но по манере себя вести, по всем "перлам" - казалось, что это просто ужас. Но всё равно было чувство, что есть что-то важное, что хочется узнать человека лучше, что нельзя просто так забить и уйти, как будто я откажусь от чего-то необходимого. Тем не менее старалась не терять голову, чтобы не оказаться втянутой в отношения, которые меня не устраивают. Так мы продолжали общаться месяца два-три, с перерывами на моё "я больше не буду с тобой общаться", потому что некоторые аспекты поведения я считаю в принципе неприемлемыми, не то что в близком круге, в который вообще довольно сложно попасть. При том, что я сама не особо знала, чего я хочу, примерно то же наблюдалось и с его стороны. Он звал меня просто пообщаться от силы раза два, зато часто в гости с ночевкой (вдобавок живет с друзьями на съемной квартире, лично я слабо представляю себе, как там можно вообще уединиться). Мне всё-таки хотелось с ним пообщаться, потому что чувствовалось что-то "своё", и я к нему приехала сначала с общей знакомой, потом получалось чисто по стечению обстоятельств, опаздывала на последние маршрутки и т п. Поняла, что с этим человеком я толком даже поговорить не могу насчет происходящего, он просто не понимает))) Вроде, зовёт к себе, тем не менее, никаких намерений и активных действий в сторону именно отношений нет, да и непонятно, нравлюсь ли я ему вообще, при этом, несмотря на очевидную психологическую дистанцию, всякие обнимашки логично подводят к постельной теме (хотя он не из тех, кому нужно только переспать, но всё равно как-то тупо получается). В итоге ситуация сводится к следующему: я раз в две недели или реже, когда меня отпускает после очередного желания перестать общаться с человеком, который в чём-то мне очень импонирует, а в чём-то ведёт себя как придурок, приезжаю к нему и остаюсь у него на ночь, потому что неожиданно для себя обнаруживаю, что с ним мне бы хотелось переспать, но при условии каких-то нормальный взаимоотношений, но не получается даже просто поговорит нормально. При этом он постоянно сравнивает меня со своим замудренным идеалом девушки (как потом выяснилось) и основным критерием того, что я ему нравлюсь, является то, что он меня хочет. Хотя ещё раз повторюсь, человек не идиот, вроде.)) Вместо знаков внимания в лучшем случае "Я даже хотел встретить тебя с сумкой на вокзале". В общем, такой набор, который в здравом уме я бы и дня не стала терпеть.
Дальше хуже. Я понимаю, что начинаю привязываться, всё, что раздражало, понемногу превращается в привычное, что я уже перестаю понимать, что хорошо, а что плохо, постоянно пытаюсь разобраться в себе и в том, не у меня ли это завышенные требования, потому что я тоже ведь не идеал. С его стороны какие-то положительные изменения, например, пытается за меня платить, хотя это для него вообще не свойственно. То есть понемногу вырисовывается необходимый минимум, который свидетельствует хоть о какой-то симпатии. Но всё равно этого как-то недостаточно, потому что отношениями я происходящие изредка встречи под вечер в кровати назвать не могу. Я всё шутила, что "осталось только потрахаться", но теперь уже боюсь, что как бы так и не вышло. Все планки рушатся, и появляются мысли из серии "Мне вообще уже не 17, пора бы, почему бы просто не встречаться с этим парнем для секса". Но лично для меня и такие мысли, и поведение означают просто отказ от своих ценностей и отчаяние. Плюс после постоянного общения с ним, я чувствую, что перенимаю его манеру общения и начинаю просто тупить в разговорах с друзьями, с которыми мне всегда было интересно и где я общалась совсем иначе, отдыхала морально.
Новый год встретили вместе. Он постоянно занят по работе (то есть звать никуда не зовёт, зато на ночь предлагает приехать), договаривались встретиться на одно время и поехать вместе, в итоге встретились на три часа позже - с ним невозможно договариваться и приходится постоянно ждать. Мои подруги тоже опаздывают и бывают заняты, но это так не раздражает, то ли потому, что общение налажено, то ли они предупреждают как-то иначе. В общем, я уже просто язвлю и выражаю недовольство, а он как-то начинает задумываться на тему "вместе", даже внезапно проводил до метро, чего с ним почти не случается. Всё, чего добилась на словах - на вопрос "Зачем тебе встречаться с тем, кто тебе не нравится" и всякие посылы из серии "Я тебе не нравлюсь", он ответил: "Откуда ты знаешь, а может, нравишься?". При том, что о своём желании переспать он говорить не смущается. И ещё жить вместе предлагает. Не знаю, как долго и насколько серьёзно, но уже второй раз. Поговорить с ним нормально можно только когда он чего-нибудь покурит, простите (ничего серьёзного). Собственно, это и было всего два раза. Ненавижу эту тему, а тут вообще влипла. Тогда нормальный человек, и всё понимает. И "хочет остаться в этом состоянии, чтобы всегда понимать", мол, буду медитировать и прочий бред. Последнее достижение - "буду звонить" и "позову тебя гулять". Секса так и не было, хотя очень хочется, но у меня чувство, что если я соглашусь на это, то просто жизнь себе сломаю, что я не могу заниматься этим с тем, кому толком не доверяю и вообще непонятно, как ко мне относится, и что я просто втянулась во что-то непонятное и не могу выбраться. Мне вообще кажется, что такое поведение очень странно для взрослого парня, хотя он не дурак, с придурками я бы общаться не стала. Если всё-таки куда-то позовёт, понимаю, что соглашусь, разорвать общение для меня сложно и необоснованно, всё-таки, человек как-то меняется и ему важно моё мнение в каких-то значимых для него вещах. Либо я подменяю отношения привычкой и уже начинаю оправдывать их этим "но ведь он даже сделал то-то и то-то".
Самое плохое в том, что я чувствую, что это отвлекает меня даже от вещей, которые в моей жизни важны, мысли всё время заняты обдумыванием происходящего и ожиданием "чего-то". Как будто голову набили ватой и я просто всё делаю на автомате, и это переносится на все сферы жизни. У меня такое бывает, когда я вынуждена мириться с обстоятельствами, которые не могу изменить. Помогите, пожалуйста, разобраться.