Сообщение от
Bylo4ka
Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться и пережить расставание. Кратко не получится...
Мне скоро будет 32 года, из полной семьи, отец умер, когда мне было 18. Сильно пил, особенно после смерти его мамы (бабушки), последние годв его жизни я, подросток, бегала ему за водкой. Папа меня, конечно, любил, но ни разу в жизни не говорил, что любит, ни разу не поздравил с днем рождения. Сильно унижал маму, иногда бил, в детстве я часто садилась в автобус и часами каталась, чтобы не ехать домой.
Я сильно недолюбленная отцом. Мама всегда была мне лучшей подругой, очень ей доверяю и люблю. Возможно, я маменькина дочка, хотя у нас в семье(живу с ней) скорее у меня материнская роль, опекаю, навязываю свою гиперопеку и тд.
Лет с 13-14 у меня появился эссенциальный тремор, я не могу есть на людях без алкоголя, моя жизнь в постоянном стрессе, перед корпоративами и т.д я захожу в туалет и выпиваю. Лет 8 нахожусь в постоянной депрессии, часто суицидальные мысли, живу из-за мамы, не могу причинить ей такую боль..
Теперь ближе к теме.. в 17 лет летом в деревне познакомилась с парнем из другого города, у нас ничего не было, но я пропала. Видела его раз в год несколько минут. Не могла забыть его около 9-10 лет, все свои лучшие годы. Никого к себе не подпускала, кто-то пытался ухаживать, но я всегда дико комплексовала насчет тремора, отказывалась от свиданий и тд.
К сексу была готова рано, лет с 13, но вот как-то не срослось. Подавляла себя.
Отношений с мужчинами не было. 2 раза был оральный секс со случайными мужчинами (разница во времени между этими случаями около 4-5лет). Была пьяна, было на отдыхе, мне было стыдно перед самой собой, что я старая дева, даже члена не видела. Потом было неприятно и стыдно перед собой, но забыла и вычеркнула это из жизни.
И вот 1.5 года назад (мне уже 30 лет!) На отдыхе случайно знакомлюсь с соседом по отелю, там у нас ничего нет, но в день отъезда от подкладывает мне листик под дверь с номером телефона.
Он иностранец, из другой страны. Начинаем общаться, взахлеб, несколько месяцев переписка с утра до ночи, уже очень хорошо друг друга знаем. Я говорю, что не помню когда последний раз целовалась(да, я лгала,т.к.действительно сама в это верила, посл.эпизод с тем мужчиной случайным бы как раз во время этого отпуска). У него складывается образ целомудреной девушки.
Через неск месяцев он впервые прилетает. К этому времени я решилась сделать искусственную дефлорацию, решила, если парень окажется нормальным, то пусть будет первым, а там как пойдет.
гуляем, очень легко и интересно. На второй день страстно целуемся, активно зазывает в гостиницу. Отказываюсь, помня как доступна была с теми 2 мужчинами. Снова прилетает через месяц, здесь уже случается секс, что он по сути первый,он не знает.
Во время наших отношений я его сильно пытала про его опыт, про его бывших, он честно все рассказывал, в ответ я ничего про себя не говорила, когда он спрашива был ли у меня секс на 1 ночь, говорила что нет! Ну не могла я втаком признаться. И что самое грустное я действительно считаю его первым..
Спустя неск месяцев (чаще я к нему летала) он все-таки выпытывает из меня инфу про оральный секс. Так же я написала ему про операцию. На операцию ноль внимания, все разгоыоры про этих 2 любовников. В его голове начинают зарождаться плохие мысли, говорит что должен все узнать, что так нечестно он как открытая книга, а уменя сплошные тайны. 2 мес.не общаемся, не нахожу себе места.он ставит условие что готов жениться и тд.но должен все знать. И тут я дура такая все ему выкладываю. Как это было, что я даже имен не знала. Пытаюсь объяснить почему это сделала, даже рассказала про тремор, про то почему не складывались отношения нормальные. Про то что это не норма для меня! Что наверное если бы я была давалкой, то в мои 31 уже было бы побольше историй.
Он вроде как принял, но в итоге опять поссорились. Я поняла, что это финиш, что человек разочарован. Все равно писала ему, что-что пыталась выяснить. Потом просто попросила меня оттолкнуть, чтобы я перестала думать о нем. И он оттокнул, вылил вагон дерьма.
Если кратко: то я глунья, выдавала себя за принцессу, у самой нет принципов, что если бы он знал что я такая, не боролся бы так сильно. Что если я сделала это раз, два, то это может всегда повториться. Что он думал я недоступная, что те 2 любовника боролись за меня , а я за бутылкк пива готова отсосать и тд. И т.п.и все мы русские такие, в любой бар зайти, один не уйдешь
Я призналась про тремор, для меня это даже большее откровение чем операция и оральный секс. Ноль внимания, человек не пытается понять мои мотивы.
Мне так больно, почему он просил перестать врать и быть честной, но сам оказался не готов к такой правде? Почему его групповуха и многое другое в пршлом это нормально(да, я был охотником, да, я был чокнутым в сексе), а я за свои ошибки последняя блядь?.
Или я действительно такая шлюха, что меня надо камнями забросать? Что самое интересное ведь изначально я не хотела этого говорить, и врать не хотела, но пришлось.
Как это больно, впервые за 31 год кому-то поверить, кому-то открыться, а в итоге об тебя вытрут ноги.
Всегда было ощушение, что он меня идеализировал. И что он любил не меня, а себя в наших отношениях. Так как с моим появлением его жизнь сильно изменилась, карьера пошла в гору и тд.
Еще после моего признательного письма я посл.раз к нему летала, был уже холодок конечно, но все равно уверял что любит, что устал редко видеться, что хочет вместе жить.
А вчера написал что перестал доверять и потерял уважение немного когда я еще без подробностей рассказала про случайный секс. А когда окончательно все рассказала, он полностью потерял уважение. Вопрос: зачем звал тогда к себе? В глаза посл.раз 5? Или просто ради секса...
Обидно, больно, не хочется жить.
Извините что так много букв..