Помогите !!! Я не могу простить себе что сделала аборт ! Я не прошу жалости, я ее не заслужила...

Только начинаю жить нормально, вроде как проходит депрессия ...начинаю замечать как у меня все хорошо в жизни..и любимый мужчина и ребенок.. и солнышко за окном... начинаю чувствовать радость от ощущения ветра на лице.. или капель до дождя... начинаю получать ощущение радости от простых вещей.. таких как прогулка с ребенком или ужин с мужем... И тут все !!!!... как меня озаряет будто - что мой ребенок которого я убила.. ничего этого не почувствовал и не когда не почувствует.. только боль во время убийства... И я не могу себя простить.. прошло 6 лет... а душевная боль только нарастает..плачу ночами, да и днем то же. прячусь что бы не видели меня домашние, правда это не всегда получается... Вижу один сон часто -что прихожу в больницу на аборт..передумываю и ухожу., а просыпаюсь и понимаю что не ушла ! НЕ ушла !!!!!!

я понимаю что от моего состояния страдает мой ребенок, которого я так хотела и которого родила.. который живет и нуждается в моей любви и внимании.. Как помочь себе, как простить себя за убийство собственного ребенка... я не могу поверить что это возможно... но тогда как с этим жить ..

Я знаю что жизнь не имеет обстоятельства времени "если бы"... но как примириться со своим поступком.. который я сейчас даже понять не могу, ни то что бы оправдать.. Боли прибавляет тот факт что аборт я делала на 12 неделе и только со временем удосужилась посмотреть как на 12 неделе выглядит ребенок.. что он чувствует... я себя ненавижу !!!! Как я могла поступить так с живым существом... я которая даже муху убить не может.. и тянет с улицы бездомных собак и кошек.. Как это случилось со мной !! КАК быть дальше???? Тупик.......
Еще одно обстоятельство не дает мне забыть или как то притупить боль от содеянного. Это моя болезнь. Через 6 месяцев после аборта я заболела.. ставили диагноз -ревматоидный артрит... Лечилась 2 года.. Вроде болезнь не много отступила... но после рождения сынишки ( ему сейчас 2 месяца и 3 недели ) опять возобновились боли во всем теле и особенно в суставах... Боли сильные особенно в руках.. даже брать и переодевать малыша приходиться превозмогая боль,.. Я даже жаловаться не могу на это ... я чувствую что заслужила эту боль... Это мое наказание за аборт.. Я очень боюсь что болезнь будет прогрессировать.. И я стану инвалидом .. Ревматоидный артрит -страшная болезнь.. я видела людей в больнице.. это страшно.. - беспомощность и боль - вот что постигло этих людей.. Это те чувства которые ощутил ребенок когда я его убивала... и теперь это ждет меня.. Вот такая моя жизнь сейчас.. я даже не представляю , что бы я хотела прочесть в ответ на эти мои откровения..

Я знаю - надо простить себя иначе болезнь будет только прогрессировать..Я наказываю сама себя, потому что ревм. артрит - это аутомунное заболевание.. то есть мой иммунитет думает, что моя соединительная ткань - это инородное тело и пытается бороться с ней... И эту борьбу запустила я , когда вырезала часть себя, - эта часть была моим ребенком,.. когда я решила нарушить природу своего тела и убить жизнь ... Простите если слишком много текста.. Я полна горя .. как не сойти с ума ?