Правильно ваш муж считает. И правильно, что брату помог и помогает в трудной ситуации, а вас должен благодарить за поддержку брата - готовите ему ещё отдельно, по диете. Он теперь-то может искать работу, да? Если муж в штыки воспринимает разговоры об этом - пойдите другим путем. Пригласите к вам пожить кого-нибудь из своих родных, на время.. неопределенное. Я не шучу, если что.
Сестренка вдруг захочет навестить вас, соскучилась, да и дела кое-какие появились..А вы с этим к мужу, мол 2-х комнатная, места не хватит, что делать. Квартира-то вашей мамы, она хозяйка вообще-то.
Появится стимул у брата искать работу (если хочет в нескучном городе остаться), а у вашего мужа - об этом ему напомнить
Недавно был интересный случай:
двоюродный братишка-студент звонит брату мужа (ни мужу и ни мне) и просится пожить недельку у нас (т.к. проблемы с заселением в общежитие).
Брат сказал ему спрашивать у мужа или меня. Муж еще спал в тот момент, пришлось говорить мне.
Я сказала, что прийти погостить у нас он может без проблем, но с недельным пребыванием будет проблематично, т.к. собирается приехать моя мама (квартира ее, она иногда приезжает). Я ответила так, зная о позиции мужа по этому вопросу (в отношении брата-студента), раньше уже говорили об этом.
Изначально все всем понятно и ясно: квартира не наша, поэтому студента к себе мы взять не можем, с учетом того, что в нашем городе уйма других родственников.
Позже муж размышляет и говорит, что в принципе можно было бы взять его к нам, если всего на 4 месяца. Хотя раньше у мужа было совершенно иное мнение об этом.
Меня эта перспектива дико "обрадовала".
наверно, ваша семья гармонична. Вы, по прошлым темам, отказывая себе, содержите мать и сестру, платите их кредиты, Ваш муж взрослых братьев.
Вопрос когда же у Вас появится своя квартира, будут деньги на ВАШИХ родных детей, которые тоже должны быть в нормальной семье. Наверное. когда обеспечите всех общих родственников, а потом и их детей.....
Вот только не будет ли поздно?
А смысл? Племянницу на пару дней и то проблема была приютить.Как-то некого мне пригласить пожить, да и квартира всего из двух комнат.
Милая Инесса, твой муж женился на тебе в том числе и потому, что увидел как легко ты наступаешь на свои интересы.
Думаю, что на девушке, которая блюдёт свои интересы он бы не женился. Соответственно, меняться, значить открываться мужу с неожиданной стороны.
У тебя трудная задача, поэтому и столько вопросов к форуму. Как перестать быть услужливой и в то же время ей оставаться. Твоему мужу нужна услужливая жена, у которой нет своих интересов. Либо ты эти свои интересы плохо выражаешь и он не чувствует то, что для тебя важно.
Инесса, я почему-то решила, что вы живете в доме, где без стеснения хозяев могут жить гости. А так - это "ОФИГЕТЬ". Муж, живя в квартире тещи, не своей собственной, заметим! решает проблемы своих родственников. Ваш муж забыл, где лежат границы. В своем доме или квартире, где вы хозяева, вы решаете, кто у вас живет. Но в квартире, куда вас любезно пустили пожить, такое поведение мужа - ммм...
Ув. Тилия, помните мои темы, приятно.
У меня на самом деле сейчас много вопросов возникает к самой себе. Поэтому обращаюсь за помощью на Вежу.
Я мягко инициировала с мужем разговор о чрезмерной заботе о братьях. Он сначала согласился со мной, задумался, но потом поставил свою семью против моей семьи. Они у нас разные. Я это не отрицаю, но и сравнивать не хочу.
В семьей моих родителей я не видела таких отношений, как отношения у мужа с братьями.
Поэтому допускаю, что чего-то я просто не знаю или еще не понимаю.
На самом деле выглядит так, что муж увидел во мне услужливость и у которой нет интересов?
Забыла там дописать, что мужа остановило только то, что мы живем в квартире моей мамы.
Он сказал, что если бы мы снимали сами, то без разговоров взял бы еще одного братишку двоюродного к нам.
У меня от этой перспективы холодок прошел по телу.
Ухаживать за тремя мужчинами - это мне не нужно.
Вот очень долго рылась в своей памяти..... Вспомнила только одну знакомую, у которой год жил племянник 15 лет -прехал из деревни учиться и общагу год не давали. так он каждый день помогал ей с грудным ребенком -коляску с 5 этажа спускать поднимать и т.д. Больше таких подвигов не нашла. Я не знаю, в других укладах может это и нормально, в нашем......
Ну многоу кого знакомых -чтобы молодая семья, в чужую квартиру пригласила жить 29 летнего брата. Исключение -на время болезни -согласна, но потом -с какого перепуга. за счет будущих детей, а если бы были настоящих??????
И.... вспоминая фразы ув.Джубала -это взрослый самец.....
