Здравствуйте!Мне 38 лет.Трое детей.Два года, как разведена.Основная причина расставания- вредные привычки мужа.Отношения постепенно сходили на нет, последние год- два были кошмаром..ссоры без конца..У меня случился роман..по интернету ( за год до офиц. развода), рабочие отношения с коллегой стали более тёплыми и переросли в любовные..Так я наверное, компенсировала отсутствие взаимопонимания с мужем..В итоге..что сейчас меня беспокоит- виртуальный роман..увы, так и не перерос в живые, полноценные отношения.Мой друг живёт в соседнем государстве..1000 км от Москвы.Думаю, на переезд вряд ли решится..Но..что меня поражает больше всего- за 3 года переписки..ему ни разу не удалось приехать..хоть и хотелось ( с его слов).Что могут давать..такие отношения 40 летнему мужчине..не убогому, не больному..с норм.достатком..я не знаю..в растерянности..Думаю..пора ставить точку..Теперь о том, что меня больше всего волнует сейчас..ОЧЕНЬ..волнует: мой бывший муж..за эти два с лишним года совершенно не изменился.Выпивает часто...Но тем не менее..живёт с девушкой, с которой познакомил его близкий друг..Я, первое время, очень радовалась за него..Думала, хорошо- теперь меня доставать не будет- первый год- полтора.. после развода ходил вокруг меня..чтобы вернуть..И ещё надеялась- что новые чувства дадут ему стимул, чтобы сменить свои приоритеты, найти смысл в жизни..бросить пить..Некоторое время назад увидела их воочию..вместе.(у нас соседние участки моей мамы и у моего бывшего)..Рисовала себе в голове встречу- как я подойду, поздороваюсь..познакомлюсь..и всё прочее..А на деле- я впала в кому..Выхи прошли чудовищно..Мне было оч.тяжело морально..Я корила себя..за то, что не могу себя в руки взять..Приехав домой, мысли о муже не отпускали меня..Рекой полились воспоминания о том..сколько слов любви он мне говорил, сколько дарил ласки..и ждал, чтобы я передумала..с разводом..Ссоры и ругань..которых было море под конец семейной жизни, ушли нс второй план..и стёрлись..И я осознала..как хочу снова быть с ним.На выпускном у дочки, задала ему вопрос- "может ты вернёшься к нам..если у тебя ещё не очень далеко всё зашло?" Я слишком долго ждал, когда ты меня позовёшь..- был ответ..Ещё через день..состоялась встреча..Говорили по душам..И тут выяснилось, что они заявление подали..Бывший говорит, что не любит её..Просто она замужем не была..пожалел..Вроде, оч.хорошая девушка..Детишек иметь не может..или не получалось..И теперь..он в отчаянии..и Я тоже..Говорит.."ты любишь меня?"А я ...не знаю..что у меня в душе, на самом деле! Я очень- очень хочу полноценную семью..Нас связывает 19 лет.совместной жизни и ещё больше лет со дня знакомства..Дети, общие дела..Сложные времена..и моменты счастья..Но..я очень боюсь, что начав жить снова вместе..у нас не получится..Я уже пожила одна и отвыкла от того, что надо терпеть, направлять..просить и т.д.Как сказал муж.."я пью... также и бросить мне тяжело"..Мне очень нужен совет!Как разобраться в себе???Я знаю, чего я хочу..И кажется..влюбляюсь в него снова..Только в прежнего..какой он был в начале..А реальность то..совсем иная..И никто не даст гарантий, что через месяц..мы в пух и прах не рассоримся..И вытащить его из болота..я хочу, но думаю..не получится..А та девочка..ведь полюбила его таким..Со слов Серёжи, сказала..ему, что он лучший..только с одним недостатком..Вот может..она готова ему помочь..или терпеть..А я разрушаю их счастье????А чувствую..что он любит меня..Пожалуйста..дайте совет, как быть?С чего начать?Как понять себя..Простите, что так подробно..