Всем здравствуйте.
У меня давно, еще в школе перевели к нам в класс нового парня с другой школы. Человек был на первый взгляд рассудительный, интересный, нашли общие темы, как-то сдружились. На тот момент я немного переживал, что перестал дружить с дворовыми друзьями детства (они пошли в пту после 9 класса, и как-то наши пути разошлись). Поэтому я был настроен инфантильно-радикально - "никогда не кидать людей". Человек, мягко говоря, попался с омерзительным характером, который постепенно, по мере сдруживания, открылся. Постепенно он начал критиковать меня по поводу всего - "че не звонишь? Забыл друга, что ли?", "я одинок, а вы все нет", и так далее. Я, повинуясь моему подростковому идиотизму, вместо нормального посыла этого человека далеко от меня, принялся ему помогать. Я слушал все его скорбные стенания, что все плохо, он помирает, все кругом гады, и искренне переживал за него, думая, как найти ему девушку, как решить конфликты с родителями, как помочь ему обратиться к психологу. Он ныл, что покончит с собой, а я успокаивал его как мог. Я откровенно думал, что веду себя как истинный друг, и видел ситуацию только с этой точки зрения. Постепенно, ситуация стала хуже - я стал избегать этого человека. Однако мы вместе учились и неподалеку жили, поэтому видеть друг друга приходилось постоянно. Наконец, после апогея этого бреда я не выдержал, хорошо его отматерил и сказал больше не появляться в моей жизни. На тот момент я был единственный его друг, если можно это так назвать, конечно. После промежутка времени с извинениями, угрозами и шантажом в мой адрес, человек, наконец-то отстал.
Проблема заключается в том, что и через несколько лет после этого события я не могу простить его, и горю жаждой мести. Даже то, что я внешне могу оставаться спокойным, если он недалеко (живем рядом), пожать ему руку, что-то сказать, мне до безумия обидно то время, когда он, как я считаю, целенаправленно издевался надо мной, своим другом. Каждый случайно вспомненный момент из прошлого порождает во мне волну гнева, ненависти и жажды отомстить. Однако, отомстить я смогу навряд ли - ситуация противоположной не станет, а любые другие мои методы противоречат УК России, и формально он будет прав, пиша на меня заяву за любое оправданное морально действие.
Я пытался простить его с целью выкинуть из головы, но гордость мне совершенно не дает сделать это. Я понимаю, что я был молодой наивный дурак, но я также и понимаю, что на тот момент я ради друзей был готов на многое, а мною четко пользовались как тупой жилеткой для плача. Я разговаривал с самим собой, думал, анализировал, но мои чувства и сейчас, на 5 курсе университета не меняются. Уже 4 года как. Люди за 4 года смиряются с потерей близкого, успокаиваются от несчастной любви, а я не могу простить друга. Я пытался и найти хорошее, что это мне дало, и жалеть его, но итог нулевой. Я понимаю, что подсознательно я могу хотеть так жить, но сознательная часть меня уже устала от жажды без нормального выхода ее.
Посоветуйте что-нибудь по моей ситуации. Спасибо.