Здравствуйте, моя жизнь дошла до крайностей. Я очень прошу у вас помощи разобраться в этой не простой ситуации. Мне 28 лет, на данный момент я живу гражданским браком, который с каждый днем меня убивает психологически. В 26 я родила ребенка от другого мужчины, с которым встречалась, была любовь, по крайней мере, с моей стороны. Но услышав новость о беременности, мой парень исчез, испарился, не знаю, как выразить другими словами «скрылся в кусты». Искала, звонила его лучшему другу(у него он единственный был), расспрашивала где его можно найти, где живут его родители и прочее. Но тот, конечно покрывал его и говорил, что тот уехал заграницу работать и он просил передать мне, чтобы я не искала его и забыла. Да было больно, досадно до ужаса, на лице сухого места не было. Но я не такой человек, чтобы так легко сдаваться, в общем, нашла его родителей, вернее маму, которая обо мне знала все, но была удивлена, что я не знаю, что ее любимый сыночек женат и у него уже есть ребенок. А то, что ее сын меня при этом обманывал и скрывал от меня, что он женат и обманывал свою законную жену это нормально. Это был большой удар для меня, я думала, этой правды не вынесу. Я поставила ее в известность, что я беременная и хочу поговорить с ее сыном. Она в свою очередь сказала мне, что поддержит меня в любом случаи и будет помогать мне с ребенком, чтобы я не в коем случаи не делала аборт(хотя я и не собиралась). Пообещала, что с сыном поговорит, чтобы он не уходил от ответственности и со мной связался. Но спустя время они мне так и не позвонили, а когда я пыталась выйти на контакт с ними, то просто игнорировали и не отвечали на звонки. Унижаться больше я не стала, и приходить домой для выяснения ситуации тоже, по-моему, и так все ясно яблоко от яблони. Я плюнула на них и решила забыть этого подлого человека, но все равно надежда где то была в сердце, что он хоть как одумается и признает ребенка… Но после того, что я услышала я бы его никогда не простила. Этого не случилось, в течении всей беременности у меня была глубокая депрессия, видимо может и она вызвала ранние роды, осложнения, ребеночек родился с маленьким очень весом, лежал долгое время в реанимации, две недели были для меня кошмаром, он был на грани…Спасали как могли, потом пришла стабильность и начали уже выхаживать и набирать вес. В этот тяжелый момент я написала сообщение его матери, думала, что когда она услышит, что происходит с ее внуком она приедет. Но этого не случилось, полностью игнор в мой адрес.. Это уже была последняя капля. После этого случая я их полностью вычеркнула со своей жизни и запретила самой себе даже думать о таких людей. С ребенком помогали мне мои родители, мне пришлось с города уехать к ним в деревню, я им очень благодарна за их помощь, если бы не они, то я бы пропала. Год жила с родителями, но с каждым днем я видела как им тяжело (отец отдельно живет, а я с мамой и отчимом) ведь на пособие ребенка не особо прожить можно, выходит, что моя мама брала многое на свои плечи, отчима сократили с работы и он сидел дома. Было очень тяжело в финансовом и моральном плане. У меня был давний друг, с которым я дружила 5 лет, и который безумно любил меня. Но к нему я испытывала, к сожалению, только дружеские чувства. Он это прекрасно знал и все равно звал меня замуж, уехать обратно в город и жить вместе, стать отцом для моего ребенка, многое чего наобещал и я поверила. Все близкие и родители советовали попробовать и испытать шанс, ведь человек любит, будет заботиться и самое главное признает ребенка как своего, а это уже о многом говорит. Это настоящая любовь. Мама твердила, очень важно, чтобы тебя любили, а там может, и ты влюбишься со временем. Мой сын будет расти в полноценной семьи, у него будет папа, мы будем обеспечены, так как он очень хорошо зарабатывает, что мне и не придется думать где достать деньги на еду, одежду и прочее.. И вот живем мы уже четвертый месяц, снимаем квартиру, ребенок ни в чем не нуждается, да вот только у нас не бывает и дня прожитого без ссор и скандалов. Нет у нас взаимопонимания, не умеем мы уступать друг другу, а может вся причина в самом главном, не люблю я его. Он сам не плохой человек, но чем дальше мы живем, я открываю в нем странные стороны. Он не реагирует на ребенка, у него появляется агрессия все больше и больше, когда отсутствует секс, начинаются обиды с его стороны. Все время выгоняет ребенка с комнаты со словами «Та дай же нам, наконец, побыть вдвоем». Я, то сама прекрасно понимаю, что не проснулись у него отцовские чувства к моему ребенку и требовать, что-то от него я не имею права. Он сам вырос без отца, его мама воспитывала и понятно, что знать, как проявлять внимание к нему он попросту не знает. Я сама помогаю ему в этом, рассказываю, объясняю, что и как нужно делать, ведь меня он сам об этом просил, когда то.. Что он готов, что у него есть желание. Но сейчас я вижу другое отношение к нему, раньше он по началу хоть сыночком его называл, а сейчас мой ребенок только и слышит «Иди погуляй», «Не ной», «Дай маме и папе побыть вместе»., «Привет братан» и подобное. Это еще притом, что бывают случаи, когда он себя не контролирует и при ребенке заламывает меня и лезет постоянно в трусы, или начинает, же извините вытаскивать свой детородный орган при нем и нагло лезть ко мне, чтобы удовлетвориться. Мы за этого постоянно ссоримся, я ему объясняю, что если он не начнет себя контролировать, я с ним не буду. Я не позволю, чтобы мой ребенок получил психологическую травму, потому что помимо этого он многое начал уже себе позволяет при нем. Ему плевать на то, как отреагирует ребенок, ему абы секс. Говорит, что хочет постоянную половую жизнь. Он не хочет, понимать меня, или не слушает, что я еще и мама и свое внимание я уделяю ребенку, что у меня мой ребенок всегда будет на первом месте. Тем более он знал на что он шел, на что соглашался, я ему перед этим объяснила, что пока маленький ребенок, то не всегда получится вести постоянную половую жизнь. У нас такой возраст, что у малого зубы режутся, я не высыпаюсь, а тут еще днем обхаживаю его, готовлю, убираю после него постоянно, так как он по себе не аккуратный. Бутылки после пива постоянно валяются, постоянно создает мусор, я не успеваю физически с этим справляться, уже не однократно говорила, чтобы хоть как то помогал мне, по крайней мере, не мусорил по дому. Я понимаю, что у него работа, дела, но больше всего мы ссоримся, то ли из за быта, или из за какой то мелочи. Хотя говорит, что любит меня, жить без меня не может, иногда удивляет приготовленным ужином. Но эти ссоры на пустом месте уже, насколько достали, что я начала замечать, что я страдаю с ним, я не счастлива, при этом я беспокоюсь за своего ребенка, который иногда видит его пошлые стороны. С каждым днем он стает для меня чужим, все больше я не хочу с ним общаться, заниматься сексом, даже придумываю какие-то оправдания, лишь бы только не быть с ним. Я не знаю, что это, хотя чего я удивляюсь, я его не люблю и с каждым днем я начинаю испытывать отвращение. Единственное, что меня держит с ним так это то, что родители советуют терпеть ради ребенка. Чтобы он рос в полноценной семье, чтобы у него был папа, что главное ни в чем не нуждаемся. А если на этот раз вернусь в деревню к ним, то уже не выберусь и застряну там навсегда. Так что мне выбирать свой путь самой. Но и с другой стороны приехать и сесть родителям на шею я не могу. Помогите советом пожалуйста…