Здравствуйте! Не уверена, в какой раздел отнести свою тему, попробую сюда.
Суть проблемы в том, что я до омерзения недовольна собой. Я становлюсь похожей на свою маму и ужасно не хочу стать такой же. В особенности потому, что ращу дочку и вижу, что буквально копирую мамины замашки, а где-то, может, и усугубляю их.
На людей я обычно почему-то произвожу впечатление неглупого человека, в школе была отличницей, хотя прекрасно видела, что многие одноклассники, которые получали гораздо худшие оценки, на самом деле знали предметы гораздо лучше меня. Но я всегда была такой паинькой, умела вовремя руку поднять, чтобы получить хорошую оценку, списать, а где-то учителя не хотели непроблемной девочке портить оценки, так и вышла серебряная медаль. Как-то в этом роде прошёл и университет. Но хорошие оценки – не равно великий ум. Все троечники как-то поустраивались и стали действительно толковыми в своей области, а я себя чувствую тупицей, которая ждала, что уж ей-то уготована особая жизнь, а в итоге в чём-то вусмерть разочарована.
Вот тут хочу сказать про маму: она меня могла превозносить до небес, мол, какая ты умница-красавица, да у тебя всё будет суперпрекрасно. Как-то всегда витало в воздухе, что я далеко пойду и вообще жизнь у меня будет шикарная. Мне кажется, я всё детство провела, стараясь, чтобы она мной гордилась, а мама, наверное, была просто слишком молодой, чтобы дать мне достаточно внимания. Когда я сама родила, я вдруг увидела столько всего в нашем прошлом, что просто обалдела. Мама часто рассказывала, как же ей приходилось тяжело, когда она училась на заочке, родив меня. Так почему же не ушла в академку, чтобы быть со своим ребёнком? Бабушка сидела со мной, а она сбегала в библиотеку, потому что – как я теперь понимаю – ухаживать за ребёнком гораздо сложнее, чем работать или учиться. И я могу её понять в этом сейчас, потому что мне самой часто не хватает свободы. Но не понимаю, почему ей было ТАК тяжело со мной, потому что такого беспроблемного ребёнка, как я, ещё поискать было да и помогала ей её мама. Бабушка моя всегда говорила, что со мной проблем не было вообще никаких: начиная с раннего похода на горшок и заканчивая учёбой, где меня никогда не надо было контролировать, потому что я сама рвала зад, чтобы только оценки были хорошими.
И вот что есть теперь. Мне 32, я чувствую себя полным лузером, совершенно не умею радоваться жизни, срываюсь на дочери и при этом панически боюсь, что с ней что-то случится (могу сидеть на работе и вдруг мне кажется, что сейчас позвонят и скажут, что что-то произошло). Я стала какой-то злобной и завистливой, ужасно боюсь бедности и в то же время понимаю, что с моими задатками никакое спокойное и обеспеченное будущее меня не ждёт. Раздражаюсь, что универские друзья, с которыми, казалось бы, ходили на одни занятия, так продвигаются в жизни, а я всё мечусь-мечусь. И из-за этого я тоже срываюсь на дочке, потому что надеялась, что буду прекрасной мамой, с нормальной работой, с идеальными отношениями с дочкой, а не выходит. Ненавижу себя за это, умом понимаю, что нельзя ни в коем случае так себя вести с ребёнком, а потом, когда разозлюсь, просто не могу себя сдержать. Меня злит, что я была послушным и понимающим ребёнком, а она нет. Что она не может быть такой же идеальной, какой была я. Сейчас безумно популярны все эти статьи а-ля “10 вещей, которые нельзя говорить детям”, “15 вещей, которые ты обязан сделать для своего ребёнка”. Из раза в раз перечитываю все эти похожие списки и по-новой чувствую себя монстром, хотя ничего нового там нет, там всё то, что я и так знала. И была уверена, что уж я-то со своим ребёнком буду вести себя по-другому.
Я обращалась к психотерапевту в прошлом году, мне помогло это общение в том плане, что я как-то примирилась с тем, какая я, с тем, что не обязательно быть всегда отличницей, и как-то успокоилась отчасти потому, что наметились перемены в жизни. Но сейчас мне стало гораздо хуже и, к сожалению, нет возможности походить к специалисту. Пожалуйста, посоветуйте, как себя урезонить, взять в руки и перестать разрушать себя и ребёнка.