Инесса, в каких условиях жилищных рос ваш муж, вы в курсе? Такое ощущение, что человек вырос в юрте, где на паре квадратов ютилось человек так 8-10. Многие привыкли жить табором и то, что вам кажется дискомфортным, ему - нормально. Иначе я никак не могу объяснить стремление мужа жить колхозом. Либо... это такая кривая реализация отцовских чувств - деток своих у вас нет, а муж - уже вполне созрел для того, чтобы стать папой.
ЗЫ. Еще добавлю. Такое ощущение, может ошибаюсь, но все же... что границы вашей и ваших родительских семей стерты. Вы уже в начале пути самоопределения - сестра и мама стали сами заботиться о себе, ваш муж - еще не созрел, (может и не созреет), чтобы четко определиться в понятиях и приоритетах "Моя семья", "Родительская семья". Как-то так...
Последний раз редактировалось Леонис; 06.09.2012 в 13:11.
Тем не менее, твоя мама предоставила вам бесплатное жильё, а семья, гордящаяся помощью друг другу и состоящая из одних мужчин ни в чём вам, молодой семье не только не помогает, но и всячески разоряет её семейные начинания.В семьей моих родителей я не видела таких отношений, как отношения у мужа с братьями.
Поэтому допускаю, что чего-то я просто не знаю или еще не понимаю.
Услужливость всем видна и реакция на неё бывает разной, от благодарности до презрения.На самом деле выглядит так, что муж увидел во мне услужливость и у которой нет интересов?
В случае с родителями ты не была способна защитить свои интересы, потому что не понимала ситуацию, а в случае с мужем ты не смеешь защищать свои интересы.
В норме все интересы должны быть вашими общими, раз вы муж и жена.
Муж говорит, что когда-то тоже жил у этого брата (который сейчас уже почти год живет у нас), брат снимал квартиру, а муж в то время временно не работал.
У меня есть на примере семья моего дяди: в его доме с начала их совместной жизни живут мама, брат и сестра жены (иногда кто-нибудь временно живет отдельно, но потом возвращается), но для меня это тоже был нонсенс всегда.
Да, сказал, что без разговоров, хотя я сказала, что мне такая идея не нравится.
Муж хочет, чтобы мы все делали, как он скажет. Я пока еще не могу принять такое положение вещей, поэтому частенько возникают разногласия на этой почве.
Меня муж раньше обвинял в том, что я не имею модели семьи.
Леонис,
да в курсе, в каких он жил условиях. У них очень большой родительский дом. Жили они своей семьей (папа, мама, 4 сына), часто приезжала родня в гости.
Возможно, он как раз и созрел для отцовства. Но пока у нас не получается как-то с зачатием.
Милая Леонис, вот именно на этом перепутье я сейчас нахожусь: моя семья и родительская семья. Я уже отделила от себя маму и сестру, в этом мне очень помог форум.
Я вот как раз и хочу понять, стерта ли у мужа эта граница или это норма?
А мне кажется, что вопрос не столько в границах у мужа, сколько в том, готовы ли вы реализовывать все его решения. Даже в том случае, если они идут вразрез с вашими интересами. Как, например, в случае с ухаживанием за тремя мужчинами в вашей квартире, которое вполне бы могло иметь место.Я вот как раз и хочу понять, стерта ли у мужа эта граница или это норма?
вы "читаете" мои мысли, ув. Тилия.
Его семья нам помогает, зимой мясо иногда нам дают, и летом пару раз. Картошку пару раз давали. Это я не защищаю его семью, но просто констатирую факты.
Но когда мы едем в его родительский дом, то мы со своей стороны закупаем много продуктов для их запаса.
Наши интересы разнятся, когда мы говорим о заботе о близких.Услужливость всем видна и реакция на неё бывает разной, от благодарности до презрения.
В случае с родителями ты не была способна защитить свои интересы, потому что не понимала ситуацию, а в случае с мужем ты не смеешь защищать свои интересы.
В норме все интересы должны быть вашими общими, раз вы муж и жена.
То есть, ваш муж привык жить колхозом. Для него проживание родственников вместе и подолгу - норма.
У меня ощущение, что ваш муж воспринимает одним целым ваши родительские семьи. Иными словами - ваш род и его род стали одной большой Семьей. ДЛя него нет понятия "Ваша семья", есть "Семья", состоящая из ваших и его родственников - родителей, семей вашей сестры и его братьев с семьями, у кого есть.
Оттого для него нормально жить в квартире тещи и приглашать туда жить родню - это же все ваше, общее - обеих семей. Вот.
Что с этим делать? Пока у меня нет идей. Может наши специалисты выскажутся.
Что Вы всё считаетесь и считаетесь? Никогда деревня не потянет равноценные отношения с горожанами. Не стОит столько продукция с деревни сколько с города. И какая Вам разница норма это или нет? Уже то , что муж живёт в квартире Вашей мамы - не норма, отсюда уже следует , что можно помыкать его правом принятия решений. Здесь Вы ему разрешаете принимать решения , а здесь нет. Как так?