Доброго времени суток Вам, ув. Форумчане!..
Кое-кто уже знаком с тараканами в моей голове... Но, кажется, появились новые! Или прежние жильцы моей головушки затеяли новую игру.. Я не знаю.
В общем, я как -то трушу с принятием решения. Или сама себе придумала проблему. Как то мне сказали, что мощные защиты у меня!..
Я всё ближе к моменту, что является для меня крайне страшным и важным!.. Для кого-то штамп в паспорте- просто чернила.. Для меня это гораздо больше. Я трус по натуре... Жуткая перестраховщица!.. Выход для меня замуж- это стена! Это в прямом смысле- припереть меня к стенке!.. Не иметь возможности свернуть назад, не иметь путей к отступлению.. Ну, по крайней мере, эти пути не так легко найти будет. В связи с этим я бегаю в панике и пытаюсь набросать соломы.. Где может быть упаду. То, что казалось приемлемым ещё вчера- сегодня возведено в масштабы вечности. И если раньше кое-что было не критичным, потому как "временно", то сегодня с мыслями "и так до конца моих дней?!", я начинаю задумываться- а надо ли мне оно?.. Но терять много.. Очень много. Поэтому я просто смотрю как идёт время..
Может проблемы то и нет совсем- всё в моей голове... Если так- дайте мне по этой самой голове пожалуйста! У Вас хорошо получается...))
Если проблема всё же мной не выдумана.. Её надо как то решать.
Во-первых сейчас меня перестало устраивать отношение моего жениха к жизни. Всё "на потом". Я не люблю попадать.. Поэтому стараюсь всё сделать заранее. У него же всё без преувеличения- "потом". И конечно всё получается не так радужно, как если бы было методично сделано, а не в попыхах в последние сутки!..
Во-вторых проблема времени, внимания ко мне. Неумение распределять своё время играет с ним злую шутку... Заваливает сроки и тд. В конечном итоге приходится вкалывать очень много. Естественно не до меня..
И в третьих, так сказать вытекающее из всего- это наша интимная жизнь. Её очень мало для меня.
Расстрачивает себя на мелочи, потом за компом чуть ли не ночует- конечно он устаёт. Какой тут секс?.. Но и когда не особо устаёт, как то дело до него не доходит. Не знаю почему. Всё это время я довольствовалась своими "новыми" ощущениями)) Как то старалась не думать об этом. Но сейчас.. В общем, за последние три года я, только я предлагаю секс. Понимаете?!... Бывает он отказывается, точнее заминает тему, переводит разговар и тд. Бывает соглашается- тогда секс есть.
Я в сексе не очень открыта. В смысле по общепринятым понятиям я ничего... ( не гуру любви конечно, но..). А вот лично для себя, по своим ощущениям я не открываюсь. Это одна из причин почему мне хочется секса чуть ли не постоянно. Это как любить шоколад, но позволять себе изредка кушать чуточку...
Ко мне с самого моего детства тянутся глаза мужчин. Именно взрослых.. Не парниш, а именно после 30 лет. Для меня естественнно вызывать желание! И мне, в общем то, пофиг что всё внимание по большей части из штанов. И сейчас я обнаружила, что моему жениху до меня меньше дела, чем сторонним мужикам на улице!.. И тут ещё на фоне постоянного секс-голодания я прям вообще не знаю!.. Как говорится- ни себе, ни людям!..
И вот что делать?..
Раз сам не может- я устроила ему расписание его работы. Вообще режим дня. При любом случаи пытается нарушать его.. Но хоть немного да соблюдает.
Говорить-говорила, что мне не хватает... Спрашивала, понимает ли он, что я так долго не смогу, и в конечном итоге пойду к другому. Понимает, злиться начинает!.. А чего злиться то?.. Вот сейчас уже 10 день, после последнего раза. Я молчу, а он и рад!..
Я на полном серьёзе хочу пойти в интим магазин и "купить себе мужика"!.. Это разве дело?!.. В 23 года то?!...
В общем, помогите мне принять решение. Что то нужно делать.
Или думать об отмене свадьбе и разрыве, или как может исправить ситуацию? Может я неправильно действую, поэтому он реагирует... Никак!..
Совсем недавно открыла для себя, что всё же он мне дорог. Мне сей факт очень непрятен. Чувствую себя паршиво, только вспомню, снова осознаю... Неужели зря?